问道钱多多 问道钱多多退游）
8月科学教育网小李来为大家讲解下。问道钱多多，问道钱多多退游）这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！
一看就知道故事多多[我想静静]//@勇往直前的花猫zs:
康养运动问道者
南宁，全国，变天？南宁疫情解封放开了，优化落实疫情防控“新十条”来了，突然解封的感觉，就像从ICU里捞出来直接扔进了KTV，有点感动，又有点不敢动……解封，意味着对老弱病的人是一场反复的较量，真正考验大家身体健康素质的时候到了！
1、犯人马上就要执行死刑，他妻子问："你还有什么话要交代吗？"犯人："没有什么可说的了。"妻子："我说几句，你听好。"犯人："法官大人，求求您先执行死刑吧。"
2、七夕情人节，我和老婆逛街，她看着心仪已久的包包发呆。我贴心地问道：喜欢吗？她点点头，我又说：喜欢的话，我陪你多多看看！老婆：難道不應该买给我吗？我说：愿意给你花钱的不一定真的喜欢你，但是愿意花时间陪你的一定真喜欢你！老婆：我就喜欢你没钱但是会骗的樣子才嫁给你的！
3、女友在网上购物，结果五天未见发货。大怒之下与客服联系：你们太没信誉了！这都五天了还不发货！我要投诉你！客服忙回复：亲，请稍等一下我去查查交易记录。几分钟后，客服倒是态度依然和蔼：亲，原来送货地址写邮箱的就是你啊！幸会幸会。
4、在新公司工作不久，但是深深的被我们的美颜经理给吸引了。今天下班准备回家，忽然看见我们的美女经理被一个巨丑的男子接走了，一问才知道那是她男友。瞬间感慨万千，好白菜都让猪拱了。晚上回到家和媳妇说起这个事，我问媳妇：要是有个男的很丑，但很有钱，你会要吗？？媳妇直接来了句：干嘛不要啊，你这么丑又没钱的我都要了。
5、兄弟喜爱一女孩，总算有一次，他捧着花束，当班里的朝向她告白，女生羞羞的问："你为什么喜欢我？"兄弟说："尽管你不太好看，性子不太好，考试成绩不太出色，校园内也不太起眼睛，乃至归属于中下等的一个女生，但我一见到你也就有一种莫名其妙的觉得，我觉得这就是。。。""便是你瞎了！"女孩把花一扔转过身离开了。
6、前几天丈母娘的手机号被老丈人给别人煲电话粥，给打欠费了。于是丈母娘就带着钱，重新办了一张卡。为了考验老丈人调戏他说："帅哥，我注意你很久了，认识一下，请我吃个饭呗？？"没有想到这厮回了一句："你是哪位？？去哪呀？？"丈母娘憋着气说："见面你就知道了，下班我去你办公室门口等你，不见不散！！"过了一会老丈人就给丈母娘打电话是，活："老婆，今天晚上陪领道吃饭，晚点回家！！"到了老丈人下班的时间，他发短信问："美女，怎么不见你呢？？"丈母娘气的咬牙切齿，说："回家就可以见了，晚上看老娘怎么收拾你！！"
7、前几天去星巴克相亲，女的上来就问我：你有三套房吗？我如实答道：：没有！女的脸色有点不太好看，问：那你有奔驰、宝马、玛莎拉蒂吗？我：没有！女的有点不耐烦了，问：你有7位数存款吗？我：没有！结果女的转身就走，我慢悠悠开口道：我每天都要管理几百人，其中有很多律师、教授、企业家。女的听完立刻回头抱住我，满脸崇拜地说道：SI瑰，你不早说，那你是什么公司的老总？我嘿嘿一笑：我是群主。
8、在南京的大学读大二的时候，同桌是个非常可爱的妹子。那次在课堂上画画，我的铅笔找不到了。最后没办法，只能拿一根五厘米长的铅芯用。但是用起来很不方便，我就打算借同桌一支笔。当我满怀希望的看了看同桌一眼，发现她在用一根两厘米长的铅芯。好吧，我还是继续用我的吧。
9、表哥一直单身，身边也没有什么异性朋友。一天，表哥看了一个介绍踢踏舞的节目，教练说踢踏舞魅力十足，练这个舞，就不必担心孤独，自然会有异性来找你啦！表哥很高兴，就跟着电视苦练踢踏舞，果然不出十分钟，一个异性就来找他了。楼下的大姐提着菜刀，指着表哥说：大半夜的，你再剁地板，我就剁了你啊！原来表哥深夜跳舞影响人家睡觉啦！
10、我在哈弗上大学的时候，学校里有个游泳池。我们在上体育课的时候，体育老师也会教我们游泳。我们班非洲的同学从小就是旱鸭子，死活不敢下水。老师无奈地说：你再不下去我了就把你名字划掉了，算你旷课！！！非洲同学带着哭腔说：老师，我怕我下去之后我家户口本上就把我的名字划掉了！！！
11、我去彩票店买大乐透，遇到了华中科技大学的校友。看见她牵着一个女人的手，女人怀里还抱着一个孩子。我立刻上前打招呼：哟，你什么时候结的婚，小孩都这么大了，长得真像你啊！俩人的脸色有点尴尬，特别的慌张，校友干笑了几声，留了电话号码。我说：那你们忙去吧，我也有点事。校友：行，咱们电话联系。刚转身走了几步，突然听见那女人说：姐夫，现在怎么办啊！
12、小明大学毕业后在精神病院实习，忽然一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了。那个病人说："给你刀，该你追我了。"
13、方丈坐着轮椅到河边遛弯，看见一个年龄相仿的老头在钓鱼。老头钓了三个小时，一条鱼都没上钩！方丈便问他：你一整天都没钓到鱼，为什么还不回家去？老头说：我退休工资一万多，无不良嗜好，家里还有几套房子，老伴对我无法挑剔！所以我只能买最贵的鱼粮来钓鱼，让她唠叨唠叨我，不然以她那么内向的性格，会闷出病了！方丈一听瞬间自卑了！
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
金晨，登上热搜！
12月9日，金晨突然登上热搜，令人没有想到的是，作为一个女演员，金晨这一次不是给大家带来了令人眼前一亮的作品，也不是在红毯上又令人惊艳了一把，万万没想到，金晨竟然因为一个模仿秀，在网络引发巨大争议，不少网友看后，纷纷惊讶不已！
据悉，事件起因是卡塔尔小王子模仿大热，金晨也蹭了蹭热度，模仿了一把，在社交平台晒出了一张自己神还原卡塔尔小王子的自拍。身穿白衣，头戴白纱的她，表情搞怪，十分好笑。估计金晨也是对自己这张模仿秀十分满意，所以才高调分享了出来。
万万没想到，照片一出立刻引发巨大争议，有网友表示，原来女明星只关注玩梗，根本不知卡塔尔女性的真实困境。建议金晨多读书。
随后，金晨火速删除了这篇内容。但是网络的争议依旧没有平息，依旧热议不断。
一天之后，金晨再度发文，表示：“人类何必为难人类？除非……ahhhhhhhhhh[牡丹] ”。看得出，金晨是要想要通过轻松幽默的方式，让这事过去。令她没有想到的是，再度引发争议，网友们纷纷表示：
这回应还不如闭嘴
虽然那并非你本意，但作为公众人物该有的谨言慎行
建议艺人都开设情商课，同时加强网络敏感度
有网友迷惑地问道：很多人都在模仿，也有一些明星也在模仿，怎么网友们就都在喷金晨了，真的是搞不明白。好吧，咱也不明白。但是，这意外的事件也给所有明星提了个醒儿，做明星，还是应该在自己的专业领域，多多努力提升，蹭热度的营业，还是需要谨慎呐，一不小心翻了车，可就得不偿失了。谨记：谨言慎行，靠作品说话，才是做艺人的正确之道！
