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大家好,小宜来为大家讲解下。半条命1中文版下载(半条命1下载安装这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧!

2003年的stesm界面

二十年前的steam下载都能有279.5kb/s,今天的百度网盘却只有10kb/s:

2003年的玩家在玩CS和半条命,2021年了玩家(我)还是在玩CS和半条命[吐舌]

昨天看到了一位网友发文,声称从鄂尔多斯东胜区前往棋盘井镇,沿路看到了荒漠化非常严重,并发了图片。

作为一位资深销售管理人,本人经常会去鄂尔多斯,不过一般都是去东胜区居多。不过有两次自驾出差印象最为深刻。

第一次大概是零三左右,因为业务需要,自己带着一位客户的女业务,自驾从包头去了鄂尔多斯。目标主要鄂尔多斯的旗县市场

从包头到了东胜区已经十点多了,又从东胜出发,利用三天两夜,分别去了杭锦旗——棋盘井镇——鄂托克旗的乌兰镇——乌审旗——伊旗——返回包头。相当于是把鄂尔多斯的中西部地区绕了一大圈,往返近两千多公里。可以说,沿路几乎都是荒漠化沙漠化地区,印象最为深刻的是从棋盘井镇出来前往乌兰镇的路,就是沙漠公路,赶上了沙尘暴,那感觉,就像是世界末日来临了,可把同行的同伴吓坏了!像是鄂托克旗以及乌审旗,出了镇子外面就基本全部是沙漠了,里面的环境很好,外面就是另外一个世界。

第二次印象深刻的就是去年的冬季,也是自驾,先去的呼和浩特,等到第三天办完事准备出发去鄂尔多斯,呼市开始下雨夹雪,很大,但是感觉还好。其实,当时也想过下雪了不行回包头算了,想了想,宾馆已经预订了,而且去那边确实有事情,查了查看到去东胜的高速还开通着,就硬着头皮出发了。高速一路虽然有积雪,好在车辆不多,好不容易出了呼市,到达了薛家湾收费站附近。怕什么来什么?这里的收费站封闭了!排队等了几个小时,放开没戏后,想了想?其实,我可以向公司申请退掉酒店,自己就近去薛家湾找家酒店住的。可是,鬼事神差,就是想着当天到东胜,和公司沟通因为时间问题,已经无法退掉酒店。于是,就从高德导航找了一条路掉头出发了,打算绕过这段路,从前面的收费站再上去。

于是,我走了两段至今都毛骨悚然的路,第一段是当天傍晚,从天还亮时出发走一条乡道,到后面天完全的黑下来,这段路是典型的类似陕北地区一样的路,双向只有两车道的窄路,基本上一路都是行走在丘陵沟壑纵横的路,天下着大雪,山里又起了雾,说老实话,当时心里慌了,竟然想起了神剧权利的游戏的雪景。悲催的是,好不容易千辛万苦到达了一个什么壕疙卜的收费站,结果人家也关闭了。几个小时后,收费站前聚集了几十台车辆了,大家都没有勇气在深夜去走那段回头路。只能在收费站前等待着,我车上也准备好了水和饼干,打算就在车里过夜了,还好,出呼市时加满了油,冷的不行的时候就着车热一热。等了很久,估计是有人给鄂尔多斯的相关部门打了电话,收费站人员也做了汇报,十点半左右,来了两辆警车和路政车,引导着我们就近去了准旗的沙圪堵镇,记得当时看着延绵十几公里的红色尾灯长龙,心里很是激动!

于是,当晚十二点多,我们到了沙圪堵镇,并找了家酒店入住。第二天没敢一早出发,想着稍微晚一点走,等到太阳出来了,路上的雪就化了。鉴于前一天高德导航的不靠谱?专门又下载了百度地图导航,走了一条运煤专线,第一次见识了准旗地区的煤矿。虽然是白天,甚至到了中午,可是,路上仍然是光滑的雪冰。由于是丘陵地带,好几次,都爬不上坡,打着滑,极为小心翼翼的走了一路。有一个大坡我刚开始始终都上不去,轮胎打滑,最后好不容易借用他人的铲子搞了些土,上去了。直到下午才好不容易到了东胜,要了半条命!

