导读 8月科学教育网小李来为大家讲解下。短裤门襟怎么上快,短裤门这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧!1、晚上洗澡的时候发现忘了带内...

8月科学教育网小李来为大家讲解下。短裤门襟怎么上快,短裤门这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧!

1、晚上洗澡的时候发现忘了带内裤。 把浴室门打开一条缝, 让女朋友帮我拿来。 女朋友说:下了几天暴雨了, 没干呢! 我急着穿呢就让她去帮我买一条, 过了半天, 终于听到女朋友说:买好了! 我一听那赶紧给我拿进来呀。 结果她说:还没发货! ? ……

2、理发馆碰一哥们,坐下后师傅问他洗不洗,他犹豫一下,答应了,并且选了洗发水,师傅很认真地把他头洗了两遍。回到座位上,师傅边为他擦干头发边问:“打算理个什么头啊?”这位仁兄对着镜子端详了半天,说:“剃个光头吧……”

 3、在这个生活里面,我想你们肯定听到过自己的父母说过这样的一句话:不用给我们买东西的,你工作学习能出个好成绩,就是给我们最好的礼物了啊。所以这就是我们给自己买东西的原因吧

4、为了更好的生产,孕晚期的时候老公带着我一起散步,走到一个地方后累的不行,就让老公到点水喝。老公倒了一点,我看就一口,于是又喊道:“倒!”老公又倒了一点,我又喊:“倒,倒,继续倒。”就在这时,只听duang~一声一个司机下车打骂:“谁?是谁让我继续倒的?”我:“……”

5、和媳妇还有几个朋友吃饭。 酒足饭饱,我一个手势,媳妇心领神会,马上跑去买单。当时就给哥几个羡慕坏了,“兄弟,现在嫂子对你是越来越好了啊,什么事都不用你操心。”我会告诉你们我的工资卡才被她没收了么!

6、我被交警拦下。就在我下车一瞬间,我抄起瓶五粮液,一扬脖就喝了半瓶。然后边喝边说,“我不是酒后驾车,我是驾后喝酒。现在我喝了酒,不能开车了,不然要拘留6个月。我车就停这,乱停车你们开罚单,拖走也行。我打车走了,明天再来提车”。交警茫然……

7、说到钱,大家都觉得很俗。其实,“钱”还有一种不那么粗俗的说法。我们称之为:有上进心、有担当、有品位!

8、我在电梯里看到一个拿着塑料棒的小女孩。我觉得奇怪,就问她:“小妹妹,你拿着棍子干什么?”她抬头哭了起来,“我的气球呢?!

9、和男朋友分手两个月了,身上的火气越来越重。就连耳朵里也长了痘痘,一碰居然发炎了。我到医院做检查,工作人员手里拿了一个小灯照着我的耳朵,看了又看,感叹地说:“你的耳朵真好看!”我心里美滋滋的,说:“长这么大,第一次有人夸我耳朵好看。”工作人员听了,说:“哦,我是说你的耳道很直,一眼就能看到底。”

10、今年老丈人种的土豆今年大丰收,我就開着车带老婆去拿点土豆回家吃。在老丈人家吃完午饭回家。老婆:这个袋子你也拿着吧。老公:我都拿着四个袋子了,你什么都不拿,好意思吗?老婆:那我还挽着你呢!你100多斤呢,我拿的东西不比你拿的东西重多了。

#幽默搞笑段子# #搞笑段子#

1、女朋友洗澡忘记带内裤。打电话让我给她买,我跑到她家把浴室门打开一条缝,问她穿多大的。她害羞地说:你快帮我买,我不可能放空挡吧,我急着要穿。一分钟后我告诉她,我已经买好了,她说:那快给我送进来,我淡定的告诉她:还没发货!? ……

2、小姨子带来两只兔子,说是在后山捉的,味道很鲜美。儿子放学回到家,看见我杀兔子,马上跑过来护住,说:怎么能这样杀兔子?小姨子跟她讲这是肉兔,本来就是吃的,好吃着呢……儿子没听,抱过兔子默默地撕大白菜给它吃。一会半个大白菜没了,儿子拎起兔子递给我:爸爸给,它吃饱了,你可以动手了。

3、前一段时间里面,我就认识过一个特别二的朋友,有一次他出门坐公交车,上车一元,结果朋友就多投了一元,然后朋友就非常的不开心,各种抱怨!没想到他就在第二站从后门跑下去,再从前门上来,嘴里还说了一句:现在平衡了!

