布谷租房网 布谷官方网站
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在讨论里，还是有认为还是要自己买房，租的房子，房东还是不好打交道，租房的市场还不是那么成熟。租房还是有很多不方便，不安全的地方。#什么是幸福的人生#
布谷子豪
使用权重于所有权，我们不一定要终身拥有，我们主要是适用。
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在海口奋斗的你、有社保符合条件的可以尝试去申请申请公租房！反正申请又不要钱万一成功呢[灵光一闪]详细要求看表格，得去管辖办事大厅领取表格填写提交上门审核[呲牙]
1、累了一天，晚上九点才下班，回到租房就倒床上，连饭都不想吃。我妈来电话，问我最近咋样？我说：挺好的，经理刚请我们吃大餐，现在正准备洗澡呢。我妈哼了一声，说：如果你高考多考点分，也不用受这个累了。我突发奇想，问：当年高考，我会不会也被顶替了？我妈说：老九，你想多了，就你那成绩，谁顶替你呀！
2、我同桌的女友非常有姿色，追求者众多，同桌非常头疼。一天，他女友说又受到一位医学院高材生的追求，同学心知来者不善，试探道：“你怎么反应呢？”女友答道：“我想也没想就拒绝了他。”同学深感欣慰，又问：“他怎样约你的？”女友答：“他问我想不想看看死尸。”
3、上个月闺蜜的老公出轨了，没过几天出轨的那个女的又把闺蜜的老公给甩了，闺蜜的老公回到家里很是后悔当初干的糊涂事。闺蜜当然不会轻易饶恕他，任凭他老公下跪打自己的脸，闺蜜也不肯原谅。这不，没办法我去当和事佬调解一下，就这样连续去了一个礼拜，这几天情况好多了。她俩人开始有说有笑了，她知道她老公喜欢吃咸菜，现在天天晚上买半斤泡生姜，让他老公吃。哎，我感叹爱情的力量，还真是让人温暖啊！
4、跟小舅子一起做足疗按摩，他老婆打来了电话。弟妹：老实交代，为什么把V信密码换了？小舅子淡定的说：“前几天被盗号，所以就换了，这样吧，电话里说密码不方便，我发短信给你。”就这么短短5秒，小舅子双手疯狂cao作删掉V信里好些东西！
5、小学六年级的时候，学校组织去游乐场，我和几个同学一起坐摩天轮，有一个同学很激动的说道：“第一次坐摩天轮，好紧张，好紧张”后来，我们都下来了，他还在上面坐，直到我们要走了，老师把他叫了下来，才知道他紧张的放了个屁，把粑粑拉裤兜里了
6、为了激励同学们对我们阅览中心的兴趣,我请每位老师在一张特制的表格上写一篇新年决心书交给我。我将决心书张贴在阅览中心的布告牌上之后,一位年轻老师停下来看了几分钟,便气呼呼地找到我说:“我的决心书竟然没有贴出来,我可是第一批交上来的。”看她气势汹汹的样子,我赶紧跑回办公室去找那份决心书,飞快浏览了几页纸之后,我打开了她的那份,上面写着:我决心不再为一些小事而烦恼
7、我给女儿讲故事："布谷鸟会把蛋下到其他鸟类的窝里，那么其他鸟就会以为是自己的孩子，把孩子抚养长大。"女儿说：“爸爸，布谷鸟好聪明呀！”我笑道：“那我也把你这个小捣蛋送别人家去。”女儿说：“也许我本来就是别人放在你家的呢？”
8、春节去吃饭，吃完结账，我喊一声老板娘：大姐，结账！那“大姐”噗的笑了，指了指旁边一个二十岁多很漂亮的女孩儿，跟我说：我女儿都这么大了，你想想你得叫我什么？我疑迟了一下：妈？