这两次经历,让我意识到,鄂尔多斯确实是太大了,中西部地区荒漠化,南部地区却是产煤区,是丘陵地带。

1.我去小姨子房间拿东西,刚开门,就看到小姨子在里面换衣服。我挺不好意思的,说了声对不起就准备出去,但是小姨子叫住了我,还叫我回答两个问题,答对任意一个就不怪我。我说你问吧,她说:你要选3-1还是1-3?这什么意思?

段子:从富士康辞职后,老王一直在家里待业。这几年的工作让老王有些疲惫,再加上有一些积蓄就没出去工作。过年的时候亲戚朋友聚在一起聊天。有人问:老王,你不是在那个什么交通大学上学吗?听说你上了七年?老王笑了笑:对,确实七年,本硕连读嘛!三姨惊讶道:小王,你一个驾照竟然学了七年才学出来!

段子:记得我上小学的时候,我们每个人都是会有一件校服的,但是就有很多的同学嫌弃它,其实我觉得校服也挺好的啊。起码袖子能装好多好多吃的,兜里也可以,想蹭哪儿蹭哪儿!

段子:家里的口罩没了,我就去药店买。在回家的路上,看到一个小女孩手里使劲拽着一张五十块钱。她嘴里小声念叨着:“口腔溃疡,口腔溃疡……”迈着轻快的步伐往药店走。我见她身边没大人,于是心生邪念,冲她嚎了一嗓子:“口香糖!”然后,目送小女孩念着:“口香糖,口香糖……”蹦进了药店。?

段子:身边有很多的朋友都在玩LOL,我也下载了一个玩了一下。进了游戏以后,我果断选择了德玛西亚之力盖伦。你问我为什么?因为我觉得男子汉大丈夫,身材要好,其次就是要耐打。最主要是技能炫酷,看到他的大招我就沉醉其中了。我一级学了W技能然后去打野,我绕过红Buff去反野。所以我敢肯定最后输了,和我没有任何关系,因为3分钟屏幕上就显示出了几个头像,然后他们就全在泉水那不动了,显示头像之前还说什么脑!残余打野,我到底哪里做错了?

段子:大夏天,我爸从外面买回来一个西瓜,于是我妈挖了一勺西瓜,没拿稳掉地上了,她捡起来就要塞我嘴里。见我很诧异地看着她,突然笑着说:“不好意思啊,我以为你还是小时候呢...”那一刻我似乎明白了些什么。。。妈妈嘴里常念叨的那一句还是以前你小时候嘴不挑,喂你啥吃啥!

段子:大学一室友特别抠门,花呗欠了20块钱半年都不还。那次他突然要请我吃饭,我一口气点了9个菜!哥们儿咬牙狠狠地说:吃不完不许走啊。我把腰带又放了一个扣,上了一盘辣子鸡。咱也不知道啊,做的肉太硬了,咬一口牙给崩坏了一个缺口。第二天我去补牙的时候,哥们儿站在旁边笑了:叔叔,这是我的好兄弟,记得务必给他算便宜点哈!

段子:土豪出差遇到一个漂亮空姐,追了一年多,终于在一起了,没多久空姐就怀孕了,俩人奉子成婚,到生的时候,空姐个子高,孩子长得比较大,顺了很久没顺下来,最后选择了剖腹产,空姐快丢了半条命,孩子九斤一两。孩子出生后,婆婆见人便夸孩子漂亮,像空姐一样,还有大长腿,说儿媳妇会生。空姐也不吭声,晚上给土豪说:“你妈天天在我跟前说我会生,没用的,休想骗我生二胎”

段子:老婆整天在老公耳边说婆婆这不好那不好。终于有一天,老公忍无可忍,就对老婆说:“我妈什么都不好,你妈就好得不得了。”老婆淡定地说:“我妈自有她儿媳妇骂,不用你操心。”

段子:经过大学四年的历练,我终于懂得了一个真理:那就是当寝室其他几个人都会玩网游的时候,你如果不会,怎么办?你带饭就可以了,一样的不耽误感情的!

