啊好疼你们一个一个来（啊好疼你们一个一个来）
8月科学教育网小李来为大家讲解下。啊好疼你们一个一个来，啊好疼你们一个一个来这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！
小姨子临产，宫缩痛得发狂，老婆在她耳边小声：妹，放松！之前我生孩子痛得厉害，就使劲骂你姐夫魂淡王八蛋，恨你姐夫这挨千刀的，能舒服多了。小姨子扯开嗓子就来：姐夫！你魂淡，姐…夫！…你个挨千刀的，啊…姐夫你王…八…蛋！万幸我不在，病房里小姨子她老公、公公婆婆、护士、其他产妇都愣呆了！
2.在上学时，经常听到老师跟我们说的就是：“努力才有出路”，其实现在仔细的想想，那句话的含义就是：“丑逼就该多读书。”
3.爸爸：儿子，你实话告诉我，是不是你把风扇弄坏的？ 儿子：没有坏啊，经我改装后它的功能增多了，原来它只会摇头，现在还会点头呢！
4.小王：昨天回家，当时玩手机没有注意，拿出钥匙开了别人家的门，当时那家主人在我身后，问我怎么开他家的门？我不是故意的。我还以为他怎么跟着我走到我家门口来了。
5.去参加了聚会，旁边有位老人，在他的脚下有条狗狗，每上一个菜他都夹一块到狗碗，等狗狗吃完后，抬头望向他，他才敢开始吃。问：这是？他：帮厨的是我前女友，我怕她下药！
6.星期三的下午，一位老奶奶在街上逛街的时候就看到一只狗，看了一会儿后就问她的孙子：为什么小狗越变越小啊？孙子就回答说：因为它越走越远啊！
7.室友：你们今天不用担心占位置的事情，我已经用包子去占好了！后来我们慢悠悠的来到了教室，发现包子被人吃了，位置也没有了！
8.那天，我跟朋友说：“我不知道节约跟小气的区别？”朋友：“比如：一男一女在电影院售票处，男：“票好贵哦，我们去看看有没有团购吧。”这就是小气。女：“票好贵哦，我们去看看有没有团购吧。”这就是节约。现在明白了吗？
9.开车带着她出门了，在路上，问：“如果我今天开的是自行车，你会上车吗？”她：“不会。”我：“势利的女人，下车。”她给她爸打电话：“爸，你哪里请的神经病来当司机啊？”
10.毕业多年后，有位室友去移动工作，有天，来了一位老人，对室友说：“给我办张联通卡，好吧？”室友直接说：“师傅，有人来砸场子！你过来看看。”
11.你们遇到过什么奇葩的事情，我先来说：“有次哥哥结婚，没有对嫂子家给彩礼，原因是，嫂子说，嫁了你哥和他就是一家人，想从我家拿钱，没门！当时爸爸很高兴。“
我为什么对我妯娌好。
年三十那天
来例假肚子疼，
我老公以为我是装的。
我妯娌拿出一个瓶子
装满热水，
其实挺暖心的，
在一个家里，
大家都以为你是装的时候，
只有感同身受的人
会伸手帮你一把。
＂我受伤了我完了我的腿很疼…＂一名俄士兵受伤独自一人留在阵地，绝望中录下最后一段＂告别视频＂，掏出手榴弹自述＂我爱你们＂…
＂悲惨视频中的他却还活着＂，他并没有用手榴弹引爆自己＂，他生还后奇迹般地回到家中，真是不幸中的万幸啊[祈祷][祈祷][祈祷][祈祷][祈祷][祈祷][祈祷][祈祷]
很多腰痛患者会经常出现不同位置的疼痛，今天又来教教大家怎么通过不同的位置的疼痛来判断腰椎哪个阶段出现了问题好更好的治疗。
一、如果腰部疼痛向你的大腿内侧放射至膝关节，那可能是你的第三次腰椎影响发生要突出。
