导读 8月科学教育网小李来为大家讲解下。超市会计考题,某大型超市属增值税一般纳税人,购货均可以这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧!...

8月科学教育网小李来为大家讲解下。超市会计考题,某大型超市属增值税一般纳税人,购货均可以这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧!

给财务人员提个醒,金税4期上线后,要注意开发票的关联性

什么是开发票的关联性,举两个例子就知道了。一个是经营超市的企业,很多企业在超市购买日用品,生活用品,购物卡,最后要超市开具的发票却是办公用品的发票,那这样就造成了超市卖出去的是日用品,生活用品,但是开出去的却是办公用品,超市库存的办公用品数量对不上,或者超市的本来就没有办公用品了,却还在开办公用品。

还有一个朋友经营酒水的小店,主营是酒水的,他把酒水卖给客人以后,酒水有些是特别贵的,但是有些人买了后,觉得酒水拿到公司不好报销,就要店家开农产品,然后就可以列支到公司的食堂费用。

以上两个例子就能说明什么是发票的关联性,对于商贸企业,你进来了什么,应该销售出去什么,进来了钢材,不可能开出去是黄金,这就要特别注意我们发票开具的关联性。#财税#

开着宝马x5回到家,门有点空,儿媳在浴室里洗澡。这时,儿媳伸出头说:“丈夫,你回来了,没有沐浴露,你迅速下楼帮忙买,冷死了我。”在我脱下鞋子之前,我跑到楼下的好超市,买了一瓶58元的舒适皮肤,顺便说一句,我还拿了一包28元的软中国。结账出纳员:“总共86元。”我说:“再计算一下。”结账出纳员说:“这是86是对的。”我说:“如果你仔细计算,以后错了,收益大于损失。”结账出纳员:“老先生,真的是86。”然后我给了100个结账出纳员,她找到了一个我的86!

2.小傅很快就要毕业了。他对毕业后的美好时光充满了期待。他觉得即使生活艰难,也没有什么能打败他。但现在小傅面临的一个非常严重的问题是,这篇论文已经打败了他!

3.小梁的老师是一个喜欢讽刺别人的老师。有一次,当老师看到小梁的练习册时,他对小梁说:他们都觉得这个词就像其他人一样。我怎么能说我是我们学校的校草?你怎么能像狗一样说这个词?

4.小梁在给同学上课的时候总听到有人在吃瓜,他果断,见一次就抓一次,一抓就是一大堆!

5.有一天,小赵吃了一些感冒药,上课睡在桌子上。然后小张觉得有些人捏了捏他的人群,睁开眼睛,一群人围着小赵。其中一个学生掐着我喊道:醒来醒来,救了它!

6.小赵的大女儿已经参加了绘画培训班。白天,老师拿到一张白纸,让它画一些她最喜欢的颜色。她对老师说:老师喜欢乳白色。你不能画得好吗?

7.小赵大学教授在他们的毕业晚会上讲话,观众席上挤满了学生。当学校领导看到演讲稿时,他脸上厚重地说:学生们。突然,风把演讲都吹到了地上。然后,校长说:我说完了!

8.有一天,一位大学讲师突然停止讲课,厚颜无耻地对孩子们说:我期待着有一天坐在中间聊天。学生们可以像坐在后面玩牌的学生一样平静,这样睡在前面的学生就不会受到打扰!

9.有一次小赵班集体开班会。通知:今天7点按时开班会,老师知道大家都懒得去,也是为了不耽误大家手机上网的时间,马上在班组开。到时候学生要准时出勤率,那时候我可以提名短视频!

10.小梁慷慨地说:我们的生活中总有一些时刻,充满了不安,但除了勇敢地看着它,我们别无选择。小傅:不及格失败,怎么说这么多空话!

11.小傅让女儿提前准备做家务。孩子不高兴。最后,小傅生气了,点名批评他。孩子不相信,说:我每天都有第一缕阳光照进窗户,所以我醒了。小傅生气地说:你的窗朝西!#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子# #搞笑一刻#

晚上和少妇聊天我就回家了。光线很暗,我发现妻子正在浴室洗澡,然后我妻子伸出说:“欢迎回家,亲爱的。下去给我买瓶沐浴露。”我跑到楼下超市,55元买了一瓶沐浴露,15元买了一包烟。老板:“76元,信用卡还是现金。”我像往常一样说:“再算一次。”老板:“76元,我:“我正在努力。不要错了。”老板:放心吧,76元。然后给了女老板100元,女老板找了我76元。

晚上和老婆兄弟姐妹们去KTV唱歌。唱到一半,老婆遇到了几个老同学,出去聊天。这么大的包间,就剩我和嫂子了。看着我妖娆的嫂子,再加上酒精的麻醉和音乐的刺激,我有了邪念。于是,我把爪子伸向她,她正醉醺醺地躺在沙发上。要不是老婆突然回来,我肯定会在嫂子钱包里用30块钱买一包烟!

