巴士lol 巴士模拟
8月科学教育网小李来为大家讲解下。巴士lol，巴士模拟这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！
#TT互动时刻#
【T妹碎碎念】
在杭州回上海的大巴上，Heart教练说：没关系，明天会更好。
今天的休息室里，推上高地的那一刻，教练推开门冲了下去，等队员们抱着键鼠回到后台，欢呼雀跃地拥抱在一起，所以电子竞技还是要赢啊！以后也一起庆祝更多的场次吧！
#2022LPL##燃梦青春，携伍同行#
#游戏##英雄联盟[超话]#听到一个EDG笑话。有一天EDG打比赛，Meiko忘记拿东西回去拿，回到基地门口发现大巴已经开走了，他在后面一边追一边打电话“你们今天谁打辅助。”
笑死了哈哈哈，所以问题来了，这组照片是谁拍的呢？
1、法律课上，老师给学生讲述一个案件：一男人醉酒后开了一扇没锁的门，床上的女人以为是自己夜归的丈夫，随之与他发生了关系……同学们纷纷就此案是否算是犯罪展开了激烈的讨论，十分钟之后，老师进行了讲解：“同学们，这就是缘分呐”！
2、本人是LOL的最强王者，玩了30000场的盲僧，技术很牛。昨晚，女友带着我回她家吃饭。在饭桌上，我聊起了LOL的话题，说自己怎样摸眼踢人、怎么样R闪。丈母娘对老丈人说：“和你年轻时一样啊。”我说：“爸，难道你以前也是个游戏高手？”老丈人：“不是，我以前和你一样，吃饭的时候话多。”
3、土豪老丈人从公司退位后迷上了钓鱼，我就送了他一个价值20000元的鱼竿。老丈人特别的兴奋，几乎每天都会去湖边钓鱼。今天去看望老丈人，我发现他鼻青脸肿的。问后才知道被丈母娘家暴了，我就好奇的问丈母娘原因。原来不知道老丈人在哪听说的，新鲜牛屎打窝钓草鱼效果奇好。他专门去河滩搞了一泡新鲜牛屎，为了保持鲜度，直接把牛屎放在家用冰箱里了！
4、老婆有个闺蜜是化妆师，长得漂亮还会打扮，她们关系特别好。老婆整天在我面前夸她，搞得我经常吃一个女人的醋。有次老婆又夸她，我没好气地说：“既然她这么好，你干脆和她一起过吧！”老婆更拽：“你以为我不想啊，我要是男的肯定娶她！你还真别激我，回头我把咱家房子卖了做个变性，看你怎么办！”我愣了半天，眨眨眼说：“算了，要是这样还是让你闺蜜变吧，这样我俩可以共享你，省得我落单！”
5、五一小长假，坐大巴出行的人比平常多很多，有A照的黑子，在客运站开临时加班车，在上高速的时候，黑子习惯性的开进了绿色通道，然后车辆不符合通行标准，要求走其他通道，黑子倒出来的时候，很多乘客骂骂咧咧的，说黑子浪费时间，黑子向大家道歉后说：以前拉猪走绿色通道走惯了，忘了今天拉的是人
6、“富二代”，中产阶级的孩子，穷人的孩子碰到一起了，相互聊天。中产阶级的孩子说：我在为耶鲁大学的入学考试做准备。穷人的孩子问道：什么是耶鲁？“富二代”问：什么是考试？
7、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗，父亲和儿子在客厅里看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂！儿子望着父亲说：“一定是妈妈打破的！”爸爸奇怪的问道：“你怎么知道？”儿子答：“因为她没有骂人。”
8、有一次吃饭花了320，我给老板说收300吧，可他坚持说最多打九折，随后只听计算机里传来优美的的声音“320乘以0.9等于288”至今忘不了老板脸上的表情。
9、吃早餐，爱吃的素馅饼只有一个了，就先拿了一个，一份粥，一份咸菜，等吃完这个又去拿另一个，发生了什么？没错，麻利的服务员把粥和咸菜收走了，收走了
10、同事上班时间打瞌睡，问他昨天是不是出去疯玩了，他说：别提了，我昨晚做梦被一群人打，起床定了定神，上个厕所，回来接着睡，梦又续上了，那些人又来打我，一边打一遍还骂我：你TMD的还敢回来～
11、我抱着媳妇问：媳妇，以前有那么多有房还有车的高富帅和我一起追求你，你当时为什么会选择我这个穷小子呢？媳妇反问：你说呢？我：难道因为我长得特别帅吗？媳妇：呸，帅又不能当饭吃。我：难道因为我学习成绩好吗？媳妇：切，书呆子一个罢了。我：那是为什么啊？媳妇笑了笑，然后说道：因为我可怜你呗！那些高富帅没有我的话，可他们还有房和车啊！你如果没有我的话，就真的一无所有了！我不想让你输的那么惨！
12、中午食堂吃饭时闲聊，一女同事说如果有钱了就开一个水果店，因为她喜欢吃水果。旁边一位男同事说要是按照兴趣来的话，我开书店。我想了半天，看样子只能开个技院了。
13、冷笑话公交车爆笑大全，公交车上，一女的抱了一条狗坐在我旁边，我看了那狗一眼，它也看了我一眼，再看，它还看我，我就一直盯着它看，它也盯着我看。持续一段时间后，那女的看了看她的狗，又看看我，说：“你们认识？”