第二，如果疼痛表现由你的腰部向大腿外侧放射，也就是腹陷的位置，一直到足踝，有可能是你的腰四五椎间盘发生了突出。
第三呢，如果疼痛是由腰部向臀部放射，移直到大腿后侧，那可能是腰五骶一间盘出了问题。
中医认为这些问题主要是肝肾不足引起的，当肝肾功能减退的时候，肌肉跟韧带的功能也会减退，纤维环就极容易发生退变，肺核就出现突破，纤维环突出色髓核就会延缓我们的神经根，导致神经根水肿，引起疼痛，所以中医治疗首先要从补肾壮阳、强筋健骨入手，紧接着祛风除湿，把水肿。治好，自然就不会出现腰疼腿疼的这种情况，从病根入手，才能做到不再复发。
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宝宝：哎呀疼死我了 你们竟然这么害我，我看看是谁跟我过不去，啊 你呀没事！
优雅莉莉Mc
这孩子长大了不学表演都可惜了
1；小姨子临产，宫缩痛得发狂，老婆在她耳边小声：妹，放松！之前我生孩子痛得厉害，就使劲骂你姐夫混蛋王八蛋，恨你姐夫这挨千刀的，能舒服多了。小姨子扯开嗓子就来：姐夫！你混蛋，姐夫！你个挨千刀的，啊姐夫你王八蛋！万幸我不在，病房里小姨子她老公、公公婆婆、护士、其他产妇都愣呆了！
2、妻子刚结婚不久，爸妈就催着让要孩子。妻子埋怨：爸妈太着急了。你妈昨天又提生孩子的事，说她想早点抱孙子。丈夫说：妈在这事上是急了点，但爸从来都不多说什么呀。妻子无奈的说：爸整天抱着本《孙子兵法》在我面前晃。
3：近天气干燥，容易上火，我就特别容易长口腔溃疡。这段时间嘴里长了好几个，饭都不能好好吃了。听邻居说用明矾可以止痛，可是我却买成了口碱。早上起来嘴肿得合不拢了，我妈问我怎么弄了。我就从头到尾说了一遍，我妈开口就骂我：咋不毒SI你个傻！子。哎！不说了，还挂着点滴呢。?
4；末带儿子去放风筝。老公看着我拉着风筝的样子，不由地感叹道：“都说婚姻就像放风筝，我就是你手里的风筝，不管飞得多高，线始终握在你手里。”我听了不禁一阵得意，刚想开口夸老公，突然听到儿子喊：“妈！别走神了，快看你的风筝跟别人的风筝缠在一起了！”?
5：带妻子去我同事家打麻将。(@忍不住笑个不停)中午，同事煮了六十个饺子，放在一个盘子里大家一起吃。因为妻子是第一次来，同事对她说：“嫂子会趁热吃的，别客气。”妻子把盘子往前拉，说：“谢谢你。你们的呢？”
6：晚上下班回家，隔壁那个二十多岁的女孩在我前面慢慢走。我说你走得很慢。女孩回头说，亲戚来了，累得走不动了。你能帮我吗？我说：“这么大的人别吓唬我，嗯？”你的亲戚在哪里？楼道里没有人！女人真的不可理喻。我以为他们累了！我不能踢得这么重！
7:下火车后，我和妻子拦了一辆出租车回家。当我们下车时，我们看到计价器是18元。一摸口袋就完了，他们两个收了15块，让我觉得很尴尬。后来，霍尔的妻子小声说：“司机师傅，我们还缺三块钱。你为什么不开回去一点？你这样认为吗？”突然车内一片寂静！'
8、最近孩子太厉害了。作为幼儿园老师，我受不了！小米是幼儿园老师。今天一个新生来到幼儿园。他母亲特别告诉他中午只能吃两碗饭。小米还在想其他孩子能不能吃一碗。真奇怪。怕自己的孩子吃不下？就在午饭的时候，小梅意识到她错了。孩子吃了四碗，抢了另一个孩子的饭碗.
