洛克王国神秘之地（洛克王国神秘之地游戏视频
大家好,小宜来为大家讲解下。洛克王国神秘之地（洛克王国神秘之地游戏视频这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！
一直觉得神秘的木里王国是凉山州最偏远的县，没想到现在通往木里的公路已经修得相当完善，从盐源出发，只需要2个小时就能抵达县城。
1924年，约瑟夫·洛克就是从丽江出发，一路经过木里、亚丁 ，最终抵达稻城，这就是全球探险家都向往的“洛克路”，也是詹姆斯·希尔顿的小说《消失的地平线》的主要取材来源，而这部小说创造的“香格里拉”一词，也成为日后中甸、稻城争抢更名的原因。
至于洛克先后去过三次的木里，则更像是养在深闺人未识的秘境，毕竟对于成都、昆明，乃至西昌、丽江来说，想要前往都不太容易。
至于木里的风景，你丝毫不用担心，不需要深入木里广阔的大山深处，只是离县城几十公里的寸冬海子和康坞大寺就已经足够惊艳。傍晚时分，在乔托镇对面的山上，眺望县城的黄昏，木里一天的初探亦是大饱眼福。
明天，或许准备重走一下著名的洛克路。
#旅行# #成都# #西昌# #木里#
1~老王发现楼下有个小偷正在鼓捣他老婆的电动车，老王走上前去问：怎么？打不开了？小偷先是一惊，随后镇静的说：是啊，我老婆的电动车开不开了，老王笑笑的说，怎么？锁撬不开了？用不用帮忙？小偷一听，你是通道中人？老王说：不，我是你老婆的原配。……
2~儿子今年刚上小学，这天接儿子放学后顺便去超市买点东西。儿子看到货架上有洛克王国的漫画书，吵吵着说要买，我不同意，还批评他，让他好好学习。回到家就开始做饭，老婆还没下班回来。正忙着呢，儿子突然跑过来塞给我500块，神秘兮兮的说：爸，这是我压岁钱，我知道你没钱了，拿去打牌吧！赶紧收好了，别被我妈看到！我忽然感觉心里一阵感动，瞬间热泪盈眶，把钱藏在了枕套里。过了没多久，老婆下班回来了，我刚要打招呼，儿子忽然大叫：妈妈，我爸把私房钱藏在枕套里了！
3~怀孕两个月的嫂子想吃山竹了，我哥二话不说带她去大润发买。结账的时候消费了5000块钱，销售员送给他们两桶罐头，上面是日文。我哥怕过期，就拍张照片发群里，看有没有懂的人。终于，我哥的老同学回复：我高中时，学过一段时间日语，这罐头没问题，你放心吃。后来，就听我哥在厕所骂道：你日语从哪儿学的，我都拉了3次了……
4~家里停电了，干脆到楼下网吧通宵。我玩得正嗨，旁边坐过来一个超短裙美女。那美女拍了拍我说：帅哥，我有火，借根烟呗。我一听，笑了：就冲你叫我这声帅哥，给，把这一包拿上吧！美女鄙视地看了我一眼，拿出了里面的最后一根……12 最近女儿想要释放一下，说要去夏令营，我和老公没什么意见就让她去了，可是没有跟儿子说，儿子晚上的时候就过来问。儿子说：妈妈，都到现在了，我为什么还没看到姐姐？我逗他：姐姐不听话，我把她送给别人了，她不回来了。儿子低着头，眼圈红了，过了会儿悄悄地跟老公说：爸爸，我们把妈妈送给别人，把姐姐换回来吧。"
5~下班回家，我在路边看见一对小情侣打车。我停下车，问：去哪？女孩说：师傅，贵大走不？我：不好意思，不顺路。我正准备开车走，听到女孩对男孩说：都怪你，叫你看早一点的电影，现在也不至于赶不回学校。男孩毫不犹豫地说：要不今晚就不回了。听到这我想起了我的学生时代，唉！我果断摇下车窗对他们说：我想起了我要去贵大办点事，上车，走吧！
6~一天老爸让我去邻居家借工具，邻居一家正在围桌啃西瓜，我说明来意，邻居大叔去找工具。 面对着桌子上的西瓜，我这口水噎得我喘不过气来，于是假装看电视。这时邻居大叔把工具找来了，说了句：给你。 我本能的来了句：我不吃。
7~自己是一个富二代，家里有矿从来不差钱，我最大的爱好就是干代驾。请我的基本上都是喝酒的，在车上胡说八道，我完全不放在心上，毕竟喝酒了。可问题是，有的人老是问我，你驾驶证是不是买的？这个我真受不了，我买的怎么了？又不让你花钱！"
8~农户家有只狗，不过经常有只野猫趁着狗不注意的时候偷吃狗的食物，于是今天这只狗假装睡觉，果然这只猫上当了把它捉住了，它呲着牙对猫威胁道：“抓只老鼠回来见我！”猫很害怕，赶紧去巷子里抓了一只老鼠回来。看见猫提着老鼠颤颤巍巍地来到了它的面前，狗忽然咧着嘴一笑，从口袋里喜滋滋地掏出了一副扑克：“来，咱们斗地主！”?