9、今天晚上，我去夜市闲逛，有好多做美甲的摊位。然后，其中有一个摊位上有一个小女孩儿大喊：“妈妈你看，这个姐姐的脚真好看！”当时，我就下定决心在这里做美甲。当我做完时，这可爱的小妹妹说：“妈妈，今晚我们吃猪蹄好不好，就照着这个姐姐的脚买！”
10、去大伯家玩，看见他家大公鸡趴在地上打盹，我用一个小铲子托个鸡蛋悄悄地放它屁股下面，不一会公鸡起来了，围着鸡蛋转圈，一脸懵逼的样子！！然后快速环顾四周，以迅雷不及掩耳盗铃之势，刨土把鸡蛋给埋了。。。
11、去农民街买狗，老板说他这狗很凶，有他这条狗生人别想靠近果园半步，保证是小偷的噩梦，还说买回去守我家果园如果还出现果子丢了的情况可以回去找他麻烦。然后我就买了，第二天起床一看，小偷果然没偷果子了，狗被偷走了……
12、小学的时候，老爸带我去理发，一块钱!出来后我说:“爸，下次给钱我自己去，我会讲价，给我八毛就好!”于是我用第一个月的八毛钱，买了把二手剪刀，剪了半天，居然把老爸蒙骗过去了。后来同学们都来找我，我只收二毛。大学毕业后，凭着小时候的经验，没半年我就当上了总监，老板还送了我个英文名:脱泥老师
13、有位女士做完手术，临出院时，医生特意嘱咐她老公：“病人刚做完手术需要静养，你多担待一点，家务活尽量别让她做。”老公爽快地保证：“没问题！”医生赞赏地说：“真体贴。”老公挠着头笑了：“这有啥！平时她也不做。”
14、吃回转寿司，边上坐了一个女子，坐下来就一通猛吃。在我等套餐上来的时候目测一个人干掉了10盘+，然后迅速叫了服务生买单清理桌面。但是她坐着没走，过一会来了个男的坐她旁边，两人亲亲热热点餐，男的问吃什么，女的细声说:我胃口小，吃一小碟寿司就够了。男的一脸宠溺说:你要多吃点.......
15、女友身体寒，她姨在药房工作，一次聊天跟她说：“你身体这么寒，得给你开几副中药调调，别以后生孩子娘俩都不好。”我女友问：“为什么？”她姨：“你觉得怀孕后，孩子在冰箱里生活，会好吗？”
一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：''你除了开罚单，还会干什么？”交警没理睬，男子继续：“有种拖走啊| ”交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊！”交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时和蔼地对他说：''下午到五大队来 处理！”男子：“关我鸟事，车又不是我的！”说完哼着小曲，骑着电瓶车走 了。
2、我们老家这里，有一种说法：猫来穷，狗来富！大家都深信不疑。今天大清早的，我刚打开门，就看见一只狗狗大摇大摆的走过来了。我心中一喜，大声说：今年我旺不旺？狗狗抬头看了我一眼，一扭头，竟然一声不吭就走了。什么情况？就因为没化妆，连狗都不理我了？
3、前段时间老婆心血来潮嚷嚷着要减肥，也不吃甜食了。晚上临睡觉前在冰箱里看到没吃完的巧克力，各种咽口水。纠结了半天，最后非让我吃一个。我刚放到嘴巴里，就看她蹲在旁边，然后一脸可怜的对我说：好不好吃？你哈口气给我闻闻！
