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8月科学教育网小李来为大家讲解下。dota好女孩(dota女队这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧!

Dota2-为什么说LGD是“星工厂”?看到这些选手的ID后你就懂了

蜻蜓队长Zwj

Dota2-为什么说LGD是“星工厂”?看到这些选手的ID后你就懂了

昨天早些时候,印度拉贾斯坦邦锡卡尔(Sikar)市发生一起悲剧,一名男子去培训中心看他女儿时,遇上帮派斗争,结果不幸被打死。

今天,一段名叫科妮塔(Konita)的16岁女孩的感人视频在社交媒体上疯传,视频中她趴在被歹徒枪杀的父亲塔拉昌德·卡德瓦萨拉(Tarachand Kadwasara)的肩膀上哭泣。

据消息人士称,塔拉昌德在CLC居住区被歹徒拉朱·泰思(Raju Theth)枪杀,当时拉朱·泰思正试图逃离现场,并抢夺受害者的车钥匙,被告也中枪了。

塔拉昌德今天来培训中心见他的女儿科妮塔,她正在为过去两年的国家资格暨入学考试(NEET)做准备。

塔拉昌德的亲属要求严惩被告,并要求为他的一名家人提供一份政府工作。与此同时,据报道,家属坐在停尸房外,等待一些官员与他们会面。

拉贾斯坦邦初级和中等教育国务部长戈文德·辛格·多塔斯拉(Govind Singh Dotasra)在推特上谴责了发生在培训中心外的可怕行为。他呼吁拉贾斯坦邦警方尽快逮捕这名臭名昭著的歹徒,以恢复该邦公民的信心。

塔拉昌德是拉贾斯坦邦纳高尔(Nagaur)县乔提哈图(Choti Khatu)警察局辖区的一名农民,他过去与妻子和三个女儿住在一起。他希望他的女儿科妮塔成为一名医生。

#游戏趣图# #DOTA2# 记元素周期表不比Dota装备简单?左边小女孩的表情反了吧[奸笑]

现在的女生怎么都时兴各种媛?病媛,车媛……是什么导致社会风气如此?是人性的扭曲还是道德的沦丧?

这种甜甜的女生不好么?李云迪是怎么想的,为什么非得找外围女嫖娼呢?学学王校长不好么,万叶丛中过,片叶不沾身

1、年前跟小姨一起去旅游,晚上睡在一个房间里。第二天醒来,发现小姨黑眼圈好重,问小姨怎么了。小姨说,你说你一个女孩子家家,睡觉打呼噜就算了,还打的那么个性,每一声呼噜后面带着尖锐的哨音,挺利尿的,我一晚啥事没干,净上厕所了!。。。。

2、小刘:亲爱的,你知不知道米是什么啊?女友:能吃的就是米啊!小刘:那厘米呢?女友:一粒米就是粒米啊!小刘:那毫米呢?女友:没被虫子咬的就是好米啊!

3、上了大学开销大,导致每次爸妈给我的生活费都不够用,这不,这个生活费又提前花完,我伤心的把QQ签名改成:没钱了,吃一个星期泡面了,但不想和父母说,饥饿中学会坚强。没想到我妈突然关心我了,抖我窗口十多次!

4、人们都对加班这件事情怨声载道。我觉得加班也没什么不好,至少可以领三倍工资。老板知道我的想法后把我开掉了,说我想整垮公司!

5: 朋友天天喊我去KTV唱歌,可是他从来没有付过一分钱。老是说没带钱包,这我就看不惯,就想治一下他。今天又喊我,跟着去了,这次我直接喝上头了,到了交费哪里,人家说:“6000!”我说没问题,小意思,就把手机拿出来了。人家问,给钱,还是支付宝?我说:“没钱,我在等我兄弟转钱,看不懂吗?”?

6、妻子突然来了兴致养起金鱼来,不过技术极差,又热此不疲,于是鱼死亡率很高,她就接二连三地跑水族店买鱼。下午在我付钱的时候老板终于憋不住了:兄弟,你实话告诉我!你们这金鱼到底是买回去养还是买回去吃啊?