#搞笑# #搞笑一刻# #幽默搞笑段子#

一切都已尘埃落定,最近有个问题在脑海中,那个要了你半条命的人回来了你还会原谅他吗?之前一直摇摆不定,今晚翻相册看到之前写的书信,吓得我立马下载下来,用来警示自己,勿忘伤疤,绝不想重头再来。

1. ?土豪出差遇到一个漂亮空姐,追了一年多,终于在一起了,没多久空姐就怀孕了,俩人奉子成婚,到生的时候,空姐个子高,孩子长得比较大,顺了很久没顺下来,最后选择了剖腹产,空姐快丢了半条命,孩子九斤一两。孩子出生后,婆婆见人便夸孩子漂亮,像空姐一样,还有大长腿,说吃火锅。听了这话我顿时心拔凉凉的,流着泪说:你们难道忘了,我都去成都一个多月了,早不在上海了。

 

2. 岳母去世后,岳父单过。下午,岳父约我出来,谈赡养费的问题:“你一年给我6000元赡养费,怎么样?”我心里感动不畅快,为什么他两个闺女,还朝我要这么多我不同意!岳父突然伸出五个手指,我知道是向我要5000。我反应真够快,故意说:“同意!五百!岳父岳父点点头:“同意500月付!不要反悔!

 

3. 家里拆迁了,拿着5000万的拆迁款我不愿意上班了,就在北大门口摆摊卖烧烤。 有一天深夜了,有一对大学生情侣来吃串儿。 我问他们点什么,他俩都说随便。 我一看姑娘长得这么丑,帅哥长得这么帅,直接给他上了一盘烤脑花!  

 

 

4. 昨晚喝醉了,拿起手机,对微信里43个女微友发去一条同样的信息“我爱你”,然后就断片了。今早酒醒了一看,40个骂我不要脸;一个把我拉黑了,这人是高中时的班花;一个叫我上班后去她办公室谈谈,这人是我单位的女主管;还有一个人给我转了1000块,说没钱用了就说这三个字,这人是我妈 !  

 

 

5. 我去彩票店买大乐透,遇到了华中科技大学的校友。看见她牵着一个女人的手,女人怀里还抱着一个孩子。我立刻上前打招呼:哟,你什么时候结的婚,小孩都这么大了,长得真像你啊!俩人的脸色有点尴尬,特别的慌张,校友干笑了几声,留了电话号码。我说:那你们忙去吧,我也有点事。校友:行,咱们电话联系。刚转身走了几步,突然听见那女人说:姐夫,现在怎么办啊! 

 

 

6. 跟初中同学十几年没见了,今天去参加聚会,约在一家KTV。结果我到了发现都不认识,心想都是怪自己以前逃课太多了!于是又重新自我介绍认识了一遍,然后慢慢就熟了。这时一个同学打电话来说:我们都到了你在哪呢?我去,走错包间了……  

 

 

7. 我老爸是房地产开发商,家里可以说是富裕了,从小到大没有做过饭。男友竟然因为我不会做饭和我分手,极度痛苦的我暗暗下决心一定要好好学习厨艺。经过一番努力后,我的做菜水平得到了亲朋好友的一致认可。前几天,我联系到了前任,我很深情的对他说:“我想为你在做一次饭,可以吗?”他欣然答应,于是,我做了一桌食物相克的菜。看着他吃的那么开心,突然,我就不恨他了……

 

 

8. 媳妇上夜班,回来迟,我等不住就睡了,半夜她刚睡下,我起身问道:“你谁啊?”媳妇说:“你傻了,我...你媳妇啊!!”我倒吸一口凉气,顿时就害怕了,我啥时候有的媳妇,我怎么都不知道。下意识的我撒腿就跑,结果一把被媳妇拉住,啪啪两个嘴巴子,我顿时清醒了过来,意识到,我是真的有媳妇。我说:“媳妇,你等着,我这就给你做饭去!”剩饭不好,不管媳妇回来多迟,只要饿,我都亲自做饭。没错,我真的有媳妇,我得记牢。"

 

9. 今天几个朋友一起玩耍,要打一块钱的麻将,我去超市破零钱,拿了张100元的,买了几个雪糕,老板找了我4块钱……

 

10. 前两天我在一家店买了件衣服,穿了两天发现质量非常不好,就去退货。我:“把你们老板娘喊出来,我要退货!”服务员:“好的, 您稍等。”五分钟后,服务员搀着一个八十多的老奶奶出来了。对我说:“这就是我们老板的娘,你找她干什么?”老奶奶:“小姑娘,我心脏不好,你要是退货我肯定会晕倒的!”