14、自从给哥们还了1000元花呗后，他就把我当成了好兄弟。高考的时候，我和学霸分到一个考场且前后桌。眼看距离交卷时间还有十五分钟，我的卷子依然一片空白。我正不知所措呢，学霸突然塞给我一张纸条。我当时非常的激动啊，心想这个兄弟我交定了！最后颤抖着打开，上面赫然写着：考完试咱们去喝点啊？
15、听说2018年圣诞节，许多小朋友们都没有收到圣诞老人的礼物。我爷爷说：圣诞老人在路上摔了一跤，还没被人扶起来呢在环保局工作的姑姑说：治理污染，烟囱被封了。交警大队的姑父说：可能他老人家喝了两口小酒，鹿车被队里查封了。我儿子说：圣诞老爷爷可能没准备那么多礼物，谁叫今年突然多了那么多二胎！
推荐一个LOL手游UP主：手游小秋
前几天机缘巧合看到他的一个视频，简明扼要的讲了辅助的英雄克制关系和机制原因。
这几天打辅助位尝试了几次，即使用的不是很熟的英雄也能轻松对线。打的对面些些的自闭和社死。
比如这把对面选了机器人，我就按照视频说的选了布隆。
机器人配合女枪的套路是勾到后控制接女枪的大，争取一套带走。
但实际是每次机器人勾到圣枪，都会有一个布隆W过去，贴脸举盾。再反手一个R双控。
后期圣枪也不夺机器人了，随他勾，反正会有个布隆跟上反打。他还能顶着女枪的弹幕无脑开大……
跟强势英雄上分的思路不同，这是另外一种上分思路。
我先下已经很习惯辅助五楼选英雄了，非常舒服。
1:一辆长途大巴被劫，几名劫匪说：“大家不要紧张，我们就挑几个姑娘，不劫财、挑完就走!”就在劫匪挑完要离开时，一名女子英勇的与几名劫匪打了起来，其他乘客一拥而上，成功制服几名劫匪。事后记者采访女子问道：“是什么勇气促使你与劫匪搏斗的？”女子气愤地骂道：全车女的都被挑走了!尼玛的，就留我一个!砢碜谁呢？...点个赞，支持一下
2:今天我在街上闲逛的时候，有一个美女突然找到了我.，加了我的V信之后就给我转了10000块钱，说说：演男朋友，應付家里的相亲。我一看钱都过来了，就演一下吧，也没有什么。到了她家，晚上吃过饭，她爸爸把我单独带.到一个房间，拿出一千万的现金。我立马就说：“叔叔，你的意思我懂，我会离開你女兒的，但你不要告诉她，我想她好接受些。”叔叔说：“不，小伙子你想多了，我想说你们.结婚了，这一千万就是嫁妆，前提是你要好好珍惜她。”
3:我正在.卧室睡觉，突然小姨子钻进我的被窝，她从背后双手抱着我说：姐夫，我好喜欢你，让我当你的“临时老婆”吧，说着就开始动手动脚。我非常生气地说：我喜欢的是你姐姐，根.本不可能和你发生什么。小姨子见我不同意，就想来硬的，又往我身上扑。我立马扇了她一个大耳光，直接把她打哭了。小姨子哭着说：我讨厌你，以后我再也不想看到你了。说.完她就跑出了我的卧室，我望着小姨子的背影发呆，难道我做错了什么吗？
4:今天要去参加同学聚会，因为这次轮到我请客了，所以老婆给了我300块钱，没想到一顿晚饭下来我我赚了252元。回去和老婆分享这件事的时候，老婆一副.不相信的样子。我说：这你就不懂了，我教教你吧！一到餐厅先买五斤高度散白酒，刚上凉菜就开启“连干”模式，连干了几杯白酒，大家就都倒下了。老婆说：就这？然后我说.：然后我就赶紧叫来服务员把热菜都退了，最后结账48元！?
5:老板买了一箱汉帝茅台酒放自己办公.室，今天发现丢了一瓶。中午開会的时候，老板严肃的说了这个事。他希望偷喝的人能主动承认错误并还回来，可以既往不咎！最后老板说：“其实箱子上是可以查到指纹的。”.老板中午饭后再回办公室，连汉帝茅台酒的箱子都不见了！
6:公司一漂亮女同事突然约我吃饭，去了后发现他爸.妈也在。我的小心脏扑通扑通的，这算是直接见爸妈了。吃完饭回家后女同事给我发消息说：我父母总逼我相亲，我告诉他们你在追我，他们在逼我我就嫁给你。然后我就试探性.地又问了一句：那你父母的意见呢，觉得我怎么样？女同事：嗯，他们妥协了，再也不逼我相亲了。?
7:老婆和他老板出差回来时，已经是深夜十二点。老婆回家后，躺在我身边睡着了。到半夜时，老婆.突然坐了起来，吓了我一跳，我猛地惊醒，问：咋啦？老婆拍着胸口，喘了口气说：我刚才梦见你掉河里了，吓死我了。听到后，心里十分感动，刚要抱抱她时。老婆又说：我在.岸上追着问你存折密码，你就是不说，就把我给急醒了。"
8:在浙江大学当实习老师，.教导主任的富豪老公因为癌症去世，给她留下1.8亿的遗产。为了拿到这笔钱我使尽浑身解数终于把她追到手。昨天晚上吃完饭，她在电脑上看电影，我看着手机。突然她问了.我一句：“我会骗人吗？”在强烈的求生欲望的驱使下，我：“你是天底下最诚实的女人！”只见她把电影音量调大，电影出来一句话：“...无忌，你记住了，越漂亮的女人.，越会骗人！”
9:老婆为了不让我玩英雄联盟，把家里的网线给拔了。吃完晚饭我特别.的无聊，就在书柜里找本书看看。翻了半天在书柜里找到一本薄薄的书，原来是教做包子的。过了一会儿，老婆看我正在看书，就问我看的是什么。我把书的封面给她看了一眼，.她诧异地说：“书柜中那么多的书，有孔子的，还有孟子的，你却看包子。”?