7、听到自己的电话响了,接通后对方问:“你在家里吗?”不认识的人,说:“周五还能在家?饭局啊!一到周五就这样,你在哪儿呢?”对方说:“你点的外卖,赶紧出来拿。”

8. 某次开完会,我闲来无事编了一段子:锄禾日当午,上班好辛苦。上完一上午,还要上下午。不上没钱花,心里更痛苦。为了好日子,辛苦就辛苦!

9宿舍一哥们是学霸,从小到大都是一心学习,没打过游戏。后来我们教他玩dota,刚学会就上平台跟人对战,各种挨骂。有一次刚上去就送了一血,又有人骂他。然后他回了句:你们男的玩得真好。之后奇迹发生了,四个队友全部围着他,保护着不让他挂。

10、妻子在公司犯错了,回家后丈夫安慰道:人非圣贤,孰能无过。妻子一听,反问道:什么,我在你眼里不是神仙?#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子# #搞笑经典名场面#

1. 昨天带老婆去参加同学聚会,有个女同学一会儿的功夫出去接了几个电话,我指着那女同学对老婆说:“你看人家,吃个饭都要接那么多电话,同样是女人,人家一看就是干大事的人,再看看你。”老婆说:“告诉你可别后悔啊,她接的那些电话肯定都是快递员打的,她的“大事”就是网购,看来我以后要跟她好好学学啦!”我……

   

2. 小时候我家条件不好,连一辆自行车都买不起!一次,几个小伙伴约好一起骑车去后山。我只好屈辱地坐在二狗车后座上,被他冷嘲热讽。我当时暗下决心,以后一定要活得比他好。如今多年过去了,我開着劳斯莱斯来到二狗家,让他坐上我副驾驶位。我得意地冲他了笑,他却面无表情,严肃地对我说:公司九点開董事会,你開快点,小王。

   

3. 小舅子大學毕业后在一机窗厂上班,那天由于操作失误手被机器压了一下。结果小舅子在家休息了三个月,评了伤蚕,赔偿50万,提了辆新车。今天干活的时候,小舅子突然看到机器下有20块钱,就用脚去撩。这时老板经过看到了,直接把他推到一边去了:小伙子,你用一个手指换辆车,现在又打算拿脚换套房对不对?

   

4. 最近领导派我去邯郸出差,早餐看街边小吃挺好,想多品尝一样。我一个人要了份豆腐脑和一碗豆沫,不一会儿又来一位大哥。他看着我一个人要了两份汤,不屑地撇撇嘴嘟囔:“哎哟,这是在炫富啊,老板,给我一碗豆沫一碗豆腐脑一份豆浆一份小米粥!

   

5. 富士康昨天发了30000元工资,约了几个好友去青岛旅游!我打算买两条回去送亲戚,就问:这珍珠项链怎么卖的?老板说:500!我觉着还不算贵,就要了一条,然后付给老板500。结果老板说:不是500,我说的是一颗珍珠500!

   

6. 老公和老婆晚饭后去公园散步,老公不慎滑了一跤,他站起身后气愤地骂道:“这该死的路灯,就不能再亮一点吗?”老婆掩口而笑:“还记得我俩婚前到这里约会的情形吗?那时候你是怎么讲的?”老公纳闷:“我说过什么话吗?”老婆说:“那时你曾埋怨,这里的路灯怎么亮得像白天似的?一朋友花了五十多万礼钱,娶了一个刚上完大学的女生,结婚不到30天就传出好消息,女生怀孕了,七个月后孩子出生了,亲朋好友都前去恭喜表哥升级当爸爸了,大家正沉浸在喜悦中,13岁的小弟弟突然来了一句:“我记得怀孕十个月才生孩子,为什么嫂嫂七个月就生了?”女生尴尬了一下,解释道:“现在的孩子都早熟,跟你一样!”