9~上上周和儿子喝了几瓶啤酒，他光膀子的时间，能明显看到腹肌，总之就是健壮!?再看看自己，八块腹肌变成一块了!?于是每晚跑步、举哑铃、打沙包，两个星期下来，有了明显的效果!?今天上午到拳击馆，一个假小子跑过来：大叔，能不能陪我练练拳，你可以打我，我不会打伤你的!?刚开始我确实没有真打，但这假小子出拳很快，力道也不错，挨了几拳后，我火了：姑娘，大叔不让你了!?三分钟不动，我被打到了三次，第四次站起来时，拳击馆教练过来：正哥，别打了，她是全国女子六十公斤级十强!?反手对这教练就是一拳，你早点告诉我啊!?
10~晚上，老婆被一阵哭声给吵醒。坐起来就看见旁边的老公莫名其妙的在哭，赶忙把老公叫醒，问咋了？老公醒来后，沉默一会，说：梦见自己又结婚了。老婆听了，笑呵呵的说：那不是挺好的么？你不是早就想再找一个吗，哭啥呀，该高兴才是？老公看着老婆，说：洞房一揭盖头，居然还是你！
11~昨天带着老婆孩子去丈母娘家吃过晚饭，一大家子人都在客厅看电视。儿子今年五岁，正是调皮捣蛋的年纪，非得说他比我强，他做的事，我不敢跟着做，要和我打赌。也是因为无聊，我绕有兴趣的同意啦。只见儿子走到小舅子老婆身边，抱着她亲了一口，奶声奶气地说道：“舅妈，你最漂亮，我最喜欢你。”说完后，回头看了看我。我……，好吧，认输！"
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1、小姨子和一个美国人结婚了，婚后小姨子一个月没出过门，我们问她怎么会这样？她艰难地说，外国人果然厉害，不会喝酒硬要喝，结果把我抱起来抱不住摔腿折了，躺了一个月。：“不好意思，六万及以上都要提前预约，请问你预约了吗？”小舅子心里一阵惊喜，说：“这样啊，那我先取五万吧。”工作人员：“不好意思呢，你的这张卡里没钱！”
2、 小姨子跑滴 ?滴，月入8000多，经常在我面前炫 ??耀。我挺羡慕的，所以也用手机注册了滴滴司机。每天跟老婆谎称要加班，从下午6点跑到晚上12点。四个月多下来，小金库竟然也攒了差不多一万七千块，真的乐的我夜里都能笑醒。直到有一天，小姨子告诉我，说她姐姐最近看上一条项链，要价两万三，让我最近努力些………我就知道事情没那么简单！
3、 自从老丈人在浙江大学退休以后，媳妇就辞去了工作。因为老丈人每个月有5000多块钱退休金，都给了媳妇。媳妇每天除了吃就是睡，导致身材变得越来越胖。最近她打算减肥，我就说：减什么减，这样多好啊。她说：不行，我怕你嘴上这样说，以后会嫌我胖不要我了。我还没回答呢，她又接着说：还怕你不要我以后，我太胖了嫁不出去。?