 

11. 1、2分,所以在家里上了四年名牌大学的网课!!”

 

 

12. 早上迷迷糊糊的,老婆突然翻身压在我身上,像蚕蛹一样扭来扭去的撒娇:老公,我亲戚刚走,我想买个LV 的包包。我正睡得香呢,只能敷衍她说:买买买!老婆得寸进尺:我还要香水和口红。我当然照单全收,闭着眼睛应付着:买买买!老婆这才心满意足地做早饭去了。

 

 

13. 身边有很多的朋友都在玩LOL,我也下载了一个玩了一下。进了游戏以后,我果断选择了德玛西亚之力盖伦。你问我为什么?因为我觉得男子汉大丈夫,身材要好,其次就是要耐打。最主要是技能炫酷,看到他的大招我就沉醉其中了。我一级学了W技能然后去打野,我绕过红Buff去反野。所以我敢肯定最后输了,和我没有任何关系,因为3分钟屏幕上就显示出了几个头像,然后他们就全在泉水那不动了,显示头像之前还说什么脑!残打野,我到底哪里做错了?

 #搞笑# #搞笑段子#

1、土豪出差遇到一个漂亮空姐,追了一年多,终于在一起了,没多久空姐就怀孕了,俩人奉子成婚,到生的时候,空姐个子高,孩子长得比较大,顺了很久没顺下来,最后选择了剖腹产,空姐快丢了半条命,孩子九斤一两。孩子出生后,婆婆见人便夸孩子漂亮,像空姐一样,还有大长腿,说儿媳妇会生。空姐也不吭声,晚上给土豪说:“你妈天天在我跟前说我会生,没用的,休想骗我生二胎”?

2、 早晨和媳妇大吵了一架,到晚上下班回家看到媳妇没做饭,我一声不吭的坐到沙发上玩手机,心想看谁能耗。过了大概半个小时,媳妇突然主动开口了:“算了,怄气没什么意思,咱们出去吃饭吧。”我板着脸“嗯”了一下,正要去拿钥匙钱包,媳妇说:“不用拿了,这次我请。”我心情一下子舒畅了许多,走出家门时我刚问了一句:“上哪儿吃呀?”老婆在屋里“嘭”的把门关了。

3、 一夫买了一盒耗子药,耗子吃了之后大摇大摆地走开了。农夫很生气,找商人理论:“你这耗子药根本没用!”商人说:“这药需要用温水送服才有用。”第二天农夫又找到商人:“我听你的,抓到耗子用温水送服的,还是没用!”商人问:“你喂了几次?”农夫答:“一次。”商人说:“你看一下说明书,6盒一个疗程。”

4、 为了方便抢红包,我就下载了一个专门抢红包的软件。可以每天不用看手机,也能抢红包,而且速度贼快!最近老板弄了一微信群,专门监督我们的,可是我忘记把那个软件删除了。结果悲催地被老板狠批了一顿,说我玩忽职守。缘由就是他特地挑上班时间在群里发了个红包,所有人都没敢点开,就单单看到我抢了......

5、 公公从国家电网退休之后,在家闲着实在无聊,就去了万达集团当保安。因为跟老板整天打照面,公公就花了点心思,把老公弄进去上班了。这天晚上,老公下班回来,对我说道:亲爱的,公司这个月奖励优秀员工去国外旅游。我点点头说:那你就去呗。老公:算了我,我还是不去了吧,也没有钱,去了不买东西也没什么意思。我随口说道:买呗,我用支付宝给你转10000块钱。老公激动的包着我亲了一口:亲爱的,你真好啊,明天我就去买衣服。我一脸不解:你不是要出去旅游吗?老公幽幽说道:谁告诉你的,我又不是优秀员工!