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1：小姨子临产，宫缩痛得发狂，老婆在她耳边小声：妹，放松！之前我生孩子痛得厉害，就使劲骂你姐夫混蛋王八蛋，恨你姐夫这挨千刀的，能舒服多了。小姨子扯开嗓子就来：姐夫！你混蛋，姐夫！你个挨千刀的，啊姐夫你王八蛋！万幸我不在，病房里小姨子她老公、公公婆婆、护士、其他产妇都愣呆了！
2；公因工作忙，每次都是我回家看公婆，唯一的娱乐，玩三人麻将因不会玩，每次都输钱每次我输钱，他们吵架，原因很简单，她赢多了，他赢少了昨天走了狗屎运，赢钱了，他们不吵架了
3：文老师在一节课问：古时候，称呼我的方式有哪些？同学们齐声回答：吾，余！小红喊道：寡人，朕啊。老师没理会，又问：还有那些？小红又喊道：老衲，贫道，贫僧，为师啊！"
4:上挤公交上班，站牌下站着一对老夫妻。大爷很是平静的说：“咱不急，让年轻人先上，他们急着上班！”我听着大爷暖心的话，当时就觉得大爷好帅。大爷微笑着又对老伴说：“反正咱上的再晚都有座位！”
5、里一女生对小明说：“如果这次考试你在班里能考第一的话，我就同意做你女朋友。”考试那天，班里所有同学都把笔往桌上一放，俨然一副交白卷的节奏。多么感人的一幕啊……小明一看，直接哭了，然后伴着泪水把试卷吃了。
6：心一笑：村里修桥捐款，表姐去捐了500块，登记的老先生把表姐的名字写得特别大。表姐觉得特风光，故意问道：“老叔，为什么把我的名字写这么大呀？！”老先生颤巍巍地说：“看着你人这么胖，不知不觉把你名字也写胖了……”
7；期天在家休息，我就问儿子：将来你长大了想干什么啊？儿子：我长大了要赚很多的钱，然后盖个学校。我：好样的，不愧是我的儿子啊。儿子又接着说：到时侯我就让你和妈妈去学校里读书。不许逃学不许玩游戏。还要受惩罚。我就不知道说什么好了。
8；下午和公司两个男同事一起外出工作。回来的路上，两人不自觉地掏出烟盒，点燃后开始吸。我有点生气，就这么问了。“你们抽烟的时候和周围的女同胞也不理吗？”"其中一人转过头瞪了我两秒钟，递给我烟盒. "自己抽吧！“”[左宗棠] [左宗棠] [左宗棠]放声大笑
9；最近女儿期末摸底考试一直很好，上次还考了几分。今天找回了一张语文试卷，终于得了78分。我着了火。为什么这么点？你感到自豪吗？她又感到很懊恼，“最后请让我写一篇短文。主题是《勤劳的妈妈》，占20分，但我不知道怎么写
10、今天去商场看衣服喜欢，就问服务员多少钱，她不理我，我问多少钱，她依然不理我。我不知道各位兄弟有没有经验，遇到这样一个狗看不起人的服务员，你有什么态度？是什么素质？虽然我很生气，但是我虽然是木屐，但是衣服总是能买到的吧。我生气地问：“服务员到底多少钱！她终于转过身来，说，我也是来买东西的，你病了吧？
11、我在大学时认识了我的妻子。我学电焊，她学美发。毕业后，我们开了一家理发店。我老婆不敢剪别人的头发，就先拿我当实验品。为了不给她压力，让她剃个光头，仔细看着她说，没事的，大胆一点，放心剃。然后我妻子给我剪了两英寸.
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1：在一个注射室里面，一个女生要扎针，很害怕。陪着她的男友就说：“没事，就一点点痛，你把头躲在我怀里就不痛了。”然后男生拉开羽绒服，女生听话地把头钻进他怀里。护士就开始扎针，针刚扎进去，男生就开始哇哇地惨叫。护士看了一眼男生就说：“又不是扎你，你叫什么？”男人眼泪汪汪地指着女生说：“她咬我！”
2、期天休息，我们哥几个聚会，我就告诉他们说：“每次媳妇让我买菜时，我都虚报价格，然后给自己买两盒好烟，你们有这脑子吗？这叫聪明，你们呢？”没想到他们就说他们自己有钱，都是自己买！我就有一点尴尬啊。。。
3：半夜做了个梦，把自己吓出一身汗。我老婆听到我小声说话，就把我叫醒，问我怎么了。我说:“我梦见我又结婚了。”我老婆说:“这样不好吗？你不是早就想再找一个了吗？”我说:“洞房揭开盖头的图标，还是你！”
4：趣班开始了。老师在课堂上问，一公斤棉花和一公斤铁哪个重？小的明回答：铁很重！老师说：如果答错了，一公斤当然是一样的重量！小明：一公斤棉花和一公斤铁同时从五楼扔下来。你敢站在哪一个下面？????????