   

7. 晚上吃完饭,小侄女正在看电视,亚洲鲤鱼在美国泛滥成灾,那里的人把湖水通上了电,瞬间万鱼飞跃全部电死。侄女惊呼:那本地鱼不是也电死了吗?嫂子说:他们事先通知了本地鱼,亚洲鲤不好好學习听不懂英语没跑走,你看不会英语可怜不?命都没了!快别看了赶紧练习这几个单词。侄女……

   

8. 小姨子上门向我借一千块钱,她说懒得写借条,拍个视频为证。她把手机放在旁边开始拍,我从钱包里拿出一千块,数了数递给她,她接过来放进手提包。后来她走了,我想想不对,打电话给她:“你把视频发给我啊。”然后她发过来了,倒放的,视频里的她从手提包拿出一千块递给我,我接过来数了数,放进钱包里。那天和朋友两人去吃面,跑堂吆喝上了:“5号桌,炸酱面两碗。”吃完结帐,一共是25元8毛朋友说:“给你26,别找了。”跑堂接过钱便吆喝:“5号桌有客送小费2毛。”满大厅的人回头看他,朋友脸红了:“得,那2毛你还是找我吧。”跑堂又吆喝上了:“5号桌的2毛小费又要回去了!”

   

9. 最近脚老是痒痒,后来才发现是被老公传染了脚气,上网查了一下说用盐水泡泡消毒会有效。于是我就倒了一盆热水,往里面撒了一些盐,脑子不听指挥得又放了几片姜,八角,当我准备放葱时,才反应过来,这不是做汤……也不能浪费啊,于是把脚放了进去,这时候老公下班了,老公进来看到这一幕那种惊恐的眼神…… ?

   

10. 每每想起我的前男友我都特别地佩服我自己。记得有一次有一次他送我回家,我假装没带钥匙,就想把他拿下。可是这个二货说:“亲爱的,你在这等你妈回来吧,我先回去了!还有一次我俩拥抱了十分钟,完了他说:“你还想包我多久,我得回去打dota了!想想我竟然和这样的货相处了五年之久,真是对自己肃然起敬啊!

   

#搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#

1、女生寝室楼的对面是男生寝室楼。这晚刚入夜,万籁俱寂,忽听男寝楼中传来某男生高喊:“xxx,我爱你!”霎时对面楼层中的女人们炸开了锅,纷纷羡慕嫉妒这是谁家男友如此浪漫。正当此时,却又听另一哥们儿大吼道:“刚刚谁喊哥名字?!”世界顿时安静了

2、又要高考了,大家一定要好好考啊!想当年我一同学考得超好,进了北大,又拿奖学金,又是一顿本硕连读的,毕业后更了不得,月薪数万,现在又买房又买车,让一帮老同学羡慕不已,最受气的就是我了,每个月还得给他发工资…

3、吃完饭我在卧室里玩dota2呢,老妈拿着她的苹果3走了进来。她对我说:儿子,我的手机经常提示内存不足,玩个斗地主都卡的不行,你帮我看看。我当时玩游戏正痴迷呢,随口就说:手机用的时间太长了,我也没办法了!老妈扭头就走,喃喃自语的说:我只能从儿子开学生活费里扣点钱买新手机了!我赶紧拦住老妈说:妈,其实你的手机还有救的!

4、下面条,没葱了,媳妇说等下,然后就跑出去了,过了会,拿了一把嫩嫩的小葱回来了,我接过葱,边洗边问:谁家借的呀?媳妇开心地笑:隔壁大哥在绿化带种了葱,被我发现了,就分了一小块给我!我问:物业不是不让种吗?媳妇得意地说:是不让种,种完这茬我们就换个地方种,大哥说这叫打一枪换个地方!

5、学校里一对双胞胎兄弟打架,然后两人被同学们拉开了。可是,两个人还是不解气,继续对骂。忽然,其中一个骂另一个人:瞅你长那怂样子!顿时,现场安静了!

