书包图片（sb书包）
大家好,小宜来为大家讲解下。书包图片，sb书包这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！
1、清早孩子们背上SB（书包）；大人们忙着去SB（上班）；我呢，上网看看又有什么新消息在SB（散播）；晚上，点菜的时候我说SB（随便）；吃饱了到大街上SB（散步）；回来手里就抓着SB（鼠标）；去微博里写写SB（随笔）。这就是我们的生活。
2、在我打工的单位，有位专业碰瓷的老先生，有三年工作经验。前不久，这位老先生在上班时被一辆车结结实实怼了一下，伤的不清啊，肠子都出来了；而那车却跑了。这位老先生现在还在医院躺着呢，动好几次手术了。你还别说，现在医疗水平就是高；虽说治不好，可就是死不了。已经花二三十万了，街坊邻居都猜测再过几天就该余额不足了。。。
3、早上不要随便找喜欢的人聊天，因为她的态度决定了你今天一整天的心情；中午不要随便找喜欢的人聊天，因为她的态度决定了你中午吃不吃得下饭；晚上不要随便找喜欢的人聊天，因为她的态度决定你能不能睡得着。结论：不要随便找喜欢的人聊天
4、网友：翻出来尘封了十二年的信件，那些苦涩压抑的回忆瞬间冲出来……如今再看，真也觉得当初的自己很残忍。很抱歉，用那么决绝的方式伤害你；很遗憾，从那以后的十几年再也没有你……一句“对不起”，太晚，太轻，但是这是欠你的，还是留给你。感谢，你来过我的青春，用力爱过我；再见，一别两宽，各生欢喜。
5、幸福是一种心态。一堆人，一个苹果，人们开始算计；两个人，一个苹果，不是争抢伤和气，便是谦让出和谐；一个人，两个苹果，吃的欲望已消失；一个人，一堆苹果，你开始犯愁。幸福，不是因为拥有的多，而是计较的少。只要抱着“得之则喜、失之无忧”的心态，人生就会有满满的幸福。
6、踏空的，都是看K线的；站岗的，都是玩波段的；抄底的，都是最有钱的；割肉的，都是借贷款的；新基民，都是算净值的；老基民，都是算增率的；老油条，都是听广播的；生瓜蛋，都是捂大盘的；唱多的，都是上贼船的；唱空的，都是受过骗的；赔钱的，都是勤算账的；盈利的，都是非常懒的。
7、站岗的，都是玩波段的；抄底的，都是最有钱的；割肉的，都是借贷款的；新基民，都是算净值的；老基民，都是算增率的；老油条，都是听广播的；生瓜蛋，都是捂大盘的；唱多的，都是上贼船的；唱空的，都是受过骗的；赔钱的，都是勤算账的；盈利的，都是非常懒的。
8、老婆：“早点睡吧！今天我太累了，不和你多聊了”老公：“我怎么听，屋里还有别人动静呢！”老婆：“你出差！我一个人寂寞，叫闺蜜过来陪我；怎么地！不相信我呀！要不，我叫闺蜜跟你说两句！”老公：“不用了！老婆！我相信你，早点睡吧！”放下电话后，老公看着身边老婆的闺蜜，抽了一宿的烟
9、我是一名北漂，刚刚结婚，结婚以后，媳妇让我找到了小时候的感觉。首先，媳妇做的饭和老妈做的一样难吃；其次，媳妇骂我的口气和老妈一样凶；再次，媳妇惩罚我力度和老爸一样很还有，媳妇的毛病比奶奶还多；最后，媳妇让我交作业的次数，比小学老师还多。
10、读书那会老师问我们长大后的理想是什么，有的同学说当科学家的、当老板的、当医生的、当老师的，各行各业都有。当老师问我长大后理想是什么；我说打工，同学们都笑了。到今天我的理想实现了，而他们没一个实现的
11、面试官：您对您的工作待遇有什么要求吗求职者：我希望能包三餐、包住宿，住宿最好是一室一厅一卫的，早餐要有鸡蛋，午餐晚餐最后是三菜一汤；工资除了五险一金外，希望能三千以上，还有其他补贴，如车贴等，每个星期上班五天，单位每个星期还能出资让我们玩一下。面试官：年轻人有想法，我们公司随时为您这样的人才打开大门求职者：真的吗？面试官：嗯，门已开，你可以走了求职者：……
12、通知:国庆节快到了，为了答谢朋友长期以来对我的支持你们都有机会获得：一等奖：奔驰一辆；二等奖：120平米住房一套；三等奖：现金1万；纪念奖：iPhone6；鼓励奖：移动硬盘1T请用硬币或小刀刮开屏幕验证码获取奖品！温馨提示:如刮不出，请用力刮。刮奖区
13、老公从来不爱吃米饭，晚上吃馒头说：“有饺子，我绝对不吃包子；有包子，我绝对不吃油饼；有油饼，我绝对不吃馒头；有馒头，我绝对不吃米饭；有米饭……我很难过。”
14、大学里最痛苦的事，就是你去上课了，老师却没有点名；大学里最最痛苦的是，第一节课你去上了，老师没点名，第二节课你溜走了，老师却点名了；大学里最最最痛苦的是，两节课你都上了，可是老师点名的时候，却有另外两个死党同时帮你喊到，于是老师还是给你记了旷课。这几种情况，我都亲身经历过，你们说囧不囧。
15、妈妈特别沉重地对我说：“以后你别叫我妈妈了。”我心里咯噔一下。我跟我爸长得这么像，应该不是捡来的啊。于是问我妈，“怎么了？”我妈说；“你一叫我妈妈就是让我掏钱，我负担不起。要不以后我管你叫妈吧。。。
今天你SB了吗？SB了。
一个个的躺枪！
[思考]清早孩子们背上SB（书包）；
[思考]大人们忙着去SB（上班）；
[思考]我呢，去行政中心办理SB（社保）
[思考]上网看看又有什么新消息在SB（散播）；看看SB（手办）太贵；
[思考]晚上，点菜的时候我说SB（随便）；
[思考]吃饱了到大街上SB（散步）；
[思考]回来手里就抓着SB（鼠标）；去微博里写写SB（随笔）
[思考]夜晚哄孩子SBSB（睡吧睡吧）
这就是我们一天的Shability生活，SB（是吧）！
邀请大家来续写……
#洛阳头条# #洛阳生活# #搞笑幽默趣闻#
1、加班到后半夜两点钟，独自一人走夜路回家。刚走到小区门口，门卫大爷拿着手电筒向我晃了晃，说：“丫头啊，这么晚一个人回家多不安全，怎么不让老公接你啊！”突然感觉“丫头”这个称呼还蛮好听的，比以前的“娘娘腔”好听多了……
2、据说某中文听力考试题这样考：“羊毛衫大减价了啊，件件10元，样样10元，全部十元了啊！”问题：“什么东西10元？”A、件件；B、样样；C、全部；D、羊毛衫。中华文化博大精深啊，哈哈
3、每天上下班坐郊县公交，为了防止售票员谋取私利，路上经常有工作人员查票对钱。今天半路稽查的是俩年轻姑娘，以前没见过，应该是刚上班不久，不过人家信心还是挺足的，上车就大声宣布：“配合一下啊！把钱包都拿出来！”
4、昨天下午一朋友在一银行里取钱。进门后看到人很多，他在门口踌躇了起来。大堂经理看到朋友没有排队，于是上前问到：先生要办什么业务。朋友说：取钱。大堂经理说：你可以去取款机上取，这里排队人多。朋友说：取款机取不了。大堂经理问：你要取多少呀，大额取款要报计划的。朋友听了弱弱的说了句：5……50块。
5、丈夫两个月没回来了，昨天打来电话说这些天会回来的。我轻声地说：你不要回去了。他非常吃惊地问：为什么？你还记得我们家后面有个铁锤吗？他疑惑地说：知道，这和我回家有关吗？我笑着说：我要用锤子把你砸晕，然后拖到床上去…不，电话怎么打不通？没人能找到它！
6、第一次来未来婆婆家肯定要装淑女，最后的结果就是没吃饱。凌晨两点我还是饿得睡不着，偷偷跑进厨房，端出一盘子剩菜，偷偷抹抹地吃。吃着吃着，突然灯亮了，被未来的公公发现了。看着举着扫帚的叔叔，我满满一嘴菜咽也不是，吐也不是，他应该是把我当成老鼠了！
7、公司来一美女同事安琪，身材好，长得漂亮，特别是皮肤，雪白细腻，轻轻掐一下就得红半天。同事李肆对她一见钟情，疯狂追求，百般呵护……今天上午，李肆找我请一会假：“组长，我出去买瓶红花油。我：“红花油？你哪里撞伤了？李肆：“不是我，我刚发现安琪两个膝盖有些红肿…我沉思一会说：“李肆，你还是放弃吧！李肆：“为什么？我：“今天一早，老板就去给他的豪华商务车装修了，听说铺了木地板，还铺了厚厚的毛毯……
8、六岁的女儿：爸爸，你不是说要一个二胎吗？赶紧点吧。我：去年跟你说，你坚决不同意，你怎么就想通了？真的生你不后悔吗？女儿：不后悔！我：姑娘啊，你咋想通了的？女儿：我觉得靠我一个人实在养不起你！我的零花钱都被你骗光了。我。。。
9、自己是一个搬砖的，每天需要特别多的劳动力，中午的时候如果不休息，下午会直接累瘫的。今天一个学生在骑电动车，电动车装了低音炮。我刚准备去骂，这时有个小伙子对着那熊孩子喊：“你爸在家么？”“不在。”“你妈呢？在不？”“中午都没回来，有事？”小伙子怒吼：“大中午不睡觉弄个低音炮，再不关老子一会抽死你！”
10、老婆出差了，我一个人在家里也不想做饭，就点了一份外卖。外卖到了正打算吃呢，商家突然给我打电话，为了感谢我关照他们生意，特意给我送了瓶水。他还说是独一份，让我比忘了给他们一个好评！！！我当时特别的姓奋，立马就答应了下来。我边说谢谢边打开饭，尝了口菜，咸的我一口吐掉了！！！商家在电话里听到我吐的动静，说：您好！！！您是不是已经在吃了？？？我们给您送了一瓶水，您把菜放水里涮涮再吃就可以了！！！
11、这两天小侄女也不看电视，也不玩游戏，天天抱着零食，“咔嚓”地吃个不停！我：“咋了，饿死鬼投胎呀？”小侄女：“我的牙活动了，妈妈说我的牙快掉了，趁着还有牙，把家里零食吃光，省的我没牙了，零食便宜你！”