4、 兒子今年刚上小學，这天接兒子放學后顺便去超市买点东西。兒子看到货架上有洛克王国的漫画书，吵吵着说要买，我不同意，还批评他，让他好好學习。回到家就開始做饭，老婆还没下班回来。正忙着呢，兒子突然跑过来塞给我500块，神秘兮兮的说：爸，这是我压岁钱，我知道你没钱了，拿去打牌吧！赶紧收好了，别被我妈看到！我忽然感觉心里一阵感动，瞬间热泪盈眶，把钱藏在了枕套里。过了没多久，老婆下班回来了，我刚要打招呼，兒子忽然大叫：妈妈，我爸把私房钱藏在枕套里了！
5、 中午一个人在肯德基吃饭，邻桌是对小情侣，男的很贴心地喂妹子吃汉堡里的菜，妹子嗲嗲地问：亲爱的，你除了喂我吃饭，还喂过谁啊？一定要说实话哦！男的非常严肃地说：我家旺财！我一下就把没有咽下的饮料给喷啦......真是有点二?
6、 亲弟弟来我家蹭饭，我给了他100块钱让他去超市买酒。10分钟后弟弟苦着一张脸回来了。我说：“怎么了，你买的酒呢？”弟弟包着我说：“哥啊，我对不住你，碰见我媳妇了，她说我居然藏私房钱，不听我解释就抢走了你的100元！”
7、 昨天晚上老公过生日，我俩叫来好朋友给他庆祝生日，最后都喝多了，拿着蛋糕就往老公脸上怼，玩到很晚之后我和老公就送他们回去。早上我在家打扫卫生，隔壁大妈过来敲门，说她家孙子在过道玩被我家狗咬了。我一脸懵：我没喂狗啊。大妈：别狡辩了，我不止一次在过道听到你喊二狗。我愣了一下，转头冲屋里喊道：二狗，有人找你。老公蓬头垢面走了过来：谁找我。大妈脸涨成猪肝色走了......
8、 上大學那会，我看上一个大一的小學妹，身材樣貌都是很好的！！那次在食堂里吃饭，小學妹坐到了我的旁边。她突然開口问我：“你喜欢我吗？？”我立马激动的说：“喜欢啊。”小學妹说：“放屁！！你证明给我看看。”女孩子想法真奇怪，但我也不能拒绝她啊，于是我就放了一个很响的屁……
9、 我在地质大学读书时，和辅导员谈恋爱了，毕业后为了不和他分开，我就打算留在学校当老师。回到家以后，我就打算和爸妈商量一下，让他们给我个意见。我：给你们说个严肃的事情，帮我出个主意。老爸：什么事啊？老妈：你是不是打算跟男朋友订婚了？我回答：不是！爸妈：好吧，那你别说了，快点煮饭去……
10、 最近这两天我一直在家里学做菜，想做给男友吃。没想到今天手滑了，一下切到了手。想知道我男朋友知道后会是什么心情。于是我就给他发了条信息：“刚才我在做菜的时候，一不小心切到手了，都快疼死啦！”你猜他是怎么回复的？这货给我来了句：“啊！你竟然会做菜？都做的什么菜啊？”顿时我感觉我男友太直男了，你们觉得我还有必要和他继续交往吗？
11、 刚刚在房间里玩手机，突然侄女跑来哭着说爸爸妈妈又打架了。我忙过去劝：夫妻间要相互忍让，再怎么说也要考虑一下孩子啊。然后我又去安慰侄女：不要怕，你爸妈保证以后不打架了。小侄女哽咽着说：姑姑，你把借我家的钱还了吧，这樣我爸妈才不会再打架了……
#搞笑一刻# #幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
英国哲学家约翰·洛克指出人们按契约成立国家的目的是保护私有财产，因此国家不应干涉公民的私有财产。他有一句名言“我的茅屋子，风能进、雨能进，国王不能进”。洛克甚至进一步认为私有财产是人权的基础，没有私有财产无人权可谈。
其原文如下：
即使是最穷的人，在他的小屋里也敢于对抗国王的权威。屋子可能很破旧，屋顶可能摇摇欲坠；风可以吹进这所房子，雨可以打进这所房子，但是国王不能踏进这所房子，他的千军万马也不敢跨过这间破房子的门槛。
