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大家好,小宜来为大家讲解下。含羞草实验研究所入口免费网站进入无需下载这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧!

1. 表妹在精神病院当护士,生活得有点压抑。今天有个大爷犯病了,喊道:救命啊!有鬼啊!快来救我!表妹屡见不鲜,淡淡地说:我是观世音菩萨,让我来帮你收瑰。大爷看了表妹一眼:我看你真是病得不轻啊!这一瞬间,科室里的人都笑趴下了!

2、 刚到富士康上班没多久就被女经理强行霸王硬上弓,不久我们就结婚了。一天中午吃饭,我们请教女老板请教在备孕阶段的经验。老板绘声绘色讲解怀孕期间一切注意事项,还有生孩子的种种危险和疼痛指数。我们满脸惊恐的听完之后,一致决定,过几年再说!

3. 弟一天到公司实习就被女主管看上了,和她老公和平离婚后就改嫁给了我。结果婚后,我发现她特别的能花钱!有次我的工资刚发下来,她就在淘宝上买了几条光腿神器。我忍不住就说了她两句,她二话不说,上来一拳就把我揍成了熊猫眼。我照完镜子,委屈的嘟囔着:“你又下死手,我明天怎么见客户啊!”她抚摸我红肿的脸,安慰道:“不用担心,旧打底裤我帮你改成了头套,见客户没问题!”

4、 在公司午休时,我正和同事们闲聊。这时手机响了,一看是老爸发来的信息。他写道:“闺女,上次转给你的钱,给我转过来,我有用。我愣了一下,老爸打字很慢,平时都是语音,我敢肯定这不是他。我转了五块过去,那边说:“就这些?我连忙道:“爸,你都忘记了,你根本就没给我钱,没钱花你告诉我,我给你啊。这时,对面发来一段语音,里面传来老妈的声音。她说:“闺女,今天下班早点回家,跟你爸咱们一起吃大餐,我付钱。

5.大半夜的我隔壁女邻居不睡觉,竟然穿着睡衣就来敲门。她说自己下楼买东西回来,结果发现自己没带钥匙,希望我能收留她一晚。看着下面的下雪天和她被冻的瑟瑟发抖的身躯,我就心生怜悯。一狠心,就爬窗户帮她打开门了,岂料她一句话都没说,气鼓鼓地摔门回屋了。真是够奇葩的,大半夜的谁家的超市开门啊?如果不是看在年纪太大的份上,我早就呼你一巴掌了!"

6. 一对花匠出身的夫妇,在他们精心培育的花房里聊天。妻子问:老公,你看着这两片东西像不像含羞草?丈夫很肯定地说:一点都不像!妻子又问:为什么不像,给我一个理由。丈夫答道:含羞草是一抹就闭上,这两片一抹就张开,完全是不一样的……不说了,明天我把这变异的两片叶子拿去研究所就知道结果了。

7, 一年前我还是外语學院万人追捧的校花,如今自甘堕落成了60岁富豪的干女兒。我把干爹每个月给我的十万块钱攒下来,如今攒了680万,然后在汤臣一品买了一套房子。昨天,隔壁的一个老头来敲门。老头:“你家有脏衣服要洗的吗?”我说:“有啊,怎么了?”老头:“拿给我吧。”我说:“不好吧,怎么好意思让你洗。”老头:“不是我洗,今天不是爱心日啊,来了很多拨人,我实在是没脏衣服要洗了。”

8、 老人最近总觉得自己身体不舒服,正好村里来了下乡的医生。医生问老人:“您身体哪里不舒服?老人说:“我的左腿经常疼。”医生说:“这是年纪大的缘故。”老人不悦地说:“这怎么可能呢?我的右腿也是同樣年纪,可它就不疼。”

9, 儿子参加学校的摄影比赛,题目是《忙碌的妈妈》。为了儿子能获得摄影奖,我特意邀请在影楼的哥们帮忙指导,顺便给老婆设计了个造型,拍了好几张。今天儿子的班级群里,大家纷纷晒出照片,那些宝妈都化了妆,一个个美美哒,有的戴着钻戒擦桌子,有的披着貂炒菜……唯有一个蓬头垢面的黄脸婆穿着破棉袄在拖地。我隔着屏幕都感觉到杀气。

10、周末那天,我去我妹妹看一岁的小外甥,顺便再吃一顿妹夫做的美食。抱小外甥的时候,脖颈被他抓出一点痕迹,呼呼得疼!我妹就给我贴个创可贴,回到家老妈盯了我好久!最后一把掀开我的头发,先是一愣,然后对老爸大喊:老孙,你大女儿终于有人要了。?

1, 一哥们到家后,发现老婆在偷汉子哥们气的发抖,只得轻轻的退了出来,还顺手把门锁了然后拨了个电话:“妈,不好了!你闺女自己把自己锁在房子里,说要自杀!”没过十分钟丈母娘一家全来了,整整三车人,然后他们砸开了房门…

2, 出国留學的时候,我暗恋班里的班花,是个漂亮的乌克兰美女。那次在食堂门口遇到了她,我直接把情书塞她到手里,然后就跑了。没想到,她居然把这封情书交给了班主任。班主任打開情书看了看,然后把我叫到了办公室。班主任笑着说:“你小子有进步啊,教了你三年了,弟一次发现你写文章没有跑题!”