6、姐姐给我介绍对象,非得让我带4岁小外甥去。咖啡厅,外甥直奔妹纸过去,萌萌地说:阿姨好漂亮!要抱抱!心里这个气呀!才4岁就跟舅舅抢妞?谁知抱完了熊孩子趴我耳边说:小舅!皮肤特光滑,腰细,没有海绵钢丝,真货!比我妈还大…

7、快过年了,想着去银行取钱,对柜台业务员说:“取1500!”业务员说:“没那么多。”我:“那你看看别的窗口有吗?”业务员无奈的说了一句:“是你卡里没那么多!”我的心重来没有这么痛过~~

8、老妈最近看上一件貂皮大衣,让我陪她去买。环顾四周没注意眼前,一下子把我从后面撞倒了,我刚想站起来,旁边的我妈一把按住我。对我说道:“闺女别动,好容易遇到个不长眼的,咱赖上他一辈子!

9、为了奖励儿子考中重点中学,我开着刚买的宾利带他去郊游。在小河边,有很多的小朋友正在写生。儿子看了他们半天,然后问我:老爸,他们一定很穷吧?我惊讶的问:为什么这样说?儿子:他们这样画的多费劲啊,买台照相机多好!

10、小姨子读书后橡皮消耗的特别快,总是丢。后来丈母娘想了个办法,把小姨子的橡皮切成小块,给小姨子一小块。没想到的是丢的更快了,一天一块都马上不够丢的了。于是,丈母娘又想了一个办法,反其道而行,给小姨子弄了一块大橡皮,半个书那么大!然后小姨子的橡皮就再也没丢过,不过,小姨子有一次和同学打架,用上了那块橡皮。

11、喝酒为什么要碰一下?喝酒时为什么要碰杯?古时候,流行在酒里下毒。所以就开始流行碰杯,拿酒杯用力一碰,酒花溅到别人杯里,要死就大伙一起死,小样的难怪碰杯的英文叫:切死,国内也叫:来,走一个…不知道走的哪一个

12、逛街碰到一朋友!手上牵着一只二哈!打了招呼后就逗狗!摸了下狗头!问它:你叫啥名字啊朋友愣了一下!对二哈说:问你话呢!你叫啥名字!你说啊二哈歪着脑袋呆萌的望着朋友!然后朋友狠狠的拍了下二哈的脑袋:自己叫啥都能忘了!笨狗!忘不了二哈眼里的那一抹幽怨……

13、和我一起考驾照,有位女学员是一位小学老师,学得慢,不开窍,教练什么招都用了,她还是不会开,教练无力吐槽说:“我教你一个,顶教他们一群了,真个累死气死我了!!”当老师都是训人训惯了,一下适应不了被训,当场顶回去:“你凶什么啊,算什么本事!”结果.....结果就是教练下车休息,和别人聊天。剩她一个人风中凌乱,好后悔,千万不要和教练比凶。着急了给你罢课。

14、我买了两条中华烟,两瓶茅台酒,开着大奔去女友家做客。吃饭的时候,未来老丈人和小舅子轮流跟我喝酒,最后我被灌了个不醒人事!第二天早_上起床我发现女友一直板着脸。细问之下才知道,原来昨晚未来老丈人把我灌醉,问我:你为什么会看上我女儿?我回答:好养不挑食,人傻没记性!

15、老板喜欢女友两个月了,可是她怎么也不愿意当老板的女友。昨天,老板邀请女友去他家做客。两人正在看电视呢,老板的老爸开着劳斯莱斯回家了。老板说:女友,我爸回来了,你去跟他打个招呼吧。女友二话不说走过去说:爸,您回来了啊!

1, 我跟护士说:冒充女友一次三万,她同意了,结果不到三个月她气冲冲的跑过来问我,你这三万一次到底是多久,总不会是一辈子吧。我问她那你觉得多久合适,她笑着说:只要不把你爸妈给我的首饰要回去,多久都成。感觉这是要做长久打算!..........点个赞,支持一下

 

2, 周末的时候,小黄带着小丽去逛野生动物园。在野狼园里,他俩下车.近处看野狼,突然狼群冲他们袭来。小黄摔下小丽开车就跑,幸好工作人员将女生救下。小丽对着小黄狠狠的甩了他两巴掌,怒骂道:“你个王八蛋,竟然丢下我不管。”小黄捂.着脸说:“你不是学过防狼术吗,还怕狼吗!”

