导读 8月科学教育网小李来为大家讲解下。拍拍操,lol拍拍这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧!小虎:好兄弟,没有你,真赢不了!赛后小虎...

8月科学教育网小李来为大家讲解下。拍拍操,lol拍拍这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧!

小虎:好兄弟,没有你,真赢不了!

赛后小虎拍拍The shy肩膀,笑了笑,而The shy笑得更开心。我严重怀疑IG有内鬼!

#英雄联盟[超话]# #我要上头条#

1.闺蜜网店卖衣服,让我过去当模特拍几张照片,我心中大喜,还是闺蜜有眼光,随即问道:摄影师技术怎么样啊?能不能把我拍的美美的?闺蜜幽怨的告诉我:店里新进的美体裤,模特不好找粗腿的,就拍拍你的大腿,保证不露脸…

2.跟朋友一块在网吧玩,朋友在玩LOL,中途上厕所,让我帮他玩一会儿 队友寒冰太坑了,反向大招,塔下送人头,我这暴脾气,十指如飞,垃圾、饭桶、坑货、二逼的一通骂,那厮直接被我骂下线了…… 朋友回来后,看到挂机的寒冰,直接掏出手机,爸,你咋又掉线了?

3.去女同事家吃饭,同事做了凉拌黄瓜跟淮山炖排骨,我边吃边夸她做的不错,好吃!吃完后女同事问:我男朋友做饭好不好吃?我大吃一惊:你不是没男朋友吗,别吓我!女同事笑着说:你刚刚都说好吃,怎么就忘了!

4.老师在讲掩耳盗铃,讲完后让小明讲一下他的读后感。

小明:“有些东西,并不是你不知道或者假装不知道就会变得不存在,比如下课铃!”

老师:“滚出去!”

1、3…100打完,日本人起身,拍拍屁股,没事;然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番,并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下,悠哉悠哉地说:"来,把日本人给我垫上。"

2、我新交了一个女朋友,交往快一个月了。周末的时候我们一起出门逛街,她特别依赖我,小鸟依人的那种。晚上的时候我们吃了龙虾,喝了啤酒,然后我就知道了她的真实面目。她一把把我推到墙上:你要是敢和我分手可要小心点儿。

3、一个男人,朋友问:他有多高啊?姨说:家里好几百亩地,他爹可是最大的地主了。朋友说:我问的是他有多高?小姨说:额,6米但是他穿8米的裤子!朋友就同意了,半个月之后,她看到了一个体重250斤的胖子。

4、公公买双色求中了一等奖,立马逼着婆婆离婚,然后娶了个年轻的美女模特。结婚以后没几天,公公就开始怀疑他老婆在外面有人了。那次公公出差提前回来,敲了半天门,他老婆才开门。公公发现他老婆脸色红晕还未下去,直接把她推开,床底,柜子,厨房,都找了一遍。最后什么都没有找到,直接把躲在厕所瑟瑟发抖的狗打了一顿!

5、丈母娘家内拆迁后,就跟老丈人分手了。老丈人很伤心,就上非诚勿扰娶了个妻子返家。婚后第二天,老丈人买了两瓶菠萝啤,和他妻子一人一瓶。吃过饭,他妻子不想刷碗,就躺沙发上装醉。结果老丈人硬生生把她揪了起来,让她看酒瓶上的:本饮料不含酒精。一瞬间,两个人就哈哈大笑起来!

6、老丈人是妻管严,有一天对小姨子深情地说:闺女,你是老爸上辈子的情人,这辈子的闺女,咱俩的关系应该比妈亲的多,你说老爸现在遇到困难了,你是不是该帮我一把。

7、夫妻两吃完饭开车回家,警察:停车,检查,喝酒了吗?丈夫:没有……警察:还没有?脸都红了,下来,吹一吹……丈夫摇摇晃晃下车,准备吹……老婆:等等,老公,今天是你生日,吹前,先许个愿。

8、如果你爱一个人,就给他买一张回家的火车票;如果你恨一个人,就让他自己去买票!据说,在一票难求的春运期间,最感人的表白不是“我爱你”,而是“我给你买票”!世界上最遥远的距离是我在火车上,你却没有挤上来。

9、和老公躺在床上玩手机,我手机一边看段子一边充电。半天,老公突然转过头,说:媳妇,不能一边玩手机一边充电,辐射大。见到老公如此关心,果断拔掉充电器,然后……他默默把充电器连接到他的手机!

10、老婆说,闺女要富养,就给我闺女买了辆二手夏利,这车自从跟了她,看把它得瑟的,抖的闺女脸都疼。今天正好碰到胖表姐,就捎上她。还别说,香香上车来,车不抖啦。哈哈,翘着车头、加着油门,那感觉,爽!馋的路边一大妈,直挥手。一会,那大妈急速撵上来,边跑、边敲玻璃喊:“丫头,太危险啦,快停下吧,你这是拉的啥货啊?四个轱辘,爆了仨”……

11、男子爱挑邪理儿,他患了心脑血管疾病,目前已经有了先兆,经常头迷糊。好友劝他赶紧看病:“虽然你现在好好的,但是你没听说病来如山倒,就在下一秒。”可是他还没理会,过几天患腔梗住院了,好友去看望他,他看见好友就生气:“都是你咒我得病。”好友吃惊:“我怎么诅咒你了呢?”男子:“你说病来如山倒,就在下一秒!”

12、今天我带着刚追到手的女神和哥们一起去吃饭,哥们对我很是嫉妒,于是拆台说:“你不是对前女友念念不忘吗?还说这辈子不会再喜欢任何女人了!”这时女神却依偎在我的怀里,不以为然地对他说:“那是他没遇到我,我俩才是最般配的。”然后哥们目瞪口呆,羡慕我找到一个如此善解人意的女朋友,我也感动的热泪盈眶。要是她不在桌子下面掐我的大腿就更完美了!

13、我老公是一个游戏迷,每天只要一回家,就会在电脑前面玩LOL。今天当我老公玩LOL打团战的时候。我突然问他:“我们是什么时候在一起的?”他竟然脱口而出:“4月6号!”可我们明明是4月1号在一起的。我生气地说:“你果然不爱我了,这么重要的日子都不记得!”老公默默的退出游戏,翻了一条我俩秀恩爱的朋友圈给我看。日期正是4月6号。

14、记得小时候下雪,早上醒来打开门,满世界的白,屋顶上有人在扫雪,狗在院子里蹦哒,厨房里有热气冒出来,通往大门的方向早已经扫出来一条小路,戴上厚厚的手套,冲着往外跑,后面传来妈妈的叮嘱声,别踩雪,别弄湿鞋,那时候哪管那个,就喜欢踩着雪咯吱咯吱的声音,门口找一个片自认为最干净的雪,写上自己的名字,十几年前的情景了,还是记得这么清楚,可是再也回不去了,写到这我都想哭了。

15、因为周五上班相当嗨皮,正好只有我一个人在电梯,当到了科室那层,电梯打开一般有点延迟,我脑子一抽,忽然蹲马步,双手推出,对着电梯口大吼一声:龟派气功!动作标准参考七龙珠里的小悟空,然后电梯们应声打开,然后我看到等电梯下楼开周会的科主任,护士长,以及科室大小医生都一脸惊恐的看着我!

1.早上去银行自动机存钱,排队时后面的妹子问我:存钱是吗?我回答道:嗯,你也要存钱么?妹子说:我正好要取钱,反正你要存,不如把钱给我,咋俩就不用排队了我一想觉得挺有道理,就把钱给她了……

2.1父亲在我的带领下爱上了LOL这款游戏。今天他花了1000块钱买皮肤,老妈知道以后和老爸大吵了一架。我和我七岁的弟弟就在旁边看,一句话都不敢劝。他们俩人你一句我一句地骂,突然老妈词穷了一时语塞,弟弟看着老妈说:妈妈,赶紧的,到你啦!

3.记得我上初中时,我就暗恋我们班上的某个女生,一直都在创造独处的机会,有一天我就悄悄的把她单车放了气,等她来取车时。我就冒出来说:你车胎没气了,我载你吧!没想到她就说了一句:我刚在楼上看到你扎我轮胎了!