4、女老板跟男朋友分手了,在办公室哭泣不止,任谁劝都无济于事,这时,有同事提出我跟女老板关系好,让我去试试,我也不好推脱,只好硬着头皮走进女老板的办公室。果然,女老板一看到我就停止哭泣了,招呼我坐到她旁边,女老板问我:你有什么想对我说的嘛?我说:老板别伤心了,正所谓旧的不去新的不来。女老板问:还有呢?结果一时着急,突然就没词了。女老板这时又说:那我帮你把后面的话帮你说出来吧。你应该说:眼前的这个男人不会输给你的前男友,忘了他吧,以后和我在一起。然后我应该回答:我愿意和你在一起。我还没缓过神来,女老板说:那就一言为定了,不能反悔。哎嘛,我怎么把自己给劝没了。

5、中午和室友一起吃饭,难得的有红烧肉,我吃的急了,一不小心把舌头咬到了。室友看我不对劲,问道:“你怎么了?”我说不出来话,把流血的舌头伸出来给他看。他大惊:“大家别动,菜里有毒.”我?

6、单身40年的发小新婚,婚礼上喝多了,酒精中毒,在医院躺了三个月。后来终于出院,俩人想去海滨度假,所以发小打电话去旅行社订一套房间。当他听到对方报房价时,惊讶地说:“太贵了!”“这可是一套可以观看海景的房子啊! ”对方补充道。发小说:“我们不看窗户外面,多少钱?”?

7、刚才买了几条特别珍惜的鱼,准备放到家里的鱼缸里。老板跟我说:养这种鱼,七天换一次水!我:“不换水可以吗?”老板:“还有,七日换鱼。”

8、小明因为生病把头发都剃掉了,但是小明成绩还是可以,有一天小丁对小明说:方丈可否为我解答此题?小明道:施主莫怪,老衲无能为力!

9、理发店里就天天推销,搞得我每次都对理发店里的人非常反感,但是套的确是自己往里面钻的,来不得别人。有一天去楼下剪头,迎面走来一位小哥哥,长得俊俏的很,面对这和蔼可亲的理发小哥,小哥刚一开口,我就主动出击:今年多大了?干这一行多久啦?结婚没?一个月赚多少钱呀?房租贵不贵啊?家是哪里的呀?最近生意怎么样啊?临走时候,瞧这小哥懵圈的眼神,感觉好像打了一场大胜仗一样!

10、同事聚会,中间做互动游戏,女同事指着自己的腰。男:赘肉?女的摇摇头。男:泳圈?女的摇摇头。男:三环?女的还是摇摇头。另一同事实在看不下去提示道:一个字。男的恍然大悟说:粗。那个女的上来就是一巴掌:你说个腰能死吗?

#幽默搞笑段子#

1、晚上洗澡的时候发现忘了带内裤。 把浴室门打开一条缝, 让女朋友帮我拿来。 女朋友说:下了几天暴雨了, 没干呢! 我急着穿呢就让她去帮我买一条, 过了半天, 终于听到女朋友说:买好了! 我一听那赶紧给我拿进来呀。 结果她说:还没发货! ? ……

2、马上又快要到春节了,钱没挣着,妻子也跟着受罪。跨年夜在小吃店点了两碗面,妻子吃着就流下了眼泪,我看着心里也不好受,眼睛也跟着泛红了,心里想着:明年一定要努力挣钱!妻子一边擦着泪水一边安慰我道:“老公,你也觉得这辣椒很辣吧?咱买两盒酸奶解解辣吧”!