12、清早孩子们背上SB（书包）；大人们忙着去SB（上班）；我呢，上网看看又有什么新消息在SB（散播）；晚上，点菜的时候我说SB（随便）；吃饱了到大街上SB（散步）；回来手里就抓着SB（鼠标）；去微博里写写SB（随笔）。这就是我们的生活。
13、表弟今天过18岁生日，做为成人礼，我舅舅把所以的亲戚都叫来吃饭。其间表弟在饭桌上表示，18岁就是成年人了，不用什么事情都听舅妈的了。我郑重其事的告诫他：“表弟你太不成熟了，看看舅舅已经48岁了，还从来没有把你这种危先的想法说出来过！”
14、有一天晚上，宿舍长从上铺摔了下来宿舍所有人都醒了开着灯看着他可是宿舍长却一直未动两分钟后宿舍长睁开眼看了我们每个人一眼说到妈的原来摔下来的是我啊
15、公司举行郊游，可以带家属一起，我顺便带上小侄儿。小侄儿路上喝太多娃哈哈，一路内急，又找不到厕所，只好找个红茶空瓶子给他对付，寻思碰到垃圾桶时给扔掉。结果，旁边突然窜过一阵风，手里的红茶不见了，只见损友同事五米远开外，手里拿着红茶瓶给我扮鬼脸。我连忙提醒：“别喝！”同事冷笑：“哼！不让我喝我偏喝！”我……
上周三，儿子学校开了学生的跳蚤市场，可以将一些旧书籍，文具，玩具什么的带到学校自由交易。早上准备背书包出门的时候，儿子叫我给他去书房拿书，说要把我新买回来的那一套哈利波特拿去卖了。我就这么随口说了一句，也是商量的语气，绝对没半点生气的口吻，我说：那套书你还没看完呢，你姐姐也还没开始看，要不先别卖这套，先拿那套查理九世去卖好不好？结果儿子一下子大发脾气，骂我傻逼，婊子。还一把将已经背上的书包扔了，说不上学了。当时孩子爸爸也在，他什么也没说……儿子继续在骂我，后面还说了很多难听的伤害我的话，因为我考虑到他都这么大了，也在叛逆期，不想跟他起冲突，如果我这个时候打他，或者我说他，他只会更激动，会更跟我对立，所以，我选择了忍，想着等他情绪平静下来了，再跟他讲道理。因此，当时我虽然眼里噙满泪水，但我没有骂他半句，更加没有动手打他一下。当天，他还真没上学，然后跑去找他奶奶陈老太了。因为我上班后，我的老公妈宝男还在微信跟我说，儿子没上学，去小叔子家找陈老太了，我说知道了。
晚上我七点多下班回到家，妈宝男也回到家，他跟我说，儿子还在叔叔家玩，作业也没做。当时，妈宝男的态度还没什么。到了九点多，陈老太微信电话打到妈宝男的手机上，因为一般她屁事很多，一说就要很久，会没完没了，妈宝男在公司也不怎么接她的微信电话，一般她都找他下班的时候再打。妈宝男一开始按的免提接，陈老太声泪俱下，竭斯底里的声音我已经听到了。然后，妈宝男关了免提，到房间，关着门接，但由于声音还是很大，我还是听到了一点点。什么哎呀，你妈我的心很痛啊，这么恶毒啊，要害死我的孙子啊………大概控诉了半小时后，妈宝男开门出来了，脸色很难看。一开始，因为我以为当时儿子骂我的时候，他也在场，也有听到，看到了儿子在做什么，骂了什么，他不会就这样相信陈老太对我的控诉吧，我也没问他。事实上，我上班每天都很忙，也有好几个几个月没见过陈老太，所以我也乐的不用跟她碰面被她莫名其妙的骂我了。我自己更加不会主动在妈宝男面前，在家里提到陈老太，我都已经遗忘了这个人。妈宝男过年的时候有叫陈老太过来家里吃饭，因为我过年加班在公司，很晚才回家，所以我还是不用跟她碰面。
我不知道儿子跟陈老太说了什么，让陈老太又跟妈宝男控诉了我半小时。妈宝男现在叫到我就黑脸，在家里只要我在家，就发脾气，周日我在家做饭，女儿叫他吃饭也不吃，直接背起背包去小叔子家，和陈老太他们过周末去了。儿子就是因为他跟陈老太的纵容，加上之前陈老太在我家里住，我上班还没下班，儿子放学回到家这段时间，陈老太跟他相处时间比较多点，给儿子灌输了很多不好的思想，包括儿子经常说话带粗口话，也是陈老太传授给他的，因为陈老太只会说老家话，骂的都是老家的粗口，老家的粗口话儿子全学会了。妈宝男明明也亲眼目睹那天儿子如何发脾气的，就单单听陈老太的控诉，就突然对我变脸。我在想，哪天陈老太如果说不开心，让他拿刀砍我几刀，让她解解恨，这妈宝男估计也会真的砍我吧！
真的好想逃离这个家，家里除了女儿，我再也没有什么放不下，舍不得了。厌倦了过这样的生活，我不希望自己下辈子都活在妈宝男和陈老太的阴影下。在孩子小时候，我无论受多大委屈，由于放不下孩子，我想过无数次要离开，但终究没离开。就算2011年被陈老太赶出家门，我也还是背上还在吃母乳的儿子离开的，离开半年边上班边带孩子，中间儿子戒奶被妈宝男找过来。当街抢回了广州。那一次本来已经下了决心离婚，但后来又是因为听到妈宝男和我说两个孩子生病都住院了，我当天就马上，放下自尊自己回到广州照顾孩子。一直期盼孩子快快长大，懂事，在两个孩子身上，我也投入了大量的精力和钱，只希望他们以后能有出息。但儿子真的被陈老太教坏了，被宠坏了。在他九岁之前，陈老太经常在他面前，对我各种摸黑，搬弄是非，包括儿子骂我婊子，也是陈老太教他的，因为陈老太也是这样骂我的。儿子从陈老太那学到了不少的陋习，包括粗口，撒谎，没有担当，霸道……我一直想纠正儿子的思想，想让他学会分辨是非，至少做人要学会沟通，好好说话，要做一个正直的人，但我发现我已经无力改变他了，放弃了。
在这个家，就算现在没跟陈老太碰面了，但还是逃不过陈老太的魔爪一样。既然她一直没当我是媳妇，那就当陌生人，彼此放过，互不相干不留可以了吗？如果想要重新找合她意的媳妇，也大可以让妈宝男跟我提，公平合理和平离婚，我随时也是签字同意的。没有必要一而再，再而三的挑事。
#渭南头条##我要上微头条#暴力不能解决问题，但可以解决SB。我表弟。从小他成绩就比我好，然而他是一个又皮又阴险的心机婊。
小学的时候为了方便上学，
我们都一起住外婆家，
他经常给我乱讲作业，
有几次还把我放在书包里的作业本偷偷又拿出来。
后来，一到过年，
他就故意ZB说：
“我记得小学的时候张xx的成绩是比我好的。”
这时候，外公就会接话道：
“你怕是记错了哦，你小时候考98，97，婷婷不是70就是80。”
然后，表弟还不罢休：
“哦，那她现在有进步了，能考九十多了嘻嘻。”
这时候，不是我妈就是我爸，就会“谦虚”地开口说：
“现在150分满分了。”
基本上年年如此，有时候套路会变成：
“听说张xx今年有进步，总分多少啊？”
“——啊，我比你高一点点。”
“我听说你们学校今年题简单，总分考了多少啊？”
“——你怎么又退步了？”
“我这里有我们学校自己出的数学题，你有空来找我，我给你辅导。你自己做不出来。”
以上所有都没有彻底激怒过我。
直到前年的大年三十，
这个瓜皮在厨房撞翻了一份炒菜，
恰巧那时候我在旁边洗苹果，
只听得他大叫一声：
“哎呀！才炒好你就打倒（翻）了！”
边说还边把莴苣叶往我衣服上甩。
？？？？？我？？？？？？？
老娘刚买的花羽绒服！！！WC！
是的，因为我这个人平时风风火火，咋咋呼呼，丢三落四，不注意细节。
所以这锅我替他背了，一句话也没有解释。
虽然我当时表面岁月静好，风平浪静，
然而内心已经炸了！
MMP! SB！
之所以不解释是因为我心中已经萌生了一个计划。解释会坏事。
年夜饭过后，
我们家的传统是长辈们客厅打麻将，
小辈就斗地主，玩手机。
今年我特地拉上一个也讨厌瓜皮表弟的表哥，找了一个小房间，三个人开始斗地主。
第一局表弟就输了。
惩罚历年来都是：
赢家用扑克牌打输家脸三下。
这时候我就跟表哥说：
“帮我去客厅抓袋饼干。”
以此来支开他，方便我开展计划。
激动人心的时刻终于要到了，
表哥前脚刚离开房间，
我光速把手上扑克牌一甩，
伸手就抽了正在洗牌的表弟一耳光！
哇，手好痛。
还不等他反应过来，我赶紧卯足了劲儿，
反手又特么是一耳光，
表弟刚反应过来，正准备开骂，
还没等他出声，我站着他坐着，
我又立刻骑他身上去，
赶紧地“啪！”地又给了他一耳光。
还恶狠狠地在他耳边骂了一句：
“你个瓜皮！”
刚说完，我就画风一转，
突然挤出眼泪开始大喊：
“你！凭什么！打我？！？”
“啊？啊？啊？”
这下表弟彻底毛了，
一把推开我动手扯我头发，准备抽我，
然后如我所料，长辈们进来了，
我就强迫自己去想这么多年来，
我受过的委屈，
背过的锅，挨过的骂。
眼泪就止不住地流了下来。
看过我其他回答的人应该知道，
我这人皮肤不好，大哭脸上全是红血丝，
一片一片，甚是渗人。
这么一来，大家都看怒了。
表哥第一个冲过去扯开表弟，开骂：
“你龟儿是不是打牌输了就打人了？”
“明明就是她打我！她没用扑克牌，直接用手抽的！”
记不得是谁问了句：
“那她为什么要动手打你？你得罪她了吗？”
“。。。。。。。。。。”表弟一时哑然。
呵呵，老娘都算好了，有本事你就说你之前栽赃陷害我！
表弟一度失语，
场面很是尴尬，七八个人就围在房间里，
盯着表弟。。。。。。
“都十七八岁的人了，打个牌都输不起。”
表哥平时也受够了他，赶紧冷嘲热讽。