6、 前两天我跟闺蜜逛街,我看到一个礼服很漂亮。于是我就问道:“你好,这裙子多少钱啊?”销售员说:“这个是S码,没有你穿的码数。”于是我的暴脾气就来说:“就还没我穿不下的衣服。”于是销售员说:“撑爆了,后果一切你买单。”只见闺蜜这时出声了说:“给我包起来,刷卡!咱减肥了再穿。”?

7、 昨天晚上下了一晚上的雪,今天早上拿着我的兰博基尼的钥匙去開车。结果到了楼下发现,我的车玻璃没了,车里面都是雪。我瞬间气就上来了,就去找物业,我:我的车玻璃被别人砸了。物业一脸慌张的跑过去看了看,一脸无奈的说:姑娘,你下次能把车窗摇上不?

8、 婆婆生小叔子时难产去世了,公公二婚娶了个美女模特。如今小叔子上小学,公公经常会辅导他写作业。有次公公和新婆婆抱怨现在教小叔子写作业头疼,每次都想吃救心丸!新婆婆忍不住说:慌什么,现在才一年级,等三年级四年级,你就轻松了!公公立马问:为什么呀?新婆婆笑着说:你觉得三年级四年级的题你还能看得懂吗??

9、 今天公司发工资,我卡里就280块钱,我问出纳咋回事,她说是女老板交代的,我气得冲进女老板的办公室,嚷嚷着:“老板,你啥意思,我一个大男人,你一周给我280块钱...”女老板瞪我一眼,说:“是一个月的生活费。”我更加生气了:“也就是说一周70块钱...我一个大男人,要这么多钱干什么?”女老板吃吃一笑:“你啊...我就喜欢你这气呼呼霸气的模样,好了...都拿着花吧,你也不容易,一天十块又要抽烟,又要吃早饭。”出门的瞬间,我是泪流满面....我月薪原本12K,现在栽在这娘们手里了,一天就给十块钱的生活费,这可咋办??

10、 前几天表哥在饭店吃饭,旁边坐着一男一女。那个男人明显是喝大了,哭着对女的说:“我必须跟你坦白,昨天我喝多了,亲了你妈妈!”话音刚落,饭店里的所有人都用异样的眼光看着他俩。那个女的当时就急了:“爸,你别喝了,喝得都说胡话了。”?

#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#

1 :今天下班路过肉夹馍店,门口打出横幅:5点以后肉夹馍4元一个。我果断在门口等了半小时,5点后进去点了两个,付钱时我问收银员:“为什么肉夹馍5点以后4块?5点以前多少钱?”收银员:“5元两个。”......土豪出差遇到一个漂亮空姐,追了一年多,终于在一起了,没多久空姐就怀孕了,俩人奉子成婚,到生的时候,空姐个子高,孩子长得比较大,顺了很久没顺下来,最后选择了剖腹产,空姐快丢了半条命,孩子九斤一两。孩子出生后,婆婆见人便夸孩子漂亮,像空姐一样,还有大长腿,说儿媳妇会生。空姐也不吭声,晚上给土豪说:“你妈天天在我跟前说我会生,没用的,休想骗我生二胎”

  

2 : 老板给自己的员工打电话,老李的孩子接听了。问:喂,请问你是谁?老板:叫老李接电话。孩子:爸爸不在家。老板:这老李星期一怎么还往外跑?孩子又问:你找李经理还是老李啊?老板:不都是你爸爸吗?孩子:不一样,爸爸说,要是找老李的都说他不在家,如果找李经理的,就去叫醒他。"

  

3 : 今天去医院上班的时候,然后看见病房的某大妈呼气急促。吓得旁边的人大声呼喊医生,我们赶忙跑过去。给他用了药缓解后,我望着旁边一个爷爷说。你们叫个年轻点的家属来吧,你都这么大年纪了还照看病人。只听他激动的说,护士你搞错了,我才是病人,他是我请的护工。

  

4 : 表姐是个苦命人,她先后接了三次婚,可是老公都由于意外去世了。这次表姐相亲后气呼呼的回来了,一个劲抱怨媒人。我们问了后才知晓,原来她跟男方出去坐了一个小时,期间男方的妈妈打过5次手机。最终一次他妈发飙了,让他见到人了就赶紧滚返家,在外面会花钱,成不成还不知晓呢,不能白花钱!?