#娱评大赏#
东北钱女士带绿碗来鉴宝，声称这是男友的姥爷送给自己的结婚聘礼，价值30万，众人听后都很惊奇。不料专家鉴定后，严肃地说道：“这个彩礼不值30万！”，然而，专家接下来的一番话却让钱女士喜笑颜开！
今天，来到鉴宝节目的是一位身穿白色旗袍的古典女子，女子自称叫作钱多多，来自东北，今天来鉴定的宝贝是自己的结婚聘礼，说完就将聘礼拿了出来。
随之映入众人眼帘的是一个布满浮雕，精致异常的绿色小瓷碗。这就是钱女士说的结婚聘礼啊，还真是漂亮呢，众人见状也是赞叹不已。
“钱女士您好，看您手中的这个小碗就不一般呢，冒昧问一下，这个彩礼价值如何呢？”，主持人适时地插话了。
“这是我男朋友的姥爷送给我的，听说能值30万呢！”，钱女士一脸兴奋地说道。
“哇！您男朋友对您可真好，但是，既然是您的结婚聘礼，今天怎么想到来鉴宝呢？”，主持人提出了自己的疑问。
“这事啊说来话长......”，钱女士开始讲述起来。
原来，虽然钱女士名叫钱多多，但是钱可真的不多，甚至还为钱发愁呢。
前不久，钱女士要和男友结婚，她的父母对男方的要求是彩礼30万。但是，钱女士的男友家境并不是很好，一时之间也拿不出30万。
于是，两人的婚事是一拖再拖，这可愁坏了两人。钱女士本想劝说父母少要点彩礼钱，但是她的父母却丝毫不肯妥协。
他们教育钱女士说，女人不能随随便便就将自己嫁出去，30万彩礼是底线，如果男方连30万都拿不出来，说明他根本不爱钱女士。
知道父母是为自己好，钱女士也不好意思再说什么。就在两人的婚事陷入僵局的时候，男友的姥爷却找到了钱女士，并将这个绿色小碗送给了她。
男友的姥爷表示，这是自己的传家之宝，价值30万，正好可以抵消彩礼钱。
起初，钱女士并不太好意思收这个礼物，但是看这个绿色小碗造型独特，再加上钱女士也想尽快结束这个尴尬的局面，于是便收下了这个小碗。
但是，这个绿色小碗是否真像男友的姥爷说的那样价值30万，钱女士心里并没底。思来想去，钱女士觉得还是带去给专家鉴定下为好，于是钱女士就来到了这里。
原来如此，众人听完钱女士的讲述都恍然大悟。但是，这个绿色小碗是否真的值30万还得专家鉴定一番。
于是，主持人便将绿色小碗送到了专家的面前。看得出来，专家对这个绿色小碗也很感兴趣，拿起它就把玩个不停。
就在众人快等得不耐烦时，专家才放下手中的小碗，开口说道：“钱女士您好，经过我刚才的鉴定，这个绿色小碗应该是辽瓷的真品”。
“辽瓷其实有两种风格，一种是吸收了汉人文化的瓷器，这种瓷器的制作工艺和汉人如出一辙”。
“还有一种是汉辽结合的风格，这种风格其实是契丹人在学习汉人的制瓷技术后，再结合本国文化创造出来的瓷器”。
“例如鸡冠壶，黑瓷，绿釉器等都属于这种风格的瓷器，您手中的这个绿色瓷碗很可能就是绿釉器”。
“您仔细看看这个绿釉器，它的外形像不像放针线的簸箩？所以它又得名簸形钵，一般是用来喝酒或者喝茶的”。
“此外，这个簸形钵里面还雕刻有一些图案，例如钵底的这四条鱼，它们叫作摩羯鱼，摩羯鱼是印度的一种神鱼，是吉祥的象征”。
“看您这么一顿夸，那么我这个绿钵值不值30万？”，钱女士一脸期待地问道。
听到钱女士的发问，专家的脸色顿时一变，思考了片刻，专家才开口说道：“按照市场的估价，这个绿钵其实并不值30万，不过相差也不会很大，保守估价都有20万，看来您男朋友对您是真心的，劝您赶紧嫁了吧！”。
听完专家这番话，钱女士顿时乐开了花，这下彩礼可算有着落了。想到这里，钱女士连忙向专家道谢，然后抱着自己的宝贝走下了鉴宝台。
@过客故事会
现在男女结婚真的不容易，男人如果没车没房还真是不好娶媳妇。不仅如此，动辄十几万，几十万的结婚彩礼也是难倒众多男同胞。
就像钱女士这个例子，就因为男方拿不出30万彩礼，他们的婚事才一拖再拖。所幸经过专家鉴定，这个绿色小瓷碗保守估价20万，这下钱女士的婚姻大事可算解决了，真心为他们高兴。
“彩礼诚可贵，爱情价更高”。因为彩礼问题拆散了多少情侣？
笔者认为，彩礼可以要，但是不能狮子大开口，应该视双方经济实力来确定给多少。
结婚本来是件美好的事情，何必因为彩礼问题来添堵呢？
大家认为呢？你觉得结婚彩礼需要明码标价吗？
#头条创作挑战赛#
#文物#
1.有个暴发户开辆奇瑞到了迈巴赫的4S店，指着一辆迈巴赫问道：这车多少钱？经理跑过来说：200万！暴发户：好，我买了，钱在车上，你们叫人自己数。暴发户从车上搬出9麻袋钢镚，所有的工作人员一直数了15个小时。经理对暴富户说：对不起先生，钱不够，这里只有120万3千6百零4块钱。暴发户惊讶的说：啊，不够啊，那我不买了!离开后，暴发户打电话给媳妇说：你这个数钱的办法真是太好了！
2.听同事说他们家的狗生了几只小狗，我知道老婆一直想养狗，于是特地从他家抱了一只回来，老婆却没什么兴致：“有什么好看的，一点不符合我的审美观点！”“你还有啥审美观点？” 老婆看看我：“长得和你一样丑的我才喜欢！”
3.老婆一路上都在盯着坐我们前面的那对夫妻：“亲爱的，你看那个人头上戴的帽子，真漂亮呀!”我：“是吗？如果她像你那么漂亮就不用买帽子了！对吗？”
4.我从书上看到了一条脑筋急转弯，打算考考晓红：“晓红，你知道老鼠能活多少年吗？” 晓红：“这个就要看猫的心思了！”
5.爷爷为了让孙子明白现在的生活有多么来之不易，跟他讲起了小时候经常挨饿的事，讲完后，孙子两眼含泪，十分同情地问：“哦，爷爷，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”
6.晚上我带四岁的表弟去超市买零食，很不巧的遇上了我们老板，出于礼貌就和他聊了几句，表弟等的无聊，突然拽住我的衣角大叫：姐姐，那边有个超级帅的叔叔！我没理他继续和老板说话！表弟急了：姐姐，你快看啊，你啥时候换口味了，喜欢秃顶老头了？
7.电视上刚才在说要多多对家人表达爱，爸爸有样学样，立马问我：你知道我有多爱你吗？我：有多爱？爸爸：你小时候犯了错，我特地请了半天假回家打你！
8.这周又进行了语文测试，作文题目是以“初三生活”为主题写一篇文章。同学们发挥的都不错，写了《燃烧的初三》《奔放的初三》《梦想放飞的初三》等等，就我与众不同，写的是《大年初三》！
9.爷爷在阳台上听收音机，听着听着他突然笑了起来，说道：“现在的一些分析报告净瞎说。”我听见后问：“说啥了？”爷爷：“说喝剩的啤酒能浇花。”我：“有什么不对吗？” 爷爷嘿嘿一笑道：“酒还能有剩的吗？”
10.今天去丈母娘家吃饭，一起给老婆的妹妹过生日。到家后，我想着这是她25岁生日，于是就发了25块钱的红包给她，她看到后居然说我小气。丈母娘在厨房听到了，就对她妹妹说：“你姐夫抠门只是因为没钱，没钱是因为娶了你姐！”