4.去年12月份,老婆开始怀孕,现在整个家里都围着老婆转。今天我和她一起去吃牛肉面,两个人各点了一碗。刚吃了没几口,牛肉便没了,老婆突然抹着肚子说:“宝宝,你也想吃牛肉啊?老板!再加50块钱的牛肉!”我在旁边都看愣了。

5.我是游戏的忠实玩家,前几天老爸发了100000元年终奖,全被我偷偷充到了游戏里。老爸发现之后,暴跳如雷,把我狠狠揍了一顿,然后赶出家门。我无处可去,一个人在街上转悠,路过一个路边摊,发现几个跟我爸熟悉的叔叔在喝酒。他们叫我过去吃点东西,我说:不了吧。我突然听到一个熟悉的声音说:来坐下来敬叔叔们几杯,就几分钟。我一看是干爸,干爸说道:这个几个叔叔都跟你爸有很深很深的交情,该怎么称呼你懂吗?他就挨个介绍了:这个你李大大。我说:李爸!他又说:那个是你杨大大。我说:杨爸!他接着说:那个是你王叔叔。我直接叫了一声:王爸!饭桌上突然陷入了一片寂静。

6.我坐大巴出去旅游,旁边有一对学生小情侣,我们在中途停车休息,女生估计晕车,一下车就哇哇的在垃圾桶旁边吐,男生有点呆呆的,就傻站在一旁看着。女生就生气的说:“你倒是给我拍拍啊!”男生马上就拿出了手机,咔嚓咔嚓,拍了好几张相片……然后问女生:“宝贝儿,是现在就发朋友圈吗?”女生气爆:我是让你帮我拍拍背部

7.看电影是夏天里谈恋爱的好去处。昨天看电影,电影院里人挺多的。坐在我前面是一对小情侣,每人抱着一桶爆米花,大嚼特嚼!我低声提醒:你们能别“吧唧嘴”吗?电影台词都听不清了。两个人不耐烦地看了我一眼,然后爆米花不吃了,改喝碳酸饮料了,你一口、我一口“嘶……咕噜……”作为一个单身狗,我实在忍不下去了,默默地把鞋脱掉,看他们还能下得去嘴?

8.记得有次去男票家正是生理期,中途上厕所换了姨妈巾,担心被他父母看到还特意折好丢在垃圾桶里。过了一会儿就听到男票妈妈一声惊呼,只见他们家狗狗叼着一块白里带红的东西冲了过来,一边跑一边撕扯,整个客厅地板上都是血印参杂的白棉,那一刻,我想死…

9.公司新来一个妹子特别漂亮,我打听到她家是卖包子的,还知道了店铺的位置,为了套近关系,今天一大早我就去她家店铺买包子,居然看见了排在我前面的十几个男同事!想不到他们是这样的人!我和他们不一样,漂不漂亮无所谓,主要是我喜欢吃包子。表妹接着酒劲,鼓起勇气拨打了她暗恋许久男生的电话,大声喊道:“我喜欢你,我喜欢你,我喜欢你...”然后就挂断了电话...我疑惑看着她,问道:“你刚才怎么拿我电话表白呀!”表妹淡定地说道:“要是被拒绝怎么办!我可是要脸的人...”没毛病!

10.十几年没见的朋友们终于聚在了一起,几个人都在讨论着老公孩子。她默默地坐在角落里不说话。有人问她:“你这是怎么了?”她回:“最近脱发太严重。”那人奇怪:“什么意思?”她摇头:“大概是单身太久,身体以为我已经出家了的缘故。”#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#

1.哥们暗恋一妹子,但是一直没敢表白。有天偶遇,哥们终于开口问她:“请问你有没有男朋友?”女孩回复道:“玩过LOL没?”哥们疑惑地点了点头。妹子接着说:“ADC是后期的主要输出点,需要辅助的精心保护,即便是这样不还是能被刺客切死,所以说你问的话是多余的废话。”哥们至今还不明白她的意思,怪不得会单身至今!

2.下班回家亲眼看见一起车祸,一辆奥迪撞上了电动车,电动车上是一个小伙子带着他妈,大娘和小伙子撞倒在地,奥迪车主立即下车询问情况,小伙子起身后抓着车主要他赔钱,说他妈撞伤了,没十万绝对不行!这时大娘也站了起来,拍拍灰尘,怒斥道:“别给老娘丢脸!一点小伤创口贴就好了,怎么能坑别人呢!”后来经过一番客套,大娘让奥迪车走了,我心里默默地感叹一句中国好大娘啊!后来看见大娘上去就给小伙一耳刮子:“你眼瞎啊,没看到车牌照带红字啊?”

3.一位著名的心脏手术医生的摩托车坏了,送到修理部经过检查是引擎坏了,修理工熟练地把引擎拆下来修好又装上 对医生说:“引擎就是摩托车的心脏,我们都是修理心脏的,可是收入的差距为什么这么大?” 医生想了想对修理工说:“你试试在不熄火的情况下修复它。”

4.两只老虎,一只在笼子里,一只在荒野中。两只老虎都认为自己所处的环境不好,互相羡慕对方。它们决定交换身份,开始时,十分快乐。但不久,两只老虎都死了:一只饥

5.女生公开投票选班花,相貌平平的小梅发表演说:如果我当选,再过几年,在座的姐妹可以向自己先生骄傲地说,我上大学时,比班花还漂亮!结果,她全票当选!

6.你想一夜暴富吗?你想身家过亿吗?你想衣食无忧吗?你想生活不愁吗?不如跟我在一起,我们两个一起想。

7.妈:你该结婚了!我:结婚就一定幸福吗?我有个同学都三婚了,何必呢?妈:如果结婚不好,人家能结三次婚?

8.虽然经常被老婆打,但苍天可鉴,老婆并非是不讲理的人。每次打之前,都会征求我的同意,我说不同意,她就打到我同意。.

9.饭店里,一男子指着菜盘里一条一米多长的豆腐大吼:你们什么耳朵!老爷子点的是家常豆腐!饭店厨师听到了,纳闷:难道这还不够长,再长桌子就放不下了啊!

10.一男人总找不到女友,无奈去算命。算命师:你前半生注定没女人。那人眼睛一亮:后半生呢?算命师:后半生你就习惯了。

#千元买啥手机#

随手拍|荣耀X30i,辽宁沈阳城市秋色。

拿起荣耀X30i随手拍了拍。

千元机的价位,4800万像素的主摄。

有网友问:喜欢自拍买这款如何?

若是玩游戏,英雄联盟、王者荣耀、刺激战场,都很好。各种画质高帧率都没问题。

非常流畅,没有掉帧而且温度很OK不烫手。实测插充电线玩最高37都左右。

但是说到拍照呢。后摄拍拍还挺好,反正能满足我的需要了。以后拍开箱体验做视频啥的就用这个手机了。

我最想吐槽的是800万像素的前摄。

光线充足还行。

晚上在室内,打着光,想用前摄拍点真人出镜,就差点意思。

#双11好物节# #荣耀手机#

听说有一个超级红包待

1: 昨天晚上躺床上玩手机,突然一女神发来微信消息问:“在干嘛?”我以为是一哥们,就习惯性的回复了一句:干!你妹!说着就按发送键,在那千钧一发的时刻,我按住发送键不放,直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源,长叹一口气,放开了发送键,可尼玛,手机自动连上了4G网!都是命,都是命啊!!!……......点个赞,支持一下!

 

2: 自从我大学毕业之后,就在一家大型的工厂里有个同事的手被机器压了。于是,他在家里休息了半年,关键是还评了伤残赔偿二十万,提了辆新车。就在刚刚的时候,这个同事在机器下发现一百块钱,就用脚去撩。没想到居然被老板看到了,咆哮道:你用三个手指换辆车,现在又想再拿脚换套房是不是?

 

3: 一位女经理准备给领导送礼,慎重拿出两套方案:如果领导不是很热情,送土特产;如果领导很热情,送购物卡。第二天,到领导家,领导倒茶很热情。决定送卡,边喝茶,边紧张满头汗,临出门时掏出卡放茶几上。逃回宾馆!到宾馆怎么也开不了门,原来刚才送的是宾馆房门卡!那天晚上,她没睡好,领导更没睡好……

 

4: 今天我工作回来看见一小孩在我家门口玩耍,结果就是我10年没见过面的冤家的孩子!我在门口嚼着馒头吃小辣椒,他过来说:叔叔,你吃红果果?我说:那我给你一个,你尝尝!然后那孩子哇的一声就哭了,哭声引来我隔壁邻居!冤家看到我后就说:你给我儿子吃了什么?我说:指天椒!你儿子看起来也很喜欢吃辣!

 

5: 小姑子高中辍学之后,去了酒吧当服务员,结果因为不老实,意外怀孕了。她生完孩子之后,身材走样严重,整天拉着我陪她晨跑。跑到公交车站台的时候,闺蜜跑着过去坐着了。我让她拍拍腿,放松一下肌肉,小姑子疼得嗷嗷叫。刚好旁边有一个帅哥正在打电话,我示意小姑子小点声,结果这二货喊得更响了,还哎呦,哎呦的叫。帅哥当时就傻眼了,慌张地说道:亲爱的,我真的在等公交车,我不认识啊,我真不认识!