“风能进，雨能进，国王不能进”体现了他的主张——政府只有在取得被统治者的同意，并且保障人民生命、自由和财产的自然权利时，其统治才有正当性。洛克相信只有在取得被统治者的同意时，社会契约才会成立，如果缺乏了这种同意，那么人民便有推翻政府的权利。
我国战国时期先哲孟子提出的为私有财产辩护的理论：“有恒产者有恒心，无恒产者无恒心” 相比约翰.洛克早了近2000年！
华夏文明源远流长，我们的文化自信底气十足！
1.哥哥去出差提前回来，想给嫂子一个惊喜，发现门口有双陌生的男鞋。咬了咬牙，平静的敲门，嫂子果然惊喜万分。哥哥微笑道：“去换衣服，我带你吃大餐！”趁嫂子去洗手间梳洗，哥哥找了一支玻璃胶，将衣柜门上下封好。出门时，嫂子拿起那双男鞋往屋内放，笑着说：“一个人在家，只好放双男鞋在门口，你的鞋子贵，怕丢了，网上19.9买的，下次还要用！”哥哥恨不得打自己一巴掌，带嫂子买了身衣服，又买了个LV包！
2. 我和媳妇的结婚3周年纪念日肯定要好好过二人世界。于是我把6岁的儿子送到丈母娘家。我俩去吃大餐，老婆说：“我们是不是太坏了，儿子也喜欢吃牛排，应该带他一起来的！！”我说：“带他下次来吧，也不差这一回！！”老婆灵光一闪，说：“儿子不喜欢吃麻辣烫，咱们去吃麻辣烫吧！！”"
3. 有拖延证的你：还有三个小时下班呢，工作先不急，玩一个小时的手机再说。还剩两个小时：这不是还有两个小时吗，不着急。最后一个小时：还一个小时怎么办啊？再刷一会视频就工作吧。还剩半个小时：没时间了，听着歌工作吧。最后十分钟：完了没时间了，啊啊啊！要死了，工作完不成了！生活太无情！人间不值得！
4. 昨晚和几个哥们在一起喝酒，晕晕乎乎地拿起手机对里面66个女好友发去同一条消息说：我爱你。紧接着我就断片了，今天早上酒醒一看，63个骂我不要脸的，一个把我拉黑的，还有一个让我上班之后去她办公室谈谈事的单位女主管。最后还有一个人给我转了1000块，我一看，原来她是我妈。"
5. 老婆是个富家女，从小家里就有钱有势的，从来不缺钱。后来我跟老婆结婚，因为拿不出来彩礼钱，于是当了倒插门。作为男人，不應该和自己的老婆计较这个计较那个，要有男子气概！！我才不会在意这个礼拜被老婆打脸三次，抓了六次，踹了十八次，咬了三口，没收了八十三块五毛的零花钱呢。男人就要大度！！
6. 表弟在打游戏的时候认识了一个女网友，两人聊得很投缘没多久就在一起了。这天我去找表弟打游戏，表弟把她女网友的照片拿给我看。我看到浓厚的妆容提醒到：现在化妆堪比易容，让他早上忽然和她视频，这樣看到的肯定是卸妆后的真容。过几天表弟打电话给我，说早上视频了，原来不化妆的樣子更美。我一听，也替表弟開心，没多久两个人结婚了。今天有事去表弟家，看到表弟妹蜡黄的脸，我一愣。表弟叹口气，偷偷告诉我：为了防止我早上视频，每天五点起来画个淡妆再躺下。
7. 兒子今年刚上小學，这天接兒子放學后顺便去超市买点东西。兒子看到货架上有洛克王国的漫画书，吵吵着说要买，我不同意，还批评他，让他好好學习。回到家就開始做饭，老婆还没下班回来。正忙着呢，兒子突然跑过来塞给我500块，神秘兮兮的说：爸，这是我压岁钱，我知道你没钱了，拿去打牌吧！赶紧收好了，别被我妈看到！我忽然感觉心里一阵感动，瞬间热泪盈眶，把钱藏在了枕套里。过了没多久，老婆下班回来了，我刚要打招呼，兒子忽然大叫：妈妈，我爸把私房钱藏在枕套里了！