11.我的机会终于来了，趁着老婆去加班，我可以去找朋友打麻将了。下午才两点多，老婆突然带电话问给我：亲爱的，在干嘛呢？我回：拖地呢，快累死了，你啥时候下班？她：回来了，就站你后面，刚才你那把清一色胡的太棒了！#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
福建小伙用买房钱就换一盘“烤鸭”，女友气的要分手。小伙无奈来鉴宝，在场观众议论纷纷，意见不一。专家看后却说道：我怕说了你会晕。
在一档鉴宝节目中，只见一位年轻小伙一上台就热情地介绍自己来自福建，今天带来的是一盘“烤鸭”。
此话一出，场上众人都是惊讶不已，过了一会儿，大家都捧腹大笑。
主持人也睁大眼睛，禁不住说道：这可是鉴宝节目，你怎么带着美食过来了？
小伙却神秘地说道：我这盘“烤鸭”可是永远不会发霉的。
主持人一脸不置信，用手动了动“烤鸭”，然后惊呼出声：这真的是假“烤鸭”呀！看着也太逼真了！那你是怎么得到的呢？
小伙娓娓道来：这是我出差的时候意外看到的，当时就特别喜欢，于是就把它买下来了，准备送给我的女朋友。结果就是因为这盘烤鸭，我现在可能连婚都结不成了。
此话一出，大家都是疑惑不已，主持人也禁不住问道：这到底是怎么一回事呀？
小伙一脸沮丧地说道：我是用买婚房的钱买的这“烤鸭”，可是大家都不看好这个东西，女朋友知道后更是气的要跟我分手，连我们之前定好的婚期也给推了。
说什么时候把房子买了，什么时候再结婚，我现在也是没办法了，所以就想请专家看看这盘烤鸭到底 价值几何？
场上众人听后才恍然大悟，禁不住议论纷纷：有人认为小伙买的很值，这一看就是很好的寿山石雕刻的，看着栩栩如生，可见其制作精良。
但有的人却不这样认为：因为现在房子的价 格涨得很快，而玉石的价 格却不稳定，更何况还不知其真假。
于是主持人就请小伙将东西交给专家，专家接过东西后就仔细观察起来，不一会开口说道：这个鸭子做工很不错，取它天 然的样子，做的就跟真的烤鸭一样。
它的材料既不是寿山石，也不是和田玉，应该是戈壁滩上质地很硬的一种玉，它的硬度是超过和田白玉的，但是其价值一般。
还有这两个白玉是青海白玉，也叫昆仑玉，价值也不高。小伙听到这里显得很紧张，咽了咽口水，但还是期待着惊喜。
专家接着说道：我们再看这根葱，它也是个玉，大家都知道玉石中翡翠最贵，想必藏友当时应该也很看好这根“葱”。
小火点点头表示道：我认为它是翡翠。专家意味深长地看了小伙一眼说道：你说它是翡翠，那如果是翡翠为什么不用来做首饰呢？而是做了一根葱？
这时小伙脸色已经很难看了，艰难地开口问道：那这盘烤鸭它是不是买亏了？
只见专家接着说道：这个绿的是碧玉，它没有黑点，颜色均匀，质地又好又硬，但是这个却只是边角料，要不然也不会拿来制作个“葱”。
还有这个盘子是酸枝木的，整个一套东西配起来也很有意趣，但是由于所有的材料都不是很珍贵，所以它的价 格是达不到一套房子的价钱。
小伙子听后一脸的沮丧，随后就在大家同情的目光下离开了。
@何帅喜欢历史
古玩收藏本来就有风险，要想在古玩界玩得风生水起，关键还是要多多学习古玩知识，积累经验。
其实不止是收藏，我们做任何事都是这样，只有不断地学习才能丰富自己的大脑，知识带来的力量是无穷无尽的。
收藏有风险，投资需谨慎。
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谢谢鼓励请多多指教//@问道金陵:点画精到，圆润雅致。
黑油山主张景效新疆石油管理局克拉玛依钻井公司高级经济师
1. 办公室里，小舅子跟女主管正说着话，支付宝语音突然提示：“支付宝到账700000元！”女主管看着小舅子说：“蛮有钱的嘛，这么有钱上什么班，这样吧，晚上请你吃饭。”晚上，小舅子就跟女主管在一起了。第二天，女主管说有急事，希望小舅子能借给她700000元。不一会儿，小舅子手机又响了：“支付宝到账700000元！”小舅子赶快解释道：“这是我设置的短信铃声！”?啊？女主管昏倒过去，小舅子说：“我是不是该告诉她，我真有700000元！”?
2. 今天晚上带着我外甥女一起下馆子喝羊汤。点了一百块钱的羊肉，吃的我肚子疼，跑去了卫生间。但时每隔几分钟，外甥女就来问：小姨，你没事吧！小姨，你还在吗？我感觉很尴尬，抓紧时间就出来了。谁知外甥女接着说：小姨，我知道你没钱，不用藏起来，我已经买单了！
3. 老姐胖的不行了，嫁不出去就是因为胖，所以老姐发誓要减肥，找个男神嫁出去。我嘲风的说：就你这减肥我听得耳朵都出茧子了，你哪次坚持到一个星期了？嘿，你还别说，这次还真管用，晚饭不吃了。要不是昨天加班到凌晨1点回家撞见老姐正躺在沙发上啃猪蹄，垃圾桶还有十几个包装袋我就信了！
4. 、今天早上房东大姐来收租，刚进房间就说：“你这里真热啊，你能睡得着吗？”我当时很兴奋，心想房东是要帮我装空调了。说：“天热房间小，又不靠窗，热气散不掉。”房东点了点头，然后说：“小伙子，好好奋斗，有钱了自己买房子，就不用吃这份苦了。”然后，她直接就走了。
5. 我弟带着一脸伤回家了，我赶紧跑过去问他：怎么回事，让谁打的？我弟说：全班同学都打我了！昨天晚上不知是谁拿我的手机在群里发了一条信息，说作业实在太少，强烈要求老师多多布置作业，强烈要求老师礼拜天也补课！今天一到学校我就被打了！哈哈哈，要是我弟知道那个发信息的人就是我他会怎么办啊！
6. 老丈人是奇瑞集团的副经理，公司的员工经常给他送礼。今天中午，趁老丈人睡觉我偷偷拿了他两瓶茅台，然后跑去堂哥家里喝酒。刚一进屋，我就发现堂侄正在央求堂哥，非要买一本硬皮大字典。堂哥：尔子，你现在财上三年级，要大字典有什么用啊？本以为堂侄是想多识字，没想到他说：在老师眼里，大字典显的我爱学习，还能和女生搞好关系，如果有男生欺负我，我还可以拿大字典砸他……
7. 老丈人跳广场舞的时候认识了一个领舞大妈。最近老丈人想跟大妈求婚，但却不好意思开口。昨天晚上，老丈人跟大妈正在跳舞，大妈看出来他有心思，便问道：“你是不是有话对我说啊？”老丈人吞吞吐吐地答道：“我想问问你，你愿意死后葬在我家的祖坟里吗？”
8. 搞笑买东西冷笑话，深夜，某男来到小商店：“老板，来瓶二锅头。”老板：“20”男子：“上次来还是10块，怎么？”老板：“那是白天，三更半夜的，都卖20，那10块是辛苦费。”男子不情愿地掏出20递给老板，老板在酒柜上找了找，然后找了他10块。男子：“怎么又找了10块？”老板：“酒卖光了”！
9. 见过女友的家长后女友一家也挺满意我的，让女友把我拉进家庭群里。刚进群之后我一看里面的人数不多，加上我就六个人，于是就发了个200的红包。可是过了几天后，女朋友跟我说她家人不满意我，不同意我们在一起。可是我自认为我和他家人相处的挺好的，就问他什么原因。女友：我妈昨天在群里发拼某某帮忙砍价的链接。所有人都点了，就你没点，所以他们觉得你不够团结！！