  

5 : 老爸的宝贝不是我,而是他养的小盆栽!老爸每天都精心呵护大理着,生怕养坏了!就刚刚,他开我的车出去钓鱼,回来的时候倒车,把他的宝贝盆栽碾成了花泥……然后他呆呆的看了一会儿粉身碎骨的盆栽,顺手拿起一根给花松土的铁钎,把我的车后胎扎了……?

  

6 : 媳妇去出差了,中午我准备到隔壁家去混一顿。不过,又不好意思说想去蹭饭。我敲开邻居家的门,对邻居说:我想借点酱油。邻居问:做什么菜呀。我随口答道:我老婆不在家,想下碗面条!!!!邻居转身从厨房拿出一瓶酱油,笑嘻嘻地说:我老婆也不在家,我到你家吃吧?

  

7 : 小姨子离过三次婚,都是因为没有孩子的原因,再婚后,这次很快就有了身孕。因为小姨子以前太过于放纵,身体特别虚弱,于是丈母娘给买了很多的大补品。今天我去看望她的时候见她正要吃燕窝粥,她让我尝尝。我瞥了一眼,脑子一抽,说:“我去,跟大鼻涕似的,我不吃!小姨子直接吐了个昏天黑地,丈母娘大白眼差点翻SI我.......

  

8 : 大学毕业之后,我妈就开始催我,虽然我才只有21岁。她整天重复她很喜欢小孩子,就想看孩子。而我为了满足她的心愿,在网上下载了很多带孩子的教程。老妈很快就学会了,我就给她通过中介,找了个月嫂的工作。今天我通知老妈我给她找了一份月嫂的工作,她差点把我打死!

  

9 : 前几天老爸喝多把邻桌喝酒的王大爷给揍了。王大爷的女儿找上门来,我既赔礼又赔钱,这事也就平息了下来。事后,我向老爸抱怨,老爸不耐烦了:臭小子,你小时候打架,哪次不是老子出面把事儿平息了?我一脸委屈 :我小时候都是挨揍,是他们赔钱给你!

  

10 : 在复旦大学毕业十年了,一直没有和同学们断了联系,昨天晚上同学聚会。我开着刚提的雷克萨斯570去的,吃饭时有意向大家炫耀我的车!!!旁边的班长跟我说:“新买的车不好,底盘太低了,来参加同学聚会的路上,把底盘卡了很多次!!!我说:“你换的什么破车啊,底盘这么低!!!到了酒店门口一看,一辆法拉利,什么型号的我不知道,因为当时我专心的藏了藏我雷克萨斯570的车钥匙…………

  

11 : 下午的时候老婆买了两只炸鸡,然后女儿自己吃了起来,老婆觉着吃太多不好,边下令不能在吃了。老婆做饭的时候女儿又偷吃,我便举报了女儿。女儿立马放下,委屈着说:爸爸包包我。我实在看着可怜边包起了她,上来给个大嘴巴子,说:“让你多说闲话!

  

#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#

1.老板娘在家和情人私会,,不巧老板正回来,她把情人藏在衣柜里面。老板问她在做啥?她说正在睡觉,然后老板开始同老婆办正事,小白脸忍不住笑了。老板问哪来的声音?是不是小偷呀!老板从衣柜里拉出情夫,老婆狠狠地扇几嘴巴,你偷东西了吗?偷得偷笑。他们把小偷教育后放出家门,奉劝男儿们快换成专用锁,防止开锁专家,同时防备"小偷"的开锁功

2.土豪出差遇到一个漂亮空姐,追了一年多,终于在一起了,没多久空姐就怀孕了,俩人奉子成婚,到生的时候,空姐个子高,孩子长得比较大,顺了很久没顺下来,最后选择了剖腹产,空姐快丢了半条命,孩子九斤一两。孩子出生后,婆婆见人便夸孩子漂亮,像空姐一样,还有大长腿,说儿媳妇会生。空姐也不吭声,晚上给土豪说:“你妈天天在我跟前说我会生,没用的,休想骗我生二胎”

3.老丈人下岗后在家呆着没事干就迷上了喝酒。他酒量差,每次喝醉后就要撒酒疯,丈母娘就偷偷将酒瓶里的酒换成了水。昨天老丈人回家后拿手起酒瓶,喝了几口后又撒起了酒疯。丈母娘奇怪:“喝水也能撒酒疯?”他听后说:“怪不得今天这酒疯有点撒不起来呢!”