3、公园里,男孩决定对女孩表白,女孩说:“如果你能给我彩虹的话,我就答应你的请求。”男孩说:“那你希望彩虹在哪里呢?”女孩伸出了右手,说:“就在手里吧!”然后,男孩拉下了女孩的右手,用脚用力地在地上踩红了她的手!

4、昨天坐在公交车上,一大哥带着七八岁小女孩坐车,小姑娘在看视频,大哥则呼噜惊天,后座一阿姨终于受不了了,于是逗那小姑娘,:“你怎么不管管你爸爸呀,多丢人!”小女孩愣了一下,然后直接一巴掌打到男子头上:“说了不让你带我出门,丢尽宝宝脸了!

5、老婆嫌家里的网卡,找维修人员检查后,人家说没问题,然后跟我解释:宽带就像高速公路,车少就顺畅,车多就拥堵,所以宽带不流畅跟设备服务没什么关系,主要是某个时间段,用户太多造成拥堵所致。傻瓜老婆在一旁似懂非懂的回了句:哦!我明白了。意思跟你们没什么关系,应该去找修公路人员的!

6、过年和父母去爷爷奶奶哪里,爷爷的房子在山上,买点东西还需要下山,我和老爸说让他陪我去山下买点零食,老爸让我自己开车去。我说:不行,这山路我要是迷路了,你就没姑娘了。结果老妈在旁边说:亲爱的,你陪她去,别让她把车丢了!

7、丈夫对修东西这块很厉害,技术高超,家里的大小家电基本上都能修理。今天上午,当老公把女儿那“失声”许久的点读机修好后,女儿一脸崇拜地对他翘起了大拇指:“哇,老爸好厉害哦,全部都会修,妈妈怎么就不会呢?”我尴尬极了,正自豪的老公看了我一眼后,立马淡定地对女儿说:“你妈更厉害,她会修理我”!

8、昨天跟媳妇因为一点小事闹别扭了,冷战。今天闺女拿她的美术作业让我签名,画的是我。

我瞟了一眼说:“你画得一点都不像爸爸。” 老婆冷笑道:“不,很像。”

9、有点口渴于是让儿子给我半杯牛奶,倒多了,这时他端着杯子喝了起来,恰巧喝到半杯,就给我端过来了。儿子真是听话啊!

10、昨天打王者和一队友骂上了,他报地址电话和我约架,我不跟他一般见识,不理他了。

这局结束重新开了一局,没想到现在的年轻人气这么大,又有人骂我,这次我不能忍了,主动约架,把之前那家伙的地址电话报了上去!

11、因为太多的男男女女在教堂里面谈情说爱,牧师就出了个告示:本教堂晚十点准时熄灯。

但是没想到人不仅没少还变多了,一看才发现那告示旁边还有一行小字:我们不需要灯光。牧师顿时有些无语了!#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#

1、晚上洗澡的时候发现忘了带内裤。 把浴室门打开一条缝, 让女朋友帮我拿来。 女朋友说:下了几天暴雨了, 没干呢! 我急着穿呢就让她去帮我买一条, 过了半天, 终于听到女朋友说:买好了! 我一听那赶紧给我拿进来呀。 结果她说:还没发货! ? ……

2、饭桌上,妈妈正在教育儿子:你一定要记住,学习这件事,就是三分天注定,七分靠打拼,不努力是不行的。儿子听了,若有所思地说:那剩下的九十分呢?

3、放学回家,儿子正在做作业,这时跑来问我:妈妈,欢迎怎么写啊?我正忙着做饭,头都没抬地说:不会写的字先用汉语拼音代替。儿子噢了一声。忙完后,我拿来他的作业来看,汉语拼音写词语里面竟然全抄上面的拼音!

4、为了表达对儿子的一片期望,妈妈给他取名为卓越。那么多年了,这名字一直没什么问题。今天看电视的时候,正播着一则广告,广告词是:挑战极限,追求卓越。儿子看了,突然问妈妈:妈妈,他们为什么要追求我?

