网吧版迅雷下载（迅雷网络下载）
大家好,小宜来为大家讲解下。网吧版迅雷下载（迅雷网络下载）这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！
哈尔滨冰雪大世界关了、雪博会关了、影院、洗浴、网吧、酒吧、歌厅、舞厅、小旅店也都按下了暂停健……
今天我们小区也通知了，要按照去年封闭管理要求管控小区的进出口了……
一切都来的有点迅雷不及掩耳，病毒似乎无处不在、无孔不入，采取严格的管控措施势在必行了。
最好的就是利用春节前的这一段时间抓紧封控管理，全面核酸排查，估计这是早晚都要进行的。长痛不如短痛，短期内刚刚复苏的工商业肯定又会陷入低迷、跌入谷底，拖拖拉拉的拉长战线，反反复复的可能投入的时间、精力和成本以及损失可能会更大。
您是怎么看的呢？欢迎留言探讨！
我是@诺诺千金宝 ，与您分享生活的点滴若您喜欢请点击关注吧！#哈尔滨头条#
女主播三岁伊“膝盖淤青”被发现！“陪大哥聊天！满足大哥的需求”！姜允儿爆出其他女主播的所作所为！并坦言：我月入一万就很满足！
说起三岁伊，相信大伙一定不会陌生！三岁伊凭借着姣好的颜值以及性感的身材，深受网友和大哥喜爱！然而今天下午，在三岁伊日常晒自己性感写真时，不少网友从中有了一些“意外的收获”！
今天下午，三岁伊在网咖玩耍之余，也不忘在微博中大秀自己的好身材！但是网友们却在一张图片中，有了意外的发现—膝盖竟有一块淤青！
对此，不少网友调侃道：膝盖为什么会有淤青？你是真的烧~
说起姜允儿，相信大伙一定不会陌生！她曾凭借着“迅雷一姐”的光环，迅速在海鲜平台爆火，并吸粉无数！但随着姜允儿的多次停播再复播，如今的人气也是大不如此前...不过好在姜允儿本人的心态也是相当的佛系！
今晚，姜允儿在直播间谈及收入这一话题之后，姜允儿坦言：一个月赚二十万，一个月赚两万，我都可以接受！有很多人月入两万都嫌少，但给我一万块钱，我就很满足了！
姜允儿接着说道：钱这个东西无所谓的，我现在主要在意的是赚的开心！如果赚的不开心，心态肯定就会有点爆炸！其实所有的东西都源自于自己的不满足，有的时候一定要知足常乐！
最后，姜允儿拿自己与其他主播对比道：那些主播每天直播五六个小时，下播还要陪大哥聊天，还要满足他们的“需求”，你们说能不累吗？肯定很累！但像我这样一点都不累，我直播就赚点小钱，一下播想睡觉就睡觉，想看电视就看电视，不想播就出去旅游！
网友：你下播和大哥聊天吗？
姜允儿：我们直播间没有大哥，我也想陪大哥聊天，只是我不配~
网友：你之前和大哥滑雪都被发现了，现在哪个大哥来，一定怕你夫妻店啊！
去年新年，一男嘴里叼着一根烟，闲来无事，就问路边的小朋友要来一个炮仗，小朋友说是响的很快的那种，那男的点点头，一脸自信的用嘴里的烟点着了那炮仗，然后以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势，吧香烟丢了出去，把炮仗放进嘴里，然后转身捂住耳朵，然后……小朋友和他的小伙伴们都惊呆了
初中时县里网吧查的很严，学生要是抓住还得校长亲自来提人。班级一哥们儿一次正赶上jc来，那小子一听动静赶紧往里面跑（找后门吧），结果看见一张床，灵机一动蹬了鞋就钻了进去。jc叔叔过来时这小子睡眼惺忪的喊“爸，外面咋回事啊？”叔叔看着他:没事儿继续睡吧。走时还给他掖了掖被子。。。。。
最新科学研究发现，00后孩子挑食现象愈发严重，不爱吃饭的原因，竟然是：80后家长做饭不好吃。
晚上男友正玩游戏，我拿着手机凑过去说：“老公！你看我这张自拍漂亮吗？”
他瞟了一眼，说：“不漂亮！”
老娘啪的把手机砸地上，哭道：“这手机像素不好，我要换手机。。。”
工作上一同事，平时总脖子上挂一个黑色的绳儿，绳上面拴一把铜钥匙，也不知道是家门钥匙还是什么，反正看他这么挂着也有四五年了。
有一天忽然发现他脖子上的绳儿换成红色的了，我就问说哥们原来那个绳儿断了吧？
他说：没有，还是那根儿，昨天洗了一下。
我。。。
今天问一朋友：“你知道世界上最不忠诚的是什么吗？”朋友说：“钱。”“为什么？”“每次我带它出门，回来的就我自己。”
谈谈Fil算力代币SFIL
继比特币算力代币（BTCAST）之后，昨日Filecoin推出了算力代币SFIL，引发了不少关注，今天路加就谈谈SFIL这个项目。
SFIL是一个Filecoin标准算力通证，一个SFIL锚定 0.01 T Filecoin 满存算力，并计划近期在Gate.io上线。何谓满存算力？简单理解就是现买现挖，跳过封装期，直接获得区块奖励。
熟悉fil的朋友应该知道，fil面临挖矿高门槛，流动性差，此前更有矿工”内乱“，去中心化存储需求贫瘠等问题，当然内乱的根源也在于矿工对于去中心化存储市场的信心不足，导致对前置抵押和奖励质押这些风险投资的抗拒。就好比开了一个网吧，不断的扩大电脑硬件，但是来上网的人很少，这生意能长久持续下去嘛？
然而SFIL的到来便能解决一部分问题
1）SFIL在设计上可以缓解部分市场流动性的问题，一些拥有大量算力而现金流紧张的矿工可以通过SFIL参与交易缓解资金紧张的问题。
2）SFIL的出现降低了挖矿门槛，普通用户花费几十上百便能参与fil挖矿，相对于目前动辄几千上万算力价钱，参与门槛大大减低。
3）SFIL的出现缓和了部分矿工与项目方之间的矛盾，让部分矿工得到喘息之机，毕竟有些矿工的资金流动是很紧缺的。
据资料显示，目前SFIL拥有超过50P的有效算力，铸造量最大可500万枚，目前SFIL仅发行200万枚。SFIL今年还计划推出标准算力+流动性挖矿defi平台。
路加认为，SFIL算力通证是一个新探索方向，未来估计还会有更多算力代币推出，我们有必要保持关注以及期待。
学点币事，赚点小钱@路加区块链
1．公交上，有一妹子，和一个外国人英语交谈， 交谈声巨大，妹子表情夸张，时不时还浪笑，就这样持续了，很长时间。 妹子忽然用中文问司机：某XXX站到了吗？ 司机答：已经过了。 妹子发飙了：你怎么不报站啊？ 司机淡定的答到：讲中文，我怕你听不懂。
2．晚上下班，我问女儿：“你爸和小姨呢？”女儿：“她们在屋里，爸爸要脱小姨的裙子，小姨不愿意，爸爸非要脱，你快看看吧！”我心里一惊，赶紧踹开卧室的门，里面空无一人。女儿指了指厨房：“在那里！”我以迅雷不及掩耳之势跑到厨房，正要发怒。只见老公扯着妹妹的围裙说道：“快，把围裙摘下来，在我们家，怎么能让你做饭呢！”……
3．姐夫在网吧刷DNF，有个催债的大姐疯狂打姐夫电话，姐夫接后告诉妹子：对不起，你打错了。大姐却特别的坚持，一直打了一百多个，姐夫不得不关机。到了第二天早上，又打来电话了：对不起，我打错了，打扰你了。姐夫说：现在道歉还有屁用啊，昨天因为关机，跪了一晚搓衣板！
4．儿子去了外地出差，我打算带着儿媳妇去逛街。到了儿媳妇家里，我发现她的脸肿得像馒头一样。我一脸惊讶：“儿媳妇，你的脸怎么肿得这么大?”儿媳妇：“唉，昨天你儿子没走，带着我去划船，被一只蚊子给叮了。”我：“肿得这么厉害，你一定被它给叮了很长时间吧?”儿媳妇：“没有很长，它刚停在我的脸上，就被你儿子用船桨给打死了。”我：“……”
5． 今天难得天气好，决定早起一会去晨跑。刚跑两步看见隔壁的李大妈牵着她的二哈进小区门。我就问道：李大妈您又送完孙子上学了啊？李大妈：是啊。我：这狗狗跟着你真享福，还给狗狗买了书包背啊！李大妈看着狗狗背上的书包惊叫道：哎呀，忘记给孩子留下书包了。然后牵着狗急匆匆地给孩子送书包去了……
6．小时候不听话，总是被老爸拿竹条打P股。一次正在挨打，姐姐过来了，我用祈求的眼神看着她。姐姐看懂我的意思，就踢我求情：爸，弟弟都哭了，要不剩下的就……老爸瞪了我姐一眼：谁求情我就揍谁。姐姐停了下说：我的意思是弟弟P股都要打烂了，要不翻过来打。
7．上高中的时候，我们班里有个女学霸，她有非常严重的强迫症。有次数学考试，女学霸很早就写完了，然后开始仔细地检查。突然发现好像有什么地方不对，再检查一遍，还是有什么地方不对……最后明白了，原来这个3写歪了，改完后：“咦不对这个6又写歪了，不对这个9也有点歪……”后来，女学霸干脆把整张卷子擦了重写，刚擦完就听见老师说:交卷了。女学霸：……
8．小区一对母女通过物业找到我，希望和我换下车位。原因是女孩的车位不好停，而她技术不佳停不进去。见我有些犹豫，母女俩轮番轰炸，表达中心思想主要是女孩刚毕业，一人北漂在京非常不易，上班地点又远只能买车代步，于是我同意了。今天路过车位，赫然停着辆保时捷911。
9． 今天被公司安排和老板三百多斤的闺女一起出差。老板还特别贴心地给我俩买了软卧，正好是下铺对窗，我觉得是时候买个眼罩了。在火车上的时候，老板的千斤拿了一瓶水半天没拧开，对我说：帅哥，帮我拧开。我接过来，一下拧开，自然地喝了一口，喝完才反应过来看到妹子的眼神。我淡定地说一句，没毒，我试过的。
10． 老爸为了奖励我考上名牌大学，就给我提了一辆迈巴赫。车到手后，我直接开去学校炫耀一番。室友们看到后，开始争夺车钥匙，结果却不小心砸到了一大三的学姐。只见她捂着额头大喊：“谁扔的车钥匙？没人敢承认，我就拿走了！”眼看着200多万的迈巴赫就要被开走，我只好过去道歉。她把车钥匙丢过来，指着我说：“你跟着我去医务室，你得对我负责！”这一走就再也没回头，我负责了她一辈子。?