8. 理发过程中老板推销会员卡时，我们何必斗智斗勇地找各种借口婉拒呢？你可以直接告诉老板：“先剪吧，剪完看效果，好看了就办卡。”你说完这句话，保证他们整个理发过程都极致细腻与耐心。说不定还能剪出他蓝翔美发系毕业考核时的水准呢！
9. 今天阿衰休班，老婆拉着阿衰一起去商场买衣服，过了几个小时以后，老婆发现阿衰不见了，慌忙就打阿衰的手机。老婆大怒：“你跑哪去了！”阿衰说道：“你还记不记得那家包包店啊？就是你看到了一条你喜欢的包包的那家。但那时我的钱不够，所以我说它总有一天是属于你的。你还记得吗？”老婆感动的眼泪在眼眶里打转，哽咽道：“我记得！”阿衰笑了：“记得就好，我就在隔壁的酒吧。”
10. 我们公司在乡下的小村子里投资建了一个工厂，位置非常的荒凉。由于周边除了荒地以外什么都没有，每天只能在厂子里吃食堂，今天吃饭的时候刚好和厂长坐在一起。为了活跃气氛，我就讲了两个笑话。厂长果然被我这个段子手逗笑了，把刚扒进嘴里的饭全喷在我碗里了。附近的同时都放下了碗筷，扭头看我。就在我在考虑是不是不要了的时候，厂长带的二哈跳起来把我的饭吃了！大恩不言谢，我站起来，朝着二哈嗑了一个响头！
11. 因为老爸出车祸被撞断了腿，肇事司机还跑了，为了给老爸看病，家里倾家荡产。也因为这件事我快三十了才干结婚，新婚第二天爸妈把我拉到房间。老妈拿出来个翡翠手镯给我：这是你姥姥留下的，一只给了你哥，这只就归你了。一旁的老爸也说道：兒子，爸也有东西送你。我非常高兴：爸，您不会也送我件古董吧？老爸：比那个还珍贵。说完从屋里拿出一叠信封，说：这是我这么多年给你妈写的道歉信，你哥我都没舍得给，你小子快好好读读，对你以后有帮助，我早看出来了，你媳妇那厉害劲不比你妈差！
#搞笑一刻##年度搞笑名场面##开心一刻#
1. 中华烟抽完了，去大润发里买烟，在大润发里听见两个美女的对话。
其中一个说：“我男友前几天花6000000给我买了一条钻石项链！”
我一听：“原来我们这个小县城还有这种土豪啊！”
结果她接着说：“可惜要到60级才能戴。”
2. 我：“爸，我追尾了一辆宾利，车主叫我赔10万。"
老爸：“败家子，我可没钱给你赔。”
我：“我知道啊，所以我就把车给砸了，她让我赔200万。”
老爸：“200万我怎么赔得起啊，我们断绝父子关系吧。”
我：“老爸，我跟你开玩笑呢，其实我高考考了200分，你现在告诉你分数是不是好受一点？
3. 经婚介所闺蜜去相亲了，见面后小伙子竟然没看上闺蜜。闺蜜很郁闷，就问他怎么没看上。小伙子不假思索的回答：“矮。”第一次见这么诚实的人，就对小伙子说：“你说的这么直，不怕挨打吗？？？”小伙子赶紧改口道：“不是矮，是胖。”说完小伙子的脸瞬间红了，闺蜜：“没错，我抽的。”
4. 前几天出差回来，找不到火车站。于是拦住一个小伙，问：“你好，这里去火车站要走多久？”小伙摇摇头。我自言自语的说：“哎，这也不是本地人吧！真没办法！”突然，背后的小伙说：“喂，喂，走到车站大约需要9分18秒。”我疑惑的问：“为什么刚才不告诉我？”小伙：“刚才没看见你的实际步速啊！”
5. 小姑子是俺庄的村花，媒婆上门提亲，婆婆先帮她看一下。婆婆问道：你姓杜，叫什么？小伙：我叫杜挺。婆婆：你这个年纪，是有点肚挺啊，多大年龄了？小伙：我今年33岁了。婆婆：不对啊，介绍人说你23啊。小伙：介绍人给我介绍十年了，还按当年的说法说呢。
6. 进电梯，按了十楼,快关门了上来一美女，她把23456789楼都按了一遍。我说：“不好意思打扰一下，您这是？” 她贼贼地一笑：“我不能让你猜到我去几楼。” 等她从七楼下去！我看着她苗条的背影感叹：挺漂亮的女生就是智商不高啊！