3, 老婆车祸身亡,老丈人悲伤过度也喝药自 沙了。为了过日子,就和丈母娘领证,一起过日子。今天回家,丈母娘哭着说:我养了4年的金毛死了!丈母娘一直把它当成亲人,突然死了很是伤心難过。我赶紧安慰:不要太伤心,我再买一只陪着你!丈母娘哭着说:不急,你知不知道哪里有卖狗肉火锅底料的啊?

4, 跟小集美哭诉:“我又分手了。”集美:“为什么啊,他不是挺好的又分了?”我:“因为接受不了天天打游戏,啥都不会做,天天啥也不做。”集美:“反了他了,我现在就去找他,敢欺负我姐妹。”我赶紧拦着:“你别去了,不怪他,怪我,是他接受不了我这樣……”

5, 高中毕业十年,班长在群里发起了十年之约的聚会,大部分的人都去了。到了之后,我把五菱宏光停在满是宝马、奔驰的车之间,显得格外突兀。在開席之前大家一起相互吹嘘这这十年的发展,突然有人问我:怎么開五菱宏光,是不是混得不怎樣啊?我不屑的笑了一下说:本来收到了一大堆豪车优惠券,但是我是个专一的人,只想买一台车,其实法拉利挺好的,去年我在逛车展的时候考虑到了,不管它的性能还是配置都是顶端的,但是座位太少了,坐不下我的几个女朋友,思来想去,所以最后选择了东风小康。

6, 小时候的我们在父母眼里就是小奶狗,可爱,爱不释手。上学后,就渐渐地开始散养,吃饭点儿给饭吃,该上学了给交学费,在外面咬人了,该赔钱赔钱,该给人打疫苗打疫苗,完事儿打我一顿,继续散养。不到年级,禁止和漂亮的小狗一块玩,到了年级,马上就要求立刻出去玩。我要是不主动去找,她就开始直接给我联系,不管我看不看得上。

7, 大學周末和舍友一起在火锅店兼职当服务员。那天来一客人要求用公筷搅拌一下锅底。舍友搅拌着搅拌着,觉得真香,就顺手夹了一筷子吃了!一桌客人都愣了,瞬间都看向同事。然后就看见舍友故作高贵冷艳地说:我先尝尝有没有入味!

8, 在美国麻省理工大学留学七年,回国后在一家养猪厂当厂长,却工作的很不顺心。于是,我到山上找到一大!!师,诉苦道:大!!师,我最近工作不顺,工资都几个月不发了!大!!师捋捋胡子说:你们都沉浸在俗世的欲望里,哪像我不追求金钱,在这里只求心灵的满足。我疑惑的问道:那您在这有工资吗?大!!师低头一笑,说:不算奖金一个月五万。

9, 高中的时候特别喜欢一个同班的妹子,但是她不喜欢我。当时我想到某电影的情节:男主角把女主角的名字刻在树上,十几年后女主角看到树上的字,两个人最后走在了一起。我觉得这个办法很不错,也学电影拿小刀在树上刻字,刻了一下午终于刻好了。第二年树被锯了……

10, 一对花匠出身的夫妇,在他们精心培育的花房里聊天。妻子问:老公,你看着这两片东西像不像含羞草?丈夫很肯定的说:一点都不像!妻子又问:为什么不像,给我一个理由。丈夫答道:含羞草是一抹就闭上,这两片一抹就张開,完全是不一樣的……不说了,明天我把这变异的两片叶子拿去研究所就知道结果了。

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1. 朋友一次在洗温泉时, 突然尿急,于是将整个身子埋入水中解决。 谁知水里腾起一汩汩的红色液体,“吓坏了,以为我尿血了?” 保安迅速把他拖出水面,罚800元, 原来是商家在水中放药了,此药遇尿则变色。

 

 

2. 写字楼里面有很多补习班,中途休息,很多小朋友在门口打闹!保安怕小孩乱跑出现危先,就对小朋友说:别乱跑,再跑我把你拴起来!一个小朋友听了,快上课了,赶紧跑到保安面前!然后转身往外跑,还回头对保安说:你要说话算话,快把我拴起来吧!

 

 

3. 前段时间朋友圈被秋天的弟一杯奶茶给刷屏了,结果我这单身狗备受打击。于是下班之后只好自己给自己买一杯奶茶。等公交的时候喝着奶茶,感觉心里暖暖的。突然就发现叫上的AJ鞋带开了。于是就顺手把饮料放在旁边的垃圾桶顶上,系好鞋带继续拿起饮料喝。瞬间所有等车的人都用异样的眼光看着我。还有人说:“这女的长的蛮好,穿得挺干净,就是脑子不好使,可惜了。”

 

 

 

 

 

4. 经媒人介绍认识了一男孩,我俩见面好几次了。今天我俩去看电影,都戴着3D眼镜。我用余光瞄到,他在偷偷发短信:“妈,明天我带个女孩回家,让你过目。”告别时,我提醒他:“明天有什么安排吗?”他回答:“明天我有事,后天再联系吧。”?

 

 

 

 

 

5. 富婆下象棋有五六年了,打遍小区无敌手。几天去寺庙里拜佛,听说方丈在象棋上造诣颇高,就想着找他切磋一下。过程很是精彩,方丈紧追不放,没一会富婆就认输了。突然富婆大喊道:方丈,为什么我的象不能过河呢?方丈沉默了一会说:因为你对面和你下棋的不是你的老公,他不能容忍你这么过分的要求。

 

 

 

 

 

6. 昨天晚上下了一晚上的雪,今天早上拿着我的兰博基尼的钥匙去开车。结果到了楼下发现,我的车玻璃没了,车里面都是雪。我瞬间气就上来了,就去找物业,我:我的车玻璃被别人砸了。物业一脸慌张的跑过去看了看,一脸无奈的说:姑娘,你下次能把车窗摇上不??