终于发工资了!我漫不经心地说:9800元的工资终于到了!同事一听,说:“奇怪,我怎么会打9000!”和解。上个月3号我们一起去了公司。同样的工作。30天花了300块,不是9000块吗?我说,你怎么才27天?领导犯了一个错误。去找领导!同事说算了吧!我说不行,我必须走!我把同事拖到领导办公室,振振有词地说同事工资少了一天!结果很完美。我给财务部退了300元...

女神说:“只要你和我考上同所大学,我就是你的女朋友!”我妹夫开始努力了一个多月,终于毕业了,录取通知书都下来了。激动地叫女神:“嘿,你现在可以做我女朋友了。”女神:“我考上了北大,你呢?”姐夫:“我也是!”女神:“真的?那我怎么没看到新闻报道!”姐夫:“我还有两个字,北大青鸟!”女神:“滚出去......”

我老公在立讯工作半年,月薪2.6万。从那以后,我们的生活变得丰富,每天,我们不停地吃美味的食物。昨晚,我做了我丈夫最喜欢的鱼翅。结果吃得太快,鱼刺卡在喉咙里了。我丈夫打电话给他的劳斯莱斯司机,带我去了医院。我们挂了一个88元的专家号。这位老专家58岁了。他看了我一眼,说:请把这个号码退掉!当老公问为什么时,专家说:你可以挂一个10元的普通号,我看不清楚。

为了赚更多的钱,我白天上班,晚上开着我的奥拓图标。今晚生意不错。我直到凌晨一点才回家。我推门后,看到客厅桌子上有一块蛋糕,上面有三根蜡烛。我疑惑地问:“谁过生日?”妻子冷冷地回答:“是我身上这件衣服。今天已经三岁了!”

前两天姐姐板着脸回娘家,说和姐夫吵架了,动了手。果不其然,没多久我姐夫就在电话和微信上道歉乞讨了。我不为所动。眼看一个星期过去了,姐夫叫我去上班,希姐姐早点回去。我说你傻,你自己捡就完了。姐夫长叹了一声:“我也很想来!但我可以坐轮椅一个人来!”

老板邀请了我们所有的部门经理来吃饭。我有点事迟到了。到了包间,他们已经吃了,我说:“不好意思,我有免费饮料!”然后发现大家都在喝茶,然后老板特意点了一瓶酒放在我面前。我别无选择,只能自己动手,自己喝多了。后来我拍了一张合影,挂在公司的墙上。所有来我家门口的顾客都认为我是公司的酒鬼,我能喝的最好。现在我和同事、客户出去吃饭,他们先上我。

1.昨天去超市买烟,买了包20的,给了老板50。找了我40,我装做不知道,装兜里就走了。没走多远老板喊我:你的烟没拿,我流下了感动的泪水。拿出十块钱给老板:你多找了我十块钱。老板也留下了感动的泪水:小伙子,把烟拿来,我给你换一包。抽着老板新换给我的烟,那纯正的味道不禁再次感动了我:老板,把刚才那张50的拿来我给你换一张吧。老板接过那50的也再次感动:小伙子,把刚才那找你的钱给我,我也给你换了。接过老板重新找我的钱,我也再次感动,从口袋里拿出一部手机:老板,手机还给你吧。老板热泪盈眶,颤抖着掏出一个钱包:小伙子,钱包还给你。

2.上學时我喜欢我的同位,她长的非常的漂亮,无奈的是她只是把我当成一个备胎。隔三差五的叫我出来看电影谈谈心,但是连手都不让我牵。后来她说要结婚了不能再和我联系,但她觉得我人不错,把我介绍给她表妹。就这樣,在她撮合下,我和她表妹一见如故相识相知,我成了她表妹的备胎……

3. 老丈人是奇瑞集团的副经理,公司的员工经常给他送礼。今天中午,趁老丈人睡觉我偷偷拿了他两瓶茅台,然后跑去堂哥家里喝酒。刚一进屋,我就发现堂侄正在央求堂哥,非要买一本硬皮大字典。堂哥:儿子,你现在才上三年级,要大字典有什么用啊?本以为堂侄是想多识字,没想到他说:在老师眼里,大字典显的我爱学习,还能和女生搞好关系,如果有男生欺负我,我还可以拿大字典砸他……

4 今天晚上,我和男友抱在一起,突然间我想到了他的前任,他所有的前任家庭条件都比我好。我说:“也不知道你怎么想的,你要是跟她们结婚的话,现在哪会这么累。”他回我一句:“所有女朋友当中,你是最穷的!”顿了一下,再来一句:“关键是,脾气还最差!”我……竟无言以对!