10:宿舍一哥们一心學习，前不久他喜欢上了个妹子，不好意思表白。于是我们大家纷纷鼓励：用点心追，会成功的，加油！一个月没过完，这哥们又宅宿舍.了，还天天吃馒头泡面。我们关切的问：咋啦这是？不陪你女朋友了？哥们说：没钱买点心了，她太能吃了……
#搞笑幽默趣闻##搞笑一刻##幽默搞笑段子#
1.一辆长途大巴被劫，几名劫匪说：“大家不要紧张，我们就挑几个姑娘，不劫财、挑完就走！”就在劫匪挑完要离开时，一名女子英勇的与几名劫匪打了起来，其他乘客一拥而上，成功制服几名劫匪。事后记者采访女子问道：“是什么勇气促使你与劫匪搏斗的？”女子气愤地骂道：全车女的都被挑走了！尼玛的，就留我一个！砢碜谁呢？2、 当时还在上学的时候，有次英语考试完全不会。我就想抄旁边女生的答案，但那女生正在沉思。为了抄答案，我不能暴露自己的目的，也打开沉思模式。过了好长时间我受不了，看那女生还在沉思。以为我错过了抄的机会，所以我开始自己乱写。最后，那女生很高兴地开始抄起了我的答案。3、 老公唯一爱好就是玩DNF，有次偷偷往上面充了30000块钱。我知道后气愤不已，和老公大吵了一架，然后气得不想做饭！但是生气归生气，总不能饿着孩子啊。到了中午的时候，我就带两个孩子去饭馆点了两碗面。儿子吃完，拿了张餐巾纸擦了擦嘴，一脸认真的看着我，建议道：老妈，晚上你跟爸爸再吵一架呗？”?4、 刚和女经理确定了恋爱关系她就出差了，到了深夜忍不住给她打电话。聊天结束时忘了把电话挂断。5分钟后听到女经理温柔的说：“行了小可爱，事情忙完了吧？这下我们就好好入睡吧！”一个男人说：“行了，睡吧，晚安宝贝！”我当时气坏了，质问女经理怎么回事。女经理解释说：“行了，我这是逗你呢，那是我自己一个人的声音，笨蛋，赶紧睡觉吧……”5、我在圆通送了5年快递，辞职后拿着50万元回了老家，老爸用我的50万在后山包了一大片地种花生。这天我回家，去地里给爸爸送饭，却忘了拿筷子。只见老爸把小树枝用小刀削了皮，刮光滑了，然后当筷子用。我立马就受到了启发，回来的时候，在地里捡了好多小树枝，打算回家加工筷子，赚点零花钱。到了晚上大伯来我家要钱，对老爸说：我今天刚种上的小树苗，全都被你家儿子拔下来了。6、姐夫问媳妇的亲妹：玉帝只有100000天兵天将。而天蓬元帅有800000天河水军，天蓬元帅为什么不反玉帝自己做玉帝呢？亲妹悠悠地说：因为800000是水军。姐夫再问：孙猴子把100000天兵天将打得落花流水，为什么打不过如来？亲妹说：你没玩过英雄联盟吗？100000敌军得给他加了魔抗和护甲啊！?7、兒子期中考试又没及格，老师狠狠地批评了他！兒子委屈地说：“老师，这真的不能怨我呀，都怨我的后桌啊！”老师感到很奇怪，问：“和你后桌有什么关系啊？”兒子理由很充分：“每个成功的男人背后都有个女人，可是我背后却是一位男同學。”老师：“滚出去！”8、我们小区门口有个集市，每天下午的时候都特别的热闹。这天我看到集市门口有一个卖千禧小柿子的大妈 。上前看了一下，大妈就对我说：美女，买点吧，都是新鲜的。我：好吧，给我来称一斤吧！大妈：好嘞，差3块钱就25了，要不来个整吧？我点了点头，大妈：哎哟，差2块钱30，凑个整吧？我：那也行吧！大妈：美女，35块钱的行吗？我：大妈，您这一车我全包了，您算算多少钱。大妈立马高兴的称了起来，我直接转身就走了！9、 高考没发挥好，就去了一个普通的大学毒素。开学以后，我就和班里的一个男同学成了冤家。我闲着没事就会欺负他，他为人比较大度，直到毕业也没怪我。毕业那天，他给我一张纸条说：“总有一天，我会取你！”我当时以为他写错字了，就打算娶我，今天碰到他，他还单身。我很姓奋和他一起回忆过去，他忍无可忍地告诉我，那些年使用的纸条质量很差，把“狗命”两个字给擦掉了。10、 一个人在街上闲逛，突然偶遇到了初恋女友带着女儿也在逛街，她女儿看到我跟她妈认识，就主动地问好说：叔叔好。看到初恋女友的女儿很可爱，又很有礼貌，于是跟她女儿说：过来，让叔叔抱抱。结果她女儿说：我妈说不要跟陌生人接触，要保持距离。我说：那我带你去买礼物给你吧。结果初恋女友在一旁瞪着眼睛跟我说：我女儿都十八岁了，你当初祸害了我，难道现在还想祸害我女儿不成。然后我就灰溜溜地走了，唉，想当个好叔叔不容易啊。?#搞笑# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
这段时间有好多该记录的事情，一直没有闲下心了理一理，今年下半年家里各种事情接而连三一直忙忙碌碌，五月六月卖房买房，原计划年底才会置换成房子在六一前居然搞定了，卖的便宜也机缘巧合买的便宜了。七月初老爸碰上点交通事故，脚骨折了两个月，都说80会有个坎，这可能就是一劫。然后8 月底聪 儿出国读研，刚离开不久，9 月老太太又因为心衰严重引起腹水过多住院十天，同期公公感冒引起肺炎住院半月多。进了十月，老爸又脑梗前兆住院，平时由老爷子照顾的老太太只能我来照顾，同期老公查体肠镜检查有息肉又做了小手术。10月底房子过户交接，办各种更名手续，接下来就是装修。找了靠谱的装修队伍相对省些心，这两天终于消停一下。