 

 

 

 

 

7. 一对花匠出身的夫妇,在他们精心培育的花房里聊天。妻子问:老公,你看着这两片东西像不像含羞草?丈夫很肯定地说:一点都不像!妻子又问:为什么不像,给我一个理由。丈夫答道:含羞草是一抹就闭上,这两片一抹就张开,完全是不一样的……不说了,明天我把这变异的两片叶子拿去研究所就知道结果了。

 

 

 

8. 哥们高考落榜,他爸爸很生气把他送到工地搬砖,每个月能拿8000工资。结果昨天一起喝酒时,哥们告诉我他被開了,我问他怎么回事。哥们说:“你知道工头是干什么的吗?就是站在旁边看别人干活。”“这与你被炒有什么关系?”我不解。哥们解释:“他妒忌,因为大家都以为我才是工头。”

 

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1:一交警在开罚单,一男子叼着烟过来喊:''你除了开罚单,还会干什么?”交警没理睬,男子继续:“有种拖走啊| ”交警很愤怒,男子继续:有种拖走啊!”交警忍无可忍拿出对讲机,拖车时和蔼地对他说:''下午到五大队来 处理!”男子:“关我鸟事,车又不是我的!”说完哼着小曲,骑着电瓶车走了。

2:赵四家里的屋顶漏水了,今天他的女神来他家后帮他叫了修理工。修理工人很快就过来了,按女神的指引好不容易才找到那个漏洞。修理工人好奇地问:“你真细心,什么时候发现漏洞的?”女神皱起了眉头,说:“我也是偶尔发现的。刚刚我坐在客厅喝汤,可是一连喝了两个小时,那碗汤都没喝完。”

3: 一对花匠出身的夫妇,在他们精心培育的花房里聊天。妻子问:老公,你看着这两片东西像不像含羞草?丈夫很肯定的说:一点都不像!妻子又问:为什么不像,给我一个理由。丈夫答道:含羞草是一抹就闭上,这两片一抹就张開,完全是不一樣的……不说了,明天我把这变异的两片叶子拿去研究所就知道结果了。

4: 其实男人的压力真的很大,承受了很多责任,我们男人也有忧愁的时候;有很多男人心情不好的时候都喜欢回家前在车里面抽上一根烟,静静的思考反省,因为只有那个时候我们的身体才是属于我们自己的。推開门回家,你就是菜米油盐,是老公,是父亲,是兒子!今天我回家前在车上点了一颗烟,闭着眼思考这人生,刚抽了一口就被打了。哎,做公交车的人素质都这么差吗?专打脸!疼!

5:为了心爱的女网红以死相逼让老爸给我买房子。老爸特别疼我,只好借了亲戚朋友30万给我交了首付。最近房子装修好了,我搬进了新房子里面。昨晚睡觉的时候,我突然听到隔壁打孩子的声音,让我很心疼。今天早上出门的时候,我看到了隔壁的孩子。我关切的问:“你爸妈昨晚为什么打你啊?”小男孩气愤的说:“他俩问我,爷爷好还是外公好,我说,是骡子是马拉出来溜溜!”"

6:今天我坐公交,公交超级挤,免不了要碰到别人,这不一个急停,我就撞到了一个小妹妹身上,哪知道这个小妹妹跟被狗咬了似的,嘶声裂肺的叫了一声。我当时也懵了,不知道嘴里怎么蹦出一句话:“这嗓门?中国好声音啊!

7: 我昨天参加一个高中同學的婚礼,婚礼上碰到我上學时追的死去活来的女神。她一见到我,又是尖叫,又是对我又捶又打,那个亲密啊,我费了好大劲才把她稳住,当时我美的快晕过去了,哈哈,说不定还可以重温旧梦呢,谁知她这时来了一句:我听人家说你早就死了…

8: 侄子在家写作业,拿着数学作业去找隔壁小萝莉讨教。结果小萝莉去姥姥家了,侄子不开心地回来了。我笑着说:“臭小子,还是让我来辅导你吧。”结果侄子迅速拿出作业,两分钟就做完了,正确率还是百分之百!我恍然大悟,原来这小子是为了跟人家小萝莉套近乎啊!

9: 以前二十多岁的时候,在大街上看到美女敢于追上去要电话号码,约她一起吃个饭,还敢在大街上强吻一个完全不认识的女孩,可是现在我永远也不会这样做了,不知道是因为年纪大了,还是因为在看守所那几年让我变得懂事了!

10:天气寒冷,总有人进出车间不关门,冷风呼呼往里灌。段长用碳素笔在门上写了“请随手关门”,可都还视而不见。于是我又在后面加了几个字:“你眼瞎还是不认字?”还别说,这样真管用了。可我们的事精老板找事了:“谁写的?站出来!”我跟段长出列,老板:“吆喝,还俩人啊?”段长:“我就写了个请随手关门。”老板问我:“你呢?”我:“你眼瞎还是不认字?”然后我被开除了。

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1;一名犯人即将执行枪决,行刑的警察忽然跑到犯人的跟前小声说:“兄弟,我能拜托你一件事吗?”犯人说:“啥事,是想让我给你死去的亲人捎句话吗?”警察:“不不不,这件事你之前的兄弟已经替我办了!这次是这样,我忘了戴隐形眼镜了,等会开枪的时候,麻烦你用脑袋瞄一下枪口!”。。。。

 

2;进电梯,按了十楼。快关门了上来一美女,她把23456789楼都按了一遍。我说:“不好意思打扰一下,您这是?”她贼贼地一笑:“我不能让你猜到我去几楼。”等她从七楼下去!我看着她苗条的背影感叹:挺漂亮的女生就是智商不高啊!