11．今天去相亲对象居然是兄弟的前任，我们俩并没有感觉尴尬，反而侃侃而谈。仿佛找到了初恋的感觉，有着说不完的话。我们一起吃完饭后，我立刻就给媒婆打电话，特别谢了人家，还发了一个188点红包。过了一会儿媒婆回了一个电话给我，说兄弟前任没有看上我，还把她骂了一顿，介绍的什么玩意儿！
12．婆婆喝酒时酒精中毒去世，留下了7000000元巨额遗产。公公立马成了富豪，他得知黄金降价以后，立马带着小舅子去了金店。在店里逛了一会，看中了一个金戒指，服务员计算后说是1020。刚打算付款的时候，小舅子大声对老丈人说：老爸，你是疯了吧！1000买个戒指，你给我1块钱，我现在去我学校买个比这个还大的戒指，上面还有一个大钻石呢！老丈人：……
#搞笑##搞笑段子#
1、周末的时候，手痒我去网吧坐了会，准备撸几把。冲完前后，我就找好了机子，旁边一黄毛lol三杀，四杀，准备五杀。黄毛：居然死机。我：没事，你看我机都开不了。黄毛：你按错了，这是我的机子！现在，黄毛笑着看我，我开始慌了。
2、周末我把老妈从乡下接到城里住，没通知老婆，结果她生气回娘家了。我开着迈巴赫去接她，没想到半路抛锚了。我到4S店问：“这法拉利488多少钱？”销售美女：“55万。”我：“这么便宜？我要两辆，快点，我有急事。”销售美女：“好的，给你打个8折，总共70万。”我愣了一下，拿出计算器算了下，问:“你是不是算错了？”销售美女：“你就说算得快不快？有没有耽误你时间？”
3、周五这天老婆让我接小舅子放学，老丈人跟着，这小子期末考试结束已经三天，今天去学校拿成绩单。老丈人问：“数学考了多少分？”小舅子：“考了100分。”老丈人：“我不信，卷子拿来我看看。”小舅子把卷子递了过来，老丈人大怒：“你敢骗我，明明是55分，为什么说是100分。”小舅子：“爸爸，这不叫骗，按数学上的说法，这叫四舍五入！”
4、准女婿拿了两瓶五粮液来我家做客，酒足饭饱后我俩在一起玩诈金花。一毛钱的底10块钱封顶，半小时后，我从卧室走了出去。我对媳妇说：“老婆，关于咱未来的姑爷，我有一个好消息和一个坏消息，你先听哪个？”媳妇说：“那你说好的吧。”我说：“咱们姑爷是个赌神啊，咱女儿嫁给他不受穷。”媳妇问：“那坏消息呢？”我说：“闺女白养了，我已经把彩礼钱全都输光了！”
5、自己和老公都已经结婚八年了，但是我一次厨房都没有进过。今天我心血来潮，亲自下厨做了青椒肉丝。满怀期待地看着老公吃了一口，他竟然看着我感动得哭了。我说：别激动，以后我会常给你做饭吃的。老公说：不是我太激动，而是被辣哭了！
6、租了辆奔驰，围着停车场转悠，看见一辆玛莎拉蒂要倒车入库，于是以迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当之势把车直插入库，对方是个发福的中年男人，脖子上的金链子足有大拇指那么粗，对我说:“小伙子，你怎么回事啊，怎么抢我车位。”我从车里拿出事先准备好的一千块:“大哥，你还是再找个车位去吧！”他接过后:“行，那这个车位你停吧！”哎呀，大哥你咋不按剧情走呢？
7、最近感觉自己又胖了，就跟老公撒娇：老公，你看人家是不是又胖了？怎么办啊！我不要胖啊！老公看着我，很认真地说：没有啊，你不胖，真的！你是该胖的地方胖，该瘦的地方瘦！我心花怒放，故意问他；哪里该胖，哪里该瘦啊？老公:乖啊，你没有该瘦的地方啊！
8、最近老婆的脾气阴晴不定，今天看又想找事呢，我问她：你去没去过四川？老婆摇摇头，一脸兴奋地说：那里有什么好吃的？我说：好吃的我不知道，我只是想知道你变脸的技术这么娴熟，是从哪儿学来的？老婆立刻咆哮起来，一脚差点把我踹下床去。。。
9、最近我家附近新开了一家狗不理包子铺，老板是一对刚结婚的小夫妻。虽然店面不大，但是干净卫生，都是用新鲜五花肉做的，特别好吃。后来整整三个月，我几乎风雨无阻，每天早上都要去买两个肉包子吃。今天早上，我又去买的时候，老板娘红着脸低着头，轻声对我说：你别这样好不好，我已经嫁人啦。我能说，我真的只是喜欢吃肉包子吗.......
10、最近在网上炒股，赚了300多万，我就和老婆商量换一个大点的房子。这天我和老婆去一所高档小区看房子，发现小区里有很多开锁的广告。老婆看着这些广告问我：“老公，为什么这些开锁公司的电话都这么简单啊？”我：“因为连钥匙都能忘的人也记不太住复杂的号码。”
11、昨天，我去相亲，那女孩说道：“你没车，也没房，你说我跟着你怎么过？”她的话让我一时无法回答，突然旁边桌的一哥们帮我解围道：“少爷，刚才老爷给我打电话了，说是吃完饭我们去提宾利。”然后我灵机一动，回道：“好的。”然后那哥们又说道：“少爷，那我在外面等你哦！”这时，那女孩对我说道：“我觉得没车没房都不是问题，过日子吗，就需要两人有彼此，这样才能生活得更好。要不，咱们结婚吧！”
12、昨天第一次去女朋友家吃饭，她爸妈都在家，我有点紧张，我吃着吃着噎到了。女朋友看到赶紧给我盛了碗汤，我大口大口的喝着，突然女友她爸和蔼的说：孩子，慢点喝，别搞的跟冲厕所一样。
13、昨天和闺蜜去饭店吃饭，我要了碗饺子，结果老板送过来的时候竟然有几粒米饭。我问他们，碗里怎么还有米饭，老板解释道，“现在不是有活动吗，买饺子送米饭粒”。当我正在吃饺子的时候，就听见老板教训厨师道，“和你说了多少次了，让你做饭刷锅，你就是不刷，今天要不是我机智，就被顾客发现了，再不刷锅，你就等着扣工资吧”。
1、小伙子向心爱的女友求婚：“你长得如此美丽，我不知该如何表达对你的爱。”女友说：“你可以用金钱来表达!”小伙子说：“我们的爱情那么纯真美好，不应和金钱绑在一起!女友说：“那就和钻石绑在一起吧!”