聪儿在纽约的美研生活看来很适应了，10月22号在邻近州读 研的中学好友坐了四五小时的大巴来找他玩，两人买了英雄联盟的电竞现场赛的门票，一起相约去看比赛。因为买的场次好，两人买完票后就暴涨了五六倍，八九十刀的票价炒到了五六百，结果两人一合计卖掉一场只看一场，但说是错误估计了票价的走向，看了周五的赛临开赛三百刀卖掉了周日的票，但这也足以让两小孩近乎白吃白玩了一个周末。好友不喜欢看博物馆，两人去看了航母，去了华尔街，第五大道，坐船去了自由女神在的岛。为了好朋友来的这个周末之约，聪儿准备了半个多月，首先是要把作业都赶完，买了条大一点的床单，自己又觉得额外多买条床单有点败家，最终买了条能夏天当床单用的凉席，说晚上房间里开暖风蛮好用[呲牙]。好朋友周日一离开，聪儿就扎到图书馆去复习了，因为接下来就是期中考试。昨天很兴奋地告诉我期中考试成绩出来，自己是全班第一。衷心地为聪儿高兴，说明无论是生活还是学习都真正适应了美国读研的生活，也一扫本科后两年迷茫失落的心态，重拾学业的信心，回归应有的状态，少年未来可期[加油]
1、在公交车上坐在一起的两个孩子一直在吵闹，旁人都忍不住劝他们安静一些，甚至和家长争执了起来，家长先是制止“他们还是不见效，后又表示她也没办法，说孩子天生就这样。”一旁有个人叹了口气，语重心长地说：“不可能，不会有人天生就是臭傻X的。”现在的教育提高了怎么还有这现象呢？
2、前几天坐大巴回老家，司机为了赶时间，服务区没有停。一大爷急着上厕所就告诉服务区停下，要去洗手间，司机没理。大爷就开始嗑瓜子，司机忍不住劝大爷：“你别吃了，不好搞卫生！”大爷接着说：“服务区不停，还不让我吃点瓜子吸收吸收水分？”
3、我有一哥们，今天我们聚会，他说：他念高中的时候，老师总是给他安排漂亮女生做同桌，他内心还挺感谢老师的，结果毕业的时候，老师才告诉他原因，说是那样能防止漂亮女生早恋。
4、根据调查，成功人士，几乎每8年就会换一套房子。李嘉诚说过：一套房有七成的满意度，就可以下手了，如果真的有那种十全十美的房子，那它的缺点就是：你钱不够！买房不要过于纠结，买了的才是你的好房子。谁也不知道将来的事会怎么样，说不准哪天你挣了笔大钱，立马就能买大房子了。
5、高中时有个男生特别喜欢我，多次表白都被我拒绝了。最后，他终于死心了，含泪送了我一罐星星，转学了多年之后的今天，我无意中翻出来那罐星星，拆开一颗，居然有字，上面写着:祝你单身一辈子！连拆十几颗都是同一句话，我仿佛明白了自己多年单身的缘由
6、带孩子去商场碰到前女友，闲聊了几句她问我“你不是号称绝不结婚吗？什么样子的女人可以降住你啊？”我说：“孩子他妈生日哪天，她吃着蛋糕，突然吃到一枚钻戒，”随即害羞的对我说：“我愿意嫁给你。”后来我们就结婚了，她说真浪漫，我说：“是啊，谁会拒绝一个自己买戒指藏在蛋糕里的女孩啊？”
7、捉了只野鸽子，女友说要清蒸，收拾妥当后交给她去蒸，她一边刷着手机，一边往鸽子肚子里塞中药，然后开火，上锅。半个小时后，女友过来关了火，揭开锅盖看了一眼，气冲冲地冲我嚷：“鸽子呢？你就这样给吃了？盆都没给我留？”我一脸懵地看着被落在桌子上没有上锅蒸的鸽子，陷入了沉思……
8、昨天儿子没有好好写作业，被我训了几句。今天去岳母家，儿子拉住岳母说:“姥姥，你别让我妈和我爸过了，我爸总打我妈，我晚上经常听到我妈的叫喊声，那声音老惨了！有时断断续续听到我妈说，相公，你就饶了我吧，我不行了，哎呀！我要死了！我妈的求饶声并没有让我爸停止暴行！啪啪啪的声音更响啦！”
9、男友开通了花呗功能，高兴地带着我去逛商场。走着走着口渴了想喝奶茶，但是排队的队伍特别长，我俩商量了半天谁都不想去。我说：咱俩扔骰子决定吧，你猜对了我就去，猜错了就你去。男朋友觉得很公平，立刻点头答应了。我拿出了一个骰子，立刻朝着窗户扔了出去，问：摔成几半了？
10、表弟在二舅旗下的一家网吧里打LOL，表弟对漂亮的网管妹子一见钟情，他忍不住当场表白了人家妹子，没想到妹子居然马上就答应要做自己的女友了。表弟很激动，不顾游戏已经开局，拉着网管妹子就带回家。正当表弟以为自己终于可以美梦成真的时候，他的手机突然响了！
11、我家住在老楼区，每年老妈都腌咸菜用缸装放到楼道里。成家以后，我不会腌还总想吃。两家离得比较近，我就总去拿。由于是自己妈家的，拿的就比较顺手，都不打招呼。一天晚上从广场散步回来，带着塑料袋就又去拿几个。结果黑漆漆的楼道里被我妈拿扫把给打的啊，都从楼梯上滚下去了！
12、女同事喝多，只好送她去宾馆，半夜她说：给你800，你再去给我买瓶白酒，我还得喝，我要喝到天亮。于是我给她倒了一晚上的矿泉水，还好，赚了800块钱。
13、早上起床上班去，衣服穿好了去卫生间洗手，不小心把放在洗衣机上的洗衣粉盒，打翻到地下。因为快迟到了，直接扫倒到马桶里，就出门上班去了。刚到单位二货老公打来电话说：老婆，你给我昨晚喝啥啦，我咋早上起来尿尿，一睁眼满厕所的泡泡飞呢。我直接笑趴在桌上。
14、下午在家打牌儿子突然对我说爸我想拉粑粑到哪去拉呀，我指这墙角鸭子那说，就拉那鸭子旁边吧。不一会儿子跑过来对我说爸，我拉裤子了于是我非常生气的问他：不是给你说去那拉吗？儿子说；那鸭子老跑。
15、初中和同学躲在厕所抽烟，突然班主任进来了，我们一时楞了，只见班主任走过来拆开他的黄鹤楼递给我们一人一支说：“来，抽抽这个烟试试。”我俩看着没敢接，班主任说：“没事，接着。”我们就抽起来了，吸了两口。班主任问：“怎么样?”我们：“十几块的烟感觉就是不一样，嘿嘿。”班主任掐灭了烟临走的时候说：“抽烟没什么大不了的，但得好好读书，不然一辈子都只能抽那几块钱的烟
惊艳！中国无人驾驶技术，原来还能这么玩！#小艾大叔探访5G智慧交通#
提及无人驾驶，你是不是觉得离自己很遥远？NO NO NO，在咱们中国，无人驾驶技术这项曾经被称为“未来技术”的前沿科技，如今早已实现弯道超车，超越美国，成为惠及万千国人的“智慧担当”。
比如，“懂房”的百万粉丝大V小艾大叔，近日就乘坐了中兴通讯ICT技术加持的“悟空”无人驾驶巴士——L4级别（超高度自动驾驶）汽车，看海兜风，赏遍了珠海新地标——珠海大剧院（日月贝）的美好风光。目之所及皆是风景，再加上无人驾驶的科幻感，悟空汽车让人们看到原来咱们中国的无人驾驶技术还能这么玩。