 

6: 老爸想穿睡衣,我就给他买了一套。原来是他看到电视剧里一家人都穿的同一套睡衣羡慕了。果然,爸妈穿上睡衣就很少吵架了。没几天,老妈给我打电话:你快管管你爸吧,人家电视里是穿着睡衣睡觉,你爸穿着睡衣满村乱串瞎显摆,快气死我了……

 

7: 我在家里玩DOTA2,大伯突然来了我家。他拿出了一包中华烟给我,说是让我去帮他做点事。我问干嘛他也没告诉我,最后我俩走到了一个小巷里面。大伯对我说:看到前面那小孩了吗?我点了点头,大伯:刚刚那个小孩打你堂弟,你去教训一下,我是大人不好下手啊。

 

8: 朋友给我介绍了个女孩,相亲吃个饭的工夫,女孩已经吐了三回。我看着她这么難受,问道:“你身体不舒服吗?还是菜不合胃口?”女孩淡定的说道:“我再跟你确认一下,门口那辆劳斯莱斯是不是你的?”我点点头!女孩:“好,这菜很合我胃口,那我们继续吃饭吧!”感觉这个女孩莫名其妙的......

 

9: 昨天在家里打LOL正嗨呢,手机突然弹出微信的验证消息。我点开一看,上面备注着:哥哥叫我,我是你妹妹!我直接就拒绝了,还回复了一句:我不喜欢妹妹,我喜欢姐姐!过了几分钟,小姨就来电话了。她问我:你表妹加你问你数学题,你怎么不同意呢??

 

10: 表弟对一车模一见钟情,就偷姑姑存折给车模买礼物。最后把存折里的200万全刷光了,车模也同意了和表弟交往。表弟和她聊天时,问她:你在我之前有过几个男朋友?车模:应该能凑一桌麻将。表弟:那也不多,才四个而已!车模:不是,我说的不是人……?

 

#搞笑幽默趣闻#      #幽默搞笑段子#

1、公司停电,我趁机拉了一下女同事的手,一会电来了,顿时就尴尬了原来我拉的是老板的手,她瞪了我一眼,牵着我的手来到办公室,说:“是不是很失望?”我自然不肯说真话,笑着说:“意料之外,情理之中,毕竟我知道你暗恋我。”第二天我就被开了,听说那个我喜欢的女同事是老板看中的人。

2、 最近在打LOL钻石晋级赛,认识了一个妹子。我的技术比较厉害,经常带着妹子上分。久而久之,妹子就喜欢上了我,昨晚她对我表白了,说想嫁给我。我其实对她没什么感觉,也不打算耽搁人家,长痛不如短痛,我直接回她:行,下辈子我娶你。妹子回了句话,把我都逗乐了,她说:上辈子你就这么说的,这次还想骗我。

3、 一起合租的美女空姐怀孕了,晚上她特别想吃肉,我就二话不说出去买。到了菜市场,我问肉摊老板:“你这里的排骨多少钱一斤?”老板:“46元一斤。”我:“你这个也太贵了,超市里面才32块一斤。”老板:“小伙子,你是不是没结婚啊?”我:“你怎么知道?”老板:“你有女朋友吗?”我:“有啊,这个和买肉有什么关系吗?”老板:“当然了,你去超市一般要带着女朋友去吧?到超市不会只买排骨吧?一定忍不住买点别的东西吧?最后谁掏腰包?那我现在的排骨还贵不贵?”我:“不贵,给我多来点,来五斤吧!”

4、 老公是个“丁克族”,我为了要孩子,偷偷把节育环给取了。等我怀孕以后,老公也没办法,只好让我把孩子生下来。如今儿子5岁了,老公一直都对他不冷不淡的。那天晚上,老公给我带了最爱吃的枣糕,眼看着熊儿子就要开吃。我急中生智地说:宝宝,我们来玩问答游戏好不好,谁赢了谁就吃一口。儿子非常自信地点头答应,我就提问:妈妈头上有几根头发?光头强姓什么?熊大熊二的妈妈叫什么名字?还剩最后一口,我笑着说:妈妈就问你一个简单的,你喜欢爸爸还是妈妈?然后儿子含着眼泪望着我,沉默了很长时间……

5、 今天方丈和师太一起看电视去,演的是古装剧。看了一会,方丈就感叹道:“唉,要是我也能像皇上那样,每天都能翻牌,那该多好啊!”师太冷笑说:“想翻牌是吧?那还不容易,我去给你准备。”不一会儿,就拿来一堆牌子,说:“你翻翻。”方丈拿起牌子一看,我去,睡地板、睡书房、睡沙发、睡走廊......."

6、 小舅子刚毕业拿老丈人攒了几十年的60万养老金做生意,结果赔得倾家荡产。他老婆嫌弃他没有本事,跟着一个老富豪跑了。小舅子特别的沮丧,跑到街上算命:“大师,我的运气太差,做什么都不顺。”算命先生:“小伙子,不能太过于攀比,有的人运气来的早,有的人来的晚,但是早晚会来的。”小舅子好奇地问:“大师,那我还得等多长时间啊?”算命先生闭目一算,食指向下一点。小舅子特别激动地问:“你是说马上就要来了?”算命先生严肃道:“唉,等到下辈子吧。”"

7、 小姨子是大龄剩女一枚,现在马上就要奔三还没找到对象。前几天老家的媒婆给小姨子介绍一对象,说是搞音乐的。于是小姨子怀着好奇的心情来星巴克见一见。不一会那个相亲对象着急忙慌的赶了过来。没想到他就是个50多岁的老头,定睛一看原来就是在老家农村里红白喜事吹唢呐的老光棍。这下小姨子气的脸都青了......

8、 一天晚上我醉酒打车回公安厅,车费18块,给司机50块,司机见我醉了,就找我要2块,我就醉眼看司机,司机问我:你给了我多少?我说100块,司机马上说:明明是50块。我又看他,他找了30块。我依然醉眼朦胧地看他,一小时后司机哭了,我心想反正我有的是时间,正好车上醒醒酒,省的回家老婆不开门还挨骂!

9、 老婆和男老板去外地出差了,我赶紧约上一群朋友出去酒吧嗨!小胡喝得有点多,喝醉了说糊话还一头靠在旁边美女晓敏的肩膀上睡着了, 我看了半天,晓敏竟然没推开他,还拍拍小胡肩膀,轻声安慰他!我心想我们都是好朋友呀, 所以我也想让晓敏安慰我一下!我假装喝醉也一头倒向晓敏去,却意外倒在了小胡身上……

10、 我哥们儿是奇葩,记得初中上学那会,中午午休的时候和那哥们在厕所抽烟,还有最后一口,他猛吸了一下,突然教导主任进来了,看见我俩靠着窗户,问到:“你俩干嘛呢?”我惊慌了转头看向我的哥们,他的表现我至今难忘,他从鼻子里冒出了好多烟说到:“我在生气。”?

11、 奶奶有一张银行卡,听说卡里有500万,这件事大家都是不知道的。直到奶奶那天实在瞒不住了,把我爸跟叔叔叫去分配。奶奶拿出一条钥匙说:这把钥匙是你们家的其中一把,看到底是谁的,卡就归谁!老爸没有房子,这钥匙一看就是叔叔的。果然卡都是给叔叔的,结果奶奶看着叔叔说:卡就归你哥,你都有房子了,还要钱干嘛!

#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#

#王者荣耀中的搅屎棍英雄#

1.程咬金

打他吧浪费技能,不打吧他断你兵线;打得过的打不死,追得上的打不过;

打得越残他越来劲,眼瞅要打死了一个大招血量蹭蹭回满,打得没他回得快。

真...搅屎棍中的搅屎棍。

2.庄周

一技能减速别人,二技能加速自己,带着强大的坦克属性还TM免控!!

上来扔你一套拍拍屁股走了,关键是还挺疼,输出还不赖。

打不死你也能恶心死你!

3.妲己

玩LOL的时候,每一个草丛都有一只盖伦;现在,每一个草丛都有个妲己!!

脸滚键盘231,ByeBye了您呐~~

4.瑶

如果她在对面,这是我最讨厌的辅助,没有之一...

如果她是友军,真香!!

多少次,眼瞅着要击杀的时候,合体了...

多少次,眼瞅着要被杀的时候,合体了...

5.亚瑟

你秀任你秀,亚瑟一剑沉默专克一切花里胡哨!

打到后期沉默接沉默,闪现都没得放!

一副壮硕的坦克身躯带着一副战士的灵魂,伤害高得离谱~

打谁都是55开,一点机会就能残血反杀...