5、妈妈在教育女儿:宝贝,妈妈跟你说的记住了吗?女儿说:记住了,不要给陌生人开门,不要拿陌生人的东西,不要吃陌生人的食物。妈妈笑着夸奖道:宝贝真乖。女儿紧接着问:妈妈,谁是陌生人啊?

6、小芳在一个多月没领到工资之后,就去找老板讨说法。谁知老板看到她,很震惊,上来就说:你怎么还在这工作啊?

7、去冷饮店买饮品,前面的一个女生点了一杯乌龙绿,老板问:冰块?女生说:正常。老板又问:那甜度呢?那个女生居然把手指放在脸颊上,笑着说:跟我一样甜。只见老板默默转过头去,对身后的人喊:一杯乌龙绿,正常冰不加糖!

8、儿子和妈妈控诉道:妈妈,你不应该常常打我。妈妈淡淡地说:打你,就是爱你。儿子想了想,若有所思道:那妈妈更爱爸爸,其次才爱我!

9、早上醒来,妻子责备丈夫:昨天晚上,你又喝醉了。丈夫反驳道:谁说我喝醉了,谁在胡说八道?妻子冷冷地说:这可是你昨晚自己招认的。丈夫一听,不紧不慢地说:喝醉时说的话能信吗?

10、今天去面试,面试的岗位是销售员,面试官问:你能为了企业更多地奉献自己吗?小航说:不能。面试官叹了口气,说:对不起。小航打断了,继续说:但是我能让消费者更多地奉献自己。面试官一愣,笑着说:很好,你被录取了!

11、今天和领导出差,高铁站遇到个外国留学生,他问我领导:请问机场怎么去?领导憋了好久,尴尬地看了我一眼,说:我英语不太好啊。我当时就愣了,弱弱地说:老大,人家问你的是中文啊!#幽默搞笑段子# #搞笑#

1、晚上洗澡的时候发现忘了带内裤。 把浴室门打开一条缝, 让女朋友帮我拿来。 女朋友说:下了几天暴雨了, 没干呢! 我急着穿呢就让她去帮我买一条, 过了半天, 终于听到女朋友说:买好了! 我一听那赶紧给我拿进来呀。 结果她说:还没发货! ? ……

2、一天下午,芳芳走到镜子前,安静地站着,眼睛紧紧地闭着,一会儿睁眼向镜子里偷看一下。爸爸看到了,走过来问:芳芳,你在干什么呀?芳芳急忙向爸爸摇手说:安静一点,我在睡觉,我要看看我自己睡觉的时候是什么样子

3、小芳的男朋友陪她过生日,小芳说:谢谢你陪我的生日。男朋友笑着说:别这么客气,都是必须的,你关上灯吹蜡烛的样子特别美,让我想起了一部电影。小芳幸福地问道:什么电影啊?男朋友说:鬼吹灯!

4、丈夫对妻子说:亲爱的,要是我得了不治之症一定不要让我知道。妻子翻了白眼,冷冷地说:肯定不能让你知道,你要知道还不得闹着去治啊,咱家可没钱给你治!

5、红红五岁了,今天妈妈告诉她:你是大孩子了,应该自己住小房间了。红红委屈道:你们为什么要抛弃我?妈妈笑着说:是要让你从小就学会独立呀。红红:那你和爸爸怎么这么大都没有学会独立呢?

6、周末,丈夫和妻子说:老婆,今天好热,我们出去找个地方玩吧。妻子说:好啊,你想去哪?丈夫想了想说:找个凉快并且可以玩水的地方。妻子随即说:那你打开空调把衣服洗了去吧!

7、小明今天在路口捡到了二十块钱,他很高兴地和朋友小华说,可是小华却信誓旦旦的说:这一定是我昨天不小心掉在路口的。小明说:你确定是你掉的吗,可以我捡到是两张十块钱。小华说:那一定掉的时候摔破了!