4、结婚前我不抽烟的，可是后来压力大，就抽烟解闷。有次刚点着，老婆就让我掐掉。还说：抽烟有害健康，而且容易影响孩子，你什么时候能把烟戒了？我只好说：什么时候儿子能考100分后我就戒了！正看着电视的儿子突然说：爸，您不是说过大人的事小孩别管么？
5、老公在陪4岁的闺女读书，书上说布谷鸟会把蛋下到其他鸟类的窝里，那么其他鸟就会以为是自己的孩子，把孩子抚养长大。闺女就跟老公说：爸爸，布谷鸟好聪明呀！老公开玩笑说：对呀，我也要学布谷鸟把你这个小捣蛋送别人家去。闺女立马气呼呼的说：哼，也许我本来就是别人放在你家里的呢！
6、拿了老爹珍藏的五粮液，跟着女友回家见父母。到了以后，我就想着如何谈好未来丈母娘。看到未来丈母娘在那做饭，我寻思着好歹也得客套客套，就说：阿姨我来做吧！没想到，未来丈母娘听了直接铲子一放：那行，你来吧！从此以后，我就走上了每次回娘家都是我做饭的不归路！
7、儿子毕业后就去上海工作了，今天打电话回来：“碧桂园多少钱一平啊？”我说：“5万吧。”儿子继续问：“那汤臣一品呢？”我说：“10万吧！”儿子继续问：“那独栋的两层别墅呢？”我说：“你这一个租房的打工仔问来干嘛啊？”儿子：“我昨天去见女朋友爸妈，她爸说送我一个见面礼，预算是5000万。”
8、想当年上小学的时候，弟一天入学发现自己的班主任，是自己的表姐。表姐并没有感到什么，因为他早就可以看到名单。等着人员齐的时候调整位置，她把我周围四面八方都换成了女的，而且都是班里最好看的 。回家的是时候问我高不高兴，我羞愧地脸宏了，但是压抑不住内心的狂喜，咯咯咯地笑出声了…
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1、再1辆长途车上，由1个小伙子想小便，說，司机师傅，俺要解手，司机师傅說：文明点，下次說唱歌。于昰小伙子說，俺想唱歌。救这样說啦四五遍，司机救昰卜理他。
2、第一次去对象家，忽然我肚子里翻江倒海，便开门走到院子里，准备把”废气“排出去。未来老丈人跟了出来，他主动介绍：这边是我们的小菜园，那里有一个小鱼池，还有两棵枣树、一片小花坛。我一边应付着点头，一边放了一连串的p，老丈人已经看不清我了。我尴尬地道别，跑出对象家的小院。对象的母亲走出来，问：这个小明什么毛病？说得好好的，怎么突然跑了？对象也问：爸，小明干什么去了？老丈人的目光去了远方，他的声音是淡淡的：他可能回家换裤子去了……
3、给媒婆送了一个假的金项链，媒婆直接给我介绍了一个游戏公司的财务总监。我俩约在西餐厅见面，见面后我俩聊的还挺好的。这时我突然想放屁，但是又不好意思。然后，我灵机一动对他说：“帅哥，我学布谷鸟叫，你听听我学的像不像？”对方点了点头，然后我特别舒畅的放了一个屁，然后问他：“像不像啊？”他摇了摇头说：“刚才的屁声太大了，我没听清啊！”
4、一天，一家公司要招聘，一名高年级学生申请了岗位。老板问他：“你想要什么样的工作环境？”他说：“我想一个月挣10万元。每个月，公司都让我公费出国，公司也让我公费租房。”老板说：我每月给你20万元，让你每年出国两个月，公司也会给你一套房子。男人很惊讶，说：“不，这太好了。这不是跟我开玩笑吗？”老板说：“是你先跟我开玩笑的吧。”
