导读 大家好,小宜来为大家讲解下。娃娃货到付款(货到付款买玩具)这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧!#核酸费用问题的大讨论#当前很多...

大家好,小宜来为大家讲解下。娃娃货到付款(货到付款买玩具)这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧!

#核酸费用问题的大讨论#

当前很多市县要求进出市县区域查验48小时核酸报告,目前东北做一次核酸40元,混检8元(但一般资料机构对8元的处置结果是,或者不给出具纸质报告,或者出结果要24小时),甚至很多医疗机构都不告诉你,有收费8元的核酸检测项目。

最近,一个做业务的朋友和我吐槽,基本上他每2天做一次核酸,工作性质导致他需要不间断地到各个市县去推销业务,他自己也知道它属于不受欢迎的人,每天也是冒着风险,说不定哪天曾走过的城市会出现疫情,他会被再次集中隔离。想过多少次换工作,无奈家里娃娃这个月奶粉钱还没有挣够。一个月接近15次核酸检测,费用就是600元,对于目前东北经济衰败,实体店受网络冲击大等实际影响,他一个月做不成几单业务,有时提取的提层,除去吃、住、行,甚至刚刚够核酸检测费用。

记得一次从南方配点货到东北,司机大哥吐槽现在真不能干了,进城排队、消毒、核酸、扫码……几乎要8个小时以上才能真正进程,往东北配货,不敢配怕冻的蔬菜等,但是不配那些货,真是挣不到钱,沿途配货也不可能只是从起点出来到终点城市,沿途各个顺路城市都得配点货,一趟才能挣点辛苦钱。但是开车时,不进城做核酸很不方便,进城,再做核酸,又怕配货超时,东北防疫的措施有些太过头了。城市周边也没有可以二次转运的物流集散地。

如果说乡愁是船票,现在乡愁是政策,是核酸报告。一到假期,东北各地反复宣传就地过年,不乱走……

1、小时候去舅舅家,晚上和舅舅一起睡。舅妈生怕我冻着,只要我一露头,舅妈就把我往被子里塞。最后,舅妈发飙了:“小兔崽子!你不停的往外钻干嘛?冻感冒了咋整?”我哭着说:“下午吃的糊地瓜,被窝里臭死了!”舅妈也把头蒙被子里试试,出来都熏吐了……

2、 婆婆因为钓鱼不幸去世,鱼塘赔了60多万。公公拿到这笔钱以后,立马娶了一个比自己小35岁的护士。婚后,公公每个月挣得工资都上交给他老婆。那次,他老婆出差了,结果他连吃饭的钱也没了,来我家蹭饭。我:“爸,你连吃饭的钱都没了,为什么不找你老婆要?”公公:“我要了,她给打卡上了,我没去取。”我:“你怎么不去取啊?”公公:“她说,密码是我们第一次看电影那天的日期,我……”我:“好了,不用说了,我懂!来,吃菜!”?

3、 岳父今天坐公交车去养老院看望一个老朋友。在车上,岳父拿着我给他买的苹果6s炫耀,司机一个急刹车,一个小青年不经意的碰了一下岳父的手机。岳父对着那个小青年大声吼道:你把我的手机碰坏了怎么办?你赔的起么你?一路上叽叽喳喳,嘴里说个不停,司机又是一个急刹车,岳父的手机摔倒了车上,后壳摔開了,里面摔出来一个诺基亚牌的电池。

4、 弟一次带男朋友回家吃饭,爸妈十分不满意。男友刚走,老妈不停唠叨:“你聪明、留过學、工作稳定、薪水又高,他哪点配得上你?”我生气地反驳:“妈,您能不能不这么肤浅、物质啊。这年头,谁还讲究门当户对啊!他对我好,真心爱我,这就足够了。”一旁沉默的老爸開口骂道:“臭小子,那你也不能找个男的啊!”

5、 富婆退休后就越来越胖,想减肥。这时,富婆见网上有卖号称吃一个疗程就见效并承诺无效退款的减肥药。虽然很贵,但富婆的减肥心切,还是网购了这种减肥药。货到后,富婆就看到说明书上写着,每隔两小时服用一次!每次一粒,每天十二次,空腹服用!

6、 最近小舅子不抽烟了,酒也不喝了,就连喊他聚餐他也不去了,用省下来的钱买了几十个肉包子。今天,我看到他偷偷抹抹去喂村口老张家的大狼狗。我:“你不会是要去他家偷东西吧??”小舅子说:“过两天来和他闺女相亲,我想让他全家都欢迎我,包括狗!!”

7、 老公做过结扎手术,不能生育。于是我和老公花了50万在孤儿院领养了一个。一天儿子放学后笑着问我:爸爸,是不是18岁就是成年人了?我说:嗯嗯,是的。儿子接着说:是不是到了那个时候,我做什么事,都不用先问妈妈了?此话一出,我当时就笑了:儿子啊,你还是太天真了,你老爸我都40多了也没那个权限......

8、 小男孩回到家哭诉:“外面所有人都在嘲笑我头大,说我是大头娃娃。”妈妈就安慰他:“外面人说话是不能信的,你的头是最好看的。好了,不要哭了,去给我买五公斤大米回来吧。”男孩:“那购物袋在哪里?”妈妈:“要什么购物袋,就用你的帽子好了。”

9、 表哥生病住院,主治医生是他前女友。 这下尴尬了,表哥正准备走,却被叫住说:“你这排着号呢,现在到你了,进来!” 表哥进去后,不好意思地说:“医生,你看吧,治好了,请你吃饭!” 前女友笑着说:“一顿饭就想要解决啊,治好了,给我介绍个男朋友!” 表哥更尴尬了,前男友给介绍,听起来都搞笑,但看看她认真的表情,双眼一直盯 着表哥看,表哥没敢笑,点点头答应了。 后来表哥真的给发了很多同事的照片给她,没一个回复的,表哥:“想兑现承诺 的。” 发了不少照片她也不看啊?