1、有个人特别娇气!有一天,这个人不小心割破了一点皮,出了一点血,嚷嚷着非要去医院。到了医院,大夫看了看,说到:“哎呀,辛亏来的及时,再晚来一会儿,伤口都要愈合了。”

2、二叔是瓦工,今天在地摊上买了一双鞋,干活穿。地摊货就是地摊货,居然绣了个玛莎拉蒂的三叉戟车标,我笑问,“二叔,您这玛莎拉蒂的鞋多少钱一双来着?”二叔面不改色,淡然一笑,牛逼哄哄的说,“要啥钱啊!我买车,人家送的!”

3、隔壁王大叔在工地当包工头,逛夜市的时候在地摊上买了一双鞋想着干活的时候穿。李大哥一看:地摊货就是地摊货,居然绣了个玛莎拉蒂的车标。李大哥笑问:叔,您这玛莎拉蒂鞋子多少钱一双啊?王大叔面不改色,淡然一笑,牛皮哄哄的说:要啥钱啊!这是我买车,工作人员送的!

4、有一个女孩,她有一天过生日,是她男朋友陪她一起过的。女孩:谢谢你还记得我的生日。男朋友:那是当然的,而且你刚才关上灯吹蜡烛的样子特别美,让我想起了一部温馨的电影。女孩:什么电影啊?男朋友:鬼吹灯。

5、今天带着女神,她坐副驾驶,一路上听着广播。突然广播里发出:请谨慎驾驶,左边是自己,右边是你最爱的人。我立马转头,眼神火辣辣的“灼烧”她。她也转过头看着我,直接把座位往后一放,爬到后座上了...

6、看了老婆吃了三碗饭,两个鸡腿之后……我小心翼翼的对老婆说:你少吃点,晚上吃多了容易胖,而且不……啪……清脆的响着带着火辣辣的痛感打断了我的话!老婆:结婚两年,一个月你平均打我十次,一次肿一两,一个月就是一斤,一年就是十二斤,两年就是二十四斤,老娘是吃胖的吗?我:……

7、出完差很累,我睡懒觉,老妈打电话来,声音很急又兴奋地叫我快点起来好好收拾一下,表姑要来!表姑在附近开了一家美发店,经常来玩的,又不是外人。我“嗯”了声又睡着了。我听见声音起床,抠着鼻子开门出来,一个长哈欠打完,才发现表姑身边有个清秀的妹子看着我发呆~

8、第一次出门打工,年底要回家,坐了公交去火车站,下车后看不到火车站,就跑去问摩的司机,给我们讲了左拐右拐,愣是没弄懂,后来摩的司机说十块钱,送我们两人去,先交钱再上车,上车后给我两一人一个安全帽,说带了帽子不会被抓,咱们刚把帽子扣头上,带子还没系好,那司机说已经到了,当时那心情,现在回想起来,哎,只能怪哥当年太纯洁

9、某妹子说啊,又单位新来了一个小姑娘,不知道为什么第1天和她聊天就特别投缘,觉得吗?我们的男朋友都很相似,但我俩拿出照片来看的时候,发现原来我俩是同一个男朋友。

10、社长聊段子:真事,一天晚上和哥们去网吧通宵lol。旁边有一小学生正在厮杀,突然小学生接电话,大概是这样的,这货是偷跑出来玩的,被家里知道了,小学生各种解释,说在同学家,我马上大声叫到:网管,加10元。小学生各种仇恨啊,大家说我这样做对不对?

11、下班骑电瓶车经过一路段人多车多的地方时,看到一男的站边上小便,不经感慨男人就是方便啊,裤裆一掏随地一站就可方便,也不怕来往的人和车看到。我们女人就不行了,要脱内裤外裤的不说,蹲下来白花花的大屁股还那么显眼。

12、星期五发烧呆在家里休息。天气很热,午休的时候都是直接在一楼铺垫子睡觉的。小侄女看到我睡觉就缠着我,要陪她玩,说故事。后来真的很累了,我很认真的看着小侄女说:“姑姑,生病了,很难受,要睡觉。”重复说了两三次吧。小侄女思考了一下,突然起来拿她那件小外套盖在我身上,还坐在我旁边轻轻拍拍我。我楞了一下,反应过来,瞬间觉得心里超级甜。。。

13、由于家离公司比较远,我的车有被妻子开走了,于是昨天我只能做公交去公司。当时我在车上轮到一个位置,等到我做小的时候,旁边来了的孕妇。我刚想戴耳机的时候,孕妇走过来说:“你不知道我怀孕了吗?”我顿时大惊失色,很紧张的说:“孩子不是我的!”

14、今天第一天开出租车,刚拉完一位乘客交警就把我的车拦下来,我那个气啊。摇下车窗就说:大哥我没喝酒,没闯红灯,也没有撞人你拦我的车干嘛?我上有老下有下的不容易啊,交警听了一脸平静的说:我就打个车而已。

1、 一天小姨子在我家玩,我俩正聊天,听到媳妇开门的声音。我突发奇想,想逗她一下。就喊了一句:快藏起来,我媳妇回来了。我媳妇一开门不管三七二十一就是一巴掌啪的过来,然后把小姨子从床底下拉出来,在屁屁上啪啪两巴掌,小姨子哭着说,姐夫,姐姐打我。我抱着三岁的小姨子说,她也打我了。......点个赞,支持一下!

 

2、 我在上初中的时候我们班有一个学生非常的喜欢上课睡觉,但是人又比较聪明。有一天课堂上,他又在睡觉,不幸的是她被老师发现了,便把他叫起来。当老师正准备教训他的时候,这位同学的眼睛一转说道:“谁说我在睡觉,人家只是在观察自己的内眼皮。”?

 

3、 我在外面打拼了好多年,挣了一些钱,现在衣锦还乡。哥哥在村门口迎接我,哥哥还是那一身的破旧衣服。哥哥上了车,眨着眼上下打量,P股不安生的扭来扭去,嘟囔着:挺好,你觉得P股颠不?我说:我的这辆车三百多万,一点没觉得颠。哦,那就好,我带着乡亲们弄大棚种蔬菜,赚了百十来万,都修这条路了。我:......

 

4、 小美刚大学毕业就嫁给了一个工程老板,然后就当起了全职太太。一天晚上吃完饭,小美看到老公一直盯着手机看。然后问:“老盯着手机看什么?”老公:“抢红包。”小美:“一晚上能抢多少?”老公:“没准,有时几毛,有时几分。”小美沉默了一会儿,说:“我给你100块,你能不能盯会我?”只见她老公摇摇头,说:“不行!这不是钱的事!”

 

5、 乘坐高铁回老家,上车之后看见本该属于我的座位坐着一位老大爷。我礼貌的说:大爷,这是我的座位麻烦让一下好吗?老大爷竟然恶狠狠地说:这明明是我的座位。我不信,老大爷掏出车票给我看,他的确是这个位置。我好像想到了什么,看了一下自己的车票,居然坐错车了......

 

6、 上大学的时候闺蜜从不在食堂吃饭,整天点外卖吃,时间长了,外卖小哥都认识她了。快毕业的时候外卖小哥说有些话想对闺蜜说,闺蜜直接说道:你不是我得菜,我不会答应的。外卖小哥直接打断道:不是,你想多了,我只是想说,以后少吃点,看你现在胖的,以后会找不到对象的……

 

7、 昨天下班回家的路上,我看见一个男人晃晃悠悠的走在大街上,当时他一只脚踩在马路牙子上,一只脚则走在公路上,就这樣一瘸一拐的走着。走近一看我发现是我一朋友,我赶紧上前扶住他,说:“你怎么喝这么多?”他拍拍脑门兒问道:“你真的确定我喝多了?”我哭笑不得:“嗯,我确定!”然后他突然包住我一把鼻涕一把泪的哭道:“我刚才还以为是我的腿瘸了呢。”

 

8、 周末休息,上幼儿园的小外甥问我要1块钱去买雪糕吃。我平时很疼他,于是就给他一张100的。然后过一会就看着他拿着两根棒棒冰,我走过去让他把剩下的钱给我看看,我怕他收到假钱。这时小外甥摆摆手说:“不用了,我爸爸拿4张1块的跟我换了。”呵呵,果然是亲爸啊.......