 

3, 闺蜜把只能开宝骏730的男友踹了,跟一开奥迪R8的富二代好了。最近闺蜜打算结婚了,嘻嘻哈哈的打电话.给前男友,说:我后天就要结婚了,你要来啊!然后各种炫耀,前男友听着拜金女高兴的样子,心里特别的不爽。前男友就回了句:后天没空,下次,下次我一定去!然后前男友.就挂了闺蜜的电话,气得闺蜜脸都绿了。

 

4, 发小嫌弃他老婆生的三胎都是闺女,传不了香火就一气之下和她离婚了。某天晚上我们在一.起喝酒,发小告诉我自己不想结婚了。我顿时大惊,问道:“为什么啊?”发小说:“我家里有了一只狗,一只猫和一只八哥,已经够了。”我:“不不不,这些是不可能代替老.婆的!”发小回答:“当然可以了,我的狗整天咆哮,八哥整天骂人,我的猫整夜不回家!”

 

5, 最近戒烟,老爸给了我一只烟,说:“这根烟一个月不抽,给你换辆新车.,”然后就真的忍了一个月。昨天老爸拿来车钥匙的时候,我问道:“爸,你咋这么相信我没抽啊?” 老爸笑道:“我在里面放了根小炮仗。” 我 。。。

 

6, 我去早市买菜,买了很多,都快拎不动了,这时就听一男人喊:“美女.,拎不动了吧?”扭头一看,猪肉摊上一帅哥正看着我,我暗喜,难道帅哥看我长得漂亮要帮忙?只听帅哥说:“美女买点猪肉吧,吃了猪肉就有力气了,有力气以后就能拎动了.……”?

 

7, 每每想起我的前男友我都特别的佩服我自己。记得有一次有一次他送我回家,我假装没带钥匙,就像把他拿下。可是这个.二货说:“亲爱的,你在这等你妈回来吧,我先回去了!”还有一次我俩拥包了十分钟,完了他说:“你还想包我多久,我得回去打dota了!”想想我竟然和这样的货想出了.五年之久,真是对自己肃然起敬啊!

 

8, 我工作非常勤奋卖力,老板非常看好我,上个星期派我到广州出差,谈一个重要的项目。晚上坐飞机到了.广州以后下榻到一家酒店,洗完澡后我就给媳妇打个电话想报个平安,我刚说完话就突然听到电话那头传来一个甜美的女声:喂,你好啊?我一听这是打错了电话,不过没关系,.刚好可以聊一会儿。当我聊得正高兴的时候,电话那端突然传来熟悉的声音:你接的谁的电话呀?女孩回答:我姐夫啊,他正在撩我呢!我当时拿着手机躺在床上就凌乱了

 

9, 七夕马上到了,女同事问我:“哥,有没有替我准备点礼物?”我.说:“一边去,一边问你老公要去!”女同事说:“别提了,我家那位一点也不浪漫,根本不知道七夕是怎么回事?”她说:“昨天我问他你知道不知道七夕,他说,知道啊,就.是那个放牛娃的童话故事,都是骗人的。”我故意问她:“那我准备了礼物,七夕你跟谁过啊!”女同事说:“只要你的礼物够好,别说七夕,以后我都跟你过!”我想了一下,.默默地去了药店。

 

10, 买大乐.透中了270万,立马转给哥们的女友70万,让她分手。她收到钱,立马就同意和我在一起了,我俩直接结婚了。早晨醒来老婆想去厕所,但是自己懒的动。就对我撒娇:亲爱.的,你抱我去嘛!我无奈地把她抱到卫生间,回来时发现女儿醒了。忙把老婆放床上,问女儿:怎么这么早醒,想去卫生间吗?爸爸抱你去。女儿吭哧吭哧爬下床,斜眼瞄了老婆.一眼:我自己会去!?