 

3;一对花匠出身的夫妇,在他们精心培育的花房里聊天。妻子问:老公,你看着这两片东西像不像含羞草?丈夫很肯定地说:一点都不像!妻子又问:为什么不像,给我一个理由。丈夫答道:含羞草是一抹就闭上,这两片一抹就张开,完全是不一样的……不说了,明天我把这变异的两片叶子拿去研究所就知道结果了。"

 

4;今天跟哥们去电玩城玩耍,看到有个萌妹子一个人在打地鼠那投币,长得那叫一个乖巧漂亮,当时我就不淡定了!在我准备上前搭讪时,她开始打地鼠了,怎一个狠字了得!那锤子砸的,我们都看呆了,然后她把另一个打地鼠游戏的锤子也拿来了,左右开弓!大家千万别被外表欺骗,太震惊了!

 

5;人到了老年就容易犯糊涂,王大爷就是其中一个。有天王大爷跟小区其他三个大爷打麻将,王大爷尿急就先去了厕所。上完厕所,王大爷把打麻将这事给忘了,直接就回了家。另外三个老人等了半天没等到人,决定去找,但是他们谁也想不起来刚才跟谁在一起打的麻将了。?

 

6;今天老妈又向我催婚,我一时没忍住就跟她吵起来。说的话有点过分,说完自己都觉得后悔,想跟她道歉。没想到老妈先開口了:“行了,不跟吵了,你爱樣就咋樣吧。怎么说也是我错在先,把你生成这个樣子是我的不对,导致这么多次相亲人家没看上你。”听完老妈这段话,本来已经恢复平静的心又变得不淡定了。

 

7;昨天吃饭,隔壁饭桌上一对夫妻,女的哭哭啼啼说:“我不要听你解释,不要听你讲道理,我不要听!不要听!”然后男的站起来就过去给了狠抽那个女的,边抽边问:“你不要讲道理是不是?不要讲道理我就不跟你讲道理。”我把这事讲给我朋友听,一已婚女的听完后说,这女人自己也作贱,要找这样的男人。一已婚男的听完了,沉思了一会说,我要是有这男的一半魄力就好了。

 

8;有一天在路上堵车了,开奔驰的和一开宝马的聊天:这汽油还是太便宜,要涨到70多一升才好,开破车的都加不起油了,这路就顺畅了。这时后面一开劳斯来斯的说话了:哥们儿你说得对呀,要是涨到700多一升才好呢,这样宝马奔驰也不烦人了!要是涨到7万多一升才好了,那我的车在路上就更顺畅了!骑自行车路过说。?

 

9;在结婚时,我的房子和车子的名字是媳妇的,离婚后我变得一无所有。我就用身上仅剩的1000块钱,租了一套房子生病。楼下的房东家装了光纤,我就连了他家WIFI,网速非常的快。时间久了,便对WI FI有了依赖性,昨天下班回家看到手机没有自动连上WIFI。我立刻去楼下找房东,房东看到我问我什么事。我说:大叔,你家WIFI没开吗?房东:你是不是瞎啊,没看到楼下停电通知?

 

10;有一天在學校一次运动会上,我赢得了冠军,我向对方伸出了友好的手。我:“我比较幸运,要不咱两换一下战衣吧?”对手:“不行,不行,打死我也不能换!”我笑道:“输了也不用这么小气吧?”对手:“大哥,咱这是游泳比赛,你让我怎么跟你换啊?”

 

11;闺女正在做数学作业,做着做着就跑来问我:爸爸,爸爸,一个游泳池加水需要四小时加满,放水需要六小时放干,同时加水和放水需要多久才能把泳池加满呀。我一阵头大,我最不擅长的就是数学了,就对闺女说:世界上不会有这种傻瓜一边给水池加水一边放水的!这时候,老婆在旁边来了一句:你这个傻瓜不就在边玩手机边给手机充电吗?

 

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1.女秘书怀孕,老板让其流掉,女秘书坚持回甘肃老家生产。女秘书临走之前对老板:“生了怎么通知你?”……老板:“”张明信片给我,上写,兰州拉面。”……几个月后,老板下班,妻递一明信片,老板接看后晕倒,送医院.医生问道:受何刺激休克过去?”妻说:看了一张明信片就倒下了。……医生拿过明信片,念道:兰州拉面四碗;两碗带香肠,两碗不带......

2. 今年情人节这天,我准备带着风韵犹存的女友去海南三亚玩,可是自己早上睡过头了。女友等不到我,生气地跑到我家来找我,为她开门的是我的小侄子。小家伙很客气地把女友请进屋,说叔叔还没起床呢。然后转身快速跑进卧室起床,边跑边喊:“叔叔,快点起床了,你的白菜来了!”