 

9、 我老公是一个游戏迷,每天只要一回家,就会在电脑前面玩LOL。今天当我老公玩LOL打团战的时候。我突然问他:“我们是什么时候在一起的?”他竟然脱口而出:“4月6号!”可我们明明是4月1号在一起的。我生气地说:“你果然不爱我了,这么重要的日子都不记得!”老公默默的退出游戏,翻了一条我俩秀恩爱的朋友圈给我看。日期正是4月6号。

 

10、 最近一段时间沉迷于《琉璃》这部电视剧,每天晚上看电视的时候都会被老婆唠叨。老婆这次一脸疑惑的走到我身边说:“老公你说怪不怪?在门口总有贴小广告的! ”我不以为然 :“那有什么奇怪,现在贴小广告的很多呀!”老婆问:“可是为什么小广告只贴咱家这面墙,不贴对门那面墙呢? ”我回答:“那肯定是对门家爱干净,早早就摘下来弄干净了!对了老婆,别想这些没有用的,伤脑筋! ”终于安抚了老婆 ,我心却很乱:“小广告都是我亲自贴上的,后面藏着我私房钱,看来以后这藏私房钱也不安全了! ”

 

#搞笑幽默趣闻#   #幽默搞笑段子#

1、网吧查身份证,我机智地躲进卫生间里。这时我听见外面有敲门声,一个妹子喘着气喊道:“有人吗,我想进来躲一下。”我一听乐了,赶忙把门打开,把她拉进来。妹子吓得不轻,拍拍胸口说:“被抓住就完了,谢谢你!”我挠挠头不好意思的说:“请出示你的身份证,不然请跟我们走一趟。

2、“大师,我喜欢一个女孩很久,想表白,但我又找不到机会开口”。大师递来一瓶水,“我不渴,谢谢”。“这是二锅头,能壮胆!”

3、以前犯错都是我妈打我。所以我以为我爸不会打我。后来,上高中了,我连续几天把我妈气哭了。我爸一竹棍把我打了跪在我妈面前,事后,腿痛,医院检查(韧带撕裂,骨头轻微损伤),我妈哭着骂我爸,他说:“第一次打他,没什么经验,谁知道他这么不禁打!”

4、我隔壁有个阿婆爱犯迷糊,好多次我带女友回家,她就会有一句没一句的问我怎么又带新女友回家?好几个女友因为这个跟我闹分手。后来我交了那个阿婆的远房亲戚做女友,她就再也没犯过迷糊!

5、我暗恋一女生,好不容易要到她家的电话号码,周末给她打电话,不巧电话是她爸接的,问我谁啊!我急中生智说:我是她班主任,她最近学习成绩直线下降,想利用周末时间帮她补补课。电话里咆哮道:你忽悠谁啊!我才是她班主任!

6、刚把女朋友送上了车,想学电视上来点浪漫,追赶着公交车,师傅以为我要上车,给我把车停下了,打开车门!我尴尬的掉头就走!

7、和女同事一起出去办事,在街上正好碰到儿子放学回家,他就让我给他换部智能手机,我没给换。这小子回家就说头痛,老婆赶紧问:摔着没,碰到什么没?儿子说:摔倒没摔着,就是碰……故意停顿了一下,老婆紧张的问:碰到啥了?儿子这才漫不经心的说:在街上碰到李阿姨……然后瞟了我一眼,没再往下说!

8、我家楼上那对夫妻每天吵架摔东西,经常吵的半夜整栋楼都睡不好,又没人好意思出去说话,直到昨天,又摔东西,女的 “我要跟你离婚!”隔壁大爷拉开窗户 “说话要算数啊!”

9、同学约着一起去网吧,他看对面漂亮妹子在玩LOL,同学想追她,废寝忘食的苦练LOL,三个月后,排位迅速上到大师,周边陆续有人来膜拜学习,一天他正打表演赛,我好奇的问他:网吧的妹子追到没,他诧异:什么妹子?!

10、以前看港剧,剧情里都有吃燕窝什么的,有天就把自己家燕子窝戳下来了,放到锅里煮了,还加了2勺糖,要不是我妈一个巴掌给我拍过来,我就真的吃土了!

11、放暑假前老师布置了很多作业,小明向老师抱怨:“这也太厚了吧!”老师:“是么,那么我让它变薄四分之一,怎么样?”小明:“好啊。”老师翻到书的最后,把参考答案全撕掉了!#幽默搞笑段子# #搞笑#

1:刚接了个电话,问我需不需要贷款。我说要。他问:“需要贷多少钱?”我说:“贷3000万。”然后他问:“你有什么资产?”我说:“我在马来西亚有几片山、海南有座岛。”他听完把电话给挂了,我说错什么了吗?

2:到健身馆游泳,估摸着差不多.时间了,打算回家.。出来后我懵B了,我拖鞋不见了。没办法,只好赤脚上街,打车回家。路上司机问我:“咋不穿鞋啊?哈哈,让媳妇给.赶出来了吧?”没等我回答,他又拍拍.我大腿说:“.别难过,兄弟,我也常被赶出来,只是没你这么惨,鞋都不让穿。”我。。。

3:怀孕两个月的嫂子想吃山.竹.了,我哥二话不说带她去大润发买。结账的时候消费了5000块钱,销售员送给他.们两桶罐头,上面是日文。我哥怕过期,就拍张照片发群里,看有没有懂的人。终于,我.哥的.老同学回复:我高中时,学过一段时间日语,这罐头没问题,你放心吃。后来,.就听我哥在厕所骂道:你日语从哪儿学的,我都拉了3次了……

4:.小舅子在网吧打LOL.开黑,突然进来6个一身西装的光头。吵闹的网吧瞬间变得异常安静,大家都以为这几个.人是来闹事的。大气都不敢喘,只见那6个人开了几台机子就.在那里开黑。快到10点的.时候,网吧再次冲进一身穿僧袍的光头,把那6个西装光头男的光头依次拍了一遍,大.喊一声:快点走了,再玩寺门就关了。瞬间6个穿西装的光.头男跑没影了。

5:我认识了一个有钱女友,她爸死活不同意我们在一起。昨天我去女友家,心想着:反正他们也看不上自己。于是吃.饭的时候敞.開了吃.,说不定下次就没这机会吃了。当我第5碗米饭下肚的时候。岳父笑着对我说:“小伙子,本来看你瘦瘦小小的,降不住我女兒,今天看到你这饭量,我总.算放心了,你.就领走我.女兒吧,你这身体應该能抗揍…”这...我还敢娶吗?

6:在儿子很小的时候,有次自己坐客厅玩不小心把花生米放.进了鼻孔里,怎.么都拿不出来!?没办法就去了医院,医生很.厉害,一会就弄出来了。回到家我很是纳闷,我咋就弄不出来呢?于是拿了一颗塞进鼻孔,接着笑着对医生说:呵.呵,我又来了....

7:丈母娘抑郁症去世后,老丈人花了120万娶了一位年轻貌美的女子。这天女子躺在老丈人的怀里,眼尖的女子在老丈人.的衣服上发现了一根长发。二话不说,..揪起老丈人一阵狂扇:“说,是哪个狐狸精的?”老丈人擦去嘴角的血水,含泪说道:“这不是你的吗?”女子对比了一下,若有所思地想.了一会,揪着老丈人又开始狂扇:.“.你看我这头发都分叉成这样了,为什么还不带我去做护理!”?

8:一个女子因为长得丑没有对.象,最近在网上谈了一个要见面了。不一会兒丑女泪奔而归,.室友问她怎樣了?她说:他就说了句‘.我配不上你’就走了。室友安慰说:这也没什么啊,人家很委婉了,别太.伤心。丑女大哭:他说的很直接,这两句话伤透我的心.......

9:天早上出门买早餐.,发现竟然口袋找不出一分钱.,没办法就问兒子,能不能借一百块给我?兒子一脸鄙夷的看着我,很.不屑的递了30,语重心长的丢了句话:当初找老婆不慎重,看你过的什么.日子,我都替你脸宏……兒子,.你说的很对,可是你妈站在后面,我没办法回答你……

10:第一天来公司上班,迟到了一个.小时!老总跟我说:第一天上班就迟到一小时,你.怎么还有勇气过来?我说:我想创造奇迹!老总向我竖起.大拇指:好样的,恭喜你你创造了奇迹,来时的车费我给你报销,.哪来的回哪去吧!

11:研究生毕业的小姨子找了一位中學學历的男友。丈母娘死活不愿意他们俩在一起,小姨子只好拿着丈母娘的养老金.带着她男友私奔。他.们来到.火车站候车大厅等车,无意中看见一哥们在角落里哈哈大笑,瞬间目光都聚到了他身上。他旁边一大姨很好奇问他:你为什么傻笑?他说:我刚才把火.车给耍了。大姨:.怎么.回事?他说:我买了票,而我没上车。

#搞笑幽默趣闻#       #幽默搞笑段子##

1、今早上班,我骑着爱玛电动车看见一对年轻情侣闹矛盾了。俩人约定背对背各走100步,然后回头时还能相互看见就不分手。结果,俩人只走了两步就都回了头,却没有看见彼此。于是他们就分手了。有关专家提醒青年朋友,不要在雾霾天尝试这样的游戏,以免发生不必要的误解!