这时候，舅妈开口了，对表弟说：
“你跟我出来！”
可能是看到他妈表情没对，表弟这时候开始辩解道：
“。。因为她平时嫉妒我！所以才打我！”
“啪！”地一声舅妈突然给了他一耳光。
差点我就笑出声。
“打了人就打了，少在那儿装疯迷窍！”
“不要以为你大了你妈就不敢打你了！”
。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
我这一辈子，从来没有这么爽过。真的。
通过这件事，我也懂得了一个深刻的道理：
暴力不能解决问题，
但可以解决SB。
你见过最恶心的初中生是什么？
初中的时候，班上有个妹子，长得像个小煤气罐罐，五官挤在一起而且皮肤很黑，嘴唇厚得翻出来的那种。也不太讲卫生吧，衣服有点脏脏的，头发从来都是一种油滋滋的状态，扎成马尾还是一绺一绺的能看见头皮那种。我知道评价人外貌不好，但看完就知道了。
因为她长得不漂亮，甚至算是丑，所以一直挺被欺负的。小孩子的恶意往往格外鲜明，她遭遇的包括但不限于发作业的时候有男生看到她的本子就特别嫌弃地用餐巾纸包着一个角扔给她、被人起各种带着侮辱性的难听外号、排座位的时候没人愿意跟她坐在一起，等等。
当时我是个带点圣母心的傻逼孩子，就坐在她前排，看她那样感觉挺心疼的，所以在她被欺负的时候会骂两句欺负人的同学（我当时成绩很好性格也比较活泼，在班上算是讲话别人能听进去的那种），有时候没事就会找她玩。后来她发现我跟她家在一个方向，于是每天放学找我一起回家，我就一直陪着她。我一开始还蛮开心的，她真的没别的朋友，我觉得陪她也许能让她开心一点（别吐槽了我现在回想起来也觉得自己那个时候自我感动真的有一手）。所以虽然她身上有股不好闻的气味而我对气味特别敏感，每次分开之后都会有点反胃（大学之前我的嗅觉都好得离奇，我妈天天说我狗鼻子），我也从来没表现出来过。
结果这样大概过了半个多月吧，我突然发现自己书城的卡没了。那时候我们学校后门一出去就是一个很大的书城（我家就在书城对面所以放学之后经常跟她一起去），可以办卡，刷卡是需要密码的但跟我关系好一点的人都知道，因为刷卡买书有优惠，所以有同学就会用我的卡买然后给我现金，她也用过。我的卡一直放在我书包最外面的夹层里，很难丢，我当时一直想的是可能自己哪次买了书没放回去。
卡能办挂失，钱也能找回来，而且还有密码，我就没当回事儿也不急挂失。过了几天，到了周末，我想起来卡丢了这个事，就跑去书城的柜台挂失。结果一问，卡里没钱了。我当时我就是一个大的震惊，因为没两周前我妈刚给我充了三百，而且这段时间我又没怎么去过，怎么会没钱呢。还好通过卡号就能查到使用记录，我就查了一下，最后的消费记录甚至就在前一天。我一看记录，买了全套的斗罗大陆的小说（记得很清楚，大概有十来本），还有好几本言情。（时代的眼泪了，应该是13年14年的样子
我就纳闷我也不喜欢斗罗大陆啊（我那时候在看盗墓笔记hhhhhhhh）而且我从刚接触x知识开始就只看耽美根本没看过言情…然后脑子里电光火石就想起来前两天她带了四五本斗罗大陆小说到了班上还很高调地给同学看，并且借了两本很新的言情给她同桌…（我们那个时候的初中阶段大家是知道的，智能手机刚出到苹果5，小孩基本都没有智能机，日常娱乐就是课外书，所以有很多课外书的人也会受欢迎
然后就顿悟了。最后我也懒得找她对峙因为感觉有点恶心，从此再也不当滥好人，她整个初中再也没有朋友了
（btw这件事当然也要怪我太没防备了，不应该让别人知道我的密码（偷卡没办法，书包放在教室里她要偷可太方便了）。（但其实我到现在还是没培养出什么戒备心…甚至为了方便手机不设置锁屏、自己自行车也从来不上锁因为我很容易丢钥匙…不知道为什么二十多了也只被偷过这一次，坐公共交通或者出去旅游什么的我东西经常也没个收捡但从来没丢过…可能这种好运气更让我没啥警惕心
1、“我女朋友有了，我需要点钱处理一下”“怀了？”“是的，我已经做好了所有安全措施…可…！！”“够了，两千够吗？”“够了够了，谢谢你！”“不用，应该的！”
2、某大佬有两个儿子，早年因为忙于事业对老大疏于管教，早早留洋归国，混迹魔都成了花花大少。大佬事业有成后痛定思痛，对老二严加管教，老二颇为争气，常青藤毕业后大佬鼎力助他投身科创事业，颇为风光。大佬退居二线，回首往事说：老大虽然花花大少，除了会花钱泡妞这些年一事无成，一共也就是花掉几千万冤枉钱，老二有知识有教养但是投资太失败，烧掉了十几亿也没见干出啥名堂。到底是哪里不对？
3、看到新来的实习生无所事事，我问他想不想学一下用办公软件？他说：“不用了，我废的。”看他这样我就不理他了，心想现在的年轻人怎么这么颓废、这么不上进？后来才发现误会他了，他跟我说：“老板让你去一下废议室。”
4、附近有家烧腊店装修后重新开张，我看见橱窗上用大字写着：招牌白切鸡58元/只。这家店以前的白切鸡要58元一只的，我想应该是重新开张一折优惠，果断要了一只。拿出一张十元付钱，老板一脸茫然地看着我。我再仔细看看橱窗，靠，原来5和8之间停着一只苍蝇
5、晚上下班回家被一个老人叫住：年轻人，老夫可以免费为你算卦，不准不要钱。我本不想理，下意识的看了他一眼后我停住了步伐。我对他说：快跑，我看见市场管理员正从你后面跑过来。老人直接慌了起来，摊子也来不急收就匆匆而逃，而我则不动声色的把他板凳下的一百元钱拿走了。
6、本人幼师一枚。前几日趁小盆友吃午饭时趴着休息，几个吃的快的小屁孩跑过来叫我，不想搭理他们。结果一孩纸说：“卢老师，卢老师你怎么了？你是死了么？”我……发呆，不行么！
7、在三本大学读书时，宿舍有个富二代，我们都很怕他。他脾气特别的暴躁，而且睡觉的时候睡的很死。某次宿管查寝，抓旷课的，我们都在睡觉。宿管在外面砸门，我们几个人都被惊醒了，面面相觑，大气都不敢喘一声。当砸门砸了快一分钟时，宿管觉得里头没人，就打算离开。结果富二代突然醒了过来，大吼了一声：“谁啊？”
8、早上去上班，在小区里走着，后面忽然窜出一萝莉。看样子三岁左右，背着书包往小区门口跑，貌似去坐校车。跑在前面忽然摔倒了，我准备跑去扶她。她自己爬起来了，愤愤的说了一句：“咋没摔死呢，摔死就不用去幼儿园了！”
9、我和男友都是大学老师，暑假的时候我们约好去马尔代夫旅游。我拍了很多的照片，然后发给了我妈。妈妈看完以后，回我：你这照片拍的怎么跟个妇女似的，太难看了。我：我的亲妈妈啊，第一，你女儿已经三十多了，本来就是个妇女，第二，不能怪照片，主要还是基因问题，妈妈长得丑，闺女能漂亮哪去。妈妈：……
10、从高铁站出来，坐在外面阶梯上等人。不时有人过来问要住宿吗？要打车吗？我都沉默不语。人家找了个没趣，也就走了。忽然，有个大叔走了过去又绕了回来，跟我打起了手语。我一时兴起，冲大叔妩媚地一笑：哥，需要服务吗？大叔看了我一眼，调头就走……
11、今天在房间玩电脑，听见客厅爸妈在吵架，吵着吵着听见我爸对我妈喊：“你能干点啥？生个儿子也跟个sb似的！”我妈也不甘示弱，大吼：“你儿子才跟sb似的呢～”我在房间直接笑喷了，心想：这俩人吵架都吵的这么搞笑……过半个小时，我一个激灵反应过来，这不对呀，我家就我这一个儿子啊。
12、富豪的太太是个大美女，上学的时候就经常被评为校花。现在50多了她也还是皮肤白皙，没有皱纹，瓜子脸，高鼻梁。所以富豪经常打击女儿：你看你脸上长雀斑，大饼脸，小塌鼻，根本一点也没遗传到你妈的优秀基因。女儿生气的说：谁说的？我有一点遗传到我妈了！富豪笑的前仰后合：你倒是说说哪一点？女儿得意的说：我也是女的。
13、朋友特别想要一个儿子，但是生了五个女儿还是没有一个儿了，所以他就决定再生一个，可生下来的却还是一个女儿。没办法，他在她小女儿的满月酒上就说了一句话：这要是谁还找不到女朋友就不能怪我了，我已经尽力了！
14、一夫妻吵架，爸爸问，儿子你跟谁一边？儿子：我要跟妈妈一边。爸爸：小兔崽子，平时我是怎么对你的，你都忘了？儿子：没忘，你对我是百般疼爱，问题我不能整天跟着你挨揍啊。。。
15、邻家小妹特别喜欢煲电话粥，每次通话，总要谈上个把小时才肯挂断。看着巨额的话费单，邻居很痛惜，又无可奈何。一天，他听自家闺女打电话，只谈了15分钟就挂机了。他心里很高兴，赞扬了闺女一番后，问：“刚才给谁打的电话呀？”闺女回答：“我拨错号码了。”
东北女的 真是一点都不给男的面子，刚去生鲜超市，有个孩子说拿不动书包了，他爸说让你妈背着，他妈一下就火了，说王xx，我草泥马的，结婚多少年了，就他妈造孩子那天晚上你累了三分钟，我他妈得累三十年，你是个什么几把玩意儿，臭傻逼……大家都听呆了[石化]
姐说话也是有大道理的[思考]
1、张柏芝的前夫是谢霆锋；谢霆锋前女友是王菲；王菲是李；李的前女友是瞿颖；应贤的男朋友是张亚东；朴树有个前女友叫周迅；周迅有个前男友叫李；王菲的前夫是窦唯；窦唯有个表哥叫窦鹏；窦鹏有个前女友叫周迅；妹妹窦汤鹏是窦颖；窦颖的前夫是张亚东；张亚东现在的女朋友是曲颖；瞿颖的前男友是李；和李是什么关系？来吧，让我们都来争论...