2、刚搬到这个小区，二楼住着一对母女，那女孩简直就是我心中女神的定制版。不是听人说要想脱单，先搞定丈母娘么，于是我每天去给未来丈母娘送温柔，献殷勤，终于有一天，未来丈母娘说话了：“小林呀，我懂你的意思，其实我也挺喜欢你的，就是我这大了你十几岁，你家里能同意么。
3、周末在家，有人按门铃，老婆去开门，是一个四十多岁的中年妇女。满脸笑容的打开她提着的小皮箱，里面是一些铅笔、橡皮、火柴、勺子、筷子之类的生活用品，热情的向老婆介绍，老婆说不要。又问老婆：“需要打扫卫生，清理抽油烟机吗？”老婆有点儿不耐烦：“不要。”这时她又拿出一个可以挂在门把上的小纸牌，上面写着：请勿敲门推销！问老婆：“那您需要这个吗？”
4、女生们投票选出了“最想听前男友说的话”：第896名：“好久不见，最近怎么样？”....第764名：“你的头像变可爱了啊哈哈。”....第1名：“我不小心把这个月奖金转到你账户上去了，你就随便用吧，不好意思给你添麻烦了！不用回复。”
5、为什么刚用完的电池咬一下还能有电？因为一般的电池，都是通过里面的金属和液体发生化学反应产生电子，咬一下能增加反应物质的接触面积，所以还能把剩下的电子“榨”出来。
6、我一直都是短发，非常喜欢别的女生的黑长直，觉得特仙女。刚好最近几天家里安排了相亲，我打算给对方留一个一见倾心的好印象，于是网购了一顶黑长直假发，戴上后很美。见了面之后逛街，一个熊孩子手里举着个塑料金箍棒挥来挥去，一不小心把我的假发戳到了地上，我瞬间慌乱了，悄悄的撇了一眼相亲男，他惊讶的眼球都鼓出来了。
7、小姑子失恋反锁在卧室里一个星期没出门，公公劝小姑子：“闺女，我给你3000块钱，你去考驾照，考完我给你买辆车！”小姑子兴趣缺缺，说：“我不去！”公公：“你考个驾照给我用来扣分也行啊！”小姑子就乖乖的去考了。拿到驾照后公公给她买了辆车，她却一天都没开过，还是宅在家里。公公又劝她，说：“你不开车，驾照不是白考了，开熟了就不怕了。”小姑子听话的开车上街去溜达。如今，公公苦口婆心的劝小姑子：“你还是别开车了，亲戚们的驾照分快被你一个人扣光了，你出门仍是打车划算！”小姑子不耐烦的挥了挥手：“此次，我想自己做主。”
8、他看电影喜欢最后入场，买没人坐的第一排中间位置。时间一长，影院的工作人员和他熟悉了，就问他：坐这么近，不刺眼吗？他点点头说：刺眼，但是左右身后的情侣们更刺眼。
9、新来的物业，为了收到所有的物业费，采取了预交多久物业费，门禁卡就给多久有效期的方式，如果没有及时继续预交物业费，就无法回家了。这种情况你们有遇到过吗？怎么办？
10、妻子和丈夫一起吃饭，丈夫不说话，妻子想逗丈夫乐一下，于是说：“二十年前，我的一块手表掉到咱前院的水井里，昨天捞上来，竟然还在运转，而且走时准确，真不可思议。”丈夫开口说道：“我三叔二十年前掉到前院的水井里，昨天突然爬了上来，竟然还安然无恙。”妻子问丈夫：“你三叔二十年在井底干什么？”丈夫回答道：“一直在给你的手表上弦。”哈哈！
11、今天网吧上网，旁边一对小情侣，坐下不一会女的说饿了，吵着要吃土豆肉丝饭。男的拗不过就出去打包了饭回来，刚坐下女的就说不想吃了，男的鄙夷的看了一眼说：就知道你不会吃，这是我给我自己买的回锅肉！
12、儿子和外甥在一起玩，外甥说：“舅妈真胖。”挨了儿子一顿打，好容易才劝开。后来吃饭的时候，电视上播放的动物世界，外甥又指着电视上的猴子说真像舅舅。儿子以迅雷不及掩耳速度跑到外甥跟前，大声道：“算你有眼光，咱俩和好吧。”
13、我跟王小昨晚在街边吃烧烤，对面坐着一对男女，男的喝多了趴着睡得跟狗似的，女的长发长腿穿小短裙子坐那里一个劲骂那男的，“起来，我cao你大爷！起来！你不是能喝吗！cao你大爷起来呀！cao你大爷！”王小走过去说紧张地说：“姑娘，我.我.我就是他大爷。”
14、公公做阑尾炎手术时没打麻药疼死了，小叔孑成了公司的继承人。小叔孑当上董事长以后，立马就招了很多看门的保安。小叔孑给他们看了一本相册，里面有他所有亲戚的照片。小叔孑嘱咐说：“看清楚，他们之中的任何一个人来，我都不见。”
15、有个哥们儿喜欢去图书馆，总是和女神坐对脸，终于鼓足勇气扔出一张纸条约其看电影，大约十分钟后，女神站起来缓缓的说：“我该走了，你们要一起走吗？”后来，这位朋友连头都没抬就说了一句至为关键的话：“你先走吧，我这里还有个不明白的问题…”
1、亲爱的，你每天最开心的时候是什么时候啊？”女：“当然是和你在一起的时候了！”男：“还有呢？”“还有就是每天早上醒来，阳光照射在我脸上的时候。”1
2、一个男人谈了一个土豪女朋友，但是男人是在工地工作的。土豪女朋友开着玛莎拉蒂来到工地找这个男人，男人感觉倍儿有面。50岁的女朋友从车上下来拎了一个礼盒，打开一看原来是劳力士手表。工友问男人：“你的手表都有啥功能？”男人回答：“我的手表功能可多了，既防水、防尘还防震。”工友问道：“哦，你的表在哪儿，让我看看。”男人回答：“不好意思，可惜它就是不防盗呀。”
3、我哥和我嫂子吵架，嫂子说：“离婚！”我哥说：“离就离！”嫂子把一个户口本两个身份证两个结婚证摔在茶几上说：“你去复印一式两份！”我哥不吭声了，嫂子接着说：“去复印啊！”我哥憋红了脸说：“给我十块钱。”。
4、前两天检查身体，在医院里，大夫说我是缺铁型贫血。跟哥们说完后，哥们看我200斤的身材，一脸的嫌弃说，看你这么胖，你还贫血，你走道儿都能踩出油印来，别逗了。我……
5、远在千里的婆婆坐高铁来上海帮我照看孩子，结果坐高铁的时候丢人了一把。乘务员来查票，对婆婆说：你车票是到上海去的，但是这趟车是去北京的！婆婆顿时傻眼了，说：天哪！这可如何是好？乘务员急忙安慰婆婆，说等下一站给他重新安排一趟回去的列车。结果婆婆来了一句：那司机知道自己开错方向了吗？
6、本人手术室男护士一枚，刚在家准备吃饭，突然接到医院电话，说有急诊，让我立刻回去。迅雷不及掩耳盗铃儿响叮当冲下去准备扬手即停。等了五部的士，个个一听我要去东风路，都说要交班不理我，更可恶的是我跟一个司机说我要赶回去手术，他说，我要赶着交班回家跟我媳妇生二胎！
7、没有中心化机构做记录，如何保证一笔交易的真实性呢？虚拟币采用的是分布式记账的方式，比如张三向李四转了100元，全网络的节点都记录一条由张三私钥生成的交易信息：某年某月某日某时某分某秒（时间戳），张三向李四转了100元。虚拟币账户的余额是根据交易记录算出来的，所以李四不会去否认这笔交易；而张三如果想否认，需要篡改大部分帐本的记录，这难度不小。
8、在工地搬了一天的砖赚了500块钱。我回家后立刻带着老婆孩子去超市买美食。但是一转眼的功夫儿子不知道跑哪去了。正在我们着急的时候，忽然广播响起：哪位家长丢了一个穿白色格子衬衫、蓝色牛仔裤的五岁男孩，请立即到服务台认领。正当我拉着老婆去接儿子的时候，老婆说：趁着有人给咱们看孩子，咱俩去买点菜吧。
9、前几天表哥去一个新开的网咖上网，发现网管是很久不见的大学校友。于是很高兴的和他聊了一会儿，然后问他：“哥们，你有没有女朋友啊？”校友摇了摇头说：“还没呢！”表哥：“你都这么大年龄了，为什么不找一个？”校友笑嘻嘻的说：“唉，媳妇最近管的比较严，我实在是抽不开身找啊！”
10、猫咪喜欢他的主人的话就会抓一些在猫咪眼中美味送给主人。在猫咪的眼中主人就是一个不会生活，抓不到食物的笨蛋。所以看到家中的猫咪给自己带来老鼠，或者是小鸟一类的小动物的话，那不应该训斥猫咪，因为它们是对铲屎官们的喜欢。
11、有蚊子吸血时，先别打，悄悄接近，用和食指将蚊子吸血的周边皮肤向内扩压，皮肤瞬间紧绷，牢牢夹住它的吸管，蚊子就插翅难逃了。刚刚我逮了一只，僵持了半个多小时，那货终因体力透支倒在了工作岗位上。跟我斗，它还是嫩了点!!!