要知道，悟空汽车搭载的中兴通讯V2X（车联万物）技术可非同一般，用专业的话讲，叫作实现了“车车交互、人车交互、车路协同”，共同筑成一张车联网，让车更聪明、让道路更智慧，是5G智慧交通的重要组成部分。如何理解？用通俗的话来讲，这辆“悟空”汽车就像英雄联盟里的射手，而基于V2X技术搭建的这张车联网，就是必不可少的辅助，让“悟空”能自在、安全地行驶。
话止于此，你是不是也想乘坐“悟空”无人驾驶巴士去看海兜风了？赶紧去中兴通讯珠海的5G智慧交通体验打卡吧！
骂人可以，造谣不行，关于TES所谓的区别待遇 #英雄联盟[超话]#
首先这事起因我是知道的，豆瓣在说这个，既然虎扑搬了那也自己求证下吧
关于单间
目前卡萨 晴天 阿水都是单间，根据队员直播知道，卡萨来的时候就是单间，阿水的入住视频显示，其实就是双人间的配置但是只睡一个人，晴天住单间是卡萨直播说的。
关于坐商务车
滔搏去年基本都是大巴，大家一起坐，今年配了商务车，但是并不是给谁专门配的带节奏倒也不必
补充下：这个车不是什么轿车，就是个商务车，7座车，可以坐6个人，只要队员想坐都可以坐，也不是什么皇位，你不晕车真没必要挤进去，空间未必有大巴车宽敞。
再补个官方回复的图（回复的是滔搏官方人员）：
再补图，K皇超话发的，中单粉丝竟然这么在乎这个，但是我想说，小妹妹无理取闹也要有个限度，6坐的车，应该不是JKL一个人占了你家哥哥的坐吧，你哥哥就一定要坐JKL那个位子吗？
再说句房间的事情，TES再穷也不至于中单想要个单人间给不了吧，阿水入住的那个视频里他房间旁边空房一堆，你如果真的想中单单人间可以请中单自己提出来，JKL住单人间是在卡萨之后，我寻思盯着JKL那破房子闹，左手只要提一声，JKL让给你左手都行。
之前阿水在IG跟宝蓝住，跟肉鸡住，我寻思当时宁王单间，肉鸡跟阿水双人间也没人闹啊，咱别搞这套了行吗？骂他菜骂他拖累中单都行，真别造谣了，这是犯法的！
【转自虎扑，侵删】
1 公共汽车上，一个女青年惊钱包被偷了！满车乘客都装聋作哑不理不采！女青年只得哀求：钱包里500元钱我不要了，只要把那串钥匙还给我！小偷默默的把钥匙塞到女青年手中，女青年忙说：谢谢！小偷小声答：不用谢，这是应该的！"
2 今天下午，我在网吧打LOL的时候和一个二货骂上了，他抱了自己的地址和电话要跟我约架。我大人不记小人过不跟他一般见识，不理他了。我又重新开了一局，没想到又遇到一个脾气火爆的人，一言不合又骂我。这次我不能忍了，主动约架，把刚才那个人的地址电话报在了公屏上！"
3 小姨子来我家小住了一段时间。期间我们私下相处的很愉快。可惜的是今天她回老家了。今天我收拾屋子的时候发现了一个粉色的U盘，问老婆也不是她的，更不是我的。这时，我看到U盘上贴了一个手机号码，于是我打了过去。结果一看是小姨子的电话，她说：太好了，是姐夫捡到了我的U盘吗？你不要乱动它，必有重谢。我没有说话，打算点开来看里面有什么东西！小姨子着急道：这样吧，姐夫我给你10000元！出于好奇心，我忍不住，还是打开了，结果U盘里全是我帅帅的照片，还有我和她的暧昧的聊天记录，吓得我赶紧删了。辛亏我发现的早，不然可被小姨子抓到把柄了。"
4 我家的冰箱坏了，打电话叫来一个师傅修理。师傅鼓捣了一个小时，终于把冰箱修好了，递给我一张1000块的帐单。“1000块？我愤怒地说：“我当小编一小时都赚不了这么多钱。“是啊。师傅平静地说，“我当小编的时候也是。
5 高考结束后，系花第一个出了考场。等了许久，学渣才垂头丧气的出来。学渣：“完了，这次考试考砸了。系花轻轻地拍了拍学渣的脑袋，说：“小傻瓜，我就知道你不会做，后面几道大题我都没写，这样我们就能上同一所学校了！三个月后，系花去了蓝翔技校，学渣被干爹送到欧洲留学。
6 前几天我在公司每天都加班，今天想早点回家休息一下，就给老板请了半天的假，回到家洗完澡，就上床上准备睡觉。刚要睡着的时候分手五年的前女友给我打来电话，给我说她离婚了，要带着孩子跟我一起过，还说孩子是我的！我冷笑道：“我和你分手一年你才结婚，第二年就生了孩子，怎么可能是我的？难不成你怀的是哪吒？?
7 嫂子出差哥哥晚上在家无聊，想约朋友出去打牌，谁知道老丈人突然来访啊！让哥哥陪他喝两杯。于是，哥哥先招呼他一下，他酒量很大，一杯接一杯。不一会哥哥就上头了，很难受的趴在桌子上，后来朦胧中听到老丈人发语音：女儿呀，任务完成，我先回家了。
8 聊了好几天的妹子忽然没理我，第二天晚上，终于回复了，我激动的问她：“最近忙什么呀?”妹子调皮地回复道：“发个大红包我就告诉你。”我一咬牙，发了一个大的。结果对方发来一段汉子的语音：“兄弟，怪不得我老婆说和你只是聊着玩呢，你这么抠，有哪个女人会对你有想法?”我听后顿时心里一凉：完了，这一毛钱算是打水漂了...2.古时候男子上门提亲，若长得好看，姑娘满意，就会一脸娇羞的说:“终身大事全凭父母做主!如果长得丑不满意就会说:“女儿还想孝敬父母两年。”古时候英雄救了美女，如果英雄长得帅，美女就会一脸娇羞的说:“英雄救命之恩，小女子无以为报，唯有以身相许!”如果不帅就会说:“英雄救命之恩，小女子无以为报，唯有来世做牛做马，报此大恩!”从古至今，全是套路!3.十七年没回过出生地了，感觉这次回来很是意气风发。从县城坐大巴进乡，想起以前为了省两块钱车费，骑个破单车的日子，弯起了嘴角。正浮想联翩，售票员来收钱，我掏出十块钱眼都不抬说：“不用找了。”售票员仿佛被我潇洒的动作迷呆了两秒，看着西装笔挺的我说了两个字：“十五!”"