5、问：“有比考倒数第一更悲催的人吗？”答：“有，考倒数第一的单身狗。”问：“有比死亡更可怕的吗？”答：“有，临死之前都是单身狗！”问：“有比身无分文更悲惨的吗？”答：“有，身无分文的单身狗！
6、今天在外面散步，半路看到情侣吵架，大概是男孩迟到让女孩多等了一会。吵到最后女孩说：能让我充满期待，满心欢喜等待的男人只有。男孩听到这儿整个人都燃起来了，吼道：只有谁！女孩淡淡地接着说：快递员小哥。
7、儿子现在走这么大了，没点规矩，他的房间每天被他搞得乱七八糟的。后来我实在看不下去了，给他开了一个简单的会议，让他写了一份书面检查，不久，儿子兴冲冲地从房里跑了出来，把一张写好字的纸条交给我。说：贴到我门口，这个问题立马就解决了。我低头一看，只见纸条上写着：私人禁地，谢绝参观。
8、我同桌毕业不久就找了个男朋友，没过多久，闺蜜就怀孕啦。姓奋的不得了，因为她的婆婆很看中这些。同桌跟我发消息炫耀道：“我明年会生个龙太子!”谁也没想到的是：“同桌早产了，把孩子生在了兔年。”同桌给我打电话，弱弱地说：“没生成龙太子，生了个兔崽子。”
9、考试的时候，后面的男同学不停的拿笔戳我！我偷偷回头，小声问道：“干什么！”男同学小声说道：“没事，我就是想问一下，你钥匙链上的小U盘前两天是不是丢了……”我淡定的回过头，把卷纸的名字划掉，写上了他的名字……
10、堂哥把堂嫂淘汰给他的小米6卖了3000块钱，然后买了一部二手iPhone11。今天，堂哥戴着蓝牙耳机听着歌逛街，走着走着耳机就不出声了。转头一看一个小偷偷走了他的手机，堂哥连忙去。追了一公里以后，小偷被赶到了一个死胡同。小偷拿出一把小刀气喘吁吁的的说：“一个破手机至于吗？”堂哥一脸堆笑：“我是来给你送耳机的，要不然你还得再买！”
11、有一对父母要给儿子报培训班，父亲说：“给儿子报个围棋班，开发开发智力。”母亲说：“给儿子报个柔道班，不仅能锻炼身体还能自卫。”父亲和母亲各执己见，吵了起来，最后还大打出手。儿子听到吵闹声，来到客厅，这时母亲正一把将父亲推倒在地上。儿子见此情景，一脸无奈地说：“我看还是学柔道吧，起码打起来不会像爸爸那样吃亏。”
12、某男追一女子，几次表白被拒，无奈去找大师，让其指条明路，把事情的缘由讲完之后，大师不语，却抓来了一只鸡，用绳子拴住鸡的腿，然后让其走开，鸡刚走几步，大师就抓住绳子将鸡拉倒，这样反复8次，男疑惑，问：大师上让我在哪跌倒在哪爬起吗？大师摇头，男：那大师是什么意思？大师说四字箴言。。。。
13、唐三藏：“八戒，你跑两步给为师看看。”猪八戒：“师父，你为啥忽然想看徒儿跑步？”唐三藏：“哎，说来惭愧啊！为师自幼在寺中长大，没吃过猪肉，想看看猪怎么跑的……”
14、舅老爷101岁高龄了，但是身体还是很健康，每天坚持出门遛弯。一天晚饭后，他边散步边回忆着自己的一生，突然，他的脑袋“嘭”地撞在一棵大树上。他非常生气，正要抬脚踢树时，看到树上挂着一个牌子：古树名木，国槐，100年。舅老爷笑笑，说：“看在我比你大一岁的份儿上，不和你计较了。”
1、几个同事闲聊，同事A说：不是吹牛，结婚十多年了，我媳妇从没敢翻看过我的衣兜！同事B来了句：这说明一个问题，你老婆从来没给你洗过衣服！同事A...