5:们期末考试的语文卷子上面，有这样一填空题，前半部分是——高山对大海说：“你是如此的宽广，如此的浩瀚，如此的激情，如此的澎湃！”大海对高山说：()。结果一学生答道：“谢谢夸奖！我会再接再厉的。。。”
6、上，我的背包从行李架上突然掉了下来，准确地砸到一个妹子头上！我第一时间捡起背包，大声说：这是谁的包呀，不知道好好放呀？见没人回答，我便把包重新放到行李架上。看着女孩男友对我点头表示感激和周围投来赞许的目光，哥只是微微一笑！下车时，女孩的男友递上一根烟，说道：“哥们，抽根烟，一会挨揍的时候别喊疼哈！”
7:班回到家里，就看见我老爸在家里翻箱倒柜的找东西。最后，他终于沉不住气了，说道：你们谁见到我的象棋了？我说道：那不就在沙发上呢！老爸：不是，我的意思是说少了三个象。侄子扶了扶脸上的眼镜，缓缓说道：真相永远只有一个！然后，他就被老爸给揍出了真象！
8、吃麻辣烫的时候，邻桌的女人把汤洒在我脸上了。我快要兴奋了。女人忙着道歉。她本想拍张麻辣烫的照片传到朋友圈，但不小心把手机掉在汤里了……我拾起她，留下了一个微信号。我说：“我想看你朋友圈麻辣烫的照片。女孩子寄信了。我们知道……”
9：前段时间公司下属送了富豪一只布偶猫，很可爱。猫嗅觉灵敏，闻不出臭味，所以经常放屁跑掉。半夜，财主失眠，辗转反侧，布偶猫在旁边睡得很香。富人真的很嫉妒，就把它放在床上放屁。只见那只猫拼尽全力从床上爬起来，一脸愁容地看着富人。财主仔细一想，应该是想说：这是人干的事吗？
10；记得高三晚上自习。我和同桌无聊，就打算玩个游戏。把喜欢的人的名字写在纸上，交给对方。递过去之后，我和他一起打开纸团，上面写着我的名字和他的名字。我们很久没说话了。谁会想到我们两个都这么不要脸，还写了自己的名字。一个
11；前几天，我嫂子去医院找她医生的闺蜜。小姑问：“世上有这种病吗？数字越大，患者越看不出来！"我最好的朋友问：“谁有这种病？”我嫂子说：“我老公。他每次陪我逛街，看不到五千多块的衣服。”我闺蜜回答：“他的病在医学上有个专有名词，叫小气！"？
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其实你只要问问你自己能不能彻底原谅，做到释怀。如果能留原谅。如果做不到彻底释怀就分开长痛不如短痛，对你对他都好。没有什么不甘心的。也没有必要去找小三。说到底还是你身边这个人的问题。还是你们夫妻俩出了问题别人才会有机会插入你们中间。好好考虑一下吧，别的事可以权衡利弊然后去做，唯独感情不可以。只能遵循内心
网友们痛批婚外情
婚外情！太复杂了，我这脑袋不够用。我问他给这个女人花了多少钱，他说这么多年，不超过4000块。我一听就火冒三丈，前几年他
1、在一个注射室里面，一个女生要扎针，很害怕。陪着她的男友就说：“没事，就一点点痛，你把头躲在我怀里就不痛了。”然后男生拉开羽绒服，女生听话地把头钻进他怀里。护士就开始扎针，针刚扎进去，男生就开始哇哇地惨叫。护士看了一眼男生就说：“又不是扎你，你叫什么？”男人眼泪汪汪地指着女生说：“她咬我！”
2：儿子拽了拽妈妈的手说：“妈妈，你没看到那边有‘禁止投喂’的标识牌吗？”麻麻转头一看，说：“原来禁止投喂啊，我还想丢点东西给老虎吃呢。”儿子哭道：“那你还把我举这么高........快把我放下来啊！”?