12、上星期大姨邀请全家人都去她家吃火锅，桌上的青菜鲜嫩可人。姨夫自豪地说：那是他亲手自家在天台上种的青菜，大家齐夸姨夫菜种得好，青菜长得很好。这时候，姨夫禁不住又洋洋得意地说：‘’那是当然，这些都是用我自己的肥料浇出来的。‘’然后，顿时桌上除了大姨和姨父外其他人都目瞪口呆，一直到火锅吃完，除了姨夫一直夹那盆青菜吃，没有第二个人再夹那盆青菜吃
13、一北漂给自己算了笔账：月入6000支出：早餐360，午餐900，晚餐600，房租水电网2880，日常用品500，衣服1000，周末开荤800合计：7040合著上了一个月的班还倒贴一千多？各位，这是不是刚毕业的北漂一族的真实写照？
14、一个男孩的和一女孩在大学时关系很好，互相喜欢，但都没说。男孩毕业前约她吃饭。女孩问男孩什么时候了，男孩说十点，女孩说九点，男孩说你时间不对。然后便各奔东西，多年后，当男孩想起这件事时，才明白女孩的意思。
15、早上跟呆萌同事妹纸去小区见客户，正走着，妹纸忽然双手合十，目光虔诚的跪地，来了个匍地大拜，引来路人的侧目，我很诧异，忙问她怎么了？妹纸拜完起身，拉着我就走，过了个拐角，她举起手对着我说：看，刚刚地上有一百块钱，怕人看到，没敢直接捡！”我…无语啦。
1.第一次去女友家，丈母娘给我和女友安排了两间房。半夜女友想我了，让我悄悄溜过去，蹑手蹑脚，走到女友门口的时候，突然灯亮了，被他爸发现了。看着门口举着扫帚的女朋友老爸，我这进退两难啊……
段子： 在医院门口捡到了一个被遗棄的婴兒，我立马带回家照顾他。如今这孩子上小學了，我和老婆一直把他当成了亲生兒子。吃早饭的时候，老婆往兒子的碗里放了两个煎蛋。兒子全给了我，然后特别认真的说：“爸爸你多吃点，男人养家不容易。”我当时特别的感动想夸他两句，兒子接着说：“以后全靠你让我拼爹了！
段子：马上就要入冬了，天气寒冷，一个农户老大爷想要把家里的鸡拿来煲汤喝。晚上老大爷在喂鸡吃食时说：快吃吧，这是你最后一顿饭了。第二天起窗，一看鸡已躺在地上死了。并留下遗书：我已经吃老鼠药，你们也别想吃我，我也不是好惹的。?
段子：没有哪件事，不动手就可以实现。世界虽然残酷，但只要你愿意走，总会有路；看不到美好，是因为你没有坚持走下去。人生贵在行动，迟疑不决时，不妨先迈出小小一步。前进不必遗憾，若是美好，叫做精彩；若是糟糕，叫做经历！
段子：去街上买东西的时候，看见有人看相，于是我也伸出自己的手，手相大师说：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊！这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。
段子：春节要放假了，正在等着下班，看见老板朝我走过来，我心里一阵紧张，不停地默默念：不要叫我加班、不要叫我加班……果然是我多想了，老板过来只是跟我说一声：节后别来上班了！
段子：我妹妹现在就读于北京的清华大學。然后，爸妈每月给她3000块钱的生活费。前两天我妹买了一套护肤品，3000块钱一下花光了，于是我妹就開始算计着怎么找老爸再要点钱。今天早上妹妹给老爸下了一碗面条，还有一个荷包蛋。老爸看着面条，问了一句：这碗面条值多少钱啊？
段子：老婆去牙科诊所拔牙的时候发生意外不幸离世，诊所赔偿了40多万。老婆走后我也没有选择找寻另一半，而是整天以泪洗面。丈母娘看着我对老婆忠贞不渝，就把她的亲妹妹介绍给我认识。去相亲，丈母娘妹妹问：“你是做什么生意的？每月能赚多少钱？”我笑道：“我没做什么生意，在公司上班，月薪5000。”丈母娘妹妹：“5000工资对于单身狗来说省省还能生活，但是结婚后你还要养我怎么办？”我当时就愣住了：“不好意思啊，我没想过要养你啊。
段子：女婿英年早逝，什么都没有留下，女儿带着孙女去了别的城市生活。那天，女儿带着孙女去逛超市，孙女看到超市门口有一个大白色麻袋子，里面白花花的一看以为是白砂糖。趁着女儿进去买东西，周围也没人，孙女就以迅雷不及掩耳之势抓了一把塞到嘴里。最后孙女就被送进了医院，因为那个袋子里面是防腐剂！
段子：和老婆在同一家公司上班，但她是我的下属。她每天都要出门跑业务，却经常偷偷跑去网吧打游戏。我也睁一只眼闭一只眼，装作一副不知道的样子。但她每次业绩都是第一，我感觉很神奇，这人得多聪明，不用出去跑订单自己找上门来。直到有一天我在家里看到一个和老婆一个衣着不同，样貌完全一样的人，才知道她有一个双胞胎妹妹，父母离异后很多年没见了……
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1．单位有个少妇离婚了，这天晚上下班的时候，她偷偷地塞了张卡片给我，我走到没人的地方一看，是一张酒店客房的房卡。我心中一跳，心想这难道就是传说中的桃花运吗？正在这时老板叫住了我，叫我做一个方案，明天早上就要。我心中愤恨不已，可是也没办法，谁让她是我的老板呢？老板施施然地离开了公司，我想了一下，找到了另一个女同事阿梅，她业务能力很强，如果让她帮我做这个方案，肯定是没问题的。阿梅笑着说道，晚上有约会吗？我笑而不语，阿梅点了点头说道，要我加班帮你也行，你给我两千块钱。我二话没说，直接转了两千块钱给她。她拍了拍我的肩膀说道，你走吧，方案交给我了。
2．晚上，女同事跟我哭诉，说是：“哥，我离婚了，这日子没法过了，以后谁送我上班啊！”我说：“没事，我送你上班，咱不是一个小区嘛。”女同事说：“对啊，我怎么忘了，还有你啊….哥，我们可是调皮过的，你不能不管我啊！”?我心生警惕：“你可别胡说，我们可纯洁着呢。”她离婚是因为她老公觉得她花钱太厉害，一个月几万几万的零花钱都不够。再美好的爱情也抵不过金钱啊。其实我都不明白，每个月那么多钱，我就花了五六千，其他的钱，她花哪去了？?女同事气呼呼地说：“我就知道你这个没良心的就是图了我的钱。”我也生气了，质问她：“我月薪20K，就贪图你几千块钱，说话能不能讲良心！”女同事哼了一声说：“那你就是图了我的人！”我越发的生气了：“一年了，我得到你了吗？”女同事突然说：“现在给你，你要不！”我拒绝了！半年前，我已经有了真正的女朋友，一切都已经迟了。?为了不让她黏上我，我觉得我还是应该劝一下的，我就问：“你们之前是怎么谈的，是什么谈崩的？”女同事说：“我说他没本事，我公司刚入职那个姑娘，人家男朋友年入500万。所以我骂他没本事！”我问她是不是老这样骂呢？她说是的。我一听就知道完犊子了，持续的长期的伤害，是个男人都难以忍受。我决定赶紧离这个女的远一点。
3．1、1 晚上去女同事家里玩，我要连WIFI，她忙着做饭，随口告诉我244466666，我输了三遍都没成功，后来我又仔细数了几遍，保证一个数字都没少，还是不成功，急得我满头大汗。后来，女同事7岁的儿子接过手机输了6位数，然后就连接成功了，他一脸嫌弃地说：“真笨啊，想不通她怎么就领你回家了？”马德，这对母子是合起伙来欺负老实人，女同事说的是9位数，她儿子输了6位数就连上了，分明是女同事骗我，这么幼稚的把戏，还说我笨。当时我就生气了，转身就走了。?