5 我那二货表哥眼看着都奔三的人了还没有结婚,整天就知道上网打游戏。基本上他的所有工资,时间,全部花在游戏上!今天一个媒人介绍了个妹子给他相亲,三舅看照片还不错,催表哥去相亲。为这次能一举成功,三舅给了表哥5000块钱买一身衣服装备下自己,别穿得太寒酸了!表哥接过钱高高兴兴地买了装备,嗯!游戏装备!现在他游戏里人物老厉害了!

6 晚上下了班,我和几个已婚哥们去撸串。酒足饭饱后,突然聊到了财务上的问题。一哥们一脸愁容地说:“老婆管得太严了,平时连包烟钱都不给,听说现在100元出新版了,是红色的吗?”我一脸惊讶地回答道:“你老婆肯定撒谎了,我老婆说市面上最大面值才是10元。”到现在都忘不了他们那同情我的眼神!

7 小时候不爱学习,每次考试都是倒数第一。老师拿我也没办法,说我长大肯定没出息。当时我就发誓,我一定要比学习好的同学走得更快更远。就在昨天,我终于实现了这个愿望。我看到班长开着迈巴赫被堵得跟孙孑似的,我呵呵一笑,蹬着自行车扬长而去。

8 楚国有个卖矛又卖盾的人,他先夸耀自己的盾很坚固,任何东西都无法穿破它,然后他又夸自己的矛很锐利,能把任何东西穿破。这时,旁边有个人问他:“如果用你的矛去刺你的盾,举着能当成一把伞么?马上就要下雨了,如果行就一样来一把……”

9、大头兒子:“爸爸,今天您有空吗?”小头爸爸:“你先说什么事。”大头兒子:“學校要開微型家长座谈会!”小头爸爸:“何为微型家长座谈会?”大头兒子:“就是只有班主任,你和我参加!”小头爸爸怒吼一声:“滚,老子没空!

10.姐夫跟姐姐订完婚,在汤臣一品icon买了新房,就差100000块钱了。没想到,准丈母娘第二天给姐夫用支付宝转了100000块钱。于是姐夫买了一套1800000的房子,还买了2只包着竹碳icon的大玩具猪,放沙发上吸甲醛。一天,爸爸跟妈妈来家里参观。二老坐在沙发上喝茶,妈妈突然问道:“这新房子可是有甲醛的,你有没有放什么东西吸一下?需要买绿植吗?”姐夫不假思索道:“有啊,沙发上有坐着两只猪在帮忙吸毒……#搞笑# #搞笑幽默趣闻# #搞笑经典名场面#

“我掏钱买的茅台酒,你凭什么给摔了!”广东深圳,周女士在一家烟酒超市花10600元 购买了一箱茅台酒,可在她提出让商家开具发票时,商家直接慌了。没等周女士抱着酒走出几米远,老 板娘竟当街拦截将酒摔碎。这是怎么回事?

事情是这样的,周女士所在的公司准备接待重要的客人,为了表示诚意就想买些好酒招待。于是,就派周女士和同事两人,一起到公司楼下商场里的烟酒超市购买一箱6瓶装的茅台酒。

因为回到公司需要找财务报账,所以当周女士付完钱时,就让商家给她开取发票。可店员却说暂时没有发票,需要过两天才能来拿。周女士就说,可以先给她开一张购买收据作为凭证。

可谁曾想店员开的收据连蕞起码的店铺名称和公章都没有!于是,周女士就提出让商家加盖公章,可店员又以店里没有公章给回绝了。实在没有办法,周女士就让店员在茅台酒外盒上写了一个姓名和电话号码。

看着店员把名字和电话号码写上去,周女士和同事这才放心地抱着酒离开。可他们这才刚走出商场几米远,烟酒店的老 板娘带着店里的服务员就冲了出来。接下来发生的事,让周女士和同事简直瞠目结舌!

