导读 8月科学教育网小李来为大家讲解下。师傅搞怪(师傅师傅的这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧!最经典的返场瞬间德云杂谈德云社返场...

8月科学教育网小李来为大家讲解下。师傅搞怪(师傅师傅的这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧!

最经典的返场瞬间

德云杂谈

德云社返场有多搞笑?秦霄贤撒娇乐坏师父,郭德纲捣乱逼疯岳云鹏

05:47

师傅,你的新手法怎么还有发热的地方

1.家里的地漏堵了,放了小苏打和白醋都不好使,就打了上门服务电话。师傅是个年轻的妹子,只见她拿着电钻绑上铁丝,然后对着地漏鼓捣了几下,通了。就在我递给她钱时,楼下的邻居找上门来说我家漏水了。不好意思对妹子发火,就说:“我要找人来修水管,给我3000块钱吧!”妹子爽快地答应了,结果,包里抹了一会儿说:“不好意思,我老公有事出去了,我替他出工,我包里的一万块都赔给前面的三个人了,就剩1000了行不?”

2.9老爸退休后把东莞的鞋厂卖了,给了我2亿。变成有钱人之后,我立马就向暗恋了十年的女神表白。女神:“你有豪车吗?”我:“当然,我有2辆劳斯莱斯,5辆兰博基尼。”女神:“那我答應嫁给你。”我:“你爱的是我还是我的车?”女神:“当然爱的是你啊,我现在是躺在你怀里而不是躺在车里。

3.大姨临走时,病早几天已经好了的外婆拉着大姨的手,依依不舍:“大丫头,你以后还是少回来,我照顾晕车的人,实在没什么经验!”

4.贷款买了辆顶配帕萨特,被表弟借走去泡妞了。没办法,我只好坐着地铁去上班。在车上有.一对小情侣在吵架,小伙想动手打架。只听那姑娘大喊:你动一下试试?小伙突然站起来,指着姑娘大叫:告诉你,动手修理你才是爷们!大家以为这小伙为了证明是爷们要动手.呢!这时小伙突然来一句:不动手修理女人是纯爷们!?

5.历史发展的车轮总是让人唏嘘不已。你看啊,发明了汽车之后,牛马就解放了。总以为,有了汽车之后,我们人类就该坐着汽车享福了。可是,没有想到,坐汽车之前,先要学会做牛做马。

6.1姐夫出去买烟了,他的华为P40pro手机落家里。忽然有电话过来,我一看显示“10010”,我没多想,直接挂了!?过了一会儿来条短信,发件人正是100“怎么不接电话?”我心里忐忑极了,鬼使神差地回拨了过去。电话那边传来侄女熟悉的声音:“爸,你怎么不接我电话。我生活费没了,你赶紧给我打过来点!?”我瞬间明白了10010的意思了。

7.男友在路上遇到了他妈,他妈问他在这里干什么,他说出来吃饭,他妈正好饿了,就拉他去吃了三个小时的火锅。

8.帮哥们扫拼夕夕红包的时候,顺便看了一下各种商品。发现有一家水果店的猕猴桃挺新鲜的,立马付款买了一箱。客服向我保证猕猴桃肯定好,跟图片一模一样,让我放心。收到快递以后,我打开一看客服果然没有骗我。3张图片包装完好的躺在箱子里。

9.离异女同事非要嫁给我,我嫌她有个8岁的女儿,结果她女儿过来跟我谈:“叔,我妈妈很漂亮,这是事实吧。”我说是的。她说:“你就是觉得我是个拖油瓶?”我说是的。她突然就冷笑一声:“叔,你真傻啊,我是姑娘,又不是儿子,你担心什么?别看我小,都说我是美人胚子,,10年后,我就是个美女,到时候我嫁人,你还得收彩礼。”我说是的。她继续说:“假如你找个头婚的,现在结婚生子,一个孩子养到8岁大,,少说也得十万,还不包括你8年因为孩子生的气。你看你,娶了我妈妈,孩子有了,妻子有了,多幸福啊!”还别说,听她这么一说,我就心动了。她现在8岁,她妈妈35岁,我19岁。10年后我29,她18岁,年龄上我们差距好像不是很大啊。我再好好保养一下,我们在一起,应该不会有违和的感觉吧?