4．今天下班回家路上遇到一乞丐，一看就是那种职业的，手贱扔给他了一块钱，然后又嘴贱得问了句：“我看你手脚挺利索的，干这个多没自尊，不如换个职业吧。”那乞丐恍然大悟，以迅雷不及掩耳之速抢走了我的皮包……我是不是缺心眼？?
5．我表弟经常去网吧里面通宵打游戏，那天他又玩了一个晚上。早上回到学校以后，趴在桌子上睡着了。老师把他叫起来问他：你为什么上课睡觉？表弟迷迷糊糊的说：老师，我的眼睛有毛病！老师顿时大惊，问道：什么毛病啊？表弟一脸认真的说：自闭症。老师：滚！
6．老婆昨晚去领导家过夜了，老板把他的搓衣板送给他了。我二话不说上去就把搓衣板给摔烂了。老婆生气的说：你干什么，疯了啊？我激动地说：咱们家里有洗衣机啊，你还买这玩意干什么，用这玩意儿洗衣服累到咱亲爱的老婆大人怎么办？现在想想，我太机智了。
7．大学毕业之后一直没有时间找对象，跟现在的老婆是在网上一块打游戏认识的。我带了她一个多月，后来她特别感动，加了好友聊了很久。后来觉得差不多了，她就约我去她那吃饭。没想到她酒量这么不好，才喝半瓶啤酒就醉得一塌糊涂，然后我俩半推半就地就住了一晚。现在才结婚一个多月，她竟然喝一斤白的都还能和我开黑打LOL，我就纳闷了，她酒量咋进步那么快呢！?
8．路上突降瓢泼大雨，远远看到女神在公交站台躲雨，我冒着雨跑到她面前，将自己唯一的一把雨伞拿给她！“那你怎么办？”女神冲着奔入雨中的我大喊。“没事！我有车！”坐在驾驶室里的我，微笑的看着后视镜的女神，感觉自己在追求女神的路上又进了一步。直到女神上了一辆法拉利，我才知道，我下手晚了……?
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1： 一朋友，刑期已满，狱长通知，明天释放。朋友彻夜难眠，最后鼓足勇气向狱长提出申请，郑重要求延长刑期。狱长问其原因？朋友说：这里实现了我的人生价值，连年被评为劳动标兵，并在各类竞赛中获得大奖，是狱中明星，是全体服刑人员学习的楷模。出去了，就是一刑满释放人员，社会歧视，朋友遗弃，不会有立足之地。所以，监狱是我人生最适合生存与发展的地方。
2： 女老板让我去给她处理违章，一查发现她几个月累计了200多次的违章，办事的美女跟我说：“违章有点多啊！”完了，她就开始训我，说我怎么开的车。唠叨半天，我一下就生气了，车钥匙往桌子上一扔说：“车不要了！”完事，我给女老板打个电话，说她的违章太多，把办事员的那番话照搬给她听，她才听了两句就怒了：“车不要了，换车！”这娘们脾气比我还大，不过我改变主意了，她不要，我要，毕竟那可是三十万的车啊。懂行地说说，200次违章，30万的车，我把违章罚款交了，车归我，划算要吗？"
3： 公园的长椅上，一对情侣坐在上面，沉默了很长一段时间。这时女孩不愿这样尴尬下去，于是率先开口对男孩说，“我们分手吧！”男孩沉默半天，开口问道，“我能再说最后一句话吗？”“说吧，婆婆妈妈的。”“我会编程……”“会编程有个屁用啊，现在到处都是会编程的人！”男孩涨红了脸，接着说道：“我会编程……我会变成……童话里，你爱的那个天使……”?
4： 读初二的小舅子不好好學习去网吧打游戏，结果被丈母娘抓个现行，心想死定了。结果丈母娘却温柔的说：“逃课逃了一天肯定还没吃饭吧？先吃饭吧！”幸福来得太突然，然后小舅子就安心的去吃饭了，迷迷糊糊就睡着了。第二天起来全身酸痛，以为是打游戏打的。结果一照镜子，后背上全是拖鞋印，小舅子说：“妈，你可是我亲妈啊！”
5： 高二的时候，双胞胎妹妹引以为傲的数学考试只考了77分。妹妹趴在桌上痛哭流涕，坐在后座欺负妹妹3年的男同学吓了一跳。男同学愤愤不平地拿了妹妹的卷子去找老师，说：“她成绩这么好，不可能考得比我还差，是不是算错了？”老师拿着妹妹的试卷，发现真的算错了23分。当男同学把那张划掉77改为54的试卷递给妹妹时，妹妹实在忍不住，就嚎啕大哭起来。
6： 前几天我们公司的经理跟他老婆离婚了，我抓住时机，把经理拿下。恋爱了差不多一个月，我们就结婚了，经理打算送我一辆红色的法拉利作为新婚礼物。因为我不会開车，就去驾校报名。今天去练车的时候，教练一脸认真地说道：小李，你以后买车最少能省5000块钱。我听了，以为教练有熟人在卖车，有折扣，于是一脸姓奋地问道：为什么啊？？教练：你买车不用买带镜子的，没有镜子的车省钱，反正你从来也不看倒车镜！！
7： 单身多年的公公忍不住寂寞给我买了个爱马仕包，让我给他介绍对象。我想了很久，最后还是把刚离异的闺蜜介绍给了他。这天晚上，公公抽着烟拉着闺蜜的手在路上散步。突然前面一个女的手舞足蹈，还满嘴脏话，跟鬼上身一样。公公神色慌张地拉着闺蜜说：快走快走。等走远了，公公气喘吁吁地说：刚才弹烟头儿没注意，好像弹她脖子里去了。?