9 今天我们學校举行一年一度的，春季學生运动会。我一哥们正在进行1000米长跑比赛，一位妹子冲上主席台。妹子大喊：“加油，跑弟一了我做你女朋友。这时所有对手都停下来，等他超过，多么感人的画面啊！但是，他看到这一幕后撒腿就開始往回跑。
10 今天下班的时候有点事，刚好顺便把一个同事送回家。同事：你送我回家，你老婆知道了没事吗？我：没关系的，我老婆对你很放心。同事：真的吗，看来你老婆很相信我啊。我：不，我老婆是很相信我的眼光。
#专治不开心# #搞笑经典名场面# #猝不及防的搞笑瞬间#
1、有一个女玩家在论坛上发贴问：“光棍节想向心仪的男生表白，送点什么礼物好。”神回复：FirstBlood！2再也不想单身了，多想有一个人吃饭时给我抢菜吃，白天跟我抢电脑，晚上跟我抢被子，早上跟我抢刮胡子刀。3昨天我走在马路上，看到对面来了个帅哥。好激动。当我们擦肩而过时。我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
2、老公今天看了一条新闻后，翻箱倒柜找到存折便要带我去4S店提车。我好奇的问：咱家那辆本田思域不是挺好吗，为什么非要买大众辉腾。老公：安全！我：大众的安全系统做的这么好吗，我认为开慢一点都一样！老公：没看新闻吗，紧急避险，货车躲过大众辉腾撞向本田思域。
3、奶奶没什么文化，但非常关心我的学习，她总认为学习才能有出息。圣诞节我正在做作业，奶奶给我拿来几个洗好的苹果让我吃，然后语重心长地对我说：好好学习，这样你才有人头落地的一天。奶奶的一句话，让我笑得喘不过气来。
4、朋友新女朋友（听说以前下过海），不过颇有姿色。一次喝酒，他问我对他这个女朋友怎么看，对于他有这样的女朋友有什么感觉，我说:“就像彩票中了500万，要交200万的税，这感觉。”
5、开会去的早了，晚上太累了，就在这时打个盹吧，不小心睡着了。突然听见有人在鼓掌，立马醒来也立即鼓掌迎合。突然发现同事都在惊愕的看着我，经理也在注视着我，旁边一同事低声告我：“别拍了，经理拍手是让大家安静一下。”
6、一哥们从小饭店里出来，发现电动车不见了。没法了只好走着回去，路上看见一人推着一辆和他一样的车重点是没钥匙。哥们儿来了句：“擦，同样的车，人家就丢钥匙，我怎么就丢车呢？
7、初中上体育课，那天生病，我是体育委员，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句我请个假之后，大家暴笑，还有人说贿赂呢！太腐败了，不够哦！
8、无聊在家玩LOL，老妈进屋就给我一巴掌。她揪着我耳朵到客厅说：“你看你吃的这一地花生壳！”我揉揉耳朵：“这不是我吃的。”老妈说：“不是你吃的还能有谁，总不能是狗吧!！”于是我给狗狗扔了一颗花生，它叼住，咬破，吐皮，吃花生仁，一气呵成！
9、老婆命我到早市上买布，反复叮嘱：“咱要的那种布四块钱就能买一把，千万不要买贵了！”到了早市，询问了很多摊贩，怎么也不下五块钱。我和一个小贩磨了半天，对方仍寸步不让。我冲他嚷道：“四块钱卖给我，行不？你要是不卖给我，一会儿我叫我老婆来跟你砍价，怎么样？”小贩眨了眨眼，说成交！
10、在富士康打工半年，帅气的组长成了我的男友。晚上下班后，我和男朋友打电话，也不知道怎么回事，电话老师无缘无故的挂断。过了一会，我男朋友打电话过来了。我还没有说话呢，他就在那边吼道：“我说你可不可以减减肥啊？你自己算算，这都是第几次了，只要你一笑，脸上的肥肉就碰到手机把电话给挂了！”
11、家有俩熊孩子，这天，弟弟跟哥哥说，长大了要娶小姨，因为小姨漂亮，正好被他爸爸听到了，“啪”的一声打了弟弟一巴掌，哥哥在旁边哈哈大笑：你活该，你敢跟爸爸抢。话音刚落，“啪”的一声，哥哥脸上也多了五道指印。
12、我跟老公是大学同学，相恋四年，毕业后就结婚了。自从生了孩子，我就辞掉了工作，安心在家做全职太太，整天上网打游戏。这天，我正在玩英雄联盟，老公突然说道：“亲爱的，你改个游戏名吧，叫胖妞了，叫无敌小饭桶吧！”我点点头：“可以啊！确实挺可爱的，无敌小饭桶。”老公说道：“不是无敌！是无底，无底洞的底！”几个意思啊，我要不要打SI他？
13、圣诞出去玩，大巴被劫，几名劫匪说：“大家不要紧张，我们就挑几个姑娘！”离开时，一名女子英勇的与几名劫匪打了起来，其他乘客一拥而上，成功制服几名劫匪。记者采访女子：“是什么勇气促使你与劫匪搏斗的？”女子气愤的骂道：“全车女的都被挑走了！就Tm留我一个！砢碜谁呢？
14、经理问我：“听说你在以前的单位很有阻止和领导能力？说说看，真有的话我就提拔你。”我说：“我曾经领导过几次罢工，成功阻止了单位的加班、降薪等决定！”
15、喝最多那次是七年前，醉的诡异又凄凉。醒来发现在一张窄小的床上，床很古怪，特别高。床底下有人聊天。口音更古怪，一句都听不懂。床边有扇窗，窗外是旷野，见不到一个人。问床底下聊天的这是那？那人用蹩脚普通话说过宜宾了，我当时彻底崩了，他妈不知道哪个混蛋趁我喝多把我塞上火车了！！！
1、深夜在公司加班，突然听到女老板办公室有动静，我赶紧推门进去，看到她在地上趴着，刚好公司断电，趁黑踹了女老板一脚，正暗自高兴，结果突然就来电了！关键是我踹她的那只脚还没收回来，女老板就呆呆地看着我，而我则是尴尬的要死了！真是自作孽不可活啊！?