4.重庆一位周女士被骗15万元,报警之后,她给骗子发消息,骗子一直不理她。她心生一计,P了一张91万的存款截图,指望骗子再贪心一点。没想到这个骗子还真的挺贪心的,一见还有这么多钱,立马把周女士的15万打回来了。为了表示自己作为骗子的专业水准,还多了9000多万利息。周女士把被骗的15万元钱拿到手后,就果断地把骗子拉黑。并在第一时间将消息告诉了民警。

5. 我大学的哥们是个富二代,毕业之后拿着家里给的1000万开了家公司。可惜经过哥们有创业经验,亲自来面试。哥们为了能得到老板的赏识,便施展身解数,说了很多自己的理念和经验。聊了一个多小时,老板站起来和哥们握手:“谢谢,终于知道你为什么倒闭了。”

6. 朋友给我介绍了个女孩,相亲吃个饭的工夫,女孩已经吐了三回。我看着她这么难受,问道:“你身体不舒服吗?还是菜不合胃口?”女孩淡定的说道:“我再跟你确认一下,门口那辆劳斯莱斯是不是你的?”我点点头!女孩:“好,这菜很合我胃口,那我们继续吃饭吧!”感觉这个女孩莫名其妙的......

 

7. 大学毕业进了家私企,美女老板对我说:从现在开始,你就是我的秘书,年薪100万!我一听心里不禁一阵激动啊。随后,她拿出一张酒店的房卡对我说:今天是七夕,作为我的秘书,你应该知道怎么做吧。我心想:这是女老板第一次给我布置任务,我一定要认真地完成,不能让她失望。于是我拍着胸脯保证:您就放一万个心吧。于是我找到女老板的老公对他说:今天是七夕,老板要我把这个交给你,说想要给你一个惊喜。我想明天女老板一定会很感动吧。

8.刚上大学的时候,我们宿舍的几个人在宿舍聊以后的理想!我作为宿舍的老大!雄心壮志地说了一番。然后我问:你们有什么理想?他叹一口气:哦!没啥理想,我认命了。我愤慨地说:不行啊!你不能就这么认命啊!他一脸的懵:我是富二代啊,为什么不认?

9.  表哥想起多次无果,于是自己在手机上下载了一个交友软件,没几天认识了一个姑娘。聊了几天之后,姑娘真诚的告诉表哥说:“我很胖。”表哥问:“多少斤?”她说:“120。”表哥心想:“120不算胖啊,肉肉的挺可爱。”然后就约出来了,见面后,好家伙,身高不到一米四。

10. 中秋假期的时候和老公在家休息了一天没出门。我在厨房里忙着切菜做饭的时候不小心伤到手指,喊老公找创可贴,老公急匆匆先奔向厨房:家里没碘伏了,先撒点盐消消毒吧!看着他那一脸认真的表情,说道:老公,要不要再撒点孜然粉,用火在烤烤啊!这二货居然来了句:他不喜欢吃放了孜然的猪蹄。看来我应该考虑入手一个搓衣板啦!

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产后42天月子餐-顺产篇|营养师宝妈自用版㊙️

月子期间没有请月嫂,我蕞大的顾虑就是:月子餐这块

现在主张科学的做月子,科学的饮食,吃的太素,怕影响母乳,奶不够吃,吃的太荤,又怕出月子后越来越胖所以基于这个原因,我扒了好几本月子餐的书籍再结合我自己营养师的多年经验

提炼出来一套秘籍宝典给我老公,让他照着做。毕竟指望男人主动看育儿看产后护理太难了~

特意整理了两套月子餐资料 一套适合顺产 一套适合剖腹产 今天先更新顺产的

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