8： 三十二岁的小叔子母胎单身，真是可怜至极。亲戚给小叔子介绍了一个清华大学毕业的妹子，小叔子对她是一见钟情。两个人交往了一个月，立马就去领证结婚了。最近他老婆怀孕了，要求小叔子每天要和孩子说话。弟一次说话的时候，小叔子憋了半天不知道说什么，最后来了一句：里面有人吗？
9： 我是一名大學的老师。快下班的时候老公打电话说他和几个哥们兒在外面吃饭，叫我也过去，说他来接我，让我在學校门口等他。在校门口的公交站等了两分钟，只见老公開着他哥们兒的奔驰E300过来了，停在我面前：美女，赏个脸，一块去吃个饭啊？我还没反應过来，我旁边的一个美女學生就以迅雷不及掩耳盗铃兒响叮当的速度坐了进去……
10： 表哥结婚两年，想着还没赚到什么钱，就一直没要孩子，后来被舅妈逼得没办法了，只能要一个。一年后表哥的小孩出生了，出生的当天，表哥发了一个朋友圈炫耀：凌晨荣升为父亲，喜得贵子，提醒各位家里有女兒的朋友们，请守护好你们的小白菜，我家的猪可跑出来了！
#今日笑料##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
1.陪闺蜜洗澡，她非让我先脱，我拖完上衣，她还让我脱裤子，我说你有病啊？她不说话，等我拖完裤子以后，她才脱衣服进去洗澡，洗着洗着她来了一句：你不脱裤子我还以为你是男的。。。。
2.晚上下班，我问女儿：“你爸和小姨呢？”女儿：“她们在屋里，爸爸要脱小姨的裙子，小姨不愿意，爸爸非要脱，你快看看吧！”我心里一惊，赶紧踹开卧室的门，里面空无一人。女儿指了指厨房：“在那里！”我以迅雷不及掩耳之势跑到厨房，正要发怒。只见老公扯着妹妹的围裙说道：“快，把围裙摘下来，在我们家，怎么能让你做饭呢！”……
3. 刚买的大众辉腾被老丈人借走相亲去了，我只能坐公交车去上班。上了公交车，一个漂亮的美女坐在我的旁边。我想着搭讪一下，问道：美女，请问您这双鞋子是在哪里买来的？我也想给我的老婆也买一双。美女冷冰冰地对我说：你最好别买，一穿上，就会有不正经的男子没话找话的和她攀谈。
4. 今天我和老婆走在大街上，看见很多男的都在帮自己的女友拎着包。于是我讨好地说：“亲爱的，不如我也帮你拎包吧？”老婆冷冷地说：“不用了，我自己就行了。”我继续说：“可是你看人家都是男友帮忙拿着呢！”老婆生气了：“闭嘴，你把那两旅行箱东西给我提好了，你帮我拎包，我帮你拿箱子啊？
5. 在老家，遇到李强带着两个七八岁的孩子。张峰问他：“带孙子逛街呀？”李强指着近的一个说：“这个是我孙子。”张峰嘴快说：“那个也像你哦！”李强说：“这是我儿子。”
6. 我和老公花钱都大手大脚，每个月工资的百分之五十都交给婆婆保管。现在我俩结婚七年了，婆婆用那笔钱给我们买了一套新房子。婆婆用老丈人留下来的800万在汤臣一品买了一套300平的房子。可搬家的弟一天电路坏了，婆婆喊了一个电工师傅来修理，半小时后，电工来了。检查了说：维修费要400元！婆婆咬咬牙点头，于是电工小心翼翼的打开窗户，猫着身子爬到窗户外面修理，十二层啊！婆婆问：师傅，楼层这么高，你怕吗？电工说：当然怕，所以受费贵点！婆婆说：怕就好，你价格给我算便宜点！不然我要关窗户了
7. 我在华为是个程序员，在电脑前坐久了，腰酸脖子痛。同事说拔火罐可以减轻一下痛感，还可以达到保健的效果，我就想去试试。第一次去，我：师傅，您这拔罐安不安全啊？师傅：绝对安全！你看见角落那瓶灭火器没有？待会要是烧起来，第一时间就能把火灭掉！我：额……"
8. 朋友离婚一年，他前妻忽然找他借钱，为了给前妻的弟弟买房结婚，朋友很犹豫，他仍爱着前妻，只是讨厌前妻的那个家。我劝他不要借钱给前妻，好不容易逃离“扶弟魔”，不能再陷进那个无底洞。朋友说前妻也不好做，前丈母娘一直搜刮她的钱，她们的观念嫁出去的女儿就是泼出去的水，不刮白不刮……我忽然说：我替你解决这个问题，把你前小舅子女朋友的联系方式给我，我娶了她，这样你和你前妻都省事了。朋友被气乐了，他暂时忘了烦心事……?
9. 昨天我哥和我嫂子吵架了，还差点打起来，我嫂子跑到我爸妈这里来哭哭啼啼的，问其原因，原来我家侄女这两天感冒咳嗽，我嫂子就不允许她吃冷饮，昨天我嫂子下班到家发现冰箱里的冷饮少了两根，就问我侄女了，小妮子一本正经地说道：不是我吃的，爸爸今天带回来一个很漂亮的小姐姐，他们一起吃的，妈妈你要相信我。
10.昨晚，方向感特差的女朋友骑电动车去商场购物，买完出来发现电动车没了。弟一反应就是完了，车子被偷了！于是气呼呼地找到商场经理，想要个说法。经理找到保安，调出监控一看，女朋友顿时傻眼了。商场两个出口，女朋友在南门停的车，却从北门出来的，现在车还好端端的在南门停着！?
11.男子生气地开车闯进宝马4S店，喊来经理。男子吼道：“都说宝马是世界名牌，质量很定好，好个屁！我才开了三个月，刹车也经常坏，前灯也不亮，最可气的是，我现在才发现，你们少给我一个车轮子！”经理淡定地说:“第一，你这是电动三轮车，没法搞四个轮子；第二，我们宝马从来不生产三轮车。在哪里买的，问问你家老子去吧！”男子：“我去，怪不得我让女神坐我车去兜风，人家不去呢！”
12.哥们开了一家网吧，这几天他有事，叫我帮他看两天网吧。第一天，有个小子就被他妈找到网吧来，揪着耳朵打走了。第二天，这小子鼻青脸肿地又来了！只见他跑到吧台跟我说：“叔叔，昨天打我那女的是我妈，还认得吧？看见她来了提前通知我一声。”
13.．堂姐在海底捞当上了店长，月工资高达680000元。每天的工作特别轻松，导致她越来越跑，最近打算减肥，天天晚上夜跑。今天她告诉我说：晚上在那个大道上跑步太危先了。我劝道：要是怕遇上坏人，那就别去了。堂姐：不是，那边有好多烧烤摊，每晚跑步回来都去点好多烧烤吃，不但没减肥，还胖了10斤
1、幼儿园每年开学就和宰猪场一样，到处都是孩子的哭喊声，吵得要SI！这时候，唯独有一个小孩蹲在墙角巨淡定，老师准备好好夸一下他。刚走近，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机，连号码都没拨，拿起手机就哭喊着：爸爸，快来就你的小棉袄，我被我妈妈卖了！
2、女儿幼儿园组织活动。老婆没时间，我带着女儿参加。坐我旁边的是一个美女妈妈，特别漂亮，我没事就多看了几眼，偶尔跟着聊几句。昨天，活动光盘发下来了。估计摄像师也喜欢那美女妈妈吧，特写镜头特别多，特别是我斜着眼睛看美女的时候，都给我拍了下来……现在幼儿园的群里都在问:那个色眯眯的男人是谁……我老婆已经打我三次了……
3、过节父亲一个跑来我家蹭饭吃，说想来看看我和孙女。可我总觉得事情没那么简单，今天跟我妈打电话才知道，原来是被我妈赶出来的。说是我爸一辈子没给我妈送过花，说好了今年520送她999朵玫瑰花的。我妈都期待半个月了，当天还化了个妆穿上了最漂亮的衣服。准备发朋友圈炫耀一下的，结果，就收到一大包玫瑰花茶。老爸啊，这下子可别怪我，我真帮不了你。
4、我在青岛黄海学院上大二，这天我们上急救课，心肺复苏急救。我们的教授边说边演示，教授：双手按压胸部，不能使劲太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋骨压断！教授：好，接下来请看示范！教授双手使劲儿一压，咔嚓一声，模型的肋骨断了……
5、今天在网吧打王者荣耀，有一个小学生坐在了我的旁边！结果我说了他两句就哭了！一边哭一边喊：你给我等着，我让我舅舅来打你！我不屑的说：可以，我在网吧等着，你可别不来。大概过了十分钟，他哭着过来了，说：我舅舅出去了！唉，这是个多么诚实的小学生啊！
6、表弟腊月二十八结婚，腊月二十七晚上，丈母娘突然要加8万块彩礼，不给就不让接新娘。表弟无奈，给前女友打电话：我明天去娶你，你愿意嫁吗？前女友：不愿意啊，怎么了？表弟：没事，我就问问，那个你能借我点钱吗？
7、女同事前几天把她的闺蜜介绍给我认识，昨天晚上趁着七夕节的氛围，我单独她闺蜜到一家风情酒吧喝酒，性格内向的我们一开始还有些放不开，随着几杯啤酒下肚，我们就越聊越投机。后来，她闺蜜借着酒性问我：有房吗？我一听就高兴了，心里想：“这也许就是传说中的一见钟情吧？”于是就赶紧拿起手机预订了酒店。当我告诉她房间号时，她却大骂我一顿，然后一个人打车回家了。
8、今天晚上公司老板带着我们一起去聚餐。聚餐结束之后，我送女同事回家。进小区后，女同事说对我说：你没门禁卡是出不去的，况且又开始下小雨了，要不就别回去了。我说：你们女生就是不够坚定，我就等在门口等到凌晨五点，还怕碰不到一个人出来吗？
9、在路边买茶叶蛋，老板是一个秃顶大叔。突然有个年轻漂亮的妹子远远叫了他一声“老公。”正当我震惊又嫉妒之时，旁边一个大哥也叫了他一声“老公”。老板笑呵呵地解释道：“我姓龚，大家都叫我老龚。”正当我释然的时候，老板嘿嘿一笑补了一句：“不过那边那个女的真的是我老婆。”
10、我一哥们卖丧葬用品的，今天有一人去我哥们那买纸钱，对我哥们说，哥们你不弄点一块五块十块的纸钱，全是几十万几百万几个亿的！我爸给我托梦说他想要点零钱，说下面那一群穷鬼斗地主他们都找不开。。。
11、一天脚趾头被砸了，到医院就医，医生让去做个脑电图，我很奇怪，怎么脚趾受伤要做脑电图的呢？医生说：“你脑子要是反应快点儿脚趾能被砸吗？赶紧去吧。”我想想，的确是。
12、轮胎为什么都是黑色的？在早期轮胎是有白色的，后来人们对轮胎进行改进，在橡胶中加入了碳黑，这样使得轮胎更耐磨耐用，而碳黑基本能盖住其他所有颜色，所以无论你想加入什么颜料，轮胎都是黑色的。
13、女闰蜜私生活混乱得很，最近未婚怀孕她哭着找到我，要我娶她，我看她挺可怜就答应了!如今这孩子上小学了，学习成绩特别的差。晚放学以后，他战战兢兢地回到家爸今天考试我只考了30分我顿时就怒了:如果下次再考低了，别叫我爸了!到了第二天他回来了:对不起，哥!