3、往三年的初恋女友嫌弃我开不起玛莎拉蒂，就和一个开法拉利的老总跑了。过了大概一个月，女友突然回来找我了。她说自己怀孕了，那个大叔抛弃了她，不知道该怎么办。我立马就表示原谅她了，然后让她把孩子生下来！就在今天孩子出生了，而我买了火车票去了外地......??
4；大哥做了腊肠放在窗外，结果直接被小偷给偷走了。然后，就在他准备认命的时候，下午腊肠全送回来。当时，腊肠上面还有一张字条：盐放多了，料加少了，实在是太难吃了，就尝了半根。看见这字条大哥不淡定了，直接报警把小偷给抓住。他这样做就为了告诉小偷，他自己做的腊肠味道正好，好吃的很！??
5、记得我刚到上海那会儿，房东说：每个月一千元租金，如果交一年的话那就是一万。于是我用我理工科的头脑，我马上发现了错误。我反问道：一年一万，一个月不应该是八百多吗？房东听了觉得我说得很有道理，羞愧地改成了一年一万二，然后我每年多交2千元！
6；天去找妹子，谈价钱时发现一个妹子价格比别的都贵，我看了看她相貌、身材与别人都差不多啊，就好奇问她：“为什么比别人都贵呢？”她骄傲的：“我是大学生。”老子也淡定的回了句：“你又不是学这个专业的！”?
7:上去上班，在小区里走着，后面忽然窜出一萝莉。看样子三岁左右，背着书包往小区门口跑，貌似去坐校车。跑在前面忽然摔倒了，我准备跑去扶她。她自己爬起来了，愤愤的说了一句：“咋没摔死呢，摔死就不用去幼儿园了！”
8、高中的时候有个富二代，老师们都怕他，因为他家里有钱，每天为所欲为。后来，突然，我从另一个学校转到了一个更无情的角色！传说他一个人能打五六个！都说一山不容二虎！这两个人终于般配了。一天，两个人更大胆地擦电线。如果没有买保险，估计它们早就被烧掉了.
9:我嫂子听后哭得更伤心了。她对我说：“我不知道我肚子里的孩子是谁的。能不能帮我瞒着大家……”看着她哭，我拍了拍她的肩膀，不知道该怎么安慰她。小姑瞬间崩溃，扑到我怀里。这时，老婆回来了……我赶紧把嫂子推开。我妻子用奇怪的眼神看着我。但是最后纸包不住火，不到三天就露出来了。小姑老公一气之下把她赶出家门，走投无路的小姑只能回娘家。回到家，公公把我和老婆叫来，问嫂子：“是谁家的孩子？”嫂子沉默了，公公生气了。在我要打嫂子的时候，我把她拉了回来，劝她有话好好说。谁知，就在这时，嫂子突然咆哮道：“姐夫，你别虚伪了。这个只有你知道！”后来发生了什么我也不知道。据我老婆说，我被公公打了一顿，当场就晕过去了.
10：一位土豪在医院体检时，医生告知他得了癌症。多喝汤能延年益寿。从那以后，他太太每天都会给他做他最喜欢的骨汤。后来，妻子去世了，土豪的媳妇煮了骨汤给她喝。不知道为什么媳妇受不了这样的味道。因此，土豪对着媳妇又打又骂。媳妇受不了，这一天熬汤的时候，她加了一半农药想毒死土豪。结果，土豪尝了一口那个骨头汤后。他哭着说：“就是这个味道！”……称赞一下，支持一下！''
11：那天下班回家，看到旁边的人又在打我儿子。 我问邻居的孩子：“为什么你父母昨晚又打你了？ ”我问。 孩子生气地说了“不该说的话。 这是我的错。” 我说：“你不能说什么？ ”孩子：“父母说，爷爷好还是爷爷好？ ”我：“你在说什么？ ”孩子们：“骡子图标或马出来散步了！ ”？
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