2、公公得了脑瘤，临死前把婆婆叫到身边，说：“老婆，我死了之后你一定要把我埋在极阴之地，就是电视里面会变成僵尸的那种地方！”婆婆疑惑地问：“为什么？”公公：“你忘了我还有两颗金牙吗！”婆婆：“这和埋哪里有什么关系，如果你舍不得，我马上帮你拔下来！”公公：“现在不行，一定要等我变成僵尸再吧！变成僵尸了，那两颗牙可要长长好几倍呢！”
3、晚上看着老婆睡觉，我悄悄来到了育婴室。在婴儿室里，我目不转睛地看着女儿，各种情绪都写在脸上:难以置信，难以理解，难以猜测。我老婆含着眼泪走过来抱住我说:“我知道你在想什么！”答:真没想到会有人做这么棒的婴儿床，只卖到300元。“老婆.....
4、之前在学校住的环境很差，最近新建了宿舍楼，不知道哪个主任的想法，要以彩虹的七种颜色命名。后来同学的呼喊声：“啊，姑娘们，下来去食堂了！”
5、“今天坐地铁去上班的时候，被两个上了年纪的阿姨围着。我听到他们两个在讨论要第二个孩子。一个阿姨说:“哎呀，生二胎也没用。生太多孩子太累了！”另一个阿姨说，“你得生二胎！看看武大郎。如果他的母亲没有生下宋武，后来谁会为他报仇呢？“想了想，好像有道理！
6、昨天刚发了22000的工资，下班后去吃自助餐。好好吃了一顿，正要起身走，却被服务员拦住，要补差价。我看着空空的餐桌，生气地问，姐姐，我这里一点剩菜都没剩。为什么要我补差价？服务员:是的，先生，你没有浪费，但是！我们提供火锅自助餐，19元。你什么都没吃。你来的时候，吃了我们5斤鲍鱼，3斤龙虾，喝了两箱红酒，一箱酸奶。你觉得需要补差价吗？？
7、中午睡午觉的时候，儿子想要看电视。在床边一直叫：“妈妈，我要看动画片。”我不回答，儿子叫了几次，就没了动静。我眯缝着眼一看，看到儿子在数我钱包里的钱！
8、吃完饭去外面散步，正好看到一个老婆婆佝偻着腰在捡垃圾，觉得她蛮辛苦的，就想帮帮她，我刚走过去准备捡水瓶，老婆婆中气十足的喝道：“小伙子别动，我先看见的，年纪轻轻不学好，竟然跟我抢！”我当场就惊呆了。
9、去年手机市场出现了一个新品牌！他们兄弟第一次开产品发布会的时候，公司总裁为了让大家知道他的手机环保效果最好，对下面的记者说:“在座有人知道什么样的手机辐射最小，最有利于健康吗？”这时候只听到下面一个傻逼说:“没有信号的手机辐射最小，最有利于健康。”
10、家里停电了，所以没做早饭。父女出去吃饭，吃完才发现我没带钱包。女儿用轻蔑的眼神盯着爸爸看了很久，默默地从包夹层里掏出一个小钱包，递给老板一张20元的钞票:“我也给叔叔的早餐钱。看看他。他真可怜。”然后我就拎起书包自己走了……爸爸:“喂，你这个熊孩子，你是认真的吗？”
11、小李：哥们，再过两天就要开学了，可是我的作业还没做完，我真的想哭啊！小王：现在你补作业时流的泪，就是你浪的时候脑子进的水！
12、女同事的爸爸住院，找我借钱，我毫不犹豫把五千块钱借给了她。两个月后还钱的时候，我没有当面点钱，随手就放进包里，回家将钱点了两遍，发现多了两百。第二天我将多出的两百块钱还了她，她也没有说什么，把钱接过去，深深地看了我一眼。后来她慢慢地就冷淡了我，再后来，她和另一个同事恋爱了
13、昨天我侄子被西北风吹的生气：风啊！你能向西刮吗？ 我说：你才像西瓜！5、红红：兰兰，你可以回答我个问题吗？兰兰：好啊，红红，你说吧，没有我不会的题目！红红：今天是零度。明天比今天冷一倍，明天多少度？学渣不可怕，就怕学渣会耍诈！
14、在电子厂上班，一个月8000的工资。今天下班我去门口的面馆要了碗热干面吃。正吃着饭的时候，老板接了个电话。他朋友问开业生意如何？只听老板骂骂咧咧道：生意冷清啊！稀稀拉拉没几个人，就说现在吧，就只有一个二货在吃！
15、今天星期五，我读高中住宿，终于可以回家一趟了。在楼道里我帮一位老奶奶把行李背到了5楼，要背上10楼停下来正在缓着。老奶奶说：“谢谢你啊，小伙子。你抽不抽烟?”我：“是的，我抽，谢谢。”老奶奶：“怪不得呢，年纪轻轻上个楼梯还喘大气。#搞笑#
1、 小姨子科目三挂了，她男朋友死活都要小姨子分手！我很纳闷，问小姨子：怎么回事，考个驾照没过还可以重考，不至于分手吧？小姨子低声说：唉，路考的时候我对面突然过来一辆车，我忘了踩刹车，直接撞上路边那个公共厕所了！我：新手撞墙撞树撞车很正常，以后注意就可以了。小姨子：可是我不知道我男朋友当时刚好在里面上厕所，他出来后一看是我撞的厕所，非说我是要某沙亲夫！......点个赞，支持一下!
2、 岳父前段时间买彩票中了几百万！！岳母过上了富婆般的生活，最近在招聘司机。有个帅气的小伙来应聘，岳母和他聊了一会儿天还有工作经历。然后岳母给他拿了瓶营养快线，他说不喝。岳母又给他拿了瓶冰糖雪梨，他也说不喝。最后岳母给他拿了一支烟，他接了过去。岳母立马就说不招司机了，把男人请出了办公室！！"
3、 今天是情人节，拉着老公陪我去商场转悠。我一眼就看中了一款钻戒，对老公撒娇到：老公，那个钻戒好漂亮哦！老公：走，去看看吧。我拉着他：可是人家想天天在家都能看到怎么办啊？老公无奈的叹了口气：知道了，真拿你没办法……正在心里暗喜，老公拿出手机拍了好几张照片，说：你可以拿去做电脑桌面，这样天天就能看到了！?
4、 怀孕的小姑子被男友甩了，又找到了一个新男友。昨晚拿了一点礼物，跟着老公去公婆家里吃饭。席间，我就和小姑子聊起了她的新男友。小姑子说：“我男友特别老实，但是头发挺少的，不知道以后会不会秃顶？？”我没有丝毫犹豫就说：“找对象必须要见见对方的爸爸，因为一秃秃一窝，哈哈。”公公听完这话在旁边抹了抹自己的秃顶，气分立马陷入了尴尬！！
5、 大姨子很漂亮。今天离婚了。搬到我家来住。晚上吃完饭，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出门去溜达溜达。我愤愤不平的说道，我是那种人吗？然后气呼呼地就出了门。刚到小区门口，一个陌生的少妇拉住了我。少妇说是来这边旅游的，手机和钱包都被人偷走了。叫我行行好，借她50块钱。她都饿坏了，要吃个晚饭。我诧异的说道，吃个晚饭要50块钱吗？我给你十块钱，那边有个包子铺，两块钱一个肉包子，你可以买五个。少妇点了点头，说道，十块钱也行。?
6、 哥哥在健身房健身的时候，和漂亮的女教练上了。结婚以后两个人相处得很甜蜜，从来没有吵过架。每次问起这件事的时候，哥哥总是笑而不语！那天我和哥哥单挑CF刀战，一局100块钱，最后哥哥把身上的600块钱输得精光。完了他向我借了50元，我笑着说：哥，这50块钱也起不了作用啊！他微笑着说：我用5块钱买个请柬，45块钱买几块巧克力，搞定！高，真高！我真是佩服的五体投地啊！"
7、 老爸老妈为了在城里买房子，去了电子厂打工，平时工作很忙没空照顾我。于是，我就被放在农村的外公外婆家，成了留守兒童。农村条件差，过年的时候才能吃上一顿肉。有一次，我看着家里圈养的猪，馋得不行，就突发奇想割猪耳朵吃。趁猪睡着的时候，我拿着刀，揪着耳朵割下来就跑。然后我拿到厨房開水烫一下毛一拔，煮熟了赶紧吃掉，所以家里的猪都没耳朵。那时候外公把我揍的特别惨，但我还是馋啊......
8、 夜黑风高之夜，方丈和师太因为一些琐事大吵了一架。方丈一气之下就去小区楼下坐着，外面还下着大雪。师太出来看了一下说：怎么了，不吃饭了？方丈赌气的说：不吃了，喝西北风就饱了！然后师太就回去了，在屋里给小和尚说话：外面冷，给你师傅送个口罩去，别把他撑着了！
9、 上学那会，我看上了一个女孩，请教我的朋友，我该怎么追求她，朋友说，你要帮助他，让她相信你，我说这怎么帮，他说制造困难也要帮。 后来我想到了，我把我自行车的锁，锁到了她车子上，放学后，她走不了，于是我过去问她，需要帮助吗，她点了点头，于是我掏出钥匙打开了，她温柔的对我说，你是傻逼吗！
10、 小学毕业的儿子因为学习成绩好被第一中学录取了，当时老婆那叫一个高兴啊。送儿子上学的时候，没想到她在书包里翻出来5000块钱，就问儿子钱哪里来的？儿子死活不说。最后，老婆生气地说：你要是再不说，妈妈就再也不理你了！儿子这才说了实话：这是爸爸放在我这里的，他说，只要不被你发现，就每个月给我20块钱保存费！然后我现在还在跪搓衣板上……??