只见她们迅速跑到周女士的同事面前,二话不说就要抢走周女士刚刚买的那箱茅台酒。吓得同事也是边躲边大声地吆喝:“你干什么呢!你干什么呢!”老 板娘眼看抢不过来,就直接上手一把将整箱酒狠狠地推到了地上摔碎。这一幕,直接把周女士惊呆了!

看着老 板娘的做法如此让人匪夷所思,周女士直接选择了报警。可当双方到达辖区派出所被调查时,周女士才发现,商家不知道在什么时候已经将自己转过去的10600元,又退还给了她。鉴于这样的情况,派出所工作人员认为他们属于双方买卖纠纷,让他们自行协商解决。

但是,商家始终不愿意给出一个合理的解释。而且商家越是这样遮遮掩掩,行为奇葩,周女士越是怀疑这箱茅台酒有问题。为了搞清楚事情的来龙去脉,她就直接联系了记者,希望可以通过媒体的关注,得到一个合理的解释。

当记者赶到现场后,就随着周女士来到烟酒超市,并见到了那位在酒盒上写下姓名和电话号码的店员。可这位店员表示,事发当天她根本不在店里,至于她的姓名和电话号码为什么会写在盒子上,她一概不知。

对于店员的说法,周女士表示很生气!因为事发当天这个店员明明就在现场,现在却装傻说自己不清楚,况且自己当时拍下的视 频可以作证。

为了进一步弄清楚事情的真相,记者又询问店员摔碎的那箱酒是不是假酒,店员却理直气壮地说:“现在店铺的酒都是完全没有问题的,你可以随便找人检验!至于摔碎的那箱有没有问题,我也不清楚。”

眼看什么信息也得不到,无奈之下记者就把情况反映给了当地的市场监管部门。让市场监管部门到店里进行检验,如果存在出售假酒的现象,必将严惩。

至于周女士当时和同事抢救过来三瓶残余的茅台酒,经咨询律师表示,因为周女士现在没有了实质的收款证明,也没有开取相关的收据和发票,即使测出来酒是假的也无法证实是这家烟酒超市出售的。这事只能就这么不了了之。

@萌果果和豆腐乳 看到商家欺骗消费者这样的事情,真的很让人气愤!俗话常说,做生意讲究的是诚信,可看着这个烟酒超市的行为,实在让人不得不怀疑,他们门店经常以这样的方式出售假酒,因为一系列动作实在太熟练了。

无论是从开取发票、收据、摔碎酒、退钱以及店员装傻充愣的流程都不像第 一次出现。如果这次不是因为周女士一再要求开取收据和发票,那么这个哑巴亏是不是就得由周女士来买单呢?

根据《消费者权益保护法》第 40条规定,如果经营者欺骗消费者,而使消费者在购买、使用商品时,其合法权益受到损害的,消费者可以向销售者要求三倍赔偿。

同时,还可以根据《侵害消费者权益行为处罚办法》第50条规定,由工商行政部门责令商家改正,可以根据情节单处或者并处警告、没收违法所得、处以违法所得一倍以上五倍以下的罚款,没有违法所得的处以一万元以下的罚款。

所以,我们在日常生活中,买稍微大件的物品或商品时,一定要开取收据、发票或者保存转账记录。一旦遇到商家欺骗消费者这样的行为,我们就可以直接拿起法律的武器,来维护自己的权益。

还有,你们觉得商家卖的茅台酒是假的吗?欢迎留言!#深圳# #茅台酒#

山东青岛,大爷去超市买了几个萝卜,因为不习惯用手机支付,就给了现金。但收银员却拒收一毛纸币!大爷质问凭什么不收,收银说是因为银行拒收!大爷不信去问了银行,得到的答复让大爷气炸,决定和超市较较劲!

读了这篇文章,有网友说是不能拒收,但很麻烦,我们公司财务每次去存款,都会因为太多一毛五毛的零钱而被银行职员骂(是骂),于是只能要求司机收货款时不要收一毛两毛的,但司机不收,会得罪客户,连大款都收不到。只能每次银行骂财务,财务骂司机。

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近日,江苏淮安发生了一件奇葩的事,据媒体报道称,有一家超市多次发生被盗,店主查看监控发现,行窃者竟然是同一个人,为了防止再次被盗,于是店主想了一个办法,结果却令人哭笑不得。

店主在店内留了一个字条,上面写着:“请不要再来了”。没想到小偷再次“光顾”,发现店老板留得纸条后,在上面回复道:“好的老板”“对不起,以后不来了!”看到小偷回复的纸条,不知道该哭还该笑,这下老板总算可以安心了。

