峰峰矿区租房信息（峰峰矿区二手房急出租
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1、过去的事，交给岁月去处理，将来的事，留给时间去证明，人生不售来回票，一旦动身，决不能复返，抱怨身处黑暗，不如提灯前行，不管你多平凡，总会有人爱你。
2、昨晚加班到凌晨四点才回家，害怕吵到邻居，所以脚步极轻，刚走到家那层的楼梯口，突然隔壁门打开了，蹑手蹑脚的出来一个男人，看到我低头赶紧下楼了，我心里暗笑，因为隔壁那男主人去年被调到外地工作，家里只有一个三十多岁的女人带着小孩子，这也很正常啊！上午醒来时，我妈告诉我，院里来了小偷，有三户人家被盗了，包括隔壁那户……
3、和同事一起坐火车出差，车上很挤。一上车各种找位置，忽然看一哥们躺了三个座位。朋友跑过去喊那哥们：“哥们，起来，让个坐。”只见那哥们一脸埋怨的从兜里掏出三张票说了句：“没买到卧铺我买三张硬座不行啊？”
4、我们一兄弟妻管严，老婆不让他喝酒就真的一口酒都不碰。后来有一次去参加兄弟的婚礼。他自己倒了一杯白开水居然还叫嚣谁来跟谁干。趁着去厕所给他换了一杯白酒。回来大伙起哄干杯，这货举杯就来一大口，一下子呛的面红耳赤连连咳嗽！我赶紧递过去一杯白酒：来喝口水顺顺气。
5、寝室有位大神，几乎天天网吧通宵，早晨回来睡觉，有天铺导员查寝室见他又旷课睡觉，就把他的手机时间往后调了两天，然后坐等他醒来，没多久，大神醒了，铺导员一脸紧张激动的表情:你终于醒了，都睡两天了，怎么叫都不醒，我已经通知你家里人了，下午就到！结果，大神被……吓哭了！
6、我和闺蜜一起租房子住，晚上闺蜜要和她男朋友出去约会，走时给了我500块钱。我热泪盈眶的说：“中国好闺蜜啊，有啥我能做的？”她擦拭着我眼角的泪说：“能不能麻烦你一件事？”我挺起腰杆说：“有啥直说！”她不好意思的说：“晚上我男朋友送我回来的话，你能不能把门锁死······”我比了一个OK的手势，闺蜜开心的出了门。没过多久她自己回来，也没告诉我这种情况怎么办?我就不知道如何是好了！
7、楼主给老公包了他爱吃的饺子，但老公下班直接去打麻将了。。。楼主就把剩下的饺子煮好给婆婆送去。。。婆婆知道我郁闷的原因后，边吃边说：饺子很好吃。一会儿，你给大飞（老公名字）拿回去1个。他到家后肯定饿了，你就给他这1个饺子尝尝。。。他想再吃，没有了。。饿死他，馋死他！！！
8、一次与几个同事往吃饭。预备点菜时，服务生说：“这里最低消费2000元！”一同事问：“家常豆腐多少钱一盘？”“18元。”“好，就这个，来120盘！”服务生出往。不一会儿饭店经理进来，笑嘻嘻地说：“各位随意，多少钱都行，没有限制！”
9、读高中时我爱上了小提琴，每次在寝室都要练一会儿，睡在我上铺的哥们总是看着我！有一次我忍不住问他：“”咋样？每次都这么深情的看着我，是不是深深地被我的琴声吸引了？只听她弱弱的说了句：我不看着你，我就总感觉你好像在锯我的床……
10、国庆节假期简直就是相亲节，每天都被长辈们安排好几场相亲，我内心很排斥这样的安排，又不好拒绝，只能硬着头皮去。最多的一次一个午饭时间被安排了四场相亲，到最后一个地方吃饭时，我摸了摸大了一个尺码的肚子，正想着怎么礼貌的拒绝吃饭…
11、1公交一个急刹车，我突然倒在前面帅哥身上，最尴尬的时我的嘴巴还贴着他的侧脸，看着帅哥一脸怒色我陪笑道：''不好意思，公交刹车太突然了我一时没站住。''''哥们你什么意思？''帅哥掐着我的脖子怒吼：''公交刹车跟你有一毛钱关系吗？我等个公交还没三分钟就被你扑了五次了！你到底要坐几路车啊？
12、晚清时期的两个小脚女人，古代女子裹小脚起于北宋，兴于南宋，在明代发展至巅峰，发展至清朝，清廷又屡禁不止，干脆就放任不管。清朝汉人女子普遍都裹小脚，并美其名曰“三寸金莲”，实际上是古代畸形的审美观造成的，给女性带来极大的身心伤害。由于脚上的骨头被折断，很多女人未到老年就不得不依靠拐杖艰难行走。
13、我不知道大家还有没有印象，在上高中的时候，数学老师在讲课的时候总是会有很高的情绪。一般讲课时肯定口沫横飞，大家还听得是懂非懂。经常会飞溅到弟一排同学的脸上。这时把它擦掉还是不擦掉犯了愁：不擦，太恶鑫。擦了，这是知识的甘露。
14、去年夏天我在一起八年的男朋友终于拿着礼物来我家提亲。当时天气太热了，出了一身汗爸妈就让男友把上衣脱了，小外甥盯着男朋友看，看了好一会。突然大叫起来：小姨，不得了，你不能嫁给他！！我不解问：你这傻孩孑，为什么这么说啊？？外甥指了一下男朋友肚皮上的刀疤说：你看，他做过剖腹产，生过宝宝，你要当后妈吗？？男朋友笑趴了说：宝贝，我肚孑上的疤是阑尾炎手术留下的！！
15、妹子刚下公交车，富二代匆匆忙忙的就追上去，妹子：姑娘，姑娘……妹子：什么事啊？富二代：姑娘，你是不是把雨伞落在公交车上啦？妹子：哎，坏了，我忘了拿啦！富二代：那你现在快去追上公交车吧，它还没走远呢！妹子没好气的白了富二代一眼！
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