2、 老板说带我们去跳舞，我们公司群都炸开了锅，开天辟地头一遭啊，我们吃过晚饭打扮得漂漂亮亮，乘坐公司的大巴出发……终于到了，某某社区广场，震耳欲聋的红 尘 情歌DJ，一溜齐刷刷的大妈大爷大婶在跳舞……
3、 老丈人家拆迁赔偿了800万，老丈人准备给小舅子买一辆保时捷。小舅子特别的姓奋，立马就去了驾校學驾照。小舅子刚上车对教练说：“你说的我不懂，你只要告诉我以每小时十公里的速度，我这个转方向盘的速度，方向盘转一圈轮胎转多少度，车转多少度就行了。”教练脸色铁青的说：“你给我滚下去！”
4、 妻管严的老丈人每次工资发下来以后，老丈人就会上交给丈母娘。那次，丈母娘在给他洗帽子时意外发现了3800块钱！丈母娘问老丈人：“这到底是怎么回事？”老丈人就是不肯说，最后丈母娘气愤的说：“你要是再不说，我把女儿叫来问问你！”老丈人才说了实话：“这是咱女婿放在我这里的，他说，只要不被你发现，就每个月给我100块钱保存费！”我现在还在跪搓衣版……
5、 外甥6岁那年，姐姐跟姐夫又要了一个二胎。因为姐姐胎位不正，做了剖腹产手术，出院之后一直在家里静养。外甥没人照顾，只能由我来整天带着他。那次，我领外甥从商场出来打算回家，结果认错电动车了。拿着钥匙就准备开锁，人家当时就不愿意了：“想偷就明说，说什么认错了！”我当时也不乐意了：“我要是想偷就偷汽车了，谁偷你的破电动车？”结果外甥在旁边小声说了一句：“汽车太难偷了！”
6、 我在蚂蚁金服上班，是一名P4级别的程序员。小姨子担心我整天坐在电脑前受电脑辐射，于是给我买了一盆很容易养的绿萝。不过我刚把绿萝摆在办公室养了两天它就黄了，我一生气就把它丢到阳台的角落里不管了。今天我打开阳台通风，惊讶的发现那盆绿萝现在长得枝繁叶茂的，感觉好打脸啊！
7、 哥们在奸商那里花一万元买了一部水货iPhone11Pro，结果快递很久都还没有到。于是联系卖家。哥们：“你是不是虚假发货啊，想骗我钱？”卖家：“我卖一部手机就可以赚几千，我为了你那一部手机砸饭碗？”哥们又问快递。快递：“我月薪都不止一万，我为了你那只剩logo的手机丢工作？”
8、 二叔是跆拳道冠军，和婶婶结婚20年，从来都没有打过架。市里把他们评为了模范夫妻，记者专门去家里采访二叔：你是怎么做到的？二叔说：我老婆也在少林寺学过几年武。进门那天，狗对她吼，她平静的说，这是第一次，过了两天，老婆倒水从狗旁边经过，狗又对她吼，她平静的说，这是第二次，过了几天，老婆坐在狗旁边劈柴，狗又对她吼，老婆直接把狗腿砍掉了！记者好奇地问道：这跟你们夫妻和睦有什么关系吗？二叔接着说：我看到这一幕以后，就骂她神经病。老婆平静的看着我说，这是第一次。从此以后，我们就过上了幸福生活……
9、 我买大乐透中了5600万元，就去汤臣一品买了套800平米的新房。某晚，家里突然停电了，我只好带着老婆去附近的网吧蹭空调。网吧里的人太多没有连坐，我俩只好分开坐了。我打开英雄联盟，玩起了无限火力自选模式。不一会儿，老婆给我打了个电话：回家了吗？我当时玩得比较投入，习惯性地回了句：没有，还在公司加班……
10、 昨天从富士康下班之后走进一个小黑胡同里，忽然窜出来几个社会小年青被我堵在里面。我当时有点蒙问他们要干什么。其中有一个说：你走路的姿势太嚣张了，我们的风头都被你抢了。我给他们说：这你们就受不了了？那是你们没见过我跑步的姿势，更跋扈!他：跑一个看看!说完之后我就一溜烟地跑了，头都不回……?