10. 一姑娘来面试，我老大问她为啥选我们公司，这姑娘也实在，她说：“原来公司附近饭馆都吃腻了，看你们公司周围吃的多我就来了。”老大。。。
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老王测渔具优质钓鱼领域创作者
【抽钓竿】铁粉们大家好，老王这几天在参加钓鱼活动，非常的开心，现在继续给大家送老王测评后的鱼竿，咱们上期测试的是杰诺问道4.5米，在钓重的时候，到达了商家标注的钓重值，下面咱们就抽奖送出，大家要多多关注老王的动态，不定期给大家发福利！【规则】想要鱼竿的钓友们先关注@老王测渔具 ，并转发本微头条即可！PS：这款鱼竿，自重很轻，是一款综合竿，调性很软，不适合新手使用，因为不太好抛竿，4.5米以内，抽抽小野鱼没有问题，护线能力好，下面咱们就抽奖送出，送给有需要的钓友，11月29日@头条抽奖平台 随机抽取1名粉丝送出鱼竿大奖！（最终解释权归老王测渔具所有）抽奖详情
《钱多多历险记》第十九章 爱笑的吕姑娘
这天，阳光很好，恩赐拿一本书坐在小区的凳子上暖洋洋地看书。钱多多在她周围追着蝴蝶打闹。在恩赐家这些天里，它的能量提高了很多，也变得越发调皮。
突然，电话响了，是妈妈打来的，让她火速去马路对面的肯德基会见一个阿姨。于是恩赐来不及回家就直接去了。走进门就发现妈妈和一个与自己年龄相仿的美貌姑娘有说有笑地喝着饮料。“恩赐，这儿呢！”妈妈向她打招呼。“来，来，来，恩赐”那姑娘的声音像铜铃一样清脆。
恩赐走过去在旁边的空位上坐下来，好奇地盯着对面的美女笑笑。“这是吕阿姨，准备投资一所一流的幼儿园。”恩赐妈妈介绍道。“阿姨？”恩赐惊大了眼睛。“叫我吕姑娘吧！大家都叫我吕姑娘！”美女说着响起了一串清脆的笑声，仿佛周围的空气都笑了起来。恩赐不由自主被感染了！钱多多也欢快起来，它喜欢这种能量场。
“开门见山哈，恩赐是这样的，我呀比你妈小两岁，有三个孩子，现在不挣钱也饿不着。我办了个幼儿园，就图个高兴。因为我自己比较喜欢教育，在养我的孩子中，我发现孩子早期的教育特别重要，所以我办这个幼儿园就图丰富个精神头儿。现在我需要一个年轻的校长，听你妈说，你刚好空闲，我就来会会你，看看你的意思。”吕姑娘说话语速很快，像一串铜铃，叮当作响。
“不为挣钱，就图个精神头！”恩赐第一次听到这种生活方式。“吕阿姨，不，吕姑娘，你办幼儿园不图挣钱，你太有境界了，我们年轻人都太俗了。”恩赐不好意思地说。
“我年轻时都钻钱眼儿里了，现在钱都挣够了，就图心里高兴了，年轻人努力挣钱是对的呀！”吕姑娘笑咯咯地说。
“吕姑娘，您办这幼儿园收费标准怎么样？”恩赐问道。
“我办这幼儿园，每月2000收费中等，来我这里上幼儿园，家长必须参加学习培训，尤其是小班，刚入学第一年，培训比较多。老师的培训也会比较多。算下来培训成本太高，利润会比较低，但我觉得这个事情比较有意义。恩赐，你开过公司，来我这里当校长应该没问题。”吕姑娘慢条斯理地说。
“为什么要这么多培训呢？”恩赐疑惑地问。
“一个人的成长离不开学校，家庭，社会。学校除了教知识，更重要的是精神养育。早期教育是最最重要的。家长不学习，自己的生活都过的乱七八糟，就起不到教育孩子的做用。老师不学习，就会忽视启迪孩子的心智，而讲授知识。传道，授业，解惑才是老师完全的天职。恩赐，从事教育，你会有很大收益的。”吕姑娘很耐心地回答。
“吕姑娘这是用心在做教育啊！”恩赐心里升起了仰慕之心。
“是啊，要说我现在退休是衣食无忧，可心里总有点缺憾，现在精力也还旺盛，思来想去，教育都是我 热血沸腾的心事儿，不如现在就成全吧。我这幼儿园是我自己全资，完全按我的理念运行，需要一个有管理才干的和我同频的执行校长。”吕姑娘说着，眼睛里满是热切。
恩赐，心动了，她被吕姑娘感染了。仿佛这个幼儿园也是她的梦想所在。
“恩赐，这是你的天赋所在吗？”钱多多在她的耳边轻轻地说。
恩赐不由打了一颤。“我需要思考。”她心里默默地说。吸了一口饮料在嘴里品味着。
“恩赐，我看行，你吕阿姨我们多年的朋友，你跟着她我放心。再说，跟着吕阿姨，你能学到不少智慧呢！”恩赐妈妈说。
“是挺好的，我有很多东西需要向吕姑娘学习呢？只是，”恩赐吞吞吐吐地说。
“只是什么呀？这孩子。”恩赐妈妈责怪道。
“让她自己做主，这也是件大事儿。”吕姑娘咯咯笑着，并不介意。
恩赐拨弄着手里的杯子，一时不知道该怎么说。“你的爱好，天赋才华，热情在哪里啊？”钱多多又在恩赐耳边嘀咕了。
“真难啊！”恩赐心里嘀咕着，她钦佩吕姑娘的勇气和大气，差一点就爽快跟她去混江湖了。心里却有一个很微弱的声音不想这么做。突然，恩赐 不知哪来的勇气，她张口道“吕姑娘，很有幸认识您，我很敬佩您。来这之前我似乎还有点迷茫，可突然我想明白了，我的兴趣在商业，我对商业更着迷。如果做教育，我对自己没信心。但是我很希望有机会多向你学习。”
“当然可以，我果真没看错，你是个有主见的女孩儿！”吕姑娘依然咯咯地笑着。
会面结束了，钱多多被吕姑娘吸引走了。这种能量磁场的共振，钱多多毫无抵抗力，它欢欣的接受了。
1、青年问禅师：大师，我每天有花不完的钱，但是我并没有因为这些钱感到所谓的快乐，请指点。禅师问道：嗯，纳西说一下你富在什么地方。青年回道：我也就是小垃圾，才有八位数存款，北京的几套房子而已？禅师没说话，只伸出了一只手，青年恍然大悟：禅师是让我懂得感恩与回报？禅师：不，土豪...我们..可以做朋友吗？
2、再一次晚上成为我们厂子最后一个走的，被我们董事长看到了。于是立马提拔我为主管，一个月从3000长到了6000元。为了庆祝升职，我打算好好犒劳下自己，下班后去菜市场买了100斤五花肉。回到家之后，我做了一盘红烧肉。因为做的不多，怕老公不够吃，我就把大部分拨给老公。老公又拨给我，说道：亲爱的，还是你吃吧，我吃少点没关系。我心里万分感动，老公接着说道：等一下兄弟请我去全聚德吃烤鸭！
3、小区内看到一辆车刚停下车主走了，突然发现门开还开着这车主也太粗心了，你们说说服哥要不要帮他关上关上一时对他好，不关也许真的能给他一个深刻的教训永远改掉粗心大意你们说我该怎么做
4、当初我嫁给老公的时候，连房孑和车孑都没有。现在我们终于有了自己的房孑，都是我们自己赚来的，没有公公一点。公公是给大公司看大门的，那天他看见老板的宝马非常羡慕，中午站在那辆车前看了很久。这时老板来了，站在公公旁边问：喜欢？？公公点了点头！！老板：那你要多多努力啊，用不了两年。公公抢先说道：用不了两年我也能开上这么好的车？？老板：哈哈，不，用不了两年我就能换一辆更好的了！！
5、国家:3000散户:4000国家:5000散户:6000国家:成交!散户:不往上喊啦?国家:我怕喊乱了。……………………散户:2000国家:3000散户:4000国家:5000散户:快跑啊!(一哄而散)国家:给我回来,不带这样的!