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
家长与老师，大儿子读大学时我去过一次学校，进大门大门时，校警卫问我找谁，我告诉他找海东，他们把我叫进警卫室，倒开水，并且让我等一会儿，我说好，并且谢谢他们，谁知道他们个个都认识我大儿子，因为是学校的红旗手，（升国旗仪式）加上又是班长，口碑很好，这个时候进来一个扫地的阿姨，她也说认识我大儿子，并且夸我大儿子懂礼貌，会尊重人，大儿子是95年的，没多久我大儿子来了，接我去宿舍看了看，因为有事，也与班主任见了面，班主任很年轻，漂亮，也是90后，看我大儿子与班主任的关系，像姐弟，真的班主任很亲切，并且对我大儿子评价很高，只是说我大儿子脾气大，那次后，我觉得我大儿子很不错，不用担心他了，也是看一个人为人处世就知道，大儿子毕业四年了，我还真没操心过，反而他处处帮我，帮家人。
小儿子，在老家念书，有时问班主任与其他老师，问小儿子在学校情况怎么样，每个老师都说，希望他能保持这样，就很好，只是这个孩子，好像对个别老师有意义，有时会说那个老师，傻逼之类的话，估计是因为形式主义的操作太多了吧，我当时就骂他，老师不能让你乱骂的，他笑了笑说，知道了爸爸，不就是父子俩在一起时，讲一下吗？我说一下都不行，为此我大儿子还骂过他，哈哈现在年轻人，慢慢长大了，这得多教育他，小儿子在初二到高一，都是班长，后来因为自己原因，他申通不当班干部了，不过读书还是很努力。
老三，是女儿，读一年级了，到学校没多久，老师说她，衣服太脏了，或者是衣服生锈了，昨天老师还叫我得送件外套去学校，哈哈，学校每个同学都穿上了冬天的衣服了，我家宝贝，穿短袖配牛仔短裙，每个老师见到都关心的问，安心，你不冷吗？她说不冷，真的她晚上睡觉前还得吹电风扇，才睡得着。我女儿回家告诉我，升国旗仪式时，一个大哥哥，说小妹妹你真牛，笑死人了，我女儿书包里，有书本，水杯，还有牛奶面包，午睡的睡枕，满满的，我问她，睡枕为什么不放在学校，我女儿说，老师告诉我们，谁要把东西放在学校，就把东西丢进垃圾桶，哈哈哈现在老师也太凶了吧，我女儿告诉我们，不听话的孩子，还会打手心，其实我女儿进的小学很不错的，学校校风好，老师很负责任，所以我选择那学校，我老婆说老师讲话很粗鲁，并且听起来不舒服，比如说我女儿，衣服脏，衣服旧，其实都是新衣服，只是我女儿好动，又怕热，容易出汗，不过我知道，老师会与孩子互动，那是好事，亲民，能与孩子们打在一起的老师，是好老师，至于说我女儿衣服脏，那本来就是事实，等她大一点就知道爱美，爱漂亮了。
1、姐夫在驾校当教练时收到一条九五之尊，就送给了老爸，他一直没舍得抽。有次我就趁着老爸不在家，偷偷拆开拿了一盒去学校了。在厕所和同学们分享的时候，被教导主任给抓到了。说什么我都不承认，教导主任问我：那你身上怎么会有烟味？我灵机一动，立马回答：这是体香！
2、姐在民企上班，老板也比较严厉。怀孕时怕丢工作，一直坚持上班。有天上午还上班，下午肚子疼，晚上医院就生了。产假里去取工资，发现账户多了不少钱。姐害怕“别是解约金吧”，忐忑给老板打电话。老板：“妹啊，你大肚子两个人上班，我这三月还不得发个双工资啊…”
3、今日9点06分迎来“立秋”节气炎热的夏天即将过去凉爽的秋天款款而来今年的立秋时节处在中伏和末伏时段但不论白天的阳光多么热烈夜晚的风已经带上丝丝凉意从此以后天气会一天比一天凉爽初秋的景致别有一番滋味虽然树林还满是夏意但已开始夹杂着淡淡的红黄色也许是一个边角也许是半片叶子因为昼夜温差变大清晨时分会有雾气朦胧水汽凝结在植物枝叶上颗颗露珠晶莹剔透
4、今天八岁的侄子拿着暑假作业去找隔壁的小姐姐讨教，结果小姐姐去她外婆家了，侄子不开心的回来了，，，我为了安慰他，赶紧对他说，我来教你做吧！侄子迅速拿出作业，刷刷刷就做完了，正确率百分之百。我这才明白，有些套路是男人先天携带的。。。
5、今天打车，刚上车就对司机说快点有急事，司机二话没说就切音乐，换了一首漂移，俩声沉重的发动机轰鸣声响起。当时我就惊呆了！我去，莫非这老师傅是隐藏多年的飙车高手？还是像拓海的老爹一样的大神？接下来我就懵圈了司机：呀，熄火了不好意思啊，第一次出车难免有些紧张……
6、今天发生了一件非常有趣的事，特别想找个朋友分享一下，花了三个多小时翻完了通讯录里1800多号人，竟然没找到一个可以问一句“有空吗？”的好友，忽然发现其实也没有那么有趣。
7、今天跟一妹子相遇，她把我抱着的文件夹碰掉在地上，我准备去捡，妹子大声喊：“别动，我帮你捡。”说着一脚踩向地上的文件夹，就听‘咔嚓’一声，我的心瞬间凉了半截…妹子歉意：“看你去捡，本能反应用脚踩住！”我勉强微笑，伸手去捡文件夹，妹子：“别动，我来！”说着另一只脚向着我手踩去…
8、今天和男朋友出去逛街，偶遇他前女友，大着肚子看起来快生了，，男友出于客气跟她打招呼，她说:“呦，有女朋友了怎么右手还粗了这么多呢?”男友刚想还嘴，我拉住他，本子段子精神回了一句:“你怀孕了也不知道保养，嘴巴都长老茧了”，，看她脸都黑了，我拉着男友潇洒的走了。
9、今天姐夫和姐姐在公司加班，只好让我开着车去送小外甥上补习班。我背着外甥的书包把他送进门口，然后哼着小曲就跟哥们去网吧打游戏了。到办公室，还没坐下，就接到了老师的电话。我就听见外甥边呜呜哭边说：小姨，你把我的书包背走了！
10、今天老妈又去买红茶，递给老板三块钱说：“老板，这三块钱先给你，再给我来一瓶红茶。”老板把盖子递给了老妈，老妈：“你给我盖子干什么？”老板：“我们家红茶卖完了，你拿着盖子去别人家换吧。”老妈：“我给你钱，你怎么给我盖子啊。”老板：“盖子也可以当钱用啊，你昨天买了一瓶钱没给我，就给了我一个盖子，我给你盖子你去别人家换一瓶，不是一样吗？”老妈想了想说：“好像也对哦。”
11、今天旁边的女同事问我：我跟你老公很熟吗？我：不熟吧，怎么了？女同事：他经常骚扰我！我瞪大了双眼，怒从心生，竟然敢背着我勾引妹子！正当我准备回家弄死老公的时候，女同事接着说道：他总是向我推销保险！
12、今天去驾校上课，结果记错时间了，就让老师帮我查一下到底哪天上课。老师问我：“你叫什么名字？”我说：“叫施洁。”然后那50多岁的老头子老师笑了半天，说：“居然有个小姑娘的名字叫做教师节，哈哈哈。
13、今天去银行存钱，看见一SB对柜员说：“取100”。柜员说：“没那么多。”那SB当时就火了，说：“你们这么大一个银行取100都没有，又不是取五万十万的要提前预约，他还指着我说，你看那个窗口别人存50W，怎么可能没100？”柜员接着无奈的说了一句：“是你卡里没那么多”。
14、今天师太在家里看电视，看到人家跳霓裳羽衣舞，也想学学，吸引一下方丈。于是就拿出家里的被单往身上就是一绑，走把浴帽戴头上防止头发掉下来。把沙发挪开，跟着电视里的舞者扭动着，搔首弄姿，好不快活。正当师太跳着欢的时候，方丈跟十八罗汉推门进来，看到师太这一身打扮，都看傻了……
15、今天同事3岁的女儿来公司玩，大家都在说：“小姑娘还挺害羞的呢。”这时候，小姑娘就问她妈妈：“爸爸以前也害羞吗？”同事说：“要是他不害羞，你现在至少大3岁。”
1.广场上，一个帅气男孩手捧鲜花跪地向一姑娘表白，姑娘气愤的把花摔地上冷笑着骂道：你看看你，一无所有的穷屌丝，你拿什么爱我……越骂越谁听，我实在听不下去了，走到男孩跟前一把拉起他，轻声对他说：别这么没有自尊的求她，你不是她的菜，像这种拜金女有什么值得你爱的，她不要你我要你……男孩大概被这突如其来的变化吓到了，半晌后才惊魂未定的看着我说：大叔，你想干嘛？我忍不住笑了笑，性福来得太突然，说道“想！”#搞笑一刻##谁才是搞笑王##头条搞笑#
2.交了一女朋友，准备去她家见家长，于是我就拦了一辆出租车，我问师傅：去火车站多少钱？师傅说：10块。二货女朋友紧接着就说：两个人十五行吗？我瞬间就有一种不想去的感觉。
3.读大学的表妹有个男友，男友爸爸对她很好，隔三差五来学校给她送零食。后来表妹和男友分手了，男友爸爸还是坚持给她送零食。昨天表妹实在忍不住就说：“叔叔，我和你儿子分手两个月了，你别再送我东西。”那大叔听了很生气的说：“兔崽子居然瞒着我，每星期还管我要五百块交往费。”
4.有一次和老婆吵架，我俩越吵越凶，我伸手抓起桌子上的茶杯狠狠地摔在地上。老婆也环顾四周，但没有发现容易摔的东西。恰巧儿子放学回来，她冲上去夺下儿子的书包往地上猛得一摔。儿子赶紧从地上拿起书包掏出作业本，说：“老妈，给，撕作业本吧！”
5.在卫生间洗漱，男票从背后一把抱住我：亲爱的，我今天去医院把皮包割了，要不要看看啊！然后一脸坏笑的看着镜中的我。我不以为意的笑了笑：就你那小玩意儿割不割都那样，何必花那冤枉钱呢，不如坦然接受。男票听后顿时脸就拉下来了，一把抢过我手中的剃须刀摔在地上：你等着！等我拆线了我一定会成攻的！
6.上幼儿园的小侄子让我给他讲故事。我实在不愿意讲，就随口敷衍他从前，有一只天鹅，变成了美女，嫁给了王子……侄子突然无限忧郁地说“那王子让她生宝宝，她下个蛋怎么办？”我……我……哪里知道……