 

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1.表哥生病住院,主治医生是他前女友。 这下尴尬了,表哥正准备走,却被叫住说:“你这排着号呢,现在到你了,进来!” 表哥进去后,不好意思地说:“医生,你看吧,治好了,请你吃饭!” 前女友笑着说:“一顿饭就想要解决啊,治好了,给我介绍个男朋友!” 表哥更尴尬了,前男友给介绍,听起来都搞笑,但看看她认真的表情,双眼一直盯 着表哥看,表哥没敢笑,点点头答应了。 后来表哥真的给发了很多同事的照片给她,没一个回复的,表哥:“想兑现承诺 的。” 发了不少照片她也不看啊

2、书生在城郊破庙里捡到一幅画,画上的女子面若桃花,身被绮绣。他看得痴了,便将画带了回去,悬于墙壁之上,每日都要看上大半个时辰。这一天,书生在半梦半醒之间见一美丽女子向他走去。“师父说,只要有人能真心看我,我便能化身为人。”“你……你是画上的仙子!”“不,我是那堵墙。”

3、老婆和我一起去逛街回我来发现掉了几百块钱。。我对着她就是一顿数落。。。后来发现钱在我身上。。。。我说了句:悟空,为师错怪你了。。谁知二货老婆上来就是啪啪两大嘴巴子,骂道:大胆妖孽,竟然敢冒充我师傅。。。

4、今天,我去民政局和第二任老婆办离婚手续,恰好碰到了以前的小姨子。我正要和她打招呼,她冲着我过来了,微笑着对我说:“你这么娘,我就知道没人受得了你。”

5、记得应该是小学四年级的时候,我家里养了一条哈士奇。那天下午放学,家里炖了排骨汤,我和二哈一起蹲在大门口吃。我啃完贴骨肉后,骨头就顺手喂给二哈。村里的二大爷刚好收工回来,大声笑道:你俩看起来很像亲姐妹啊,哈哈。二哈抬起头就嗷呜,然后点点头。。。

6、会议昨天举行了。会议结束后,老板说:“上下班时要小心。开车的同事开车慢。,没有车的同事应该注意。”但是,当他下午下班时,老板在公司门口相撞。晚上,老板在公司微信群中说。每个人都说:“同事,今天我发生追尾事故。明白了,每个人,不要向我学习,我有钱。”还是老板。

7、好基友喜欢趴着睡,此为背景。一日一起去通宵dota,早晨回来寝室楼大门没开,哥们太累趴楼下草坪就睡了。我怕他着凉就把别人忘收的床单扯了一个给他盖上,只露出后脑勺,然后去cao场拉屎了,回来时候发现围了很多人,我挤进去一看,尼玛,警戒线都拉起来了,好几个女生都吓哭了,这货居然还没醒……

8、跟男友出去吃饭,我们坐下时,隔壁桌的情侣就已经吃了一半的样子,等我们吃完了,他们还在吃。我问男友:“为什么他们吃得那么慢啊?”男友面无表情地说:“人家是来谈恋爱的,你是来吃饭的,目的不一样啊。”我:???

9、初中同桌牛逼哄哄,经常让我帮他写作业啥的,我也一直都让着他,因为他有一个牛逼的老爸,本校校长。有一次,下午他逃学出去玩,临走时让我写个请假条交给老师,我就随便编了个理由,说他爷爷过世了,要回家看看。结果第二天一大早班主任提个花圈去他家了

10、结婚前男:太好了!我期待的这一天终于来临了!女:我可以反悔吗?男:不!你甚至想都别想!女:你爱我吗?男:当然!女:你会背叛我吗?男:不会,你怎么会有这种想法?女:你能吻我一下吗?男:当然,绝对不是一下!女:你有可能打我吗?男:永远不可能!女:我能相信你吗?#搞笑幽默趣闻# #搞笑# #幽默搞笑段子#

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