导读 8月科学教育网小李来为大家讲解下。淘宝网购物十字绣(十字绣购买网站这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧!天天都有暖心的小笑话:...

8月科学教育网小李来为大家讲解下。淘宝网购物十字绣(十字绣购买网站这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧!

天天都有暖心的小笑话:

1、今天超市搞随机免单。一老人站收银台掏会员卡,后面夫妻俩各种不耐烦,吧啦吧啦训老太太不提前准备好。老太太说你们先结吧,俩人可不客气了,老太太就俩东西目送他们把一车结完,五百多。轮到老太太,电脑给免单了,刚好那俩人没有走……

2、本人吊丝一枚,班级经常用实物投影,有一天,老师要一本新书上课,我属于不学习那种,书无比的干净,就把书给老师了。老师把书弄到实物投影上,只见大屏幕的书上华丽丽写着:我喜欢xxx。。。我知道了什么叫无地自容。

3、我弟今年五岁,特别娇气,动不动就爱哭。一天他突然问我:“要是有一天家里没钱了,爸妈会把你卖了还是把我卖了?”我毫不犹豫地说:“肯定卖了你。”本以为这小破孩一定会哭,没想到他咧嘴一笑:“我就知道你不值钱……”

4、一顾客三岁女儿一直跟我六岁的儿子要饼干吃,儿子每次都不情愿给一小块,其女坚持不懈一直要。最后儿怒道:你长得那么丑,我都不想给你了。。。一旁的我真是想找个地缝钻进去!

5、两个月前在淘宝买了一幅自选图十字绣,店主告诉我,去买一根白蜡烛,有利于刺绣,线不会打结,绣出来还有立体感。我半信半疑地去买了,然后天天坐在烛光下刺绣,场景大家可以想像一下电视里面老奶奶在微弱烛光下缝衣服的样子。直到今天我才知道,那店主的意思是,把线在蜡烛上拉一下,我真的是发自内心地佩服我的智商......

6、外婆年纪大了,有轻微的老年痴呆。晚上下班回家吃饭,一家人都神神秘秘乐呵呵的。楼主遂问原因,老妈娓娓道来:外婆在家闲来没事,可能觉得喂狗的瓷盆脏兮兮的,于是洗洁精,钢丝球,各种忙碌后,白色的瓷盆焕然一新。把中午的剩饭倒入,狗狗看了一个下午,就围着转,竟然一口没敢吃。狗狗不习惯啊,太干净了,吃了会不会挨揍啊......

7、记得上大学时被老师点名。我帮了寝室A君答了到。课半,老师破天荒地点了A起来回答问题。哥不假思索地站了起来,必然是不会,于是站了一会灰溜溜地坐下。老师凝视点名册,华丽丽地喊了我的名字。。。我黑线。全班凝固很久,老师正准备算我跷课时,一个女生站了起来,回答了问题。最后老师说:“现在家长给女生取名都喜欢取男孩子的名字。我记住你了。”此时那个女孩对我一个纸条:“名誉受损,中午请我吃KFC。”

8、 老公185,长得很凶不像好人,但是人品很好……割……有一天下午和老公逛完街回家,天气很好就在马路上溜达。一个妈妈抱了个小萝莉在前面走,我就拉着老公说:看多可爱的小孩啊!老公习惯性地皱眉看我,问:你想要啊?没等我说话,就听小萝莉哭着对她妈妈说:妈妈,有人要把我抢走了!快跑啊!!!

9、 寝室有个女生,因为力气大,我们都叫她大哥,我俩关系好。我属于有点儿欠儿的人,没事看她忙的时候聊骚聊骚她。她没功夫和我闹,只能生气地在那骂我,还说等她有空再来揍我,然后每次她都忘(她跑不过我,我打不过她)。有天我又说她两句,她没搭理我,我还奇怪呢。顺道拿她手机玩,我打开日历一看,今天有个备注:12点揍小雨。我瞬间石化。这次她是认真的。。。

10、高中那会儿,楼主不愿学习,上课就看漫画,当时同桌就是天天睡觉。话说有一次月考,发下试卷看都没看。等到离考试还有半小时交卷的时候,我放下漫画准备蒙一下选择题,一看试卷就纠结了,马上报告:“老师,我两张B卷没A卷。”当时老师挺郁闷,都快交卷了我才说,跑到3楼给我拿了一张A卷。过了一会儿,还剩10分钟交卷的时候,我同桌睡起来了,瞅了瞅自己的试卷,腾地站起来了:“报告,我两张A卷没B卷。”顿时全班沸腾。。。。

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1、饭店吃饭,点了个招牌牛肉羹,吃着吃着吃出一根长头发,本着逗B精神,放了个硬币进去,又叫来了服务员,服务员端走汤给我们换。换来之后,我当着服务员的面用勺子捞了半天没捞到,心想难道这家真的是良心店家?。。。结果吃着吃着,就听隔壁大喊:妈的,你们这汤里怎么有头发还他TM有硬币啊?