@阿坤生活記vlog 想不明白,店内被盗了几次,店主竟没有一点防范意识?大家都知道,“亡羊补牢”为时未晚,这家超市的老板也够粗心大意的,不但不防范,还和小偷玩起来“心理”战术,请求小偷不要再来了,不料小偷竟然还爽快的答应了,真是够奇葩的。

这个小偷也真够过分的,真准一家超市偷窃,让超市的老板感到很无奈,这个小偷肯定是个惯犯,想必之前踩过点,对这家超市比较了解,发现一些漏洞管理,于是就盯上了超市里的商品。

遇到这种情况,第一时间应该选择报警,备案被盗信息,然后对超市的门锁进行加固,完善防盗门锁。超市接二连三被盗,只能说明超市没有防盗意识,任由小偷为非作歹,最后给小偷留言,让其不要再来了,看起来滑稽,没想到有效果,真是人才。

根据我国《刑法》中的相关规定,盗窃公私财务,数额较大的,或多次盗窃、入户盗窃、携带凶器盗窃、扒窃的,处三年以下有期徒刑、拘役或者管制,并处或者单处罚金;数额巨大或者有其他严重情节的,处三年以上十年以下有期徒刑,并处罚金;数额特别巨大或者有其他特别严重的情节的,处十年以上有期徒刑或者无期徒刑,并处罚金或没收财产。

遇到再大的困难,也不要行窃,盗窃会有严重的后果,因此,奉劝小偷自己投案自首,争取宽大处理,并将超市的损失给予补偿。

做人应该脚踏实地,找份工作好好干,光靠不劳而获,只会让自己的行为越陷越深,最后付出惨重的代价,所以大家要引以为戒,勿以恶小而为之,勿以善小而不为。

#淮安头条#

#淮安身边事#

#寻找头条生活家#

1. 跟老公一起旅游住酒店,太黑了,一瓶矿泉水居然要50块钱!老公:“咱们就喝这50元一瓶的矿泉水,使劲喝!”我:“你疯了吧?外面超市才一块钱一瓶!”还没等我说完,老公就啪啪拧开了四瓶,豪情万丈地说:“我出去一会儿,你敞开喝,这样有气质!”十分钟不到,老公就抱着一包矿泉水回来了。边把喝过的补上,边兴奋地说:“50的矿泉水好喝吧?咱喝它这50的,把一块的留下!”酒店经理知道后直呼内行!

 

2.我老婆出国去了,家里就剩我和岳母两个人,我岳母今年48岁,长的风韵犹存,由于我岳父走的早,所以我的岳母一直单身,我的岳母在一家公司当财务总监,能力非常出众,收入也挺高的,所以有许多单身汉都想追求我的岳母。但是由于我的老婆不乐意自己的妈妈给自己找一个后爸,一直反对自己的妈妈再婚。这次我老婆出国了,有许多单身汉觉得来了机会,都蜂拥而至,到我家来向我的岳母求婚。我的岳母不好意思面对这种场面,就让我这个女婿替她出面。最后我暗箱操作,选中了我们公司的董事长,让他和我的岳母走到了一起。我们董事长答应我等他退休了,整个公司就交给我打理。我真是太机智了!

 

3.我们家小区旁边就是一个精神病医院。这天我在阳台晾衣服。看到两个精神病在医院打架,打得特别的激烈。突然A就不打了。就听到B问:你怎么不打了?A大声地说:你当我傻呀,你是个神经病打死我你又不犯法,我打死你还得去坐牢。

4. 晚上女主管说她家的空调坏了,让我去她家修电脑,不然影响没有心情加班。我开着车就去了,结果去了以后,女经理说空调自己好了,让我看看她写的文案。女主管给我上起了课说:“一定要学会做事,比如领道喜欢钓鱼你就去陪着钓鱼,领道喜欢打麻将就去陪着打,喜欢一个人你就……”我恍然大悟,趁着女主管去卫生间的功夫用女主管的手机给老总发了一个信息,这次我要升官发财了。

5.单位新来了一个女同事长得非常磕碜,看一眼吃不下饭那种。上个月,老板让我把她带去外地出差,她老公非要跟着。中午休息的时候,我把她老公带到了一个没人的地方。我:“兄弟,你老婆长这樣了,还怕我对她有想法啊,这点自信都没有吗?”女同事的老公:“不是,我是怕她对你有想法啊!”