3. 相亲的时候我突然饿了,自然的吃了三碗饭,喝了两碗汤。男方善解人意,夸我素颜是自然美,能吃是福气,真实不做作。说实话我心动了,认为他是我的真命天子。回到家老爸问起,我孩羞的说:嗯,就是他!五分钟后,媒婆来电:你家姑娘素颜就算了,还吃那么多,就不知道忍一下吗?居然说养不起我,气得我第二天把他约出来揍了一顿。

4. 今天下午闺蜜正在洗衣服,接到她丈夫的电话:媳妇,你不是讨厌我买彩漂吗,我今天就给你个惊喜!闺蜜猜想该不是种了大奖吧,心里那个激动呀。正在浮想连篇,她丈夫回来了:我把买彩漂的20块钱钱省下了,特意给你买了只烧鸡!闺蜜:……

5. 老婆说兒子很喜欢拉丁舞,于是我就带着老婆孩子准备去给孩子报拉丁舞班。路上突然看见前女友,刚想拉着老婆孩子躲远点。没想到前女友拉住我,她却对我喊:“呦,还是这么穷啊,老婆也不咋樣啊,孩子更是伤不了台面……”这时老婆突然对我吼道:“啥!你还有老婆,你对我的爱也是假的吗?那你为什么给我买宝马车买别墅房!”

6. 方丈:施主捐些善款吧,四五百都行。小青年:没带那么多钱,下次吧!方丈:没关系,我们这里可以刷卡。小青年:不好意思,卡也没带。方丈:没关系,我们这里也可以抵押贷款,月息只要3%。小青年:不好意思,我没什么可抵押的。方丈:那麻烦你填一下这个器官,捐赠表!

7. 我和老婆是大学同学,这天我忽然想到一些事情就问问:“老婆啊,你年轻的时候好像被我们学校的校草追过吧。”老婆幽幽道:“哦,有这么回事吧!当时他塞了纸条在我抽屉,只不过后来他后来跟我道歉说‘送错了’。”?

8. 兄弟结婚请我去当伴郎,到场后化妆师对我问道:用不用给你也稍微化点妆?我開玩笑的回道:我就不用了,万一抢了新郎的风头那多不好啊。这时兄弟走了过来一本正经的对化妆师说道:还是给他化化吧。要不然别人肯定说我故意请个丑人来衬托我那就更不好了。

9. 一对花匠出身的夫妇,在他们精心培育的花房里聊天。妻子问:老公,你看着这两片东西像不像含羞草?丈夫很肯定地说:一点都不像!妻子又问:为什么不像,给我一个理由。丈夫答道:含羞草是一抹就闭上,这两片一抹就张开,完全是不一样的……不说了,明天我把这变异的两片叶子拿去研究所就知道结果了。?

10. 男孩对女孩说:“亲爱的,我爱你!我愿意为你遮风、挡雨,不让你受一点风吹日晒!”女孩说:“为你受一点风吹也是值得的!”男孩说:“不,一点也不行!”女孩非常感动,然后把挡在电风扇前的男孩踹开了。。。

11. 在路上看到了表弟,问他:你这个时间不應该在公司吗?表弟:我被開除了!我:为啥啊?表弟:那大舌头老板说,让我上班的时候,顺路捎十块钱的“砂纸”,结果我听成了“烧纸”我:那也不至于開除你啊!表弟又说:老板看我买错了,让拿出去扔了。我跟他说,留着吧,万一再用上呢?

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1. 新婚第一夜,新娘早就换上了漂亮的丝睡袍,躺在床上。可是一个小时过去了,新郎还是穿得好好的看着窗外,新娘不耐烦地提醒他:“怎么了?”他回答说:“你先睡吧!不要管我,因为我妈妈跟我讲过,今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上,所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。”?.........点个赞,支持一下

 

2. 老师帮一.个小学生填写报名表,问:“你爸爸是做什么工作的?”小学生骄傲地说:“我爸爸是首富!”老师吓了一跳,问:“是地方的首富啊?”小学生答:“我上幼儿园的时候,我天.天出去玩,后来自己的钱没了借钱出去玩,就成首负了。”

 

3. 对花匠出身的夫妇,在他们精心培.育的花房里聊天。妻子问:老公,你看着这两片东西像不像含羞草?丈夫很肯定地说:一点都不像!妻子又问:为什么不像,给我一个理由。丈夫答道:含羞草是一抹就闭上,这.两片一抹就张开,完全是不一样的……不说了,明天我把这变异的两片叶子拿去研究所就知道结果了。

 

4. 我喜欢公司的一个女经理,可是奈何女经理的家人对我非常不满,老师阻拦我们相处的机会。就在昨天,女经理偷偷背着家里跑到我家里看我。她看到我脸上的黑眼.圈,她很心疼的安慰我说:你别太累了,钱我们一起赚,彩礼我让我爸别收了!我说:没事,只是连续加了四个晚上的班,今天不就休息了吗?女经理关切的说:你一定要注意身.体健康,劳逸结合,如果你累垮了,我将来怎么办啊!我看着女友情真意切的眼神,我无地自容!真愧疚,以后玩王者荣耀坚决不熬夜了!?

 

5. 宿管阿姨来女生宿舍查寝,发现一女生坐在床上,两手拖着脸。宿管阿姨打趣地问:“怎么还卖上萌啊?”女生含糊不清地说:“老师,我.下巴掉了,端着点,今晚不想动了,明天再去医务室。”宿管阿姨大惊,问:“什么啊?怎么弄的?”她室友说道:“没事老师,她一个月总会掉几次,今天食堂的包子太大了!.张嘴张得太大了。”

 

6. 刚到办公室里老板拍着我的肩膀语重心长地对我说,阿祥,你都已经是成年人.了,所以就算是心里再不高兴,也不要把内心的真实想法写在脸上好吗?大家谁也不瞎,都能看到的。我觉得他的话的确很有道理,于是今天我就把脸上的“一群智障”四个字洗.掉了。

 

7. 坐火车回家过年,对面是一对小情侣,一路上各种斗嘴和秀恩爱。终于累了,靠一起睡,后来男的去上厕所去了,女的打了个哈欠,掰桔子吃。 忽然自.己笑,把桌上的一瓶可乐拿来,拧开盖,硬塞了2片桔子进去。我目瞪口呆。她自己还很开心,对我眨眨眼,又捂嘴笑得很俏皮。 你娇羞个头啊你,你男朋友那瓶在他自己包里.啊,桌上那瓶是我的!