8、小明昨天的作业做得很糟糕,老师说:小明,你算术只得了三分,回家你爸爸要好好收拾你一顿了吧?小明理直气壮:恰恰相反,我要回去收拾他,全都是他做的

9、我现在很不理解女生了,在情人节的时候,男朋友送200块的礼物会被嫌弃,但发200块微信红包却会激动得截图晒朋友圈,还顺便表示感谢。

10、今天来到学校发现迟到了,我走到了教室门口,本来想喊“报告”,结果一着急喊成了“八嘎”。老师说:“是不是有人托你给我带句话?”班上的同学都下笑了。#搞笑幽默趣闻#

晚上洗澡的时候发现忘了带内裤。 把浴室门打开一条缝, 让女朋友帮我拿来。 女朋友说:下了几天暴雨了, 没干呢! 我急着穿呢就让她去帮我买一条, 过了半天, 终于听到女朋友说:买好了! 我一听那赶紧给我拿进来呀。 结果她说:还没发货! ? ……

1、我的高中同桌眼睛比较小,正常情况下看上去只有一道缝。中午在食堂午饭后聚精会神看电视,食堂一清洁工走过来好奇地说:同学,你咋吃完饭就在这儿睡着了?

2、回到寝室,小航和室友说:我刚刚和朋友下象棋,他把我的帅给吃了。室友愣愣地问:你想表达什么呢?小航笑着说:我帅死了!

3、临近毕业,大学四年的宿舍友谊也要画上句号,小明上铺的王大力不舍的对小明说:我要是以后混的不好,你就当没我这个兄弟,听到这里小明眼里已经泛起泪光:这么多年的感情,不管你混得好不好,欠我的钱都要还呀!

4、媳妇比较懒,今天吃过午饭,她就躺沙发,我让她别躺了,多长肉啊!老婆很有道理地说到:躺着肉才长得均匀啊,不然坐着都长在肚子上!

5、小林骨折走不了路,就在家躺着,长出小蘑菇,吃了之后中毒了,医生诊断:小林中的是好菇毒!

6、我哥今年二十七八了,还没女票,老妈成天唠叨他:你看你姐姐结婚了,妹妹有对象,就是你,孤家寡人一个,真让我操心。

哥被说急了,脱口而出:你把她们都生成女的,把我生成了男的,起点就不一样,怎么能怪我?

老妈:……

7、丽丽:自从谈恋爱后,我们就经常产生矛盾。芳芳:在恋爱的过程中难免不会产生矛盾,当你和男友吵架后,千万不要着急去责怪他,而是先反省你自己,如果真是你自己错了,再好好想想怎么推卸给他!

8,买了件衣服,但到货一试发现太大了,为了把它穿上,我狂吃了一个月后,终于把衣服穿上了,然后发现以前的衣服,穿不进去了!

9、前不久的一段时间里面,老婆做了错事不悔改,我一下没忍住动起手来,十几巴掌过后,她就摸着我红肿的脸庞伤心地说:“你别打了,,我已经知道错了还不行吗!“我就笑着说:“这次就原谅你,下次我就要往死里打,别说我没提醒你啊。”老婆就无语的笑了。

10、我觉得有些事情是明知故问的:你的钻戒很贵吧!可能也有想问也不能问的比如:你多大了?

11,现在的人们都悟出了一个规律,如果你是学计算机的,突然有多年未见的同学加你好友,多半是有程序要你设计。如果你是学英语的,突然有多年未见的同学加你好友,多半是有东西要你翻译。如果你什么都不会的,突然有多年未见的同学加你好友,多半是要结婚了!

12、她拒绝了很多的男生,有天,我抱着侥幸的心里去试试,下了自习我拦住她,说:“你觉得我人品怎样?”她:“不错!”我:“做我女朋友吧?”她:“可以!”我:“你欣赏我哪点?”她:“我都是你女朋友了,可以放下你手里的刀吗?”

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