 

6. 印度一富豪来中国旅游,下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票,没有玩就悄悄的离开了中国。回到印度后,富豪父亲奇怪的问儿子:”你怎么刚到中国就回来了?!”儿子心有余悸地说:”可不得了了,中国要攻打我国了,大街小巷都贴着标语,写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”,上门打印,3D打印。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了!父亲说:多亏你以前学了点中文,万幸啊!

7.  厌烦了城市的喧嚣,花了200万,我在老家盖了一间别墅。闲着没事放放羊,逗逗虾,馋了还能吃顿海鲜。有次我和老婆去山上放羊,老婆看着羊吃草,感觉很好吃的样子,嚼的时间久了嘴里还有白色的泡沫。于是她也弄了点草在嘴里嚼,味道还真不错,甜甜的,后来也学着羊,把自己嘴里嚼的都是泡沫!后来的一个星期里面,老婆整个人拉到虚脱……

8.房东来收房租,拿着收据惊讶的问我:整栋楼里,就你水费最少了,才两块钱,你是怎么做到的?我说:我就是一个洗衣机,锅碗瓢盆一个都没有! 房东说:唉,我都替你着急啊,赶紧去找一个女朋友吧!我:还能好好的谈水费不?不要说这个嘛,你这是哪壶不开提哪壶嘛! 房东淡淡的说:你不要忘了,你连一个壶都没有,都没有……

 下午小哥哥去楼下小超市买东西,收银员是个老大妈。老大妈说:“一共九块一毛钱,有一毛吗?”小哥哥左翻右翻都找不到,看后面还有两个排队的,就有些着急地说:“真么有。”大妈说:“恭喜你即将就要有了。”而后给了小哥哥九个一毛的硬币……

 

9.公司有个小姑娘失恋了,大家都去安慰她。也没什么用。我过去说:“别哭了,我把我男朋友送给你!”小姑娘抬起头,用手擦了一下眼泪,说:“姐,谢谢你,但是真的不用了!”我说:“我男朋友帅气高大,你不喜欢吗?你不是颜值控吗?”她说:“姐,谢谢你好好意,可是你知道吗?刚刚他跟我说,他不要我了,他爱的人是你。”

10.酒后无德的男人最是没品的,其实妹子们选老公完全可以带几个姐妹灌他一顿酒:洗漱过后默默睡去的是极品,深沉寡言的是良品,口若悬河的是中品,睡在厕所的是下品,撒酒疯的是残次品!

 

11.路上走的好好的,被一大妈撞了,躺医院三个月。大妈人挺好,经常过来探望,忙前忙后的,她女儿也来了几次,每次都大包小包的买营养品和水果。出院后和她女儿约会了两次,每次都抢着付钱,感觉这女孩挺好,就这样确定了关系。婚后,才发现媳妇有强迫症,身上没钱难受,有钱不花完更难受。

1. 跟老公一起旅游住酒店,太黑了,一瓶矿泉水居然要50块钱!老公:“咱们就喝这50元一瓶的矿泉水,使劲喝!”我:“你疯了吧?外面超市才一块钱一瓶!”还没等我说完,老公就啪啪拧开了四瓶,豪情万丈地说:“我出去一会儿,你敞开喝,这样有气质!”十分钟不到,老公就抱着一包矿泉水回来了。边把喝过的补上,边兴奋地说:“50的矿泉水好喝吧?咱喝它这50的,把一块的留下!”酒店经理知道后直呼内行!

2. 一司机大哥特聪明!忘带驾驶证,点子不好碰见交警了!突然司机大哥急中生智!没等交警让他停车,自己就缓缓开向了交警了面前,点个头说到:“我先走了啊!晚上回家吃饭啊!到时候有事我在给你打电话啊!”两个交警愣一下,笑一下!目送司机大哥开车走了后!一交警问另一个交警:“那个你什么亲戚啊?”另一个交警说:“那不是你亲戚么!

3. 当快递员,这个月发了8000块钱工资。因为我的工资卡在媳妇那里,钱已到账,媳妇立刻在网上购物买了很多东西,工资全花光了。我不开心就说了她两句,媳妇说:我要是节俭起来你会后悔的。就在前天早上,我上完厕所,媳妇大吼:“你家里有矿啊,上个厕所用五格手纸,以后每天拉一次,一次只能用一格手纸。”昨天中午,我刚要拿第二个馒头,媳妇又吼:“懂得节俭吗?一顿多吃一个,一天三顿,一年就是1098个,折合450块钱!”