2、重大社交事故:我穿最爱的格子衬衫买煎饼果子,和卖煎饼的大爷撞衫了,引来其他顾客频频侧目,一副都是卖煎饼的为啥不在家自己做的神情。后来我把这件衬衣给我爹了。

3、下班回到家,媳妇正要出门去买菜,见我回来之后拿出五十问我有没有零钱他要换一下。于是耿直的我直接从裤兜里掏出钱说:夫妻之间还说什么换不换的!媳妇拍拍我的肩膀:亲兄弟明算账!然后丢下五十,把我手里的钱全都拿走了。这时我才反应过来,零钱里面还夹着一张一百的呢!

4、老被同学欺负心里很不服气,整天想着怎样报仇雪恨,用了一个暑假的时间看神雕侠侣。开学后第一天就向欺负我的同学发起了挑战!地点,小树林,我用上了蛤蟆功…第一式、刚趴到地上……卧槽,那个家伙上去就把我给摁住了…还非得让我学蛤蟆叫(?_?)。

5、跟老婆的闺蜜聊着聊着,老婆的闺蜜突然说:“老公今晚不在家,家里灯坏了,能来帮帮我嘛?”正好老婆打电话来说晚上加班不回来了,我狂奔到闺蜜家。发现老婆拿着擀面杖等着我呢!电视里都是骗人的、、、、呜呜

6、去幼兒園接孩子,遇兩個小男孩聊天,其中一個問:“你為什麼不和那個小姑娘玩?”其中一個回答:“我是怕一塊玩的時間久了愛上她。”另一個回答:“我也是。”

7、英语考试后,小明对室友说:听力考试我根本没听。室友说:那你全蒙的?小明说:没有,我是听后面那人的,他写字很重。A有三划,C只有一划,B、D都两划,但B比D时间长。这才是真正的听力考试!

8、结了婚的老爷请掏出你们的结婚证找到这串字母。这段字母的意思并不是“妹子何必嫁这货”,人家真正的意思是:民(M)政(ZH)部(B)监(J)制(ZH)。

9、小时候看到同学偷改分数,把1分后面加了两个0,就变成了100分!我一看这招好啊,就赶紧让他帮我改。谁知这货拿过我的试卷,连看也没看就在分数后面也加了两个0。关键是当时我也没看啊,拿着这张800分的试卷就回了家!结果少不了一顿胖揍……

10、自己单排LOL,开局十分钟队友就崩盘了。我的心态瞬间爆炸,拿出一包中华烟,刚想抽一支消消气,却发现烟已经没有了。我对老婆说:其实爱情有时候就是这么简单,一次小小的温馨就会让爱人爱你更深。老婆怒吼道:说人话!我说:媳妇给我十块钱我去买包烟。

11、在数学课上,老师画了一个难度非常大的图,他摸摸口袋后说今天忘了带手机了,真是想拍下来纪念一下,谁带了手机借我用用,我拿出来了后,从此再也没有见过我的手机了。。。

12、我的好闺蜜小丽最近要结婚了,听说她竟然找了个博士。婚礼那天,我到婚礼现场后,发现新郎是个戴眼镜的小伙子。吃饭的时候,新郎新娘坐我们这桌聊天。我们这桌都是新娘的朋友,有个朋友跟新郎开玩笑说:你是怎么看上这姑娘的,是不是因为带着眼镜眼神不好使没看清?新郎就笑着说:别瞎说,这姑娘多好啊!然后我接了句:就是就是,我姐妹都没嫌你瞎,你以后可要好好对她!

13、大年初二去给老丈人拜年,小姨子的现任男友也来拜年。在酒桌上,小姨子的男朋友居然和我杠上了,把我灌的不省人事。晚上我醒来,老丈人告诉我:“明年你初三过来,免得遇到他又丢人现眼!”

14、今天晚上我在中央广场遇到了一对非常厉害的情侣!老是背后听见女的对男的说:她好看,她身材好,你去追啊,分手!就因为男的老是看我,去那买东西花了半小时,现在已经分手好几对了。好像我漂亮身材好怪我似的,天生的好吗,拜托!

15、在马路上走着,被一个骑电动车的妹子撞了一下,还好只是皮外伤,没什么大事。那妹子问我:怎么样,要紧吗?我说:没事,你走吧。那妹子说:我不能就这样走了,我会过意不去的,我的良心会受到谴责的,我还是赔偿给你一点比较好。说着就从钱包里面掏出来一元钱递给我,说拿去买几个创可贴吧。

1、出差认识了一个空姐,回到本地后,她就联系我问我借车,我一头雾水,我就一辆电动车,她一个空姐好意思骑那个?我说:“美女,我没车啊!”空姐气呼呼地说:“你骗谁呢,你好几辆车我能不知道?”我突然意识到,她可能看到我钥匙扣上的装饰品了,网购的,十几块钱一个,还空姐呢,就这点见识啊。

2、几位美女一起吃火锅,因为盒子的温度太高,吃了不到一个小时,全身汗津津的,脸上的妆都化完了,实在难以忍受,我们赶紧去卫生间洗洗,然后把素颜全部背下来坐着。服务员进来上菜了傻眼,紧张地哭着问:你什么时候进来的,刚才那桌人什么时候跑的?还没买订单?

3、早晨上班赶班车,从身后跑来一小萝莉,抱住我腿说:“叔叔你娶我吧??”正不知怎样回答时,从身后过来一个妇人说:“你今天就是结婚也得给我去上学。“

4、我媳妇刚拿驾照,女司机开车第一次上路。老婆硬是把我威胁上车,我当时害怕极了。当我媳妇走到一个转盘的时候一个交警向她敬礼,她以为要罚款,因害怕车瞬间就熄火了,然后下车向交警走去。我定眼一看是一水泥人交警,你能明白后车看我媳妇的表情吗?

5、第二天,女儿看到了床头的蜂蜜水和纸条——小宝贝,昨晚你喝了两杯低度白酒八杯红酒两瓶啤酒后开始失去意识的,记住,这是你的极限。爸爸不能天天陪在你身边保护你,你一定要控制好自己。一个哈尔滨的父亲看到后,非常感动。当晚就带着女儿去了饭店。两场下来,朦胧中就听女儿在说话:爸,你这酒量不行啊!老板,再来五个雪花……..

6、表哥打了好多年LOL技术很好,有次表哥匹配到一美女,让美女躺赢了结束后加为好友。后来熟悉了表哥邀请妹子去酒吧玩,结果美女带来一帮男的。表哥就找了个借口去上厕所,去柜台拿了2瓶82年的拉菲盒5条九五南京,说了一句包房里有人买单,就回家了。回到家发现那美女打来200多个未接电话,表哥无奈的摇摇头,心想:又是一个拜倒在我牛仔裤下的女人,真是麻烦。

7、已经是平安夜第二天的早上了,圣诞老人忙完一整晚的工作终于回了家。他心里有些空空地坐在火炉旁,慢慢烤着自己冻僵的双手。等身边那几只驯鹿睡熟了,圣诞老人才起身走到一堆送剩下来的礼物前,装作是不经意地却又小心翼翼地从礼物里拿出了一顶崭新的红帽子。“圣诞快乐。”圣诞老人轻声对自己说。

8、我饿得狠了,吃面条的时候吸溜声音太大,我妈嫌弃的说:“就你这种吃相,怪不得找不到男朋友。”我不服的说:“才不是,前几天有个学艺术的文雅男生,就说喜欢我这样的不做作女孩。”我妈想了想道:“你可能想多了,人家可能敬你是条汉子。”

9、老婆是女主播,一位千万富豪看上了她,我立马向他要了260万元,然后就和老婆离婚了。拿到这笔钱,我二婚娶了个漂亮的小护士。结婚当天去接老婆,结果被堵在门口,要求塞红包进去才给开门。但是我身上的红包都塞完了,里面还不给开门,我急中生智,直接朝门里面喊:傻老婆,这塞的可都是咱家的钱!!!老婆一听,直接跑来把门打开了。

10、高铁上,对面坐一大叔,我正在安静的听着歌,大叔突然从口袋掏出一包咖啡,然后撕开口,倒进了嘴里,嚼啊嚼,咖啡的香味瞬间扑来,我惊呆了,难道这么多年我用水冲咖啡喝的方法是错的?

11、那天上班跟女友聊天被主管教育了一顿,心里特别不服,跟主管吵了一架,气得辞职了!东挑西选找了两个多月才找到一个满意的工作,月工资5k,乐的嗨!报到第一天,我吓一跳,新主管还是原单位的那个。我一脸懵问:“什么情况?你干嘛也来这里!”主管一脸尴尬:“你以为我愿意呀!要不是你!老板能把我炒掉么?我这也是才到的工作!”