10.我跟同事说:冒充女友一次三万,她同意了,结果不到三个月她气冲冲地跑过来问我,你这三万一次到底是多久,总不会是一辈子吧。我问她那你觉得多久合适,她笑着说:只要不把你爸妈给我的首饰要回去,多久都成。感觉这是要做长久打算了!#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#

这个娘们儿坏的很!轮胎异响难倒了老师傅?为啥轮胎异响找不到毛病:

话说4S店一位老师傅正在检修汽车的轮胎异响,这个小姑娘在一旁拿着两个扳手敲来敲去的...把这位开业以来资历最老的师傅愁得直挠头:从来没有遇到这种问题,异响就是找不到毛病?[灵光一闪]这个娘们不简单啊也坏的很哦![捂脸]

#我要上微头条# #搞笑图文#

#幽默搞笑段子# #张家口头条#

#汽车维修#

1、我家对门新开了一家龙凤浴洗浴中心,今天晚上没事过去洗了个澡,看下环境!叫了个188的按摩师,这个按摩师的手法很好,非常的舒服。那么多年还从没有谁能在我充满肥肉的身上使出力气。我不禁感叹:师傅,你手艺真好啊,下次还找你!师傅回答:哎呀,我可是新东方厨师学校icon的,今天可算找到对口的活了,按这一身肥膘跟和面一样!

2、

今天爸爸的朋友来华华家作客,家里没有奶酪招待客人了,妈妈不停的道歉,华华看到之后马上跑到厨房,拿来一个奶酪给叔叔,叔叔笑着说:小朋友你的眼力可真好啊,这奶酪是在哪里找到的?华华说:是在鼠夹上找到的!

3、

小红上小学了,一天放学回家,爸爸问她语文考试的成绩。爸爸说:我听说在这次语文小测验中,嘉嘉考了95分,你考了多少?小红说:我比她多一点儿。爸爸问:你是考了96分吗?小红说:不是,我考了9.5分!

4、

周末的时候,红红叫男朋友来家里,准备给他做一顿爱心晚餐。红红在厨房手忙脚乱,锅碗瓢盆叮当乱响,嘴里边还念念有词,男朋友紧张地问她:你是在做饭还是做法啊?

5、

女儿特别喜欢剩饭,妈妈教育她说:农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜,你剩下来,对得起农民伯伯吗?结果他女儿却说:农民伯伯辛辛苦苦种的粮食和蔬菜,你做那么难吃,对得起农民伯伯吗?

6、

来自中俄法的科学家在用小白鼠测试自己国家的酒的品质,法国科学家给小白鼠喝了一杯XO,只见小白鼠走了五步摔倒了,俄罗斯科学家给小白鼠喝了一杯伏特加,只见小白鼠走了两步摔倒了,中国科学家给小白鼠喂了一杯二锅头,只见小白鼠直线跑回窝里,当其他两个人在鄙视二锅头的时候老鼠扛着刀出来了:猫呢!

7、

小明今天去相亲,女方说:我喜欢干净的男生。小明想了想,说:我喜欢干净的女生,一盆卸妆水都不带掉色的那种。然后女方生气地提着包就走了!

8、

华华在路上散步,一个路人向华华问路,于是拍他的肩膀,问他:小弟弟,这里是张家巷吗?华华看着他说:不是,这里是我的肩膀!

9、

今天妈妈教读幼儿园的女儿认字,当教到天字时,妈妈问女儿:你头顶上是什么?女儿想了想说:头发。妈妈又问:头发上面呢?女儿:屋顶。妈妈:屋顶上面呢?女儿:瓦片。妈妈有点不耐烦了,说:你好好看看,上面到底还有什么?女儿害怕地说:还有,还有小鸟在飞!

10、

这天跟我那聪明的侄子谈心:“等你长大了,找媳妇儿就要找姑姑这样的,明白不?”侄子听话地点了点头,然后心有不甘地说:“可是姑姑,我还是喜欢长得漂亮的”!

11、

班主任跟我们开班会:我不是就事论事,但的确有几位双鱼座的同学存在这样的问题:试卷写的十分整齐规范,卷面也很干净,但答案都是不正确的!#搞笑# #搞笑幽默趣闻#

我也刚刚看你师傅拍的那个视频了,太搞笑了,你那个人都跑出屋子里了

勿空:师父,勿净他特别喜欢抬杠,烦死我了,跟他吵了好几架,您哪天说说他吧。

无师:你的观点有漏洞,人家才有杠可抬啊?多多检视自己的言行好了。

勿空:还真不是,不管我说什么,他都抬杠,我一模一样重复师父您说的话,他也抬杠,气死人了。

无师:哈哈,如果面对相左的意见能让你怒火中烧,那只能说明你对自己持有的观点,并没有在内心里建立起充分的认可。

勿空:可是,我觉得我的观点没错啊?您说没有「充分的认可」是什么意思?