7.女生说要洗澡你怎么回答？直男式回答：哦，去吧。暖男式回答：去吧，好好洗一下，把不开心的事全部洗掉。调侃式回答：画面太美不敢想象。撩妹式回答：好想化作你的头发跟你一起沐浴。高情商回答：我不介意和你视频。沙雕式回答：一块儿吧，我帮你搓搓背，钱不钱的无所谓，就是想干点活。
8.有的人说房价涨了，有的人说房价降了。。。我很懵，我爸说：判断房价涨跌的方法，多加中介的微信，然后看他们运动的步数，如果步数多，说明走的远，看房的人多，楼市火热，如果步数少，就是走的少看房的人少，楼市萧条。。。
9.朋友家有可爱小女一枚 这天朋友带小姑娘去闺蜜家玩 闺蜜拿来一根新鲜的黄瓜给小姑娘吃。只见孩子放嘴边一直不肯吃 朋友便问：“怎么了宝宝 别人家的东西不好意思吃吗”？ “不是的妈妈 这个黄瓜是不是坏掉了 有腥味”。闺蜜瞬间脸红。
10.现在的人啊，素质都太差了。我真的不想多说了，有些人居然趁着天黑，在公园里随地小便，靠，竟然尿了我一头！！草尼玛德，傻逼啊！瞎了狗眼的，没看到我正在拉屎啊！
11.男朋友每晚送我回家都会在楼下，抱抱我，亲亲我，偶尔会摸我胸，然后一哆嗦，我怕他感冒，让他上去坐坐，他也从来不，说上去他怕忍不住，我觉得他人真好，是个老实人！
1.宾馆退房，服务员来查房，发现窗帘上有三个洞，于是要求一个洞赔50元。这哥们问：“确定一个洞50元吗？”服务员点点头。只见这二货拿起烟头把窗帘上的三个小洞烫成了一个大洞，然后给了服务员50块，说：“能省100就省100吧。”
段子：教授在河边看到两只乌龟缩着一动不动。 问一农民：他们在干吗？ 农民说：在PK。 教授不解：动都没动过，P什么K？ 老农：在比谁的寿命长。教授：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊？这时，另一只猛然探出头来骂道：MD，死了也不吭一声！另一只也伸出头来：“SB！专家说啥你信啥
段子：在工地上班，发了工资，花4000多给老婆买了个手机，老婆高兴地发了个朋友圈。看我家老公在外冒大太阳上班，还给我买这么好的手机，啥也不说了，这辈子感谢遇见你！我评论:这没啥，只要你在家好好的，不让我戴帽子上班就行！老婆纳闷地回复:不让戴帽子上班你工地不罚款吗？我……
段子： 最近，家里的网线坏了，打电话叫师傅来维修。师傅检查了一圈后，跟我说：你家屋里肯定死老鼠了。我吸了吸鼻子：没闻到啥啊？师傅摇摇头：肯定有，应该刚死没多久，你又一直在屋里闻不到，我给你找找！然后师傅这里找找那里翻翻，在我家空调管道里翻出来一只装满钱的臭袜子。师傅临走的时候跟我说了句：替我跟你老公说声对不起……
段子：最近因为天天忙着做游戏任务疏远了老婆，她一生气直接把我的生活费扣下了！！没几天我连吃饭的钱都没了，只能去哥们家蹭饭。他说：你连吃饭的钱都没了，咋不找嫂子要？？我：我要了，她给打卡上了，我没去取。哥们：为啥不去取？？我：她说密码是我们弟一次看电影那天的日期，我...哥们：别说了，我懂！！来，方便面泡好了，快吃吧。
段子：一同事把董事长的女儿泡到手了，董事长把他提拔成了经理。同事特别的高兴，下班以后就请我们去吃牛排。到了餐厅，我为了显得高端一点，就点了份七分熟的，不一会便先上来了。等到吃的时候，一激动咬到了舌头，血都流出来了，急忙用餐巾纸擦。几个同事一脸惊讶的看着桌上的纸巾和捂着嘴的我，对视了一下，喊服务员过来，纷纷表示牛排要换全熟的
段子：老公开了两家海鲜店，一家专卖鲍鱼，另一家专卖象牙蚌。半年的时间过去了，没往家里拿一分钱，天天瞎折腾。有次吵架急了，我骂老公没本事，说：“家里的一切都是结婚的时候我带过来的。电视，空调洗衣机，你说你有什么？”老公看了一眼孩子说：“你敢说孩子也是你从家带过来的？”
段子：一老方仗脾气不好，经常会体罚小和尚。小和尚虽然心里不服气，但是也不敢反驳什么。有一次，老方仗带着小和尚来到一口许愿井旁。小和尚，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。老方仗也想许愿，但弯腰时不小心翻入井里。小和尚顿时惊讶不已，然后笑着对自己说：“这么灵啊！”
段子：我中专毕业之后，就去了一家玻璃厂上班。今天早晨刚到车间，一个顺f的快递员就进来了，手拿一个快递大声喊道：谁是户公公啊？这里有一个叫户公公的快递。车间里先是鸦雀无声，然后满堂哄笑。同事们异口同声地说道：户公公，你为什么不说话啊？同事卢会会面红耳赤地站起来，接过快递之后看了一眼，然后签下了自己的名。原来快递员将卢会会念成户公公了……
段子： 回家的时候路过步行街，看到有个店铺在门口摆放了好多线圈。我把车停在路边过去看了下，颜色挺鲜艳质量也挺好的。想着天快冷了，正好买回去给男朋友织条围脖，他一定会很高兴。于是二话没说买了好几圈！回到家，开门时我突然意识到了什么：“我的妈呀，我好像没有男朋友呀？
段子：正在上课时，老师突然发话：“谁要是回答上我问的下一个问题，就可以下课回家。”我当即把书包往窗外一扔。老师怒吼：“是谁扔的？”我赶紧回答：“我扔的，那，我先回家了啊。
#甜文# #恋爱# 刚读大一的时候加学生会的新闻部，部长是大二的一个学长。学长很帅，还很高冷，很多人说他像吴彦祖。
因为我大一的时候沉迷游戏，所以对男人没什么兴趣，所以就算我们部长的颜值格外出众，在当时的我眼里也就像普通的萝卜白菜。可能就是我这种态度，竟然让学长对我产生了兴趣。
某天开完部门例会，散会的时候，我开心的准备背上我的包走，想着回宿舍可以开始打游戏，内心格外兴奋，嘴角就不自觉的地上扬。
学长看我笑，嘴角也跟着我牵动了一下，就问我，“在笑什么？”
我不好意思说回去打游戏，就随便瞎说八道，“想着等会回去可以学习，就很开心。”说完还补了一句，“学习使我快乐。”
后来经过我宿舍一致讨论，大家都觉得是我身上这种不正经加上傻逼的气质，吸引了学长。
学长当时听我说完，就很高冷的嗯了一声，然后问我，“你直接回宿舍吗？”
我点点头。
然后学长从我手里接过我的书包提在手里。
我当时有点缺根筋，也没多想为什么他要帮我拿包。
那只腹黑狼看我呆愣的表情当时又补充，“正好顺路。”
我顿时觉得没毛病。因为男生宿舍就在女生宿舍背后。后来才知道我在这个时候就被他吃定了。
这是后话。
当时他送我回宿舍的时候也不怎么说话，为了不尴尬，我只能像个话痨一样，使劲找话题。
“今晚月亮真圆啊，明天肯定不会下雨，学长你怎么看？”
“嗯”
“我觉得学校门口那家店卖的蛋糕特别好吃，学长有时间可以去吃一下。”
“嗯”
那天晚上就是我一直说话，他一直嗯，我觉得真的超级累啊，可是后来他说，就是那个时候觉得我很好玩。
我问他哪里好玩，他说感觉这个女孩傻兮兮的，应该很好欺负。
那天晚上学长送我回宿舍后，我们之间好像也没其他联系了。一直到两个星期后，部门开了第二次例会。
这次开会的内容主要是围绕运动会的，因为我们学校的运动会准备举办了。副部长交代了一些主要事项后，就说可以散会了。
（每次开会都是副部长交代事情，他就拿着电脑坐在一边，特别高冷。不过这些谁也不敢有意见，因为他的确在技术操作方面挺厉害的，我们部门很多技术方面的都是他一个人在做，其他人就是写写稿子组织下活动这样）
大家都准备收拾东西走了，我也在收拾我的东西，学长突然抬头，看着我说，“你等一会。”
当时部门其他几个人都朝我们这边看了一眼，眼神里充斥的八卦之魂都要溢出来了。
当时的我虽然觉得有点奇怪，但是也没想太多，就乖乖地等在那里。
他们说3年国产车就不行了，我就开到了3年，无故障无修理，他们又说5年，我又开到了5年，还是无故障无修理，他们又说10年，目前还在努力中。。你们说10年到了他们又说多少年啊，我总不能一个车开一辈子吧[流泪]
国产车，在进步这是不争的事实…能用更实惠的价格，买到好用的车是很高兴的事情！但恶意的贬低其他车系抬高自己认同的车系，就没意思了，这也是不自信的表现………日系车到底好不好，问车贩子，数据会骗人，人也会骗人，市场不会骗人……你这样不客观的写贴子，是对你13万粉丝的不负责任………拿配置来说事，跟以前铁皮厚薄来说事，是不是一个样？你物理老师会不会来抽你？九年义务教育白学了？
我的比亚迪的SUV，想给油就给油，综合油耗也就7个油 还没上过高速呢！啥必要的配置都有 六七年后贬值的钱和日系贬值的也差不多十来万，你说的这些，还真的被卖车的当卖点向我推销，我去看车时说你们这车要啥配置都没有，人家回复的就是所有电子产品都容易坏，所以丰田的理念就是尽量不用电子产品，可你这也省的太离谱了，连要连个蓝牙都费劲，那台大电视，就像我儿时家里的彩电一样，倒车画质还一直抖，现在是2021年啊
十几年前的手机，国产机质量是真不行，三星摩托诺基亚的天下，现如今～～。
十几年前，国产车质量是真不行，日德的天下，现如今国产车占的比例逐年上升，尤其是新能源。
如今，汽车不再是奢侈品，已经是消费品了，买来买去瞎折腾的越来越少了。
国产的配置倒是丰富，三天两头出问题，没几年连个厂子都黄了，4S店也是说没就没，还是买合资的靠谱！