6、单位建了个群，新上任的老总也悄悄加了进来，很多人都不知道。今天二货小王在群里打字道：张总像猪一样！我大惊，赶紧私聊他：张总就在群里。几秒后，小王继续在群里打字：张总像猪一样，牺牲自己，造福大众；张总像牛一样，埋头苦干，任劳任怨。我们要向他学习！
7、奋斗了这么些年，终于还是向老爸妥协了，回家继承家里的产业。这天我们正在收拾东西准备搬家。突然就翻出了以前的老照片，媳妇看看我说：“老公，你还像当年那么帅。”我点点头，说：“你还是那么的漂亮。”这时一旁的儿子笑了笑，说：“爸爸，妈妈，你们真是绝配啊，都好会睁眼说瞎话。”
8、初中时候同桌裤子开了……他妈给他缝上了，第二天上午第四节课我俩唠嗑，他低头拽裤裆上出来的线头，我就看他拽的线头顿了一下，然后出来了一根银光闪闪的长针，当时同桌的脸都绿了，他就这么穿了一上午啊……
9、女孩说：“我饿了吃晚饭怎么了？”男：“不是你说的要减肥不吃晚饭吗？”女：“我减肥是为了谁？”男：“你讲不讲道理？”女：（彻底歇斯底里暴怒嚎叫）“我是来恋爱的不是来跟你讲道理的！！！”
10、我特别想跟你一起过这个冬天特别想在跨年的时候跟你一起倒数零点跟你一起吃火锅喝你喜欢喝的奶茶一起放烟花想告诉你我真的超级超级喜欢你今年是明年是以后也是
11、我包着1314朵花，问校花：“小美，你喜欢什么花？校花羞答答道：“我喜欢两种花。”我急切地问：“哪两种？我送给你。”校花小声地说：“有钱花，随便花。”我傻傻地说：“你真美。”校花说：“我哪美。”我深情地说：“想的美……”
12、我问我哥：“哥为什么每次嫂子一打你你就满地打滚？丢人不”我哥：“我那是在报复她”我：“是么，怎么报复的？”我哥：“我虽然打不过她，可衣服都是她洗呀”。
13、吃过晚饭后，夫妻两人在客厅里看电视。妻子看到一条新闻，气愤地对自己的丈夫发表自己的看法说：“你看，这样的男人实在太可恨了！自己去赌，输得倾家荡产不说，竟然还把自己的老婆卖了！”转脸看了看丈夫，忽然说道：“老公，换成你不会也这么干吧？”丈夫直截了当地表态说：“你想哪里去了，我肯定不会！不值钱的东西，换不了多少筹码。”
14、中午吃饭，米线刚出锅，摆在桌上直冒烟我尝了一口，舌头差点没烫掉，于是向老妈申请过会儿凉了再吃饭我妈不信邪，端起那冒烟的碗就是三大口吸溜吸溜，向我证明:喏，看着，一点都不烫！我心中飘过一个想法，脱口而出:妈你听说过死猪不怕开水烫吗？然后于是现在我也不怕烫了。。
15、爆笑经典学车搞笑笑话，老公教我学车，由于紧张两小时了我还是刹车油门弄混，气的他绿着脸吼我。我委屈的说：人家说男人教自己老婆靠吼，教别人老婆靠哄，你就不能耐心点，要么把我当别人老婆呗。这混蛋眼一翻：拉倒吧，人家说的是漂亮老婆。长你这样的，都没有哪个男人会想教。
1.重庆一位周女士被骗15万元，报警之后，她给骗子发消息，骗子一直不理她。她心生一计，P了一张91万的存款截图，指望骗子再贪心一点。没想到这个骗子还真的挺贪心的，一见还有这么多钱，立马把周女士的15万打回来了。为了表示自己作为骗子的专业水准，还多了9000多利息。周女士把被骗的15万元钱拿到手后，就果断的把骗子拉黑。并在第一时间将消息告诉了民警。
2. 我打电话给老公，温柔的问道：亲爱的！你几点下班？几点能回来呀，人家想你啦。老公淡定的说道：今晚要加班估计要到天亮了，你先睡吧。放下电话，我马上从麻将桌跳了起来。大喊道：五分钟之内，全部撤离，我老公马上就回来了！
3.小明读的中学是市重点中学，刚开学就转来一位新生，在自我介绍的时候说：我未必会最优秀，我未必会最好，我未必会最聪明，大家好，我叫魏必回！
4.全家人在客厅看电视，小明的妈妈看小明头上有很多白头发，心疼的摸了摸，说：玩手机挺费脑子的吧，这么年轻都长白头发了！
5.我问我姐是怎么认识姐夫的，我姐说她在大街上对姐夫一见钟情，当时姐夫和另外一个人吵架，后来俩人要手机号约架，我姐躲一边偷听记下了。
6.不要轻易让班主任感动，因为感动的班主任会打电话给家长，家长会因为老师的感动而变得敢动手！
7.电视上刚才在说要多多对家人表达爱，爸爸有样学样，立马问我：你知道我有多爱你吗？我：有多爱？爸爸：你小时候犯了错，我特地请了半天假回家打你！
8.室友：都说在家靠父母，出门靠朋友，在社会上还是行得通的。我：我就不一样了。室友：哪里不一样？我：我是在家靠父母，出门靠父母打钱！
9.小王：我有一个同父异母的弟弟，一个同父异母的哥哥，一个同父异母的姐姐。小李：你的宠物狗与你有没有同父异母啊？
10.大学毕业到现在已经在这家公司工作了快两年，我跟同事抱怨道：要是领导下个月再不给我加薪，我就辞职！我同事笑道：就这样？我继续说道：不，辞职前再给他送两条中华，抽死他！
#搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻# #幽默搞笑段子#
公元前225年，秦始皇让16岁的大女儿华阳公主，带着100名宫女去迎接70岁的大将军王翦。
与此同时，秦始皇下了一道密旨：遇处成婚！千万将士合拢为城，公主不得不与王翦同房。不成想，公主一夜白头。
战国时期，七雄争霸，最后秦国能崭露头角，一统六国，除了秦王赢政的雄才伟略，离不开的还有秦国一众将臣。
秦王手下良将颇多，蒙毅、白起、王翦、李信等等，随便拎出一个都是六国武将中的翘楚。臣子们个个这么有才能，那考验的就是皇帝的能力了。
公元前225年，六国中秦国已平定五国，还剩楚国独据一方。
秦王准备讨伐楚国，在朝堂上问大将军王翦，与楚国对战需要多少兵力。王翦身经百战，行兵打仗一向稳重，他思索良久，答道：“回大王，需要精兵六十万。”
秦王听了，有些迟疑。六十万精兵几乎是秦国目前全部兵力，打一个楚国需要全军出击吗？秦王看向众臣，问道：“其他人呢，也持相同意见吗？”
此时将军李信往前一步出列，向秦王拱手说道：“大王，臣以为20万精兵足够。”李信此言正中秦王下怀，在秦王看来，楚国现在只不过是苟延残喘罢了。
楚国朝中除了项燕，已没有其他人能够与秦军将领抗衡，实在不需要兴师动众到让秦兵倾巢而动。
秦王立即下旨，让李信带兵20万秦军攻打楚国，以圆他一统天下之梦想。
王翦见状，趁机向秦王提出辞官，说自己年事已高，想要告老还乡。秦王仔细一算，王翦也是年近七十，还在沙场为他拼命，也是该让他休息了，于是准了。