无师:比如现在有人跟你说,「其实地球是平的,我们都被骗了」,显然与你的认知不同,但你会因此感觉到烦恼,甚至和对方发火吗?

勿空:嗯~,我想不会,我会觉得很搞笑,幼稚无知。

无师:是啊,对于那些你的认知里有充分证据,并且非常坚信的观点,相左的意见只会让你感到对方的无知,而并不会因此产生忿怒,不是吗?

勿空:哦,您的意思是,我之所以会发火,是因为我内心里也没有百分百的确信那个观点,是吧?

无师:是的,当那些你并没有充分「相信」或者并没有充分的理据「证明」的观点,遇到反对的意见时,你才会变得焦躁。

勿空:可是,为什么呢?

无师:因为你只是在维护「自我确认」的状态,不希望自己「被否定」,吵得都是情绪。至于那个观点,很可能是人云亦云,大家公认如此罢了,而你并没有深度的理解并确信。

勿空:嗯,看来是这样的,那如何面对这些相左的意见才对呢?

无师:知不知,求不同!相比起赞同你观点的,那些相左的意见,才是你成长进步的契机。我们就是在不断否定和修正之前的错误认知的同时,才获得进步的。所以,遇到相反的意见,仔细聆听、认真思考、深刻理解,吸收其中的营养,为你所用,就对了。

勿空:嗯嗯,谢谢师父指点,我明白了。

#禅意生活#

@幽默搞笑段子1米9身高的新娘火了,帘子拉开的那下,网友:“一眼误终生”;师傅,如果坡再陡一点,应该会直接滚下去吧;图:隔着屏幕都疼;哥们:怎么方便怎么来?刚才下了雨,现在在这里洗澡吧,水足够。

二师兄:师傅别磨叽了,给个痛快,吓死俺了。

1、滴滴打车司机师傅故意绕道回家,女儿也没有吭声。 到达车站后,师傅说:“美女,一共八十八个啊。 女儿看了仪表。 “啊,给你一百。 不用找了。 师傅哑然问道:“钱呢? 女儿一边下车一边说。 “笨蛋,我说了不用找,可是找不到啊! 师傅抓住女儿不放手,女儿:我做得太多了吗?

2、作为一名程序员,加班已经是常态了,而且还没有加班费!这天下班早,于是我打算去菜市场买个菜,犒劳一下自己,毕竟今年能活下来挺不容易的!市场角落有一大爷,摆摊卖小青菜,蛮新鲜,准备买点。我问:“大爷,这菜是您自己种的吗?”大爷:“嗯嗯,是的。”我又问:“有打农药吗?”大爷:“没有,想吃的话买回家自己加点吧!”大爷,这话我没法接啊!

3、和女神一起看惊悚片,每次演到特别恐怖的地方的时候,女生就直接转头看向我然后在我温柔的目光中渐渐平静,如此几番之后我忍不住逗她:“你总是看我是不是我的眼神特有安全感”女神笑了笑说,“不,是因为一看你的脸,我就觉得其实怪物没那么可怕了!

4、小王:你最近变了很多!前女友:没错,离开人渣,你会容光焕发!

5、春节是我们国家的传统佳节,平时不论漂在哪里,在这个节日都会想尽办法回到家乡,和父母兄弟亲戚朋友们团聚一堂低头玩手机!

6、和男友电话吵架了,闺蜜来安慰我,突然,她盯着我的眼睛看。冒出一句:你睫毛膏什么牌子的,你都哭成这样了,竟然没有掉妆。妹的,老娘这么伤心你就不能认真点

7、男:你怎么还不考驾照女:美女不需要驾照,都是坐副驾驶。男:你这长相,也只配拥有后备厢!

8、有一天家里吃晚饭的时候,老公不小心咬到舌头了,疼得吐了点血出来。儿子惊恐地说:妈妈我们也别吃了!饭里面有毒!

9、我哥们家穷,他爸打算卖家里养的牛来交学费。买牛的顾客抹牛腰,打牛屁股。巴迪问爸爸:他为什么打牛的腰和屁股爸爸说:因为他打算买一头牛,我们先看看身体状况。哥们顿时泪流满面:爸,别把你妈卖给你邻居的舅舅了。

10、昨天我家娃要求买金鱼今天带给老师,结果今天一早,还没等送给老师,鱼就死了,只得重新买。一路上这熊孩子一直告诉小鱼:你千万要等到见到老师再死啊!#搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻# #搞笑#

本文师傅搞怪(师傅师傅的到此分享完毕,希望对大家有所帮助。