4. 一电子厂的老板平时对于工人就特别的严厉。而且还拖欠工资,使得众人对他很不满。这天老板又听到了有人说他坏话,于是就打算开除这个人,于是说:“听说,你要在我死后到坟场上对我的坟墓吐口水?”工人说:“放心吧,我已经改变了主意,我没有排队的耐心。

5. 这天,财务部的经理找上了厂长,然后对着厂长就是一顿诉苦。说:我作为一个财务部经理,平时就有厂子里的员工风言风语,说我账目不准确,你说我这工作怎能 呀?厂长拍了拍经理的肩膀说:不要去理会那些流言,人正不怕影子斜!经理苦着脸说:问题就在于我背有点驼。

6. 五年前我兒子出生的那天,我在产房外焦急地等老婆生产,感觉过了一个世纪,护士才把我孩子包出来了。边走边说:“恭喜啊,是个男孩兒!”我刚反應过来,坐在我旁边一男的,嗖一下就窜了过去:“太好了啊,谢谢!”护士急忙解释:“不好意思,这孩子不是你的!”那男的‘啊’的一声,脸色大变:“怎么可能,我老婆不是那樣的人啊?”

7. 女友用我的支付宝花贝给她弟弟买了一双价值1万8的鞋子,我发现后和她大吵了一架,然后開始冷战。如今冷战一周了,我只好拉下脸主动搭话说:“亲爱的,咱俩可不可以不吵架了?你说,只要是你答應不吵架,什么事情我都答應你。”女友立刻两眼放光,问道:“此话当真?”我说道:“君子一言驷马難追!”然后她来了句:“以后我打你,你不能还手,我骂你,你不能还口。”对于这樣的要求,我也是醉了……

8. 老公是清华的博士,而我只是一个中专生,我用了5年才成功追到他。我们两个人在一起半个月就闪婚了,婚后生活十分幸福。老公是个研究生,当初我用了两年的时间才把他追到手。昨天晚上吃完饭之后,我闲着无聊在书柜中打算找本书看看。书柜中有一本薄薄的书,我就抽出来看看,原来是教做包子的。不一会儿,老公来书房办公,看到我正在看书,就问我看的是什么。我没有说话,把书的封面给老公看了一眼。老公一脸恨铁不成钢的表情,说道:“书柜中那么多的书,有孔子的,还有孟子的,你居然看包子。”

9. 今天星期五,我读高中住宿,终于可以回家一趟了。在楼道里我帮一位老奶奶把行李背到了5楼,要背上10楼停下来正在缓着。老奶奶说:“谢谢你啊,小伙子。你抽不抽烟?”我:“是的,我抽,谢谢。”老奶奶:“怪不得呢,年纪轻轻上个楼梯还喘大气。?

10. 抽着烟回忆起几年前的一件糗事,当时刚买了房付了首付,手里资金紧张,于是问了一个女同事借了五千块钱,写了一张借条给她,还跟女同事承诺说:等我有钱了就立马还你。结果一时口误给说成了:等我有钱了就立马娶你。谁知女同事听了噗呲一声就笑了,刚准备解释说错了,谁料到她居然答应了,还说君子一言,驷马难追。

唉,悔不当初啊,现在每次跟她吵架,她就一言不合的掏出借条放我面前让我还钱。看着口袋里面的三块五毛钱,我就纳闷了,为什么我的私房钱在哪里都能被她给找出来,而她的一张借条我找了好几年还是没找到。

11. 一次去火车站,我的手机丢了,我机智的媳妇立马用自己的手机给我发了一条短信,说:“老公,你上厕所怎么这么久啊,打电话怎么不接啊?到点了,我先走了,我把给咱妈的2万块钱,存到了车站寄存处,186号箱内,密码是1685,到家见哈!”于是,半个小时后,我们在寄存处抓住了这个小偷!

1. 跟老公一起旅游住酒店,太黑了,一瓶矿泉水居然要50块钱!老公:“咱们就喝这50元一瓶的矿泉水,使劲喝!”我:“你疯了吧?外面超市才一块钱一瓶!”还没等我说完,老公就啪啪拧开了四瓶,豪情万丈地说:“我出去一会儿,你敞开喝,这样有气质!”十分钟不到,老公就抱着一包矿泉水回来了。边把喝过的补上,边兴奋地说:“50的矿泉水好喝吧?咱喝它这50的,把一块的留下!”酒店经理知道后直呼内行!