7. 女同事蹭我车下班，路上和别的车碰了一下下，女同事觉得该她表现的时刻来了，下车就骂，骂了半天对方车主下来了，指着他的车说：“知道我这是啥车不？”女同事回头问：“粪叉子是啥车？”我一听头就大了，这是碰上豪车了，刚刚我们光顾着在车里调皮了给撞上了，全责啊。对方车主说：“兄弟，估计你也钱不够，媳妇留下，你去筹钱吧。”我说没问题，然后一踩油门就跑了，第二天上班，我故意躲着女同事，但是她却主动找上我致谢：“哥，下个月吃我喜糖吧...”停了一下她又说：“修车的钱不要了，这事我就能做主了！”后来我打听了一下，对方修车花了6万。你们说，为了六万，搭进去一个女同事，划算不？
8. 城里有个托尼老师，技术很好，喝醉要10万！这一天特地跑到这里，打电话给托尼先生修整。坐下后，托尼先生问道：“小伙子，什么发型？”我说：“给我剪个能找到女朋友的发型吧。”听完，他点了一根烟，烟雾中传来一句话。 ：“看来，考验我一生所学的时候到了……”
9. 出国留学了两年，回来后我就到酒吧当服务员。每个礼拜，老板都会给我们开一次会，他在台上演讲，一讲就是半个小时。他在说话的时候经常带一句：是不是，对不对。那次我发现工资不对便去找他，老板微笑着说：你的底薪是2100是不是？我点了点头，老板：那我工资应该给你2100对不对？我：对什么对，我还有全勤奖和奖金呢！
10. 我是一家IT公司的程序员，和我们女主管的关系不错。中午休息的时候，我发现女主管在用卫生纸擦饭盒。我就想逗逗她，对她说：主管，卫生纸擦饭盒多脏，拿开水烫烫多好。女主管听后白了我一眼，然后说：那你上完厕所为什么要用卫生纸，你咋不拿开水烫？
11. 正玩着磁极战场呢，家里突然断网了。无奈之下，我只好去邻居窗户旁吃零食蹭wifi。玩得正开心呢，突然房门大开，一个漂亮姑娘裹着浴巾，拿着马桶刷就冲了出来。她不等我解释，开口就骂道：“我见过偷看别人洗澡的，带零食来偷看的还真第一次见！”
12. 上班的时候突然接到老婆电话：“你卡里还有多少钱？”我：“100多吧，怎么了？”老婆：“我给你转1900块。”我激动地回答：“太好了，谢谢老婆。”果然没一会我手机来短信提醒：银行卡活期余额2006.7元。几分钟后又来短信：您尾号8927银行卡取现2000元，活期余额6.70元！
13. 儿子今年刚上小学，这天接儿子放学后顺便去超市买点东西。儿子看到货架上有洛克王国的漫画书，吵吵着说要买，我不同意，还批评他，让他好好学习。回到家就开始做饭，老婆还没下班回来。正忙着呢，儿子突然跑过来塞给我500块，神秘兮兮的说：爸，这是我压岁钱，我知道你没钱了，拿去打牌吧！赶紧收好了，别被我妈看到！我忽然感觉心里一阵感动，瞬间热泪盈眶，把钱藏在了枕套里。过了没多久，老婆下班回来了，我刚要打招呼，儿子忽然大叫：妈妈，我爸把私房钱藏在枕套里了！
#搞笑段子# #搞笑一刻#
秘境甘南
～在黄土高原和川西高原之间，有一片被长时间忽略的独特藏域--甘南。
～那里藏着一个迷人的香巴拉王国，雪山环绕、草甸坝子，宁静的土地上随处可见飞舞的经幡，一切仿若经书记载的七彩的古国。
～你可以完全消除高反的顾虑，尽情沉浸藏域风光。去庄严的拉卜楞寺殿堂转经，见证叩长头信徒虔诚的信念; 去神秘的扎尕那徒步，沿着洛克的足迹体验冒险的刺激; 去美丽的若尔盖草原奔跑，感受山花盛开那一刹那的惊艳……
～除了高反，西藏的一切甘南都有。
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