12、我和朋友们一起去吃烧烤,我说我这辈子最大优点就是记忆力不好。上次和一同事发生争执,差点打起来,结果第二天忘了,见面还主动跟他打招呼,这就是我一直很快乐的原因!旁边一兄弟幽幽地说:别多说那么多话,十年前欠我200块钱什么时候还?

13、跟老婆坐公交,不小心踩到一个男的,连忙说对不起,那男的瞪着眼睛对我吼道:【老子这么贵的鞋你赔得起吗?】我连忙把手伸进裤兜里,想掏钱甩他脸上,有钱就可以这么拽吗?这时我老婆抱着我哭了,边哭边说:【别生气!你才刚出狱,不是答应我以后不会乱杀人了吗?怎么还带着枪?】当时车上的人都傻眼了,那个男的立刻给我跪下说:【大哥!我错了!】

14、过马路时看到一个老奶奶摔倒在马路上,我就跑过去把她扶了起来,结果看样子她又要倒下,心想着估计要她要讹诈我钱。于是我果断先倒地,在地上不停抽搐并且口吐白沫,老奶奶一下子呆了。我边抽动边蠕动,大概蠕动到了两米之外,果断爬起来拍拍身上的灰走人,结果老奶奶还楞在原地发呆。。。

1, 一个印度人来中国旅游,下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票,悄悄的离开了中国。回到印度后,父亲奇怪的问儿子:”你怎么刚到中国就回来了?!难道是打听到了中国和咱们要打仗的消息?”儿子心有余悸地说:”这还用打听?大街小巷都贴着标语,写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”,上门打印,3D打印。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了!父亲说:多亏你以前学了点中文,万幸啊!……

2, 对门新搬来一个寡妇,四十多岁,长得挺好看的,皮肤白皙,看起来很年轻,倒像是三十出头的样子。我对她有些想法,可是不好意思表白,一直在寻找机会。有一次我弄到了一个大猪头,问她会不会卤猪头肉,她笑着说,那还不容易吗?我帮你吧!不到一个小时,整个家里都弥漫开来猪头肉的卤香味,吃着猪头肉,喝着冰啤酒,真是过瘾。酒足肉饱,我和她对坐着,相视而笑,我突然就冲口而出,做我老婆吧?她羞涩地低下了头,说道,我愿意做你的老婆,不过你得给我88万的彩礼。我呆住了,88万的彩礼,把我卖了也凑不够啊!她噗嗤一笑,用手指头点了一下我的额头,说道,傻样,我逗你玩呢,我一分钱也不要,只要你对我好,我们两个好好的过日子,这就足够了!我心中感动,把她拥入了怀中。"

3, 堂妹今年上高中,跟男同學谈恋爱的事被叔叔婶婶发现了,强迫她分手。今天她来找我哭诉,我很好奇就问怎么知道的?堂妹说俩人去约会,和男友吃的小龙虾,并截图到朋友圈,说一小时吃了四斤小龙虾,厉害吧?然后,她爸妈问谁给她剥的虾皮……

4, 这天下班后我和几个哥们一起在喜来登吃饭喝酒。席间我哥们开始给我唠起了家常,他说:结婚后我发现一个秘密,长期听老婆的唠叨,会引起耳鸣的!我不敢相信的问他:你又听谁说的歪道理啊?哥们:我亲身经历的,我听老婆唠叨,就耳鸣了!我:医生怎么说?哥们:医生说,下次老婆再唠叨,千万不要再还嘴了,再被打一次,就不是耳鸣这么简单了,甚至有可能耳聋!

5, 晚上男神给我发短信:“我觉得我就是喜欢那个女生,我要表白!”我:“哦。那你加油。”“我一直在她家门口,不敢敲门。”“你别怂,放手一搏!”“你说她会答应吗?”“我不知道。”虽然嘴上劝他加油,但是我心里还是好难受。手机又震,这一次男神打电话:“你来开下门吧,我还是不敢敲。”我哭着下去,发现楼下空无一人,这时男神发来短信:“你不会真的下来了吧?”

6, 开着老爸的奇瑞QQ出门,在一个拐角处撞到了一个妹子,我赶紧把她送到医院治疗。住院期间,我无微不至地照顾她,她特别的感动,和我在一起了。礼拜天的时候,我和女友一起去帮住在乡下的老丈人收麦子。我想着自己的LOL段位掉了,有点心不在焉。于是她责问道:亲爱的,听说你最近干活时心不在焉,产量急剧下降,你的心哪儿去了?我说:不对啊,上次我们约会,你不是让我把心交给你了吗??

7, 昨天刚发了22000块钱的工资,下班后就去吃自助餐,酒足饭饱之后,正要起身走,却被服务员拦住,非得让我补差价。我看着空荡荡的餐桌生气地问:妹子,我这也没留剩菜啊,为什么要我补差价?服务员说:是的先生,您是没有浪费,但是!我们19元自助火锅,您什么也没吃,来了就吃我们五斤鲍鱼,三斤龙虾,还喝了两箱红酒,一箱酸奶,您说是不是需要补点差价?

8, 小舅子跟一个开宾利的土豪在酒吧喝酒,土豪大醉跟小舅子诉苦:“我也是年收入过6位数的人了,就当我一切顺利事业有成时,却不曾想去年我人生发生了重大变故。”小舅子心里偷笑:“呵呵,你也有今天!”但表面上还是安慰土豪:“兄弟你别伤心,论成败人生豪迈,大不了从头再来,去年到底发生了啥变故?”土豪说:“年收入过了7位数。”

9, 做梦哭醒了,老公安慰地拍拍我的肩膀说:“你梦见了啥了?”我抬起泪眼:我梦见有一个富婆拿着一张支票让我把老公让给她。我兴奋地拿起支票一看,才五百块钱,当时我就气愤地说不卖了,结果那个富婆说:“我老公只值这个价钱,所以我就哭醒了。”老公……

10, 丈母娘:你俩结婚快仨月了,你对我女儿的感觉咋样呀? 女婿:自打俺俩结了婚,我的感觉便是喜大普奔! 丈母娘:哟呵,说来听听! 女婿:结过婚后,我发现自己空喜一场,立马感到大祸临头,日日享受铺天盖地的骂声,经常无奈地含恨泪奔…… 丈母娘:那你想怎样? 女婿:要求不高,我要退货……玩归玩,闹归闹,别拿生命开玩笑!?

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1.嫂子叫了个滴滴,准备去娘家,没想到来了个保时捷91.1.。嫂子娘家住得比较偏,上车后,嫂子跟司机说:“我去的地方比较偏,地图定位也不准我来给你指路!”司机看了看地图上的目的地,笑着说:“那地方我知道,的确很偏,上个月带个二货去那,非要给我指路,结果弄一胡同半小时没倒出来。”嫂子一听瞬间闭上嘴掏出个墨镜戴上了,不由得感叹:“这个世界真是太小了。”

段子:我刚刚就入了老爸的公司就遇到了我一见钟情的女人,于是我就偷偷的让经理组织了旅游。旅游的时候有一个叫一线天的景点给我留下了很深刻的印象,两山之间只容一个人侧着身子勉强通过。当时大家都屏住呼吸小心翼翼地行进。这时,走在我身后的同事担心地问我:“小刘,听说前面最窄的地方只有三十公分,如果我被卡住了怎么办?”他身材魁梧,是个重量级人物,被卡的可能性很大。我正要提醒他,实在过不去,就退回去,只听前面的小王高声叫着:“怕什么呀,要真的被卡住了,我就用镊子把你夹出来!

段子:哥们:当你们在碰到了困难的时候,你要记住的是,不要低头!我:为什么?哥们:因为你有双下巴,所以在以后遇到任何困难的时候,都不可以低头!

段子:周末我问儿子:你知道鲜花怒放是什么意思吗?儿子想了想回答说:是不是蜜蜂偷了花蜜,鲜花生气了,就怒放了?

段子:等到下课后我们就去食堂吃饭,我们打完饭就坐下来吃,一室友就问:告诉我,这菜好不好吃? 我就回答说:我正尝着呢。室友就说:问你好不好吃,你果然不正常!

段子:外面下大雨封路了,儿子幼儿园也放假一天,于是儿子就赖床上不起。早上,我催道:早起的鸟儿才有虫吃,不能再睡了。儿子“嗯”了一声,便又没动静了。我拍拍他的小脸蛋:你这个小懒虫,快点起来。儿子直接坐了起来:妈妈,小懒虫应该晚点起,要不然会被鸟儿吃掉的。说完儿子又躺下了,我竟无言以对

段子:期中考试的试卷发下来了,语文老师上课给我们讲解。这次期中考试的作文题目是叫《我的同桌》。在我看来这是个有意思的题目,直到我看到了同桌的作文……他的试卷上清楚的写着道:我同桌的头发又黑又亮,就像牛舔过了似的,苍蝇落上去都会闪了腰!!!!