正值壮年的李信，勇猛异常，带着20万秦军杀向楚国。
原本一路凯歌，很快就能完成任务班师回朝，谁知郢陈的昌平军联合楚军起兵反秦，断了秦军的后路。李信无奈之下只得调转头去收复郢陈，却被项燕偷袭，秦军战败而返。
秦王看到灰头土脸的李信，虽然心里不高兴，却也没有怪罪于他，毕竟事出有因。
而且，低估楚国实力的，不止李信一人，还有作为决策者的他自己。这也是秦王异于其他大部分统治者的一点，懂得自省，解决问题会抓关键。
眼见离统一六国就差这一步之遥，秦王放下脸面，亲自去找已经告老还乡的老将军王翦。向王翦赔礼道歉说：“寡人以不用将军计，李信果辱秦军。”
意思是，我没有采纳将军的意见，是我错了，导致李信失败而辱没秦军的军威。
秦王请求王翦出山，带兵六十万，拿下楚国。
王翦见大王都抛下面子亲自来找他了，也不矫情，一口应承下来。但是，他也向秦王提了个条件。他说：“老朽没有别的要求，还请大王多多赏赐田地和财宝，老将想趁现在还动得了的时候为子孙多求点家产。”
秦王听了，哈哈大笑，金银良田都好说，你王翦要多少，我给你双倍。
王翦听了这话，比秦王还开心，带上六十万精兵，踏上了伐楚的征程。
楚国项燕听说王翦带领六十万大军来袭，大敌当前，应趁其还不熟悉地形、战况，速战速决。
但是时间一天天过去了，不见秦军有任何动静，派探子去打探，秦军在城外几十里开放驻帐扎营，甚至玩得很开心。
守在秦国的秦王也是十分的焦虑，前方一直未有战报来，派人去催，结果催回来的又是王翦要求封赏的要求。仗还没打，封赏要了好几次了，秦王只好耐着性子统统答应。
又过了五日，秦军仍然没有要动的迹像，楚军不知道秦军在搞什么，渐渐也放松了警惕。
秦王在阿房宫里反倒没那么着急了，他相信王翦有自己的策略，六十万精兵都给他了，还有什么可着急的。
只是，回来的探子又带来了王翦要赏的消息。这一次，王翦要的是100名美女，秦王会心一笑，对着探子说：“你去回王将军，寡人准了。”
秦军久没有动静，项燕打算率军东撤，不和王翦玩这“木头人”的游戏了。
王翦眼见项燕东撤军队开始转移，便看准时间，乘其不备以迅雷不及掩耳之势全面出击，追击楚军，一举起将楚军击溃。楚国大将项燕最后被秦军团团围住，绝望之下自刎而死。
收到捷报的秦王兴奋异常，为了给王翦一个惊喜，他叫来16岁的女儿华阳公主。他命公主带领100名美女出城迎接王翦，并且带上一份秘诏，见到王翦时再行宣读。
王翦班师回朝，整个咸阳城沸腾，华阳公主带着100名美女声势浩大地到城外等待着。眼见王翦头马身影，太监手持秘诏牵引大将军下马，宣读诏书：
“公主和将军，即遇处成婚！”
华阳公主和王翦听了都傻了眼，怎么这就赐婚了，一个十六岁的少女和一个七十岁的老头？但是皇命难违，二人只得遵命。
华阳公主就这样嫁给了老将王翦，当日成婚。第二天早上华阳公主起床梳妆，竟发现自己满头乌丝变白发，即一夜之间白了头。
而二人成婚的地方，也被更名为“华阳”。
参考资料：
[1]孙自筠. 血溅秦宫:华阳公主[M]. 四川人民出版社, 1997.
[2]礁石. 古代"另类"贪官[J]. 乡镇论坛, 2009.
生命是天道活着是王道惜命需问道睡眠是惜命
用户鱼日
大醫精诚·国学观典（4）☞生命是天道·天是自然·道是规律·一年四季·昼白夜黑·阴阳平衡·不生不灭·春生夏长·秋收冬藏·升浮降沉·生老病逝·自然规律·自古以来·日出而作·日落而息·自然天成·顺应自然规律就是顺应天道·生命最忌阴阳颠倒犯忧愁；☞活着是王道·要想活得好·睡觉吃饭离不了·说起睡觉吃饭·大人小孩都会·不以为然·自以为是·习以为常·其中有真谛·有学问·人若手机·无电关机·遵循自然规律的睡眠·是保有健康的最好方式·人生最忌缺乏常识·不认常理；☞惜命须问道·睡觉是人道·欲多则心散·心散志衰·志衰思乱·思乱失眠·身心疲惫·主因缺觉·心事打扰·影响睡眠·把心放空·就是成功·睡前原谅一切·醒来不问过往·找回婴儿心·身体省着用·切记·身心不可以过用·身体不要透支；☞睡觉是惜命·心疼自己·不可缺觉·睡眠是人的本能·睡眠过程·养精蓄锐·能够解除疲乏困·恢复精气神·中醫有·三焦通·百脉通·三焦时间谓21时至23时·惜命的人·不会以熬夜透支寿命·睡觉不要成为人们生活中稀缺的奢侈品；☞睡觉讲睡商·人有德商·智商·情商·还有睡商·每个商既是一种能量·更是一种能力·人唯有吃饭睡觉没的商量·充足的睡眠·均衡的饮食·良好的心态·适当的运动·是世卫组织公认的四项健康标准·睡觉需要自觉·自律与自在；#上海头条#
多多5岁，突然肚子剧烈疼痛。去医院一查，肠道里有不明物体，医生尝试用肠镜取出，结果根本拽不动。医生心中紧张：这是磁力珠，隔着肠壁互吸到一起，必须进行外科手术！
叶女士有个五岁的孩子，叫多多，前几天突然出现肚子剧烈疼痛，母亲看到多多这个样子，害怕孩子出事，立马将多多送到了医院。
“医生快帮我看看我家孩子这是怎么了？”叶女士急切的说道。
“这是怎么了，哪里不舒服？”医生问道。
“他肚子疼的厉害，还一直跟我说想吐，是不是急性肠胃炎了？”
医生感觉孩子的症状像是十二指肠穿孔：“可能是十二指肠穿孔，你赶紧带孩子去做个CT检查，这病拖不得。”
叶女士心中一震，立马带孩子去了影像科检查。
检查结果出来后，叶女士又回到诊室，将结果拿给了医生。
“不是十二指肠穿孔，检查报告显示多多的肚子里有不明物体。”医生说。
医生尝试用肠镜取出，但是根本拽不动。
“不明物体是磁力珠，有十分强大的吸力，能够互相吸引。他吞下了大量的磁力珠，在肚子里面会形成磁力快，不仅会增加堵塞肠道的风险外，还会让孩子的肠壁互吸到一起。必须立即进行手术将磁力珠取出来。”医生说道。
叶女士被医生的话吓到了，颤抖的说道：“医生，可是我的孩子才5岁，他能坚持住手术吗？”
“放心，我们会根据孩子的年龄体征和其他情况制定治疗方案，一定会尽我们所能的。”医生说道。
叶女士这才放心，为了确定磁力珠的具体位置，医生给多多进行了胸腹立位片检查。报告显示，多多的中上腹可见9枚珠串状高密度阴影，单枚直
径约5mm，总长约45mm。
经过术前检查后，医生开始对多多进行了手术治疗。
几个小时过后，手术结束了，多多体内的磁力珠也全部取出来。