买过一辆14万公里的二手骊威，两万块钱，买来后开了5，6年没坏过，现在还在开，就是换过电瓶和雨刮，还有窗户上的胶条，保养也就是换过几次机油而已，质量确实不错。我感觉是中国厂商开始发力做营销了，按照日系营销的套路来贬低日系！国产车中午开窍了，技术可以学习德系，但是营销必须学习日系，就用这种软文来骂竞争厂商，很有代入感，日系粉丝一般都是人云亦云的信仰粉，看了这种软文会很难受[呲牙]
“同事花20w买的丰田车要被笑掉大牙了！我一个同事4月份提的丰田RAV4荣放，最低配的丐中丐，就是啥配置都没有的那个，落地19万出头儿，那天我们几个同事坐了坐，就感觉，买这车真的就得纯靠信仰支撑了吧？
20万的车了，连无钥匙点火都没有，还得拧钥匙，座椅是织物的，方向盘是塑料的，没有天窗，中控屏跟零几年的诺基亚山寨机一个样儿，没有倒车影像，还得自己花钱加装，这都2021年了，这套配置跟2011年的差不多！
我也终于明白为啥一堆人说日系车耐用了，L0级自动驾驶，肯定不会坏啊；全塑料配备，万年不降解，一车传N代；织物座椅，能达到缝缝补补的效果，真皮座椅能行吗？所以啊，精简持家，确实耐用。
实在是搞不懂20多万买日系这种丐版的人是咋想的，十年前的国产车就有倒车雷达和倒车影像了，现在2021年，日系车竟然都没有配备，图啥？还有那新飞度，不是连音响都省了么？
荣放保值。开五年卖13万没问题。回头加几万又是一辆新车。日系车稳定，耐操
13万买五年车龄的荣放，估计靠信仰
你以为你的车很保值 其实都是你当初买车时加价给算上去了 这个钱还是你自个掏的
落地不到33万，当时加价一万，15年买的，一年折旧一万多点，我觉得听好了[笑哭]孩子多了，汉兰达卖了换了艾力绅
所以买的都是信仰粉吗？你见过买车要加价买的吗？除了丰田信仰粉谁能干出来这种事？
难道没发现都加在车价里了吗，贬值的钱来说和同级别没什么区别，还有稳定耐操的原因不就是三大件万年不改，各种电子功能缺失，毫无体验可言。
如果只是开五年，直接买个13万的同级别国产车也很稳定，啥配置都有，五年后就算卖6万，折损7万，荣放五年后折损6万，仅仅一万的差距，哪个合算？
日系车何止保值？我朋友2013年的日标轩逸，当时买12万多，现在卖二手车18万！我同学2015年买的丰田卡罗拉14万多，现在卖二手车直接26万！[赞][赞][赞]日系车能升值，有钱的多买几辆回家坐等升值就可以！稳赚不赔！
这种配置最多也就十万出头，现在卖二十万。你告诉我保的值去哪了？我买一样配置的国产车十万，你的二十万，五年后你能卖十三万，而我的卖个三万。是不是掉的价一样？再说五年后谁会傻逼到十三万买？以后都是新能源的天下了，燃油二手车有人买你就烧高香了还十三万。
你有没有坑不知道，反正比你有钱的人都没你聪明！2011年的老款小书包rav4，自动2.4九万五分分钟就被人秒了，09年的七万块，几天轻松出手。人家都比你笨我知道
去年我买一辆准10年的小书包，6.5个，我感觉，唉，当买一辆面包车吧，上高速9个油，感觉还行，毕竟2.4排量的，十几年车龄的车，排量还是中等的，油耗还能在个位数已经不错了，综合也就12个而已
#我要上微头条#
哟呵，小说里的网吧就是不一样，灯光昏暗，高端大气。
这种环境也最容易催生某种情愫。
眼看两人往里走，童可内心焦急起来，突然目光一顿，看到拐角处一身黑色，白皙指尖夹着根烟的少年。
来的正好，她等会去手撕小三可不能因为结巴而没了气场。
褚燃听完方奕的分析，心头堵着闷气无处可发，出来透气抽根烟。
随后眼前就站着身穿校服的女孩，显得格格不入，却让他心头那股闷气莫名其妙消失了。
终于想起他了？
继续和那四眼仔调情去啊。
反正他不可能就这样原谅她。
除非她道歉。
褚燃别过头不去看她，语气冷漠，同时将烟放进口袋，“你来干什么。”
童可哪有心情和他闲聊，眼神望他身后看了眼，面露慌张。
不管了，男配而已，大不了等会告诉他自己的来历。
童可猛的抬手攥住他的衣领，踮起脚尖，眼微闭，在男人微凉的唇瓣上亲了一下。
随后快速退出与他擦肩而过往里走，脸颊不出所料的通红，连心脏都跟着剧烈跳动，“你等我一下，我有事情告诉你。”
方奕一局游戏结束，包厢的门被开启。
“抽个烟怎么出去这么久？”
褚燃沉浸在自己的思绪里，完全没听到他的话，缓缓坐下靠着椅背，嘴角竟透着若有若无的笑意。
她说有事情告诉他。
褚燃不好意思的抿了下唇，耳根通红，脑海里已经开始想自己等会该同意还是拒绝。
他敛下眼眉，遮住了差点冲破的笑。
方奕将这一切尽收眼底。
刚才还一副被全世界抛弃的模样，这会儿怎么又笑的跟个傻逼似的？
童可蹲在高大柜子后面观察不远处人的一举一动，只见江遇临放下书包将一沓试卷扔向桌子。
来网吧...学习？
这个小狐狸精不简单啊，能把我们江遇临拐到网吧来辅导作业。
童可习惯性清嗓子，等会她就要用一口流利的普通话来拆散他们。
刚起身还没迈出脚，她又快速躲到原地，因为男主角说话了。
“考这几分是报复我呢？”江遇临坐下，嗓音带着少年独特的磁性。
童可愣在原地，这话听起来怎么那么...宠溺呢？
她猫着身子跑到两人身后一排电脑桌上假装上网，她没看到女孩的长相，只好继续偷听。
“那个听说你最近和林书曼走的很近，你是喜欢她吗？”林雪扎着马尾，看起来很乖。
“不喜欢，这题我考前那天晚上刚讲过，你还错。”
“那你喜欢我吗？”
声音有了短暂的停顿，只见江遇临放下试卷，低声，“我不喜欢笨蛋。”
童可感觉到大脑砰的一下炸开，震惊的瞪大双眼。
这最后两句不就是她穿过来之前看到小说广告上卡通男女的对话吗？
走廊上，童可还在自我怀疑的情绪里没缓过神。
这么多天，她竟然磕错了cp！！？
童可越想越烦躁，索性甩甩脑袋，还是想想等会见到褚燃怎么解释那个吻吧。
天色暗了下来，这所网吧位于闹市区，透过玻璃门能看到外面车辆的霓虹灯闪。
好久没见过这样的人间烟火气了，不知道她的世界现在是什么样子。
突然童可眸光变冷，没了心思欣赏美景，站在门口让人移不开眼的身影不就是那傻白甜褚燃吗，身旁还站着林书曼。
不知是女孩说了什么，褚燃没听清微微俯身靠近了些。
霍建华为了参加刘诗诗的婚礼特意辞了戏过来，然后他就玩疯了。
“诗诗是我合作过最多戏的女演员，吴奇隆是我合作过一次，但是，变成很好朋友的一个男演员，除了胡歌以外的。
我算是见证了他们俩个恋爱过程，并且发生过一个很好笑的事情。”
霍建华指着一对新人，话却对着主持人和在场来宾说的，“当时他们还瞒着我，谈恋爱的时候，偷偷的。吴奇隆制作的戏，戏里他和诗诗主演，叫我去客串。
我说好，我就过去，刚好在横店拍另一部戏。我过去，当时我还不知道他们谈恋爱，我就偷偷过去问吴奇隆，我说你怎么每部戏都跟诗诗在一起，你们不烦吗？“
说着说着，霍建华笑得直不起腰来。估计内心os：他们在谈恋爱，我在问他们不烦吗？
“后来，看到报纸的时候，我觉得我就是一个sb。”
文明词汇用得很灵活，不愧是老干部。
说也说了，笑也笑了，是时候该把舞台还给一对新人了，可瞧着霍建华有几分不舍，吴奇隆适时地推了一把刘诗诗，而后推了半步。
霍建华和刘诗诗礼貌性地拥抱了一下，如果到这里就结束，恰到好处。偏偏霍建华控制不住自己，“我还有一个问题想问刘诗诗。”
主持人：“快问快问。”
吴奇隆不知为什么这时候急了，“我给你拼了，不要说话了。”
主持人推开了吴奇隆的手，“你让他讲嘛？”
“特别的日子，不一样。”霍建华给吴奇隆解释，反正一副这个问题我问定了，吴奇隆见此，也不阻挡了。
周围都静了，霍建华这才清清嗓子，“那个，我想请问刘诗诗小姐。”问题还没有说出口，老干部的笑容就憋不住了，缓了一会儿，“请问你跟我拍戏的时候，是把我的脸换成了吴奇隆的脸吗？”
一语激起千层浪，两位主持人“啊~”个不停，新郎官笑的退出舞台，而始作俑者激动的原地蹦了三圈。
台上，唯有刘诗诗比较矜持，只是用右手捂住了嘴。
话说，只看这个画面，霍建华这个老干部心很不正啊？他前面发言还没有什么不对，后面问刘诗诗她有没有将他看成吴奇隆，什么奇怪的发言？
难道？在他客串的时候，刘诗诗和他还发生过有趣的事？
不然，干嘛这样？而且整个过程，他也太兴奋了吧，原地三圈跳，对比他和林心如的婚礼，那个脸臭的，像林心如拿了他几个亿的样子，十分难看。
一开始，我还是很看好吴奇隆和刘诗诗，因为一个年纪那么大，好不容易找个人美心善的姑娘，如果这样散了，可怎么办？另一个则是单纯不喜欢她不幸福。
后来，看到刘诗诗抱着书包靠在树上，被吴奇隆用脚蹬着，就不喜欢吴奇隆。
感觉吴奇隆很自大，然后我又看到吴奇隆曾经的发言，更是不喜欢他。
“像有一些女演员，你们现在好好珍惜跟我合作的机会。你可能以前演的是我妹妹，演到我女朋友，演到我老婆，接下来有可能，我如果再撑几年，演到我妈妈。”
虽然他说的是当下的现实，女演员的花期短，但从他嘴里说出来，就变样了。
再说，我们也有很好的女演员，比如殷桃，她79年生人，但在《人世间》里饰演的年轻小丫头，就很清纯。
90生人的谭松韵，《以家人之名》中饰演高中生，也没有违和感。