2、因为学历低,只能去商场专柜做导购。平时为人和善,才有了很多回头客。最近一个富婆看中了我,非要让我当她小儿媳妇。我告诉她我结婚了,儿子都有了,老太太却不信。直到今天我领来了儿子,老太太说:这男孩长的真是帅啊!能不能给我大孙女先留着啊?

3、最近我们搬了新家,邻居家几个阿姨都不错,和老妈一起相处的很好。有一天她们三又聚在了一起绣十字绣,张阿姨夸自己的女儿说:我姑娘可厉害了,在她们单位月月都是业绩第一。王阿姨说:我姑娘最近可烦恼了,有好几个男娃追她,都不知道选择哪个好。我妈也不甘地可劲夸我:俺姑娘吃中饭能吃俩馒头,一个猪蹄,俩鸡腿,外加三包子。

4、刚找到一个女友,头几天,女友说要租个车,我们俩个去自驾游,我说我没有驾照,不会开车,女友失望。。。昨天,女友气冲冲的来找我!我:“亲爱的,谁惹你了?”女友:“除了你还有谁,你心疼钱就直说,为什么骗我说你不会开车!”我:“我真不会开车呀!”女友:“放屁,我听你的那群狐朋狗友说了,你可是个老司机!”我。。。

5、媳妇辞职以后当起了微商!做得还挺有起色,一个月差不多转赚了十万!媳妇很高兴,然后请我去海底捞打火锅。正吃着呢,媳妇的老板突然打来电话。媳妇不敢接,说老板绝对是让她回去开会。我灵机一动,上网翻译,您拨打的电话已关机。请稍后再拨,她就放给老板听了。这时电话那头传来怒吼:你能不能找个好点的借口?我们现在是微信的语音聊天!

6、回家懒得洗澡,往沙发上一躺,就听老婆温柔地说:“过来,我帮你洗澡哦!”我受宠若惊,跑过去,却见我家的狗狗已经先过去了,老婆温柔地抱起它,温柔地把它放进浴池,温柔地替它搓洗……我仰天长叹……

7、今天一女同事把她儿子带来公司上班,小孩拿了把玩具宝剑挥舞玩耍,老板是个光头,正从这过,小孩拔出玩具剑拦住老板大喊一声:秃驴那里走!女同事赶紧过来道歉,老板用手拍了拍女同事肩膀,说小孩子嘛!没事。这时小孩又说话了:大胆秃驴还是个淫贼,还不速速受死!看着老板一脸的黑线,他妈也使出了空手夺白刃,一顿胖揍。

8、闺蜜是个吃货,每天朋友圈都发吃的图,宅在家更是各种自己学做的,蛋糕、甜点、大拉皮什么都有,昨天我和她视频,发现她宅家40天,肚子变得好大,我逗她:你肚子咋这么大?闺蜜说:将来结婚怀孕肚子也要大,反正早晚要大,不如自己把肚子填大……

9、学校里的油印机出了毛病,印出来的试卷常模糊不清。为了谨慎起见,老师到每个班里去问:“你们的试卷有问题吗?”被试卷搞得昏头昏脑的阿呆,满脸迷惑地站起来问:“老师,试卷上不全是问题吗?”

10、活了20多年第一次去打针,要打青霉素,需要做实验。打之前医生特意嘱咐我:如果身体有任何不适,记得第一时间通知她。我紧张得盯着她给我打完,瞬间觉得头昏目眩,恶心想吐。我害怕得赶紧问医生:我是不是青霉素过敏了。医生看了看我道:没过敏,你这症状好像是让打针给吓的。

11、贷款了两百万给女朋友买包,今天双十一跟女朋友说了分手。女友又哭又闹,问我是不是外面有女人了,是不是嫌她变胖变丑了,炒菜不好吃等等……我无奈的说了句:过节了,要有点节日的气息……于是接下来我自己一个人还着两百万的贷款……

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