“孩子麻醉还没完全醒，需要平卧床上头偏向一侧，以免因呛咳引起呼吸道窒息增加患儿术后的痛苦，注意观察孩子的面色口唇及呼吸情况，有异常情况要及时联系医生。”医生说道。
叶女士点了点头说道：“知道了，谢谢医生。”
误食磁力珠有什么危害？
很多小孩都喜欢玩磁力珠，小小的，外表也很光滑。所以也很容易被小孩吞进肚子里。误吞磁力珠后会对小孩的消化道造成多种不同程度的损伤，严重的情况下，还会导致小孩的消化道出现多处穿孔的情况。
特别是像多多这种，误食了多个磁力珠后，磁力珠产生的磁力就会压迫肠管壁、胃壁或者是其他器官组织。长时间压迫就会造成肠胃管壁坏死、穿孔等现象。甚至可能诱发腹腔感染、肠扭转、中毒性休克等威胁生命的症状。
那么我们该如何预防儿童误食？
1.家长要教育儿童不要养成嘴里含食物的习惯，当孩子口中含有食物的时候，不要逗他们哭笑、说话、或惊吓，以防将食物吸入气管，应该把孩子容易吸入的小物品放在儿童拿不到的地方。
2.家长或者保育员平时应该注意，3-4岁以下的儿童应该尽量少吃干果、豆类、不要给予瓜子、花生米这一类食物。
3.药品要尽量放到药箱里，放到橱柜上比较高的地方，孩子不容易够到，而且尽量要给他这个橱柜上加上锁，避免孩子攀上高处拿下来；
4.要教育小孩不能随便乱吃东西，也不可以为了哄骗孩子吃药，骗他们说药片是糖果，不要做这些欺骗的行为，因为这样的话，如果以后孩子有可能就会把药品当做糖果来随时吃。
误食应如何处理？
不论误食的东西是什么，尽量将残余的部分或可能误食的药物包装提供医护人员参考。玩具残余部份可以帮助医师判断异物是否可以在X光片中被显影，及时处理可以避免很多危险发生。#好医生为健康护航#
小舅子在公园里捡到了一张银行卡，卡上还写着：密码000333！他欣喜若狂，急忙跑到附近的银行去取钱。小舅子把银行卡交给工作人员，然后忐忑不安地输着密码，还好密码正确了。工作人员问：“先生，请问你去多少钱呢？”小舅子壮着胆子说：“二十万。”柜员居然说：“不好意思，六万及以上都要提前预约，请问你预约了吗？”小舅子心里一阵惊喜，说：“这样啊，那我先取五万吧。”工作人员：“不好意思呢，你的这张卡里没钱！”
2. 当年未婚先孕，不知道孩子的亲爹是谁，便找了当地的一个老实人嫁了。我们结婚三年了，我为老实人生下了两个孩子，大崽快三岁，小崽一岁半。今天这俩孩子一直在客厅打闹，两点还不睡午觉。于是我特地用钥匙反锁了厨房、次卧、阳台甚至洗手间的门，然后倒头就睡。最后我被尿憋醒，一个鲤鱼打挺起窗就往洗手间冲。哦，我忘记锁住了……
3. 嫂子卷了哥哥的100万，跟一男子跑了，哥哥伤心欲绝跑去酒吧喝酒。在酒吧认识一女子，喝的不省人事把女子带回家！后来，女子一看房子不错，于是就赖着不走了。她在家天天帮哥哥做饭，搞卫生，就这样住下了！正当两人甜蜜过着小两口的生活时，突然有一天，女子收拾行李走了。因为她看见房东来收房租了.......
4. 昨天晚上快睡着了，看见男友还没回来，然后就给他发了个信息。男友正和朋友聊的正开心呢这时候，然后听见了手机的响声。男友一看以为我有什么要紧事，立马就点开了。手机里顿时传出我的声音：“飞机呼叫炸弹，飞机呼叫炸弹。”当时听完这段语音的时候整个包厢里面鸦雀无声，然后我就在他公司成名了。
5. 女友嫌弃我是农民工，就和开丰田亚洲龙的好上了。如今这件事已经过去半年了，今天她突然给我打来电话。我并没有接听，而是呆呆地望着屏幕。等到铃声一消失，我立刻关机取出手机卡，找出两年前用的诺基亚装了进去，发短信给她：没听见，再打来。两分钟后，她果然打来了，我猛地抓起电话，大吼道：你还居然有脸打来？然后，我用尽全身的力气把手机摔了个稀巴烂！
6. 自己从小就一直在FC游戏的伴随下长大，这些游戏教会我做人的道理。《超级玛丽》：成功看的不是你跳得多高，而要看你究竟跑得多远。《魂斗罗》：阻止你前进的往往不是前方的敌人，而是背后的黑枪！《贪吃蛇》：打败自己的不是糖衣炮弹，而是自己越来越长的身体，自己才是最强大的敌人。《俄罗斯方块》：犯下的错误会积累，获得的成功会消失。
7. 七夕情人节，我和老婆逛街，她看着心仪已久的包包发呆。我贴心地问道：喜欢吗？她点点头，我又说：喜欢的话，我陪你多多看看！老婆：难道不应该买给我吗？我说：愿意给你花钱的不一定真的喜欢你，但是愿意花时间陪你的一定真喜欢你！老婆：我就喜欢你没钱但是会骗的样子才嫁给你的！
8. 下班后，我坐高峰期的公交车回家。人很多，没有坐位了，我只能站在过道，单手抓着立柱。一男子站我旁边，假装没站稳，手一滑碰了下我的手。然后，他色色的说：美女，你手好嫩啊，让我有种心跳加快的感觉。我冲他笑了笑：前几天也有人这样和我说过。他问道：那你没跟他在一起吗？我淡淡的回答：后来他心跳过速死了。这时，旁边一个坐着的大妈鼻子瞬间吹了个大泡……
#搞笑# #搞笑段子#
前转后转开合膏肓
问道中医灬
练膏肓就是练全身，练好膏肓好处多多#中医养生 #膏肓穴
02:55
江湖茶话·说书先生 第8️⃣话
忽然伸来一只手，捡起了那药包来。店小二一急，伸手抢道：“快还给我！没了这药包，恐怕我娘子的命也就没了。她从小可怜，我可不能让她再为我受半点委屈！”
那人避开店小二的抢夺，朗声笑道：“小二哥，我看你看了这药包半天也不敢捡，大概是下不去手啦。”
店小二大惊失色，颤抖着问道：“这么说，你都听见了？”
那人点头道：“是的，你听见的我都听见了。”
店小二这才打量起这个人来，只见那是个青衫的青年，年纪比自己恐怕还要小些。一脸风尘，眉目间尽是凝结的露珠，有些还顺着鬓发滴落下来，想是连夜赶路了。可是却不见疲色，双目炯炯有神。
这青年拱手笑道：“小子李中元，小二哥有礼了。这个纸包就交给我吧，保证你和你娘子都没事。”
店小二平日里爱听江湖传闻，听到这个名字，难以置信地问道：“你就是中原大侠？怎么看上去比我还要小些？”
那青年点头笑道：“谁说中原大侠就不能是年轻人？还请小二哥带我去找紫盐使。”
店小二狂喜地一面喊道：“紫盐使，你快出来，中原大侠来了！”一面朝客栈的大厅跑去。
中原大侠在大厅见了紫盐使众人，又使人请那二楼的后生下来坐了。
李中元拱手道：“我自拿了白面郎君，就一直在追查他犯下的案子，发现有些案子以他一人之力绝对做不到，想必还有帮手。