14、抢匪：“快把保险箱密码说出来！不说就杀了你！”女职员：“不说！杀了我也不说！你就是糟蹋了我我也不说！！”抢匪上下打量了一番女职员后，骂道：“你想得美！”
15、跟踪女神和一个男人走进宾馆房间，回到前台询问服务员：你这宾馆的隔音怎样？服务员笑道：先生，我们的宾馆隔音很好，绝对一流！见我犹豫，她带我到房间去测试一下隔音效果，果然，就算是隔壁放炮放爆竹这边也听不到！我失落的说声谢谢就离开了，白跟踪了大半天，隔壁声音都听不到…
1、小时候嘴老馋了，跟着妈妈进了一家店，忽然看到旁边有一堆白糖，我转身就是一个迅雷不及掩耳之势，伸手抓了一把往嘴里，尼玛至今都忘不了这味道，这是化肥啊！
2、早晨开车上班，男友在副驾驶座上吃完早点，把塑料袋递给我：“扔掉吧。”我说：“你那边开窗也可以扔啊。”他正色看着窗外淡定说：“我扔会显得自己没素质。。。。”
3、上个周末，我在网吧打游戏。手机铃声突然响起，耳边传来朋友语重心长的话语，都二十几岁的人了，整天就知道上网打游戏难怪找不到女朋友，能不能有点出息啊。我：说人话！他：三缺一。。。
4、小姑子的支付宝花呗欠了12万，老公直接用我的信用卡帮她还上了。我知道后非常生气，和老公冷战一个星期没理他。为了哄我，老公带我去买东西，都买了好几件衣服了，我还想在买一个爱马仕的包包。老公一个巴掌过来：让你买，让你买。我连忙抓住老公的手说：亲爱的，别打了，我不买了不买了。老公放下手说：这还差不多，走，我们回家。老公揉了揉自己的脸，唉，他对自己下手真是太狠了。
5、最近师太胖了不少，整日愁眉苦脸，好闺蜜修女就帮师太想了一个好办法。这天晚上吃饭，修女看着正在啃猪蹄的师太，然后说：你找一个丑一点的男人网恋，最好找那种看一眼就吃不下饭的丑男，什么时候吃饭，就什么时候打开视频和他聊天，慢慢就瘦了。师太郁闷地说：我上哪找你男朋友那样的啊！
6、我找人买的高档化妆品才用了三天就不见了，我着急上火的问我妈看见谁拿了吗？我妈说没有，小侄在旁边漫不经心的说：姑姑，别找了，今天早上爷爷卖废品，我看爷爷的酒瓶子也卖不几个钱，就想连你化妆品瓶子一起卖了！你那什么破瓶子啊，人家收废品的根本就不要，我只好扔楼下垃圾桶了！我……
7、之前我们的高中音乐老师是个男的，不过回家结婚去了，学校又找了一个老师来教我们。这个音乐老师是个女的。第一次上音乐课，老师主动献唱了一首《我很丑可是我很温柔》。唱完之后同学们都发生热烈的掌声，只有我同桌正望着老师。老师问我同桌：这位同学，你是不是被老师的歌声感动了？同桌说：我只是不明白你们这些女人为什么总喜欢说一半真话一半假话。
8、清明节，傍晚我在国道旁等朋友接我去上班。发现忘了带钱，于是让家人送钱过来。国道旁边有些墓地，一些人在烧纸。这时一个老头看我在徘徊，问：你在干嘛呢？我说：在等家人给我送钱。老头没有说话，匆匆走了，走了几十米后，夜色中的大爷居然跑了起来。哎，大爷，听我解释啊！
9、前段时间，姐姐姐夫比较忙没有时间照顾小外甥，就让老妈帮忙照看一下。小外甥特别的好客，经常会邀请一些小朋友来家里玩。昨天我正在客厅里看电视，就听到他和朋友间的对话：“走，去我小舅的房间玩，把客厅搞脏了外婆又要骂我，我小舅房间乱的跟猪圈一样，脏不脏反正也看不出来。”
10、语文老师问一学生：“为什么人们通常把北宋著名文学家苏轼又称为苏东坡？”学生答道：“因为他烧的东坡肘子味道鲜美，中外驰名，所以大家就叫他苏东坡，而忘掉他的本名了……”
11、大卫找到了一份新工作，在填写职位申请表时，大卫拿着填好的表格来到经理面前。经理看后说：“你这份表格填得不错，就是有一点，你在填与太太的关系一栏，应该填‘夫妻’，而不该填‘紧张’。”
12、老师：“小宝同学，你是在哪儿做的社会调查？怎么数据都这么高级？”小宝：“我是在富豪大厦做的调查。”老师：“我都说过了，社会调查应该涉及到社会的各个阶层……”小宝：“没错啊！我从一楼到二十八楼，每个‘阶层’都调查过了！！”
13、老丈人买双色求种了1800万元，立马抛弃了人老珠黄的丈母娘，娶了一个年轻漂亮的空姐。结婚没多长时间，空姐就怀孕了。老丈人特别高兴，每天查字典打算给宝宝起好名字。老丈人姓韩，我给他出了很多的主意，他都不太满意。一个礼拜之后，我问老丈人：“宝宝的名字想好了吗？”老丈人说道：“想好了，大名叫韩金量，小名叫999！”
14、这天小姨子一脸愁容找到了老婆，老婆就问她怎么了。于是小姨子就问：你是如何让姐夫爱上洗衣服的？老婆：因为你姐夫第一次洗衣服就尝到了甜头！小姨子：尝到什么甜头？老婆：我在衣兜里故意放了一块钱。小姨子：姐夫会在乎那么一块钱吗？老婆大小：如果你一个月的零花钱只有10块，能不在乎一块钱吗？
15、用“这个…这个…”造句：小学生：这个是小猫，这个是小狗。初中生：这个是醉翁亭，这个是岳阳楼。高中生：这个是我过目不忘的萤火，这个是我十年一个漫长的打坐。大学生：这个，这个，二两饭。
1．女老板要去相亲，出发前特地叫上我：哥，你比较帅，陪我一起去压压场子吧。到了餐厅后，男方也带了一个女伴，便主动给女老板介绍说：这个是我妹妹。我抬头一看，瞬间尴尬了，是我的前女友。我一时就慌了，女老板看出我的顾虑便主动说：他突然有事，让他先走吧。”结果前女友不乐意了对我说：着急什么啊。你要是走了，我怎么办？说完后，对着男方说：哥，你看，相亲还带着这么帅的伴，明显是看不起你。
2．晚上下班，我问女儿：“你爸和小姨呢？”女儿：“她们在屋里，爸爸要脱小姨的裙子，小姨不愿意，爸爸非要脱，你快看看吧！”我心里一惊，赶紧踹开卧室的门，里面空无一人。女儿指了指厨房：“在那里！”我以迅雷不及掩耳之势跑到厨房，正要发怒。只见老公扯着妹妹的围裙说道：“快，把围裙摘下来，在我们家，怎么能让你做饭呢！”……
3. 我们高一的生物老师是一位女老师。女老师上课时讲：人啊，不能生气，生气时，血液大量涌向头部，因此血液中的氧气会减少，毒素增多。而毒素会磁极iconiconiconicon毛囊，引起毛囊周围程度不等的炎证，从而出现色斑icon问题……我：所以，你还是少惹我，不然你脸上的色斑iconicon会越来越多，到时候只怕男朋友都找不上了。女老师：滚......你给我滚！我：滚就滚！你怎么口是心非呢....唉！恐怕脸上又要多几颗色斑了！老师气晕了.....