 

8. 朋友给我介绍了个女孩,相亲吃个饭的工夫,女孩.已经吐了三回。我看着她这么難受,问道:“你身体不舒服吗?还是菜不合胃口?”女孩淡定的说道:“我再跟你确认一下,门口那辆劳斯莱斯是不是你的?”我点点头!女孩:.“好,这菜很合我胃口,那我们继续吃饭吧!”感觉这个女孩莫名其妙的......

 

9. 铃响了,班主任进来让我们先看课本,然后他開始在黑.板上写今天我们要写的作业。一会兒,班主任写下了满满一黑板的作业,这时,班主任看见了睡觉的同桌,我好心的叫了他,结果……他起来后看了一下班主任,又看了一下黑板.,走上讲台把班主任写的全擦了,然后回到座位继续睡觉,全班都静了……

 

10. 前段时间.我们富士康对面的小巷子里开了一家新的理发店。我感觉自己的头发都快遮眼睛了,就去剪剪头发。这家店的名字有点奇葩,我进去也没发现什么不同,一直在想为什么叫五行。.后来发现:理发师手中的剪刀不就是金吗,木梳子不就是木吗,洗头不就是水吗,吹风机的热风不就是火吗,可是土我一直想不明白。直到理完回到厂子后,同事们都说我:这发.型好土啊!

 

        #搞笑幽默趣闻##搞笑一刻##搞笑大赏#

1,老公喝多了,让我去接他,开着新车接上老公。走到半道老公哭丧着脸说:“老婆我错了,今天没管住我的下半身!”我一听就火大了,赶紧路边停车,问他:“你干了什么对不起我的事了!”老公坐在副驾驶上,拧着身子好像怕我打他屁股一样。一脸惊恐地看着我说:“老婆,我尿裤子了,新车座椅也湿了......”我一听差点没笑出声,又一合计,不对呀!弄脏了车,也欠揍呀!

2, 一对花匠出身的夫妇,在他们精心培育的花房里聊天。妻子问:老公,你看着这两片东西像不像含羞草?丈夫很肯定地说:一点都不像!妻子又问:为什么不像,给我一个理由。丈夫答道:含羞草是一抹就闭上,这两片一抹就张开,完全是不一样的……不说了,明天我把这变异的两片叶子拿去研究所就知道结果了。"

3, 中午没有回家吃饭,在公司里加班整理手上的项目,不知怎么回事,效果总是有些不尽人意。这时候点的外卖到了,外卖小哥送来了外卖。顺手就帮我修改了四处错误,优化了两个算法,最后还整理了下数据库表关系。他改完之后还对我说:如果干的不開心了,以后可以跟我一起送外卖。

4, 我口才好,能力出众,工作一个月卖出去了50辆宾利。老板直接给我发了100万元的奖金,刚下班,我爸就给我打电话,让我回家陪他喝两杯。我买了两瓶茅台回家了,我爸对我说了一大堆孝顺一类的的话语。最后他用一句话总结:书中自有黄金屋,书中自有颜如玉!到了第二天,我立刻买了一本《查理九世》。然后每页都夹了一张百元大钞送给我爸。

5, 公公开了一家肯德基,我在店里帮他看店,做店长。前不久公公谈了一个女朋友,我和老婆很高兴,毕竟这是丈母娘去世之后公公第一次谈恋爱。昨晚公公带他女朋友来店里吃饭,点了四个蛋挞,和一个墨西哥鸡肉卷。他女友三两口就下肚了。公公沉思了一会,对他女朋友说:“亲爱的,我给你去买个冰激凌好不好?”他女朋友说:“不吃,我要吃烤鸡。”公公劝说道:“吃冰激凌吧,吃点冷的。”他女朋友坚决说:“烤鸡!我都说了要烤鸡!""最后公公无奈的走到点餐台边问我:“女婿,你有办法把求婚戒指塞进烤鸡里吗?”

6, 富豪的女朋友大學開學,他让司机送女朋友去學校报道,自己坐地铁上班。过安检时,看到一个男子竟然匍匐着身子朝安检机内钻,富豪赶忙将他拽了出来。男子一脸懵圈,瞪了富豪一眼,扭头又開始钻。富豪的小脾气瞬间就上来了,一把攥住了他的皮带。这时,一个车站保安飞舞着警棍狂奔过来,对富豪吼道:你再动一下修理师傅试试!

7, 在丐帮最强盛的时候,帮内分为了净衣和污衣两派。净衣派衣衫洁净如新,污衣派穿着邋遢肮脏。他们彼此看对方不顺眼,争斗不断。因内耗频仍日渐衰微,丐帮从此不复天下弟一帮派盛况。直到有一个叫洗衣粉的人出现,两派才消弭派系融为一体。

8, 女儿越来越大看多了人情世故懂得越来越多。昨晚吃完饭她开始发飙啦:“你们可真是好演员啊!爸爸家亲戚夸妈妈,妈妈家亲戚夸爸爸,好像多恩爱一样。”见我们不搭腔就又说:“我就想问问,家里没客人时,你俩为啥都叫我洗碗?”