“刚循着裂碑手的线索查到赵老爷子身上，就听盐使说赵老爷子出事了，又接到飞鸽传书说在江西堵住了你，这才连夜提审了白面郎君，火速赶到这里。没想到还是晚来一步，欧阳先生竟已去了。”
众人皆摇首叹息，追问道：“这件案子到底是怎么回事？”
李中元叹道：“白面郎君的帮手就是赵老爷子，许舵主和郭剑侠也参与其中。赵老爷子一世英名，眼看要退隐江湖，却为钱财所累，竟伙同关门弟子白面郎君以及许舵主、郭剑侠，在太平府屡次犯下大案，聚集了一笔巨大的财富。
“想来这位兄台杀死赵老爷子是行侠仗义了？可惜这么做实在太过凶险，不但可能命丧他手，还要承受盐帮的追杀。”
众人这才明白，那些素来口碑不好的江湖人，为何这次却仿佛换了个人一般，拼死也要全力追杀这名“凶手”。
李舵主正色道：“丐帮江西帮众对许舵主早有微辞，没想到他竟犯下如此恶行，必不容于丐帮，不容于武林。”
杨掌门满面愧容，拱手道：“小郭悟性奇高，先前只当他少年心性，没想却一错再错，才致走上邪路，都怪我管教无方。”
那后生咳嗽道：“掌中但凡有三尺剑锋，就见不得这事。许舵主、郭剑侠听到赵老爷子被杀，第一时间就想来灭口，可惜我重伤在身，只能重手吓走他们。”
李中元点头接着说道：“赵老爷子曾拉过欧阳先生入伙，欧阳先生想来没同意，念在几十年交情的份上也没揭发。欧阳先生义薄云天，竟然想在比武中杀了你灭口，以保赵老爷子几十年的清名。”
那后生叹道：“可惜他最后还是没能下得了手，竟在小子面前自尽，意图堵住我口，以全老友清白。”
众人这才知道来龙去脉，不禁为欧阳先生感叹。
李中元又朝紫盐使抱拳道：“还多谢盐使听从小弟一言，没有罔顾道义，使这位兄台受辱。”
“没想到竟是这样，我等实在惭愧。”紫盐使朝那后生鞠躬道，“小哥受委屈了，从此以后，你就是盐帮的朋友。”
那后生欠身道：“大哥言重了。”
紫盐使又问道：“中原大侠，你看这件事该如何了结？”
中原大侠叹道：“既然赵老爷子已经身死，许舵主与郭剑侠也已押往刑部，那就依照已故欧阳先生的意思，江湖事江湖了，各位还请切勿多言吧。至于这位兄台，就在此安心养伤，还望盐帮多多护佑。”
紫盐使抱拳道：“义不容辞，多谢诸位顾我盐帮颜面。我盐帮定然一力操持欧阳先生后事，厚葬欧阳先生。”
中原大侠又朝欧阳家两位公子抱拳道：“念及令尊，今早之事，我与两位都忘了吧。”
两位公子大汗淋漓，惶恐道：“大侠所言，莫敢不从。”
1、接一个电话说是我领导，要我打5万块钱救急。我说，马上打钱！睡一觉后，又来电话了，问怎么还没打钱。我说：“急着出来，忘带钱了，只带了两张卡，有钱的那张消磁了，另一张卡没钱，重新办卡要五百块钱，你给我先打五百块重办卡行不？”他听了沉默很久，最后说：“咱同行何必为难同行啊。”
2、我突然心血来潮，想在宿舍里养一只小仓鼠。后来我和我老爸打电话时，无意间告诉了他我的这个想法。结果他说：“你养老鼠太低档了，应该养SHI壳郎，每天早上去厕所的时候顺便拿棉签挑一点SHI给它吃，还省了食物的钱。”什么样的老爸才能让自己闺女养这玩意！
3、媳妇令人讨厌的“伏地魔”，背着我借给小舅子200万买房子。我知道后特别生气，直接就和她办理了离婚手续。单身以后我也不会做饭，就去了一个面馆吃面，他们家肉多又便宜。到了第二天再去吃，吃完以后结账，我问：老板，多少钱啊？老板说：20块钱！我诧异的问道：不对啊老板，上次才10块，为什么这次20块钱？老板反问：你确定？我肯定回答：当然了，我骗你干嘛！老板：那上次算错了，这里一份20已经卖一年了，那上次10块钱加上这次的20，一共是30块钱，现金还是扫码！我当时就无奈了，真想给自己一个大嘴巴子！
4、朋友今天骑自行车去相亲。女孩看了：还自行车，至少有个机动车吧。不久朋友经过一番努力，又约了那个女孩。朋友打电话道：我有机动车啦。女孩同意了，等半天，朋友才来。女孩：怎么这么久？朋友：机动车还是不快啊，说着指了指改装的自行车。
5、男孩把刚买的小米8掉到河里，坐在河边大声的哭了起来。河神听到哭声，生起怜悯之心，然后从河里拿出一个小米9，问是不是他的，男孩摇头。又拿出.一个小米10问他，男孩依旧摇头。最后拿出了小米8，男孩高兴的点头说：“这个才是我的。”河神大悦：“诚实的孩子，这3个小米你都拿去吧，反正也不能用了。”
6、自从我踏入吉林大学校门以后，我每次约喜欢的妹子出来约会，他们都会说：今天没时间，等不忙的时候我叫你吧！从那以后就音讯全无。这让我想起了奶奶。小的时候，家里很晚才来电，我就是眼皮在打架也强撑着等着电来了看电视。这时候奶奶就会说，你先睡会，等电来了，我叫你啊。呵呵，女人都是骗子！?
7、宿舍一哥们有狐臭，为了遮盖，每天出门都要喷好多香水。今天他睡过头了，惊醒后来不及抹香水急忙跑去教室。本想从后门溜进去，没想还是被逮了个正着。老师很生气，严肃地说：“跟你们说多少次了不要迟到！这樣非常影响上课——这位同學更过分，迟到就算了，怎么还带了羊肉串？”
8、陪岳父打麻将，我故意输给他了1900块钱，谁料……听说未来岳父爱打麻将，我特意每天去公园陪他，还故意输给他钱，一来二去就和他成了无话不谈的莫逆之交，终于有一天，我向他道出了实情，我:“张叔，我喜欢你家美美，你就同意我们俩在一起吧？”未来岳父直摇头:“不行，不行！”我:“为什么，您放心，我会对她好的！”未来岳父:“你是不知道，我闺女跟她妈学的，管钱可紧了，等你们俩在一块，你还有钱跟我打麻将吗！”我:“这个……”
9、刚开学，给上一年级的同学们发书，突然发现班里多出来两本书。我在讲台上于是问道：同学们，你们谁没有书的请举手？刚说完，就看到十几个学生把手举了起来，我郁闷了，就指着一个孩子问道：你书呢？只见这个孩子战战兢兢地说：老师，我奶奶就我爸一个儿子，我没叔。
10、我弟带着一脸伤的回家了，我赶紧跑过去问他：怎么回事，让谁打的？我弟说：全班同学都打我了！昨天晚上不知是谁拿我的手机在群里发了一条信息，说作业实在太少，强烈要求老师多多布置作业，强烈要求老师礼拜天也补课！今天一到学校我就被打了！哈哈哈，要是我弟知道那个发信息的人就是我他会怎么办啊！
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本文问道钱多多，问道钱多多退游）到此分享完毕，希望对大家有所帮助。