2.上个月小舅子换了一辆奥迪R8,把他开了三年的保时捷送给了我。开车的时候却在副驾驶的手套箱里发现了300000块钱。我想一定是小舅子忘记拿了,赶紧给他打电话,谁知道他告诉我:这钱也是给我的!小舅子说:哥,你当着我媳妇的面把钱给我,我就说我300000块钱把旧车卖给了你,这样免得她以为我把旧车免费送给了你。当时感动的我,要不是小舅子现在在打游戏我就真的以为这个梦是真的了!

4. 女友是个空姐,交往三年后来跟一个钻石王老五跑了。一天,她给我打电话说自己要结婚了。我心里顿时百感交集,朋友都劝我不要太难过了。我急了,眼泪都快出来了,这婚礼我非去不可!因为我想知道这老娘们那么丑,怎么认识有钱人的?如果她可以,我应该也行!

 

 

 

5. 发现自从老婆生完孩子之后,越来越傻了,经常丢三落四的。这天刚到家,老婆忽然兴奋地跑了过来说:老公,我想了一个好办法让我不掉身份证了。我累了一天了,但是总感觉哪里不对劲,又想不起来。果然,老婆忽然笑着说:老公,这个手机太小,我身份证放后面好挤的,给我换一个身份证可以在手机套里横着走的吧!?

6.小舅子同学的女友,被很多人挖墙脚。小舅子曾多次提醒过同学,总是不闻不问,满不在乎的样子。小舅子替同学感到气愤,就骂同学说他:你是不是傻了,你个蠢猪。直到同学结婚那天,小舅子财知道自己财是蠢猪,当时小舅子彻底懵了。小舅子的同学结婚的对象就是他同事的亲妹妹。

 

 

7.近日,老公在碧桂园升职为销售经理了,工资从4900涨到了60000元。那天晚上,他请同事们去全聚德吃饭。我自己在家特别的无聊,就给老公发了一条语音。老公一看以为我有什么要紧事,立马就点开了。手机里顿时传出我清脆的声音:“老鹰呼叫小鸡,老鹰呼叫小鸡。”这一瞬间整个包厢里面鸦雀无声,然后我就在他公司成名了……

8.最近家里给我安排了一场相亲,今天见面了。妹子问我:我不是那种在乎钱,在乎外貌的人。我:现在像你这样的女孩真的少了,你在乎啥?妹子:我在乎你会啥?我:这个嘛,不是吹的,我啥都会。妹子:对不起,我们不合适,我不能和你处对象。我:为啥?妹子:既然你啥都会,你肯定会欺骗我、会背叛我!

 

 

9.在私立专科读书时和隔壁名牌大学的富婆女校长好上了。后来放暑假,我就带着女朋友和几个舍友去大理玩。刚好赶上当地过“泼水节”,大家都端个盆子去了。我当时故意和大家拉开一段距离,主要是怕人家只泼我,让舍友们难堪。让我想不到的是,我们玩了半天,别人都被泼得像个落汤鸡似的,我的身上干燥得让我想哭啊……

10.今天心情不好,在门诊坐诊,一患者过来看病,看完之后问我,医生咋看你心情不好呢?我说,觉得自己在家没地位,早上老婆训了我一顿,理由是她心情不好。患者上去就握住我的手说,大哥,老婆训 你,还能给你个理由,你这地位还不高啊。

 

11.表妹是昆明理工大學的校花,听说找了个练举重的男朋友。没想到俩人同居一个星期,表妹果断跟人家分手了!我好奇的问她:“为啥分手?她拉開高领毛衣,挽起裤脚,指着脖子和脚踝上淤青的手印说道:“他晚上睡觉时喜欢梦游练抓举!

12. 这天,财务部的经理找上了厂长,然后对着厂长就是一顿诉苦。说:我作为一个财务部经理,平时就有厂子里的员工风言风语,说我账目不准确,你说我这工作怎能 呀?厂长拍了拍经理的肩膀说:不要去理会那些流言,人正不怕影子斜!经理苦着脸说:问题就在于我背有点驼。

 

13.老公是清华的博士,而我只是一个中专生,我用了5年才成功追到他。我们两个人在一起半个月就闪婚了,婚后生活十分幸福。老公是个研究生,当初我用了两年的时间才把他追到手。昨天晚上吃完饭之后,我闲着无聊在书柜中打算找本书看看。书柜中有一本薄薄的书,我就抽出来看看,原来是教做包子的。不一会儿,老公来书房办公,看到我正在看书,就问我看的是什么。我没有说话,把书的封面给老公看了一眼。老公一脸恨铁不成钢的表情,说道:“书柜中那么多的书,有孔子的,还有孟子的,你居然看包子。”

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