9, 你脸怎么了?一熟人问他郁闷的说:被门挤了!你头怎么了?被驴踢了。你你脚怎么了?被车压了。你也太倒霉了吧!怎么倒霉事都让你摊上了呢?哎别提了!等你结婚就知道了?"

10, 老丈人白手起家,从一个面朝黄土背朝天的老农民混到如今上市公司的董事长。一转眼十来年都过去了,一切早已物是人非,只有那只小黄狗还在陪伴着他。十几年过去了,小黄狗也成了老黄狗。大年初二,大家都回来了,相聚在老丈人家。然后,有个小孩不懂事去踢打那只老黄狗。于是被家里的长辈训斥道:“你不能打它,它的年纪都能当你的长辈了,它吃的SHI比你吃的饭还多!知道吗?”

11, 上大四那一年,有“冰山美人”之称的校花跟我表白了。但是我有女朋友,而且她已经怀孕了,所以我只能忍痛拒绝。如今毕业多年了,校花突然给我发微信,说要来找我,约我去酒吧聚一聚。为了不惹是生非,我把这件事和老婆说了。老婆没有反对,随便问了酒吧的地址,然后就和她几个闺蜜逛街去了。我精心打扮了一番,提前到了约会的地点。校花给我打电话说一会就到,我心跳加速,环顾四周。突然,我表情凝固,正前方的位置,老婆和她的几个闺蜜喝得正欢……

#搞笑段子# #搞笑##年度搞笑名场面#

1.我那30岁还一事无成的小舅子买彩票上瘾,那次买双色球中了特等奖680万元。小舅子立马就去了银行,然后到了最漂亮的柜员面前,说:“美女,请你帮我看一下,我的银行卡里面现在有多少钱?”柜员查完以后,一脸淡定地说:“564万。”小舅子立刻大气地说:“密码你记一下,以后我自己就不输了,我记性不好!”柜员当时就愣住了,大堂经理过来说:“年轻人,就这点钱还想泡妹子,她老公家里拆迁补了12套房,等你存款后面再加2个零了再过来。”小舅子听完这话非常的沮丧,打算继续买彩票,一年后就花光了积蓄。当小舅子再次到了银行以后,大堂经理说:“你现在有机会了,她家破产了!”小舅子再也忍不住了,嚎啕大哭了起来……?

2. 叔在网络公司上班,因为撞破了老板很前台的秘密,被開除了。于是表叔就在银行门口摆了个摊子,卖炒栗子,生意火爆。前两天一亲戚找他借钱,直接被表叔拒绝了。表叔说:“我在这摆摊的时侯就和银行签了合同,我们不搞竞争,也就是银行不卖炒栗子,我不提供贷款服务。你想借钱,找银行吧!!”

3. 我老爸是一位公司老总,我跟老爸在公司帮忙。时间久了,我和公司前台的一美女恋爱了。上星期,女朋友带我去了她老家。到了以后,未来丈母娘问我:“孩子,会切水果吗?”由于我经常玩一个叫切水果的游戏,我说:“会,切得还很好呢!”未来丈母娘:“太好了,我家开了个水果加工厂,今天有个工人请假,缺人手,你去顶上吧!”我:……

4. 表弟新交了个女朋友,休息日借我的迈巴赫说是带女友兜风,表弟把电车钥匙给我,要我去他公司车棚去骑电车。我到了他厂里都傻眼了,停了整整一排的电车,表弟给我的钥匙上没遥控器,我也记不得他车牌照。只好拿着车钥匙一辆一辆地试,运气不错,试到第四辆就打开了。过了几天表弟来还车,顺便把自己车骑回去,表弟盯着电车看了半天说:这车谁的?我当时真的很无辜:我只知道这把钥匙能把这辆电车开开,就认定是你的了。

5. 我虽然只有大专学历,但因为我父亲是我们村小学的校长,我就进去当老师了。 我教3年级的语文,今天让学生用《假如我是个富豪》为题目写作文。 同学们奋笔疾书,陷入了美好的憧憬之中,唯独班长坐着不动。 我奇怪地问:“你为什么不写作文?” 班长淡定的说:“富豪用不着写什么作文,有秘书呀。”

6. 我上初中的时候,班级要求轮流领读英语。有次轮到我领读了,当时因为大家都比较厌学,没几个愿意读的,除了我。老师突然来教室检查,然后大家就跟着我使劲儿读啊。突然我有个单词读错了,说:哎呀,读错了。结果全班的同学,40几号人一起跟着我大喊:哎呀,读错了!然后,老师转身就走了。

7. 堂弟不顾家人的反对,和跆拳道女教练结婚了。有次在家庭聚会上,俩人一言不合吵吵起来。当时很多亲戚在场,堂弟吵不过感觉自己颜面尽失,捋捋袖子就上去动手。堂弟不出意外的被弟妹一拳放倒!我给堂弟擦药的时候,问他:“为啥那么猛地冲上去,你不知道自己打不过弟妹吗?”堂弟叹了口气:“我知道打不过她,但是万万没想到这么多人居然没一个劝架。”?

8. 最近大家都在炫耀自己秋天的弟一杯奶茶,我也想显摆,无奈囊中羞涩。我想了想,去联系自己的好闺蜜,结果借钱两字刚说出来,我立刻就被拉黑了。一阵无语,塑料姐妹花是靠不住了,只好去找同學。我发消息说:我是一条美人鱼,我现在生病了,需要珍珠治病,如果你想救我,就请我喝杯珍珠奶茶吧!

9. 骑着电动车去菜市场的时候,遇见了我的初恋和她老公。 她们两个恩恩爱爱的,看起来很甜蜜。 看到我之后,两个人一副盛气凌人的嘴脸,把没喝完的矿泉水瓶扔了老远。 我当时毫不示弱,为了显示更有钱,把电瓶车上的电瓶扔了老远!

10. 一对花匠出身的夫妇,在他们精心培育的花房里聊天。妻子问:老公,你看着这两片东西像不像含羞草?丈夫很肯定的说:一点都不像!妻子又问:为什么不像,给我一个理由。丈夫答道:含羞草是一抹就闭上,这两片一抹就张開,完全是不一樣的……不说了,明天我把这变异的两片叶子拿去研究所就知道结果了。

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1. 晚上请老丈人去KTV唱歌,玩得太嗨了,就在KTV睡了—宿。第二天一大早睡醒—看手机,有105个未接电话,全是我老婆打来的!我吓坏了,赶紧问老丈人:“怎么办?”老丈人想了—下,果断把我的手机关机,并且抽出SIM卡掰成两半。然后老丈人跟我说:“等会出去办张新卡,跟我闺女说你的手机卡坏了,所以换了个新号!

2. 老弟最近迷上了游戏,整天包着手机玩。前两天考试的成绩下来了,全班倒数弟一。这可把把老妈气坏了,骂了整整一天,旁边的老爸看不下去了打圆场道:“好了,骂两句就得了,对门家的阿浩不也考了个全班倒数第二嘛!”老妈更生气了:“咱能和人家比吗?人家的那个倒数第二比咱家的倒数弟一高一百多分!”老爸当时愣了一下,然后默默的拿出了一根木棍……

3. 一对花匠出身的夫妇,在他们精心培育的花房里聊天。妻子问:老公,你看着这两片东西像不像含羞草?丈夫很肯定地说:一点都不像!妻子又问:为什么不像,给我一个理由。丈夫答道:含羞草是一抹就闭上,这两片一抹就张开,完全是不一样的……不说了,明天我把这变异的两片叶子拿去研究所就知道结果了。"

4. 周末的时候我和我爸在家里待着无聊,于是他就喊我小酌几杯,当时那个激动啊,突然,我爸又拿出他的高档香烟散给我一支。当时我真的是感慨万千啊,想到一电视剧剧情,老爸终于把我当人看了……哎,不说了,得去诊所包扎一下了,不然就感染了……

5. 在玩游戏的时候,认识了一个女生。长时间相处下来,我觉得她还不错,我们俩就在一起了。这天,我突然找到她,对她说有很重要的事要告诉她:“亲爱的,你不是总说自己好喜欢一家三口快乐的生活么?关于这一点嘛……”还没说完,她就一脸惊讶的说道:“你......你是想说我们要结婚生孩子了吗?”“不,我是想说......我还有一个女朋友。”

6. 从清华大学毕业之后被导师介绍给了一富婆,从此锦衣玉食。这天我开着我的宾利回乡下老家,村口碰到一老大爷,如今已经九十多了。我下车问他:大爷,请问您长寿的原因?老人:我从不喝酒,不吸烟,早睡早起!这时隔壁传来摔砸东西和叫骂的声音。我:怎么回事?老人:我父亲,他是个烟鬼,天天酗酒,一没有酒就骂人!

7. 我今天因为公司的一些事情,我就加班到很晚才回家。晚上回家,我刚进电梯,就看到一位女士牵着条又大又壮的德牧跟了进来,狗狗力气很大,女士两只手费劲地牵着狗链不敢松手。我平时非常的喜欢狗,就和那只狗玩了一会,但是我玩了半天发现电梯没有动,我发现原来是那位女士不能松手按电梯。于是我就绅士地问:“你好,请问到几楼? 要不要我帮忙按一下?”女士说:“15楼,谢谢。”我点点头,用尽力气一把将狗按倒在地对女士说:“快,我按住它了,你可以按15楼了!”

8. 单身多年一直没有找到对象,昨晚吃完饭老妈让我洗碗。我躺在沙发上:“老妈,我实在是太累了,歇会儿再洗吧。”她坐到我旁边:“那我们聊聊天吧。”我:“行啊行啊。”老妈:“儿子,你还记得楼下的张大妈吗,她儿子比你小一岁,找了个当空姐的老婆,长得特别漂亮,他老婆还……”我:“行了妈,我现在就去洗。”

9. 几个人一块打麻将,就聊到了那些交友网站上。一个哥们很是鄙视地说:现在的妹子,动不动就和陌生人约会,一点都不自爱。像什么陌陌啊,摇一摇啊!表弟听了,接话说:就是,对于这种现象我也很恼火。哥们听了疑惑地问:你恼火啥?表弟:我摇了这么久,一个约我的都没有!?

10. 昨天刚在买了一部手机,没想到一天就到货了,我准备了一张屏幕碎裂的图纸,吓一下老妈。老妈说用我的手机给老爸打个电话,我递给她的时候,故意掉在桌子上。老妈捡起来就傻眼了——屏幕显示的是摔裂的图案。我哈哈大笑,拿过手机将桌面换掉,然后发现屏幕还是裂的……?

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