段子:晚上老婆自拍,然后就跟老公说:我自己自拍,发现今天的自己好丑,可以说是丑得不忍直视了啊!老公温柔的看着老婆说:宝贝,我不允许你这么说你自己,你可不是只有今天才丑的呀!老婆:滚远点!

段子:小芳:老王那人虽然有钱,但是气质有点土了。小美:如果给你很多钱,代价是气质土,你愿意吗?小莉:愿意愿意,钱带来了吗?转帐吗?

段子:看完英雄联盟季中杯的冠军赛后,我出去吃饭,遇到了住我楼下的小伙子。我问小伙子:“看比赛了吗?TES对战FPX。”小伙子:“没看,但我知道比分是3比1。”我惊讶的问:“既然没看,你是怎么知道的?”小伙子:“因为你在楼上敲了3次盆,摔了一次碗!”

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1.妻子和老公吵架,分房睡。半夜妻子悄悄拿一把剪刀进来,把蚊帐剪了一个大洞,自言自语:让蚊子咬死你!一小时后,妻子又来了,拿胶带把蚊帐粘好了。丈夫挺感动:老婆刀子嘴豆腐心,还是挺疼我的!刚想说什么,就听妻子自语:蚊子进的差不多了,不能让它们跑了! 2. 老爸给我转了1000万,我买了三个店铺,一个月租金20万,买了一辆保时捷icon,1000万就没了,于是我就找了一家公司上班,工资一个月4000块, 买了五险一金,上班就是打酱油,下班回家打打LOL,放假就去旅游。朋友都说我没有追求,还啃老,我每天也在纠结,这样的日子适不适合24岁的我!哎,转眼又到了收租的日子了!

2、静静在寝室抱怨道:如果有一天我突然离开,谁会满世界找我呢?室友想也不想,就说:黑白无常!

3、今天天气很好,我们就去商场逛街,可是我却发现商场里都是一些漂亮的女孩,跟长得很一般的男孩在约会。突然觉得很心痛。为什么我都没女朋友?而更心痛的是,明明我比他们还丑!

4、今天骑电动车,刮到了一个老奶奶,我赶紧停车说:姐,你没事吧?老奶奶自己站了起来,拍拍衣服说道:小伙子嘴巴真甜,姐没事,你走吧!反应快活得才轻松啊!

5、楼下有一家包子,专门做松针包子。今天我去买,卖包子的小二竟然用手给我捡包子,我顿时心里就火了,我说你怎么不用筷子夹,谁知小二含情脉脉的跟我说,没事,我不怕烫!谢谢关心!

6. 我在富土康打工,今天是发工资的日子。线长在開会的时候对我们说:“工资是您的个人秘密,请不要泄露给任何人,否则将会受到惩罚!我看了一眼手机短信上显示的金额,对线长的话深表赞同。于是我说:“我决不会向任何人泄露,因为我不好意思将这种收入讲出去!

7、今天早上起床后我就在家看电视,可能是没有注意吧,哥哥就被什么东西给绊了一下,瞬间整个人往前倾倒呈单膝下跪状态。为了不让哥哥出丑,我就走到哥哥的面前说:不要跪了,我答应做你女朋友!

8、 老婆生日那天,问老婆想要什么礼物我都买。她说她一直没有个好的首饰盒,前几天看上一个,也不贵才200多,空间很大,特别能装,和咱家的装修风格也特别搭,我也没多想就帮她下单了。今天到货了,看着空空的盒子,似乎有点不祥的预感。?

9、上午去外面买了点樱桃拿回家,小侄儿急着要吃,我:吃的时候看一下,小心别吃到虫了。小侄儿:为什么是我小心它,应该是它小心我啊,莫非它不怕我把它吃了吗?

10; 哥们让我陪他去相亲,女孩很漂亮,但是感觉这个女孩子有点胖!尤其是肚子那个地方,吃饭的时候也觉得她饭量特别大!临走前女方一站起来我们都懵了,看樣子她已经怀孕4个月了!哥们蹲着路边開始哭泣地喊着:“我半月工资就这樣没了!

11、周末去闺蜜家蹭饭,小玉对闺蜜说:要是有天我被男人甩了,你会不会像现在一样管我饭呀?谁知她回过头来说:就说的跟你有人要似的!#搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻# #搞笑经典名场面#

1:陪老婆下楼吃肯德基。结账98块钱。一摸睡衣口袋,没带钱。服务员说:“你老婆在这,你也跑不了,回家拿吧!”我飞奔去五楼拿了100块冲了回来。正当我累得喘不过气来的时候,服务员迎上来说:“您好!一共108元。”我看着手中握着的红色大票,和老婆手中的奶茶,瞬间石化。你是多么爱喝奶茶啊老婆!这会不喝会死啊................点个赞,支持一下

 

2:姨夫给姐姐介绍了一对象,姐姐去相亲了。见完面后,姐姐说:去吃饭,就随便吃吧。然后就去了一家很普通的米饭屋吃米,相亲男以为姐姐肯定不错,挺.朴实的啊!后来相处好几个月,每次姐姐都带相亲男去那家米饭屋吃米,相亲男也挺乐意的,反正便宜又实惠还能吃饱。可是后来相亲男终于知道,这家米饭屋是姐姐家开的!".

 

3:表哥刚毕业没有工作听说送外卖一个月能赚钱。 于是就送起了外卖,他送餐从来不超时,每次都特别.准时速度,但是总有人给他差评。有次表哥去给一个小区的妹子送外卖,妹子是个月点100单的老客户。他看了看妹子说:妹子,你肯定是单身吧? 妹子:对啊,怎么了?表.哥:没事我看你长得又胖又丑,感觉你肯定是单身!

 

4:当年男友追我的时候是个富二.代,他给我买了一套房,并且房产证写了我的名字,我很感动,就答应了他的追求。我们在一起一年后,男友的父亲公司倒闭,欠下巨债,一切财产都被拍卖了,男友就变成了穷.光蛋。我不想过每天算计柴米油盐的生活,就跟男友分手了。今天我下楼扔垃圾,看到前男友蹲在我家门口。我走上前拍拍他的肩膀,说:“你走吧,我是不会和你复合的。”前.男友一笑,说:“想多了,刚巧路过,借你家无线网看个视频。”

 

5:有天晚上,我跟几个朋友到外面吃饭。然后,喝完后没敢開车,走不远路上发现一个戒指。心想这下发财了,激.动的群里一说,大伙怂恿发红包。我心想一枚戒指少说一千多吧,就发了二百来块钱红包。第二天女票板着脸过来说:解释一下吧?为啥拿个破铁环向我求婚?糊弄谁呢这是?今.天不说清楚就分手!

 

6:老丈人家是开网吧的,五一放假老丈人带着丈母娘去三亚度假,就把女友召回来当网管。今天我去接她,结果她还没忙完另一个网管还没到,就开了台机子.打LOL。没想到第一局遇到了给力的队友,拿了一个五杀,大喊:网管!我五杀了!女友过来看了下,激动的在我脸上亲了一口,全网吧的人都震惊了。十分钟后,一兄弟激动.的喊:网管!我也五杀了!

 

7:在顺f当快递员,一年的时间赚了300万元,我就在碧贵园买了一套房子。最近给卫生间装修,买的磁砖规格是30乘60cm的。我和媳妇讨论横贴还是竖着贴,.我认为竖着贴比较好,媳妇认为横贴更好看。我俩谁都不肯让步,一直尝试着说服对方。吵得正激烈的时候,看动画片的兒子转过头,一本正经地说:“不要再吵了,把磁砖换成.正方形的,横竖贴都行。”

 

8:下班后,我刚到站牌就来了一辆公交车,车上居然还有个空位。果然我上来没多会人就满了,正在暗自庆幸,车子停到了下一个车站。接着一位老大爷就颤.颤巍巍地上来了,我看到这赶紧站起来,双手扶住大爷,准备让座。谁知大爷却一把将我按住,说:姑娘,你可别动,你这站出来更占地方!"

 

9:元旦放假回来老家,突然想去曾经的小学内看看。转眼间都过去六年了,到了小学门口,还是熟悉的场景,旁边那户人家的门口,还是.趴着一条大黑狗。我走近它,它低头舔自个的爪子,因此我如当年一样俯身捡起一块小石子朝它扔去……而后,我又去了六年前去过的诊所。

 

10:老婆是清华大学的高材生,在小学当老师。昨天我去接她下班,靠在宝马车上等着。这时看见旁边有个小胖墩,.便狠狠地揉了一下小胖墩的脸玩。不一会儿,老婆出来了,我把她抱进怀里。小胖墩突然对我说:叔叔,这个阿姨和你刚刚搂的那个阿姨都好漂亮啊!?

 

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