10、 丈夫换上了医生消毒过的外套,去产房看妻子,护士给他的这件衣服非常肥大,但他也穿上了。孩子出生后,丈夫幸福地笑着去护士房,迎面碰上了给他衣服的那位护士。丈夫就问护士:告诉我,他们为什么把衣服做得这么大。护士笑着回答:很简单,年轻人,当你骄傲得膨胀起来时,不致把衣服撑破。

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1. 同学会上碰见初恋了,她主动和我打招呼:“孩子多大了?”我说没结婚呢。初恋一脸的黯然:“还在等我吗?别傻了,我不会让你得到我的。”我冷笑一声没理会。班长过来说:“老同学,上次你借我的300万,能不能在下月还?”我说可以。初恋见状,不由地朝着我,靠近了一些,低声说:“你现在追去我还来得及!”我往旁边挪了挪:“我也不会让你得到我的。”初恋离开后,班长过来握着我的手说:“老同学,我够意思吧....给你长面子了吧。”我赶紧把手抽开,这死胖子暗恋我十年,死心不改啊。

 

 

 

 

2. 老婆怀孕了,我俩上面已经有一个闺女了,想生一个儿子,但是医院不给说男女。我也是害怕啊,万一再生一个闺女,爸妈不好交代啊。老婆今天又去检查了,回来就给我说这孩子肯定是男孩,我就问她怎么知道的!老婆笑着说:刚才检查的大夫有点忙,我就随口问她孩子小名叫盈盈怎么样,大夫说小男孩名字也太娘了。

 

 

3. 老婆是个不折不扣的女强人,在一家国际酒店当大堂经理。老婆每天管理手下100名员工,每天起早贪黑的。老婆最近有点忙,一直忽略了我的感受,心里有点不开心。我:下辈子我不想做你的爱人了,宁愿做你的手机,你会每天把我捧在手里,贴在脸上,放在的唇边,知道你的一切,了解你的所有, 如果有一天匆忙间把我忘在哪里,你会着急地四处寻找。老婆:说人话?我:老婆,这个月零花钱该给我了!

 

 

 

4. 弟弟和女友恋爱三年多了,让弟弟在城里买一套房子。弟弟手里只有十三万,首付还差一大截。看着一脸无所谓的他,我笑道:我有一套房子刚刚装修好。我弟说:别,你都30了还没对象,再没房子谁要你?我今年才22,有的是时间跟她耗!!!!我:........

 

 

 

 

 

 

5. 公司最近新招了一个女大学生。她身高155,长得娇小玲珑,还长着一副娃娃脸,同事们看她可爱,都喜欢揉她的小脑袋。今天她终于忍不住爆发了,拍着桌子大吼道:哼,以后谁再摸我头,我就让他好看!嗨,我偏不信邪,又照旧摸了摸她的脑袋。没想到她竟然亲了我一下,说:你做我男朋友吧!?

 

 

 

6. 老公做结扎手术时不幸去世,医院赔了260多万。我立马就成了富婆,在淘宝上開了个网店,过上了潇洒的日子。那次有个客户在我店里买了一套衣服,货到以后,我问他:亲,衣服收到了感觉怎么樣?客户:特别完美,穿上帅炸了,女友都觉得配不上我,刚和我分了手!

 

 

7. 我们公司女多男少,帅哥就我一个,我就纳闷了,我来三个月了没人追我?我去跟女老板诉苦,她嘿嘿一笑:“我的人谁敢染指?”好霸气地爱的宣言,我当时被感动了。不过有个现实的问题,我问:“你老公咋办?”女老板说:“正谈判呢,我打算把公司给他。女人嘛,那么累干啥。”听她这么一说我就拒绝了,理由很简单,关键我也不想努力了。出门的时候,她说:“傻瓜,我有存款啊”你们说,我现在反悔,她还能要我不??

 

 

 

8. 刚买了个苹果12手机,无聊翻起了朋友圈。突然看到姐姐刚发了一条:“这孩子真好带,正换着尿布,他自己就睡着了!”我在下面评论:“是啊,宝宝懂事,你真享福。”不一会儿,我就听到敲门声,开门后,我姐递给我两个兜子就走了,还说也让我享享福。我打开一看,一个兜里装奶粉尿布,一个兜里睡着个孩子。

 

 

 #搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#

人间烟火,定格!

不知道从什么时候起,习惯了在盛夏囤反季衣服,估计是婚后有了孩子后,顿时觉得商场里冬天的衣服,自己越来越不忍下手了。一件大衣,都是几千,确实是肉痛!

今年在网上旗舰店 ,囤了一件秋装,芭蒂娜的连衣裙,黑色,款式简洁,249,喜欢领口的那颗白色胸针 ,简单却不平庸。货到后,用料还可以。

另一件是一件全绵羊毛的大衣,冬装,橙色,明亮的颜色,希望可以装点冬天阴郁的心情,货到后,发觉性价比特高,恩裳品牌,原价三千多,折后480,衣料比较考究 ,还算比较喜欢。

现在在实体店越来越少地买衣服,衣服太贵了,夏天的连衣裙都要八百多,冬天的大衣都是三千以上,我这样的穷人,不配!

怀念婚前,买衣服随心所欲的自己,现在不是买不起,是买之前都要衡量,娃娃的兴趣班费,尿不湿奶粉,房贷,转念间,就没有在实体店买衣服的念头了。

油盐酱醋茶,人间烟火里,纵然不能事事如意,但也是值得的吧!

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