还有89生人的张佳宁，她在《一闪一闪亮晶晶》里面饰演的也是高中生，同样没有违和感。
她们根本不需要珍惜一次生的机会，只要做好她们自己本职工作，机会自然找上她们，再说，演妈妈有什么不好？
《山海情》里的水花饰演者热依扎，她演的就是一个妈妈，最后不是照样出圈了吗？
1.大姨子离婚了，暂时住在我家。碰巧我老婆出差了，晚上就我和大姨子两个人在家……我两一起坐着无聊……我们不约而同地说:“我们干点儿什么吧！”说完尴尬地对视了一下对方……大姨子思索片刻为了缓解尴尬赶紧补充道:“妹夫，今天没跟妹妹视频呢吧？要不给妹妹打个视频吧，我也想她了……”我赶紧应道:“是，是，我也想她了”……于是我就给媳妇拨去了视频通话……拨出视频被拒接，然后收到一条微信:你老婆睡着了……我和大姨子不约而同地说道:“睡着了怎么会发微信……”机智的大姨子说道:“妹夫，我拨一个试试吧”……这次老婆的微信又给大姨子回了一条:“你妹妹睡着了……”我赶紧打了电话过去电话那头传来一个很凶的男士的声音:“你有病吧！跟你说了你媳妇睡了，你还打电话过来，就不知道心疼你媳妇吗？”第二天媳妇打电话解释道:“公司不给出钱，所以我和老王就定了一间房，其实这样也好啦……相互有个照应嘛！……”这……
2. 得了健忘症的爷爷把珍藏了18年的赖茅继承给老爸，晚上老爸就开了和我小酌两杯。酒过三巡，老爸突然问我：“儿子，上了这么多年学，你感觉自己值多少钱？”我认真地想了一下，然后说：“最少也得3万块钱吧！”老爸非常欣慰，竖起大拇指对我说：“果然是我的儿子，有出息。”“不行，哪有吃饭拿儿子抵饭钱的啊？”饭店老板赶紧摇头。
3. 如果实在和同事有矛盾，先让一步，自我反思，再摊开谈个明白，你的感受、困惑、想法等等。也想听听对方的想法，讨论怎么解决。别憋着瞎想。你觉得对方sb，说不定在对方心里你才是那个sb。但事实上你俩都是小可爱，只是有误会或者单纯的观点不一致。聊开了，比啥都好。
4.我有一个刚断奶的小姨子，为了断奶成功，于是就跟着我们住一段时间。老婆喜欢狗，今天抱回来一只刚断奶的柯基犬。狗子胆子小很怕人，但就喜欢跟着小姨子跑，走哪跟哪。可是小姨子因为躲避狗子，有好几次差点摔跤，小姨子生气地说：不要总是跟着我好不好？虽然我有奶，可你睁開你的狗眼看清楚了，我哪里像你娘啊？哪里像啊？啊？
5.我们部门内的一个女同事交了一个男朋友，长得不寻常帅，各个方面条件都很好，只是家庭条件有些差，家内人不答应他们的事，但最终也答应了！我问她原因，她说：他一个人舌战我七大姑八大姨，结果她们说还好他，家内一致认为太有才了，因此就答应了！
6.退伍的时候为了不让父母接机，故意晚说11月28号回家，实际25号就回了，晚上8点回家敲门，老爸说谁啊，我说送快递的，老妈开门看了我两眼，然后对着老爸说：这小伙子谁啊？看样子不像送快递的呀！现在2年过去了，我妈拿着我的退伍合影照，依然找不着哪个是我，这才是亲妈!
7.我有一个比我小两岁的妹妹，小的时候她翻我的书包，挺认真地看我笔记，我一脸老成地说：是不是完全看不懂。等过几年就能接触了。妹妹似懂非懂地点了点头，然后乖巧问我：老哥，你的这个笔记本能不能借我一下？我正疑问时，妹妹又说：我老师说我找不到比我写字还丑的人，明天给我老师瞧瞧看她服不服。
8.老板的小姑子在我们公司当人事经理。我每次去人事部交接任务的时候总是喜欢找我茬。时间久了，同事们给我出了一个计策。于是我就开始疯狂地追求她，每天早上买早餐给她，节假日礼物一个不落，有事没事就陪她去看电影。两个月过去了，她跟我表白了，我红着脸点头答应了。"
9.上周六小红在家突然拿出一瓶酒放在桌子上，对丈夫说：我想看你酒后吐真言。小红见丈夫默默地准备打开酒瓶盖，她抓住瓶子问：你干什么？丈夫说：不喝酒怎么酒后吐真言？小红摇摇头，说：喝酒伤身！来，你站这！接着她把丈夫领到酒瓶子的背面站着，吼道：好了，你现在站在酒后面了，请听题：你知道你错哪了吗！
10.老丈人退休金一个月1.0000多，攒了三年。昨天老丈人拿着3本存折到银行，说：密码991.206，给我搞300万基金。柜员十分高兴，立马取出300万，买了基金。1分钟后，柜员说：先生，我已经帮您买了300万基金了。老丈人当场傻眼：什么基金？我是让你取资金出来，给我儿子买房用！
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#搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1、夫妻关系一直不好，妻子为丈夫买了一块墓地作为他的生日礼物。他非常失望。第二年，又到了他的生日，而这次她什么礼物也没有买给他。“你为什么不给我买生日礼物？”他气愤地问。她回答：“你是在跟我开玩笑吧？我去年送给你的礼物你都还没用呢！”
2、之前和客户吵架，让公司丢了一个3亿的大项目。主席让我在会议上回顾一下。于是，我站在桌子上，拿着A4纸，一丝不苟地完成了复习。董事长皱眉:用之前记得把网上找的换了！旁边的副主任问:你怎么知道她在网上搜的？主席看了我一眼，转向副主任，说:“文笔这么真诚，她这水平写不出来！”听到这里，我只能痛苦的回复:我知道，爸爸妈妈。
3、碰到了一个长得很帅的男孩子，当时他朝我走了过来，我们面对面的站着，谁也没有说话，直到手累了，我才慢慢的放下镜子，回到了现实。
4、几个月前，很多地方都是关于高考的。孩子:“爸爸，你怎么没高考？”我:“你爷爷家穷……”结果门砰的一声开了，爸爸对我说:“臭小子，我不背这个锅！”
5、我大姨子家里的卫生间坏了，跑到我家来借卫生间洗澡。正好我老婆又出差去了，晚上家里就我和大姨子两个人。大姨子对我说道，你在家里我洗澡不方便，你还是出去溜达溜达吧。我有点不高兴了。你借我家的卫生间洗澡，浪费我家的水电。香皂，洗发水。现在还让我出去溜达。这怎么也讲不过去吧。于是我气愤的对大姨子说道。让我出去溜达也行，你给我十块钱，我要买一杯奶茶喝。大姨子哼了一声，只给了我八块钱，对我说道，买一杯八块钱的奶茶也就行了。哎，这个大姨子真是小气鬼，下次她再来借卫生间，我保证不给她开门。
6、我在网上买了一个香奈儿包，花了54000元。快递到了，我就去拿快递。结果发现卖家发了50多个不同款式的包。这些加起来总价值至少200万英镑。我真不敢相信。赶紧联系卖家，问问是什么情况。卖家:“我老公不让我这么累，我就不干了。我就把库存全部送人！”当天，我把书包放在咸鱼上，挂了起来。在过去的一周里，我收到了300多万！
7、大我50岁的前妻寿终正寝后，我一边难过一边张罗着娶了她的闺蜜。婚后第一次跟着老婆回娘家，丈母娘那是千叮咛万嘱咐，让我照顾好她。丈母娘：“我们就这么一个女儿，你千万要好好待她，不许欺负她，叫她多回家陪陪我。”结婚一个月后，丈母娘给我打电话：“女婿啊，赶紧过来把你懒媳妇带回去，在我家什么活都不干，已经住了一星期了！”
8、小单：我发现我爸是个足球迷。小东：怎么发现的？小单：我上次考了零分，他在旁边签字，签了两个字——好球！
9、大姨子离婚了，暂时住在我家。碰巧我老婆出差了，就我和大姨子两个人在家！晚上我两一起看电视。大姨子感慨。这唐僧也太不识好歹了。女儿国国王那么漂亮。居然就那么狠心的离开她了。大姨子不以为然的说道。如果我是唐僧。我就留在女儿国。和女儿国国王天天谈情说爱。风花雪月。然后生一堆的小孩。反正女儿国那么多美女，有的是人照顾小孩子。
10、听到别人的评价，我回家问女朋友:“你说我是不是太霸道了？”女朋友:“有钱的帅总裁叫霸道，你这种又穷又丑的叫装b”我是男的！
11、昨天做梦梦见我对象说过年来我家吧。象说： 不行啊 ，动物园不让，你来我家吧。
12、当年老公第一次来我家的时候，老妈亲自做了满汉全席，试味道的时候，老爸说味道咸了，我妈说刚好，后来因为意见不合吵了起来，眼看就要冷场，老爸把我们叫过去试试味道，老公抢先说：我来试试吧，然后我们一家人盯着他试味道，看他会帮谁，结果那他竟然说：有点辣。
13、这年暑假，我带我女儿回农村看我妈妈，路上有一匹马，女儿就问：“妈妈，这只狗怎么这么大?尾巴这么长?”我说：“这是匹马，不是只狗。”女儿又问：“马怎么还穿着鞋?那鞋子是哪来的啊?”
14、有个道理，其实我心里是很明白的，那就是“做人要有自知之明”，可我还是很难接受我是我们学校最漂亮最可爱最聪明最招人喜欢的女孩子这个事实。
15、晚上下班，我一手拎着包，一手拿着手机向领导汇报。领导听后，欣慰地说:“这几天你辛苦了。下个月我会给你加薪的。”我一听，高兴得按下语音键说:“不辛苦不辛苦，应该的！”这时，一个老大哥路过，喊着:这傻逼工作太累了。我不干了，给多少钱我也不干！所以，他成功的吞了我的声音……？？
16、昨天在家里看到三岁半的女儿，教她刷牙。从漱口开始，女儿总是把嘴里的水喝完，然后一杯水喝完。女儿拍着肚子对我说:爸爸，你刷吧，我不刷了，我吃饱了！#搞笑#
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