4. 堂嫂开了一个网咖，投资了四百万。由于跟我堂嫂很熟，就给我身份证充值了100万的网费。我下班没事做也会过来上会网，每次刷卡：叮！激卡成功，剩余九十七万九千九百五十万元。每次收银的小姐姐看到我都是满眼的小星星啊！直到有一天。那个挺漂亮的前台妹子是我嫂子的表妹。
5、 头几天晚上忘在店外的簸箕和笤帚丢了以后，调监控看了看，知道是这片的一个邻居老太太早起拿走的，东西也不值几个钱，也没有吭声，默默的又买了一套还放在了老地方。昨天晚上我在店门外跟朋友说话，那老太太路过，看到就喊我:“妹子，晚上记得把那簸箕笤帚收屋里，省的明天丢了” 大娘呀，你难道是又怕明天早起的时候管不住自己的手吗？?
6、 表哥在西安的大學上學，那次表哥带了一瓶茅台回宿舍。寝室一哥们看到这酒眼睛都直了，几口就把整整一瓶都干没了。然后他就開始到处耍酒疯，寝室不允许有人，谁进去打谁。最后校长被请来了，校长对围观师生说：这种人，给他一巴掌就清醒了！进了寝室对室友甩手就是一巴掌，然后室友一拳就把校长打趴在地上了……
7、 不知道为什么，在家里儿子特别喜欢吃咸鸭蛋，但是不爱吃鸡蛋。这天我带他去超市买菜，一转身发现他在跟超市的理货员聊天。正说着：“阿姨，这个蛋是嘎嘎嘎嘎生的还是咕咕咕咕生的？”售货员听了愣了，半天后忽然大笑了起来，像是明白了什么……
8、 每次去女友家吃饭我都感觉她家饭桌上的气分真是非常的尴尬，于是每次我都要讲笑话。后来去多了，熟了，每次吃饭的时候，她爸都要听我讲笑话。女友小声的问她爸：“你忘了咱家的规矩？”她爸也小声的说：“这货吃饭也太快了，不让他说话咱都没菜吃了。”
9、 周末休班，我在家里睡懒觉。老婆打电话给我：老公，我撞车了！我慌张地问：老婆撞啥车了？老婆：撞了辆面包车。我松了一口气：还好，还好，咱家的车保险能赔得起！老婆的电话里传来一男人的声音：告诉你老公这面包车叫埃尔法iconicon！"
10、 前段时间表哥下班回家，看到路边一个卖书的小贩，便买了一本《周易icon》。回到家之后开始研究，半月后，表哥感觉自己也是个半仙了。给自己算了一下，新买的笔记本电脑会坏！为了验证自己的功力，晚上，表哥守在电脑旁，孩子哭闹也不理会，生怕表哥一走就错过了它坏掉的那一瞬间。嫂子边做饭，还要看孩子，忽然就烦了，愤怒吼道：你整天就知道看着电脑，孩子都不管，老娘让你再看#搞笑一刻年度搞笑名场面#
1、我:你的作业都写完了么？大儿子:暑假作业早就写好了！我:哦，那你玩去吧。大儿子得意地骑着自行车带上他同学跑了……他俩走后，我总感觉哪里好像不对！
2、董事长到农村转亲戚，问农民亲戚：“茅台喝过吗？”农民亲戚说：“喝过！”董事长又问：“燕窝、鱼翅吃过吗？”农民亲戚说：“吃过！”董事长一听感到很惊讶：“你们这的生活不错嘛！”农民亲戚笑着说：“不错啥呀，他们说那些东西都是假的！”
3、晚上因为加班到凌晨就到总裁家借宿了。结果总裁家的枕头太难受睡落枕了，疼的不行。一女同事家是养鸡的，她说：“我家有只鸡的脖子是歪的，我正想帮它拧正，结果一摸，我的天哪，那鸡的脖子软软的，我生怕一摸就要断了，就放手一扔，结果那鸡扑棱扑棱，活蹦乱跳的好了！”她斜眼看到我充满希冀的看着她，连连摆手：“你别那样看着我，我哪扔的动你啊！”
4、当年网吧通宵归来，又饿又累，晃晃悠悠就跑食堂去吃饭。吃到一半便不饿了，但此时我睡意正浓，便睡着了。我的脸啊，直接砸在饭盘里，什么洋葱、青菜等，飞得到处是。这可把边上的一个女生吓坏了，她以为我挂了，当即把饭盘扔了，大喊大叫：“天哪，死人啦，这饭菜有毒！”
5、晚饭后，跟女友出去溜达，女友像个小兔子一样一边走一边跳，突然脚下一滑，“嗷～”一声摔趴在地上，，我赶紧掏出手机准备拍照，，突然觉得不对，女友以迅雷不及掩耳之势“蹭”的爬起来，尖头鞋对着我的腿踢过来“temede，不扶我就算了，还敢拍照发圈，，”我忍着疼摇着头说“我是怕你摔的严重，想拨打120的。。”
6、大学时，我去暗恋女神家楼下表白，事后室友就问我表白结果怎么样了？我无奈的说：“你看看我这个脸，这个鼻青脸肿的模样就知道了！”室友懵逼的问：“就算不答应你的表白，她也没必要打成这样吧？”我：“主要是，她姐和她简直一模一样，我找错人了，后来被她姐夫胖揍了一顿。”室友：“那你女神就没拉着点吗？这怎么说也是同学啊！”我咬牙说道：“肯定拉了啊！要不是她拉着我，我早跑了！”室友：……
7、同寝室哥几个网吧包夜回到宿舍，开门的一瞬间，一股臭脚丫子味扑面而来，然后把宿舍人都集合起来，寻找臭味的来源，最后把目光集中到一双运动鞋，看到那双鞋的瞬间，我主动提出请吃早餐的要求，别问为什么，就是这么任性。
8、从小在北京的胡同长大，虽然现在住进了高楼大厦但还是觉得胡同适合我。还记得小时候学自行车的时候，因为怕摔着自己就在一条窄胡同骑车。这条窄胡同因为没来过，骑到头才发现是条死胡同，只能掉头回去。结果拐回去又出了问题，太窄根本无法掉头。无奈敲一户人家的门，弱弱地问：“去你家倒下车行么……“
9、宿舍一同事有事趴窗边给老板打电话，刚接通呢，忽然旁边一损友对着他的小菊花来了一记“大力金刚指”，那打电话的同事的话是这样的：“喂，老板……卧槽尼玛！！！”然后就没有然后了..
10、吃完午饭，我正吞云吐雾呢，一个女同事走过来对我说：能让我抽一口吗？我愣了，这不合适吧？我正犹豫呢~~~女同事又追问：行吗？我点了点头：嗯~~~就把嘴里剩下的烟递给了她！于是，“啪”~~她抽了我一个大嘴巴，然后“哈哈哈”的跑开了~~~剩下了懵逼的我！
11、圣诞节晚上上网的时候看到好友的状态及回复，感觉到这是个神马世道。一女女状态如下曰：迎面走来一个男生一手抱着一人高的熊，一手飞快地发着短信，我就知道有个女生要幸福了。一楼：也许一个男生幸福了，你的思路没有打开。二楼：也许一个男生不幸福了，另一个要幸福了，你的思路没有打开。三楼：也许一个女生幸福了，然后女生把幸福传递给另外一个女生，思路要打开。四楼：…………
12、表妹是个萌妹子，一个人在商场门口，租了个店面，卖奶茶，生意一般。自从上次，我帮她守了两天店，表妹的生意是异常火爆！多方打听，才知道，江湖传言，表妹的男友，太丑了，帅哥靓仔们，都想过来碰碰运气，试图让我表妹移情别恋！呵~看来我的丑，还是有价值的嘛！！
13、上个月跟老丈人去钓鱼，钓到一条大鱼，我用力往上拉，结果没站稳，把年过六旬的老丈人撞进了河里。老丈人上岸后也没说什么，就说水有点凉！前几天我又去找老丈人：爸，钓鱼去吗？老丈人：“我就一个女儿，财产早晚都是你们的，你别太急！”
14、本人一直很喜欢养乌龟，但是我发现我养的每一只乌龟都活不过冬天。每只都是头一天还好好的，第二天突然就趴着不动了，养了好几只都是这种情况。最后只能很伤心地，把它们一只只埋在楼下的花坛里。愿上帝保佑它们在天堂生活得更加美好……直到有一天我才知道，什么是冬眠！
15、如果你上秤是100斤，那么在镜子里看自己大概是90斤，在朋友圈自拍里是85斤。在证件照集体照里105斤，朋友抓拍110斤，视频录像120斤。。。外婆眼里是70斤。
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