2、领导发飙：这件事你怎么不事先向我汇报呢？我：我之前给你打过电话的。。。领导：我每天接那么多电话呢？哪儿能记得住，你应该给我发个邮件！我：可是我也发过邮件了。。。领导：每天那么多邮件，根本看不过来。办公室这么近，你不能来跟我汇报下吗？我：这几天去找你，你都不在办公室。。。领导：难道我去哪里都需要向你汇报吗？我看你的态度很不好啊！我#$%^$领导伤不起呀。
3、上班路上，我被一个大爷给拦住了，说是要给我介绍对象。哭笑不得的婉拒之后，我兴奋的打电话给老公。“老公，刚刚有个男的说要给我介绍对象！”“是个老头吧！”“你咋知道？”“就你现在这个样子，除了老头眼神不好，别的男人也看不上啊！”
4、洗衣服的时候，把女友的白裙子和牛仔裤一起洗，洗完之后悲剧了，白裙子变成蓝裙子了！晾干之后，我把裙子叠好放在桌子上，等着给女友做检讨！谁知女友回家，看到桌子上的蓝裙子，高兴坏了，扑到我身上咬了好几口，还说：“老公，你给我买的蓝裙子好漂亮，我爱死你了！！”
5、小姨子毕业后出来找工作，最近这段来我家住，昨天她慵懒的躺在沙发上玩手机。我路过客厅被她叫住：“姐夫，人家口渴了，麻烦你给人家倒杯水！”我这几天心气不顺，便怼了她一句：“你姐支使我，那是天经地义！你是谁？凭什么也支使我？”小姨子：“姐夫，你信不信我能霸占你老婆一个月，天天让你睡客厅冻SI你？”
6、昨晚某人喝了酒回家，醉眼惺忪，双眼通红。我说：''你喝醉了吧？''他说：''我没有！''我沉默了一会，突然说：''那你给我睁大眼睛！''结果他认真地鼓起了腮帮子。
7、儿子说要钻木取火，我嗤之以鼻：“你以为看了几期荒野求生就会钻木取火了？二十年前我就试过，没有力量和技巧，你转木棍的速度根本就不够用！”儿子没说话，转身回屋把我给他买的电钻拿出来了！
8、昨天在食堂打菜，给人碰了一下，菜汤泼裤子上了，当时愁的，心说油渍多难洗啊！吃完饭，看了眼裤子，连个印子都没了，原来菜里根本就没油啊！是我想太多了
9、我想慰问加班的女友，打电话给她：端午节加班真辛苦，我给你送粽子，你喜欢蜜枣的？还是豆沙的粽子？女友说：老九，说实话，我更喜欢钱粽子！我：好呀，一会我妈包粽子，我把硬币藏里面……
10、小姨子生气了，不想自己在外租房，老婆问她：咋了？谁欺负你了？姐给你出气。中秋节团圆要高兴……小姨子说：我们单位那个破电工，气死我了！好不容易约他来家里吃饭，好不容易把开关弄跳闸了，我就说一个人睡觉害怕，让他睡沙发陪我。老婆说：你看上他了？后来咋样了？小姨子：那个沙雕把闸盒修好了，还说这是电工最基本技能，小菜一碟，然后屁颠屁颠地跑了！
11、上个月我的女友，突然就要给我分手，当时一下子就愣住了，领导开会的时候，也没有回答他的问题！后来我因为工作态度不认真就被公司给开除了！今天我从饭店门口出来，踩到一个香蕉皮，当场来了一个一字马，疼的我动弹不得。这时一个美团外卖小哥哥飞奔过来，让我非常感动...他问：你没事吧？我强忍着疼痛说：没事，还挺的住。他淡定的说：好，那你在坚持坚持啊，我拍照发个朋友圈...
12、我们经理41岁，喜提二胎小棉袄，昨天乐呵呵的来发喜帖，大家都调侃他说儿子都成年了，还折腾二胎，经理一本正经的说:“使唤狗不如自己走！还不是他整天叫唤着单身万岁，我们老两口能自己生孩子玩？”
13、我给女儿讲故事："布谷鸟会把蛋下到其他鸟类的窝里，那么其他鸟就会以为是自己的孩子，把孩子抚养长大。"女儿说：“爸爸，布谷鸟好聪明呀！”我笑道：“那我也把你这个小捣蛋送别人家去。”女儿说：“也许我本来就是别人放在你家的呢？”
14、老婆可以自己开车上路以后，接我和女儿回家，我坐在副驾驶，女儿坐后面。路上，我对女儿说:妈妈车技成熟，可以开车接你了，快鼓励鼓励妈妈！女儿望着车外:妈妈你真厉害！开得比那辆自行车还快
15、英语老师问：“动词后边跟什么？”小明速度回答：“打次，动词打次动次打次…动次打次…苍茫的天涯是我的爱……”“你马上给我滚出去，马上！！”大侄子被吊打！
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