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我爸给我转了520万。我买了三间店，月租20万。我买了一辆保时捷，520万没了。于是找了一家公司上班，月薪4000。我买了五险一金，所以上班玩酱油，下班回家玩LOL，度假旅游。朋友都说我没追求，还吃老。我也在每天都在挣扎，这天是否适合24岁的我！嘿，又到收房租的时间了！我没钱抽烟，就去滴滴出门拉了个美女，美女问我能不能抽烟，我说可以。她利索地点燃了她的香烟，啜了一口，突然意识到她应该给我一根。她递过去说：“我不介意！”我看她长得漂亮，就说不介意，吸了一口后突然头晕。 ，美女说：“我来开吧，太黑了，抬头。”换座位后几分钟就睡着了。当我再次醒来时，已经是第二天中午了。肯定没了，我都快哭了，昨晚美女出现了。她笑着说：“你的车太烂了，我把它当垃圾卖了，给你买了一辆新的！”我兴高采烈地出去了，结果一看就傻眼了。猜猜发生了什么？
段子：吃过晚饭后，我就看了一下电视后，就睡觉了，然后就有一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通，我马上就被叮醒了，在我抡起右手要打蚊子的一瞬间，蚊子就说：我身体里可是流着你的血啊！！我听后就愣住了。。。。
段子：自从和富婆女友在一起后，我发现她越来越像小女孩了。今天居然在外面买回来一件超短裙，晚上赶到家，就和我炫耀，问我好不好看。我见了打量了下，说：衣服好不好看不重要。富婆女友听了一脸好奇地说：那什么重要？我神秘一笑说：我女朋友只要开心比什么都重要，你看你笑得像个两百斤的孩子！
段子：小丽对丈夫说：“就混这么久了，你却还一点也不了解我们女人的心，总不愿意讲我爱听的。”丈夫：“好嘛，你爱听什么就提醒我一下吧。”小丽：“首先你对我的称呼得改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲热一些的嘛。”丈夫：“我明白了，老太婆！”
段子：飞机飞了很久，一位在睡觉的女旅客突然醒来，很愤怒的按呼唤铃，问她有什么需要，她很愤怒的说：你们怎么又延误啦怎么还不起飞？。。。。骂了一堆，我很不解的说：女士，飞机没有延误，现在不就是在空中吗？她仍然很愤怒的说：你少蒙我，飞机在飞，那翅膀怎么没动？我顿时满脸黑线 ！！！
段子：表叔：“你表姐有两个追求者，一个是工程师，一个是记者。”我：“那谁走运一些呢？”表叔：“工程师走运，因为你表姐选择了记者。”
段子：有一次中国人跟印度人打架，最后打个平手。双方约好明天还在这个地方打群架！第二天中国人开了两辆载满人的大巴来了。印度人也开来了两辆载满人的摩托车。我想问一下谁的人多？
段子：在我所学过的所有科目中，我觉得数学是不错的，它没有语文的迂回，没有英语的语法，没有历史政治的复杂和信息量，它有的只是不会做不会做！
段子：每天当我醒来以后，母亲就会走进我的房间，跟我说：你现在连起床这么艰难的事都做到了，那接下来的还有什么能够难倒你的呢！
段子：早上起得太晚，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我！师傅，等等我呀！“这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“八戒你就别追了。”
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1: 我前妻是一个“扶弟魔”，当年因为她瞒着我给了小舅子80万买房子，我一怒之下跟她离婚了。后来我去了外地，到一家钢筋厂打工。在厂里我认识了现在的女朋友，当初我一穷二白，支撑不住我在大城市生活。但是我不愿意回老家，一直都在大城市努力苟活着。如今，经过我的努力奋斗，终于跟女朋友结婚了。现在我三环内三套四合院，还开着劳斯莱斯幻影。感谢亲爱的陪着我奋斗，没什么励志情节，我就是想让大家知道，有一个有钱的岳父真好！......点个赞，支持一下!
2: 过年的时候，我在家里待了两个多月，整天是各种姿势玩手机。老婆忽然问我：还记得还珠格格里面的主题曲吗？我愣了一下，想了想，说：你这说我发现忘得差不多了，你还记得吗？老婆笑了笑，说：当然啊，这樣吧，我帮你回忆一下青春！我有点懵圈，老婆忽然拿起旁边的水杯就在敲在我头上，还唱道：铛。
3: 我和老婆在谈恋爱的时候就在一起同居了。那时候我打呼噜，我都说我就连打呼噜都这么性感。现在倒好，昨晚我正睡的香，她突然一巴掌就把我拍醒了。老婆咬着牙:“你能不能别喘气儿。听着跟老牛放屁似的！”咋过？大家说这日子咋过？
4: 在家打LOL的时候，妹妹突然跑过来问我：哥，我们是一家人吗？我：是啊，怎么了。妹妹：那你给我买个iphone11吧。我：你说什么？妹妹：你给买个iphone11吧。我：不是，是上一句。妹妹：我是你亲妹妹吗？我：你是不知道当年咱爸咱妈把你捡回来的时候雪下得多大。妹妹，哥你终于说实话了，我喜欢你，这样我们就可以成为恋人了。?
5: 小姑子是传媒大学的研究生，她高中时学习太刻苦，近视高达800度。平时戴着眼镜，扎着马尾，看起来特别斯文。一天学校体检，检查视力轮到她时，老师用小棍从最小的字母开始往上指。表妹始终摇头，大家以为她不好意思表现得视力太好。当老师指着最大的字母时，没想到她腼腆地开口了：“老师，棍在哪呢？”
6: 用媳妇的支付宝花贝，给前女友转了3000块钱打抬。媳妇知道后特别的愤怒，大晚上的就把我赶出了家门。我在小区里瞎溜达，突然发现楼下的张大爷包着一条金毛瑰瑰祟祟的。我跟他打招呼，他做个嘘的手势：小点声，这事千万别跟你大妈说。过了几天，小区贴出寻狗启事，能帮忙找到狗的奖励五百元。这时张大爷包着金毛找到我：你把这狗给你大妈送去，赏钱咱俩一人一半。
7: 毕业后第一次领到工资，就准备用这笔钱挥霍一下。结果爸妈突然因为一点小事吵了起来，互相不理睬。爸爸说不吃我妈买的东西，妈妈说不吃我爸买的水果，只有我买的，他们两个才吃。昨天终于把我的工资花光了，他们竟然和好了。我越想越不对劲，一直都怀疑这是一个阴谋！
8: 在本田4S店里卖车，最近的生意比较冷淡。闲着没事和一同事聊天，同事调侃道：你让我做好事，我真不会，你让我做坏事，那是手到擒来啊。我不服的说：行啊，你去打咱们经理一顿我看看。同事：这哪是坏事啊，那是做好事好不好？
9: 我小名叫憨憨，小时候有一次去叔叔家玩。看电视的时候无意中听见叔叔婶子在卧室嘀咕。婶婶说：憨憨今天来咱家，这孩子胃口好吃得多，你等下煮饭，记得…...叔叔说：我就多煮点！婶婶：你傻呀，我都说了憨憨的饭量大，所以你应该少煮点饭菜！他吃不饱就…...婶婶说得很对，我再也没去过他们家！
10: 放假做兼职挣了点钱，报了个旅游团去散散心。在大巴上，我的椅背有些问题，会往后面倒去。我怕后排的不好坐，椅背只要往后倒，就伸手去座位侧面调整开关，让椅背弹回来。第N调整的时候，后面传来一个女声：小哥哥，你都抹了我一路脚